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在這篇文章《我突然有些同情那些熊孩子》里提到過有一次在飛機上有個孩子踢我的后背椅,，

孩子的媽媽教育孩子的時候是這樣說的：別再踢了,，你看別人都生氣了。

其實當(dāng)時聽到這句話我內(nèi)心的感受是不太好的,，

有一種我生氣才造成了她孩子不能踢的感覺一樣,，似乎我不應(yīng)該生氣，我要是不生氣孩子是可以繼續(xù)踢椅子的,。

雖然當(dāng)時這位媽媽很努力的在教育孩子不能踢椅子,，

但她把所有的力度全部都用在錯誤的方向上了，因為她告訴孩子的是不能踢椅子是因為別人的原因,，而不是踢椅子這個錯誤的行為本身,。

所以很多時候有些家長在管教小孩時候，給孩子的理由,，經(jīng)常都是錯的,。

不能搶別人玩具是因為別人會哭，（別人不哭就可以搶,？）

不能大聲喧嘩是因為別人會罵你,，（別人不罵就可以大聲說話,？）

不能在地鐵高鐵上蹦來蹦去是因為別人會生氣,；（別人不生氣就可以蹦來蹦去？）

顯然是有問題的,，

如果按照這樣的思路去教育孩子的話,，孩子永遠意識不到錯誤本身，只會讓孩子形成錯誤的歸因邏輯,，而這也是大部分孩子成年后不斷取悅外界的原因之一,。

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假期乘坐動車回家,，中途看到一個5歲左右的孩子拿著一盒紙巾在撕扯,，

因為靠窗，窗戶也開著,，紙巾飄得到處都是,，還飄到坐在他對面的一位女士臉上，

當(dāng)時這位女士正在很專注的玩著游戲，被突如其來的紙巾弄到臉上,，臉上的表情挺生氣的,，便抬頭對那位孩子的媽媽說道：“能不能叫你兒子別撕紙巾了?！?/p>

于是這位媽媽趕緊抓住她兒子的手,，也生氣的說道：“別撕了，沒看到阿姨都生氣了嗎,，快停住,。”

她兒子并沒有聽進去,，還試圖去撕扯另外一包紙巾,，被這位媽媽趕緊按住了。

其實呢,，這位媽媽也算是在教導(dǎo)孩子,，因為這個小孩后來確實沒有繼續(xù)撕紙巾了，

但是這個孩子不撕紙巾不是因為他知道在火車上不能把紙巾撕的到處都是,，這是一個不禮貌不允許的行為,，

而是因為有人生氣了。

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孩子的大腦都是直推式思維,，只能接受大人教導(dǎo)里直接說出來的結(jié)論，

“別踢了,，別人都生氣了,。”這句話的直接結(jié)論就是只要別人不生氣的話,，我是可以繼續(xù)踢的,，或者我做另外的事情，

比如把音樂聲放的很大,，把瓜子殼扔到地上,，等等，

只要沒人complain就可以了,。

這就是典型的歸因錯誤的教訓(xùn)方法,，這種教育方法的典型特點就是把所有問題都?xì)w咎到別人身上。

因為別人生氣或者別人有可能生氣,，所以才教育孩子收斂一下,，而不是從一開始就告訴孩子，你本來就不應(yīng)該這么做,，即便沒有任何人指出來,。

這種歸因錯誤的教育方式,，配合兒童大腦發(fā)育期特征，孩子就很容易就形成以下行為特征:

1. 不斷試探別人的底線

如果家長每次教訓(xùn)孩子,，都是告訴他是因為誰生氣了,，誰不高興了，他就很容易想試探父母的底線,，只要踩著別惹你發(fā)火的線就可以了,。

2. 等孩子長大一些，也會形成這種歸因方法

所有和別人的沖突,，都會先歸因到對方身上,，包括對待父母也是一樣: 因為父母總是把原因歸結(jié)為孩子不聽話，調(diào)皮,，叛逆,，那么孩子也會認(rèn)為是父母不懂得自己的想法，不理解我,，所以你說是我的錯,，我說是你的錯，于是親子矛盾就產(chǎn)生了,。

3,，孩子總是在取悅別人

因為你不高興了，我就不做了,，因為你生氣了,，我就不做了，這樣就會導(dǎo)致孩子一生都在取悅別人,，只要別人不滿意我就不能去做,。

他所接受的教育告訴他的是這樣的人生觀:

一切以別人眼光當(dāng)做是非標(biāo)準(zhǔn),，么孩子要么就是在取悅別人,，要不就是試探別人底線。

在這種教育下,，自然沒有機會建立自己的是非觀,，

分不清什么是對的,，什么是錯的,。

因為從來沒有人告訴他，

在飛機上,，高鐵上踢椅子這個行為是錯誤的,，即便沒有人指出來也不能做。

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