在前兩個星期關(guān)于兒童社交的文章里,，我說到美國的兒童社交專家湯普森博士總結(jié)的最重要的社交能力,，不是外向，而是“享受陪伴,、輪流與分享,、同理心、自控力,、合作,、正確解讀情緒”這些“軟實力”。

其實這幾個方面,，總結(jié)下來,，就是“兩手抓”：一手抓情緒力，一手抓解決問題能力,。在我多次提起的英國紀錄片《孩子的小宇宙》里,，有很多孩子，就展現(xiàn)出了優(yōu)秀的解決矛盾的能力,。

比如,，老師讓孩子們玩一個游戲，給每兩個孩子一個紙質(zhì)的手環(huán),，兩個孩子要一人用手套著手環(huán)的一頭,。當被手環(huán)綁在一起的兩個孩子，想要去做不同的事情,，這個矛盾要怎么解決呢,？

一個叫奧拉的小女孩是這樣跟同伴協(xié)商的: 首先由你選擇去哪里，下一次再由我決定,。

能有效的解決分歧,，不僅對于人際交往，對于孩子的性格培養(yǎng),，還有今后的工作,、生活，都太重要了,。

我們常常認為孩子會打人,、搶東西，是脾氣不好，是“性格”問題,。卻沒有意識到,，絕大部分孩子會這么做，是因為他們想不到更好的解決辦法,。

當他們知道自己有能力解決問題的時候,，就會用“思考”代替“沖動”。

那么,，怎么培養(yǎng)孩子的“解決問題思維”呢,？

先問大家一個問題吧：如果你的孩子搶了別人的玩具,，你會怎么做,？

通常，我們有3種反應(yīng)：

控制他：馬上還給別人,，我數(shù)3下,！

不管他：假裝沒看到，孩子大了就好了,。

賄賂他：媽媽回去給你買個一模一樣的,。

什么是正確的做法？

以上的方法都不是,，正確的做法是：培養(yǎng)他,。

培養(yǎng)他自己思考：出了什么問題？我能做什么,？有沒有不同的方法,？會產(chǎn)生什么后果？

美國的兒童發(fā)展心理學(xué)家莫娜·舒爾在《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》這本書里,，針對這個問題,，提出過一個ICPS（I Can Problem Solve）的方法，給出了一些引導(dǎo)孩子的具體步驟,，我加入自己的想法優(yōu)化了一下,，給大家一點參考：

1、你們現(xiàn)在出了什么問題,？（判斷問題是什么）

2,、你的感受怎么樣？別人呢,？（關(guān)心不同人有不同感受）

3,、你有什么辦法嗎？（思考解決辦法）

4,、這樣做會發(fā)生什么,？（考慮行為的后果）

5、有其它方法嗎？（思考解決問題的不同方法）

6,、去試試吧

7,、告訴孩子這個就叫分享\寬容\合作…

這個方法的關(guān)鍵是什么呢？是讓孩子自己提出解決方法,，并且去試試,。大人不要急于告訴他什么才是最佳方案。

拿一個莫娜·舒爾博士提到的事例來舉個例子吧,。

有一個叫亞歷克斯的小朋友的吸鐵石被同學(xué)喬納森拿走了,，他非常想拿回來，但是喬納森不愿意還給他,，所以,，亞歷克斯踢了喬納森一腳，兩人打了一架,。老師把這件事告訴了亞歷克斯的媽媽,。

一般來說，家里的對話可能是這樣的：媽媽：老師告訴我,，你和小朋友搶玩具了,，你為什么這么做？兒子：因為輪到我玩了,。媽媽：你們要么一起玩,，要么輪流玩，搶東西是不對的,。兒子：但是吸鐵石是我的,！媽媽：你要學(xué)會分享，不想分享的話,，就不要帶玩具去幼兒園,。喬納森生氣了，就再也不會跟你做朋友了,。兒子：可是他不還給我,！媽媽：反正你不能搶東西，如果他搶你的,，你愿意嗎,？兒子：不愿意。媽媽：明天你跟她說對不起,！

如果用ICPS的方法,，我們可以怎么說呢？

媽媽：老師告訴我,，你和小朋友搶玩具了,，你為什么這么做,？

兒子：因為輪到我玩了。

媽媽：你搶走吸鐵石,，你覺得喬納森會有什么感受,？

兒子：生氣。

媽媽：那你有什么感受,？

兒子：生氣,。

媽媽：你生氣，他也生氣,，你的朋友還打了你,。你能不能想出一個你們倆都不會生氣的  方法？

兒子：我可以請他還給我,。

媽媽：那他會怎么說呢,？

兒子：他會說不。

媽媽：嗯,，他可能會說不,。你還能想出其他方法嗎?

兒子：我可以讓他玩我的小汽車,。

媽媽：好主意,，你想到了兩種不同的方法，下一次你為什么不試試呢,？

這個方法,，不僅可以用在矛盾發(fā)生之后，大家也可以在家里,，用角色扮演或者玩偶游戲的方式,，和孩子一起預(yù)演一些常見的社交問題，這樣下次孩子碰到問題的時候,，就不會手足無措,，直接用本能的沖動來應(yīng)對了。

大家可能會說,，孩子要是想不出好的解決辦法怎么辦,？

記住，我們的目的,，是教會孩子思考,，結(jié)果并不是那么重要。

讓孩子去嘗試,，他們會從實踐中知道該做什么,、不該做什么。重要的是,，那將是他們的思考,、他們的答案，而不是我們的思考、我們的答案,。

后記

這篇是兒童社交與性格培養(yǎng)系列的第三篇,。

在第一篇《英國紀錄片拍下了幼兒園的真實畫面，竟然是這類孩子最容易被欺負》里,，我們說到了幼兒園里4種類型的孩子,，哪一類孩子才是真正的社交風(fēng)險高危群體。我們也說到了家長看待兒童社交的2條黃金原則：分清什么是會造成毀滅性打擊的“社交創(chuàng)傷”,，什么是無法避免的“社交痛苦”,；知道真正的友誼比受歡迎更重要，不要過于在乎整體的社交地位,，而帶給孩子偏見和焦慮,。

在第二篇《家長對孩子社交的N個誤解》里，我聊到了社交能力好,，不是指“不發(fā)生矛盾”,，而是“有能力解決矛盾”，家長的角色不應(yīng)該是幫孩子解決矛盾的“貼身保鏢”,，而是“救生員”,、“觀察員”，給孩子從實踐中學(xué)習(xí)的機會,。

這可以說是,，家長在面對孩子社交的“一個中心、兩個基本點”吧,。

而今天的這一篇,，我們說到了實際操作層面，怎么來培養(yǎng)孩子解決問題的能力,。里面提到的《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》這本書,，是我很喜歡的、實操性非常強的一本書,，推薦給大家看一看,。