我們所面臨的困境中,，有很大一部分是關(guān)系帶來的煩惱,，其中親密關(guān)系中的暴力溝通問題帶來的破壞力占據(jù)著重要的位置。比如,，對(duì)于習(xí)慣指責(zé)性溝通的人來說,，他們往往陷入爆發(fā)—懊悔—壓抑的三部曲，并在壓抑之后贏來更高強(qiáng)度的爆發(fā),；對(duì)于習(xí)慣回避來防御的人來說,，冷暴力是他們的最佳武器，一旦爭(zhēng)吵開始,，他們會(huì)自動(dòng)進(jìn)入冰封模式,，為自己筑起厚厚的心墻。有趣的是,，這兩類人往往會(huì)結(jié)成同盟,，親密關(guān)系中的溝通問題也大多數(shù)這樣的組合創(chuàng)造的。

有一類人被格雷博士（著有《男人來自火星女人來自金星》）稱為“問題專家”,，他們喜歡關(guān)注問題,，指正并改進(jìn)它們，他們有著極大的熱情去完善生活的方方面面,，在親密關(guān)系中也不例外,。他們認(rèn)為，我指出你的問題是為了你好,，這樣你才能去改,，才有可能變得更好,。但是,，他們往往有一套嚴(yán)格的標(biāo)準(zhǔn)，我們稱之為“不合理期待”/“絕對(duì)化的期待”,，或者說有一些完美主義的傾向,，在周圍的生活中，很少有人能達(dá)到他們的標(biāo)準(zhǔn),。

其次,，他們會(huì)對(duì)戀人的行為做“選擇性的過濾”，戀人能做到的部分是應(yīng)該,，他們會(huì)自動(dòng)忽略掉,，他們眼中看到的只是戀人不能做到的部分。所以,，他們進(jìn)一步強(qiáng)化“他就是做不到”“他就是改不了”“他不可救藥”這樣的信念,，并在生活中不斷地進(jìn)行負(fù)面強(qiáng)化，直到對(duì)方真的放棄努力,，稱為他所描述的人為止,。在這個(gè)過程中,，我們可以看到一個(gè)人如何用內(nèi)在信念去建構(gòu)他的外在關(guān)系。

對(duì)于“問題專家”來說,，先改變他對(duì)一個(gè)人的刻板印象是很難的,，可以先從第二步“選擇性過濾”開始，我們反其道而行,，做一些例外觀察,。比如，如果女生認(rèn)定自己的男朋友是一個(gè)很沒有上進(jìn)心的人,，那么可以聚焦他的一些“例外行為”,，類似于“他上班不遲到了”或者“他開始考慮職業(yè)規(guī)劃的問題了”。更進(jìn)一步,，這種類型的人可以觀察自己的內(nèi)心,，為何總是想要“修正”別人呢？這種關(guān)系模式是無意識(shí)的重復(fù)或者是回避自我責(zé)任的一個(gè)擋箭牌,？能不能試著退一步,，先做到尊重他人的生活開始，哪怕他的生活在你眼中一團(tuán)糟糕,？

在電影《冰雪奇緣》中,，女王艾爾薩怕魔法傷害自己的妹妹，一直獨(dú)自活在恐懼和冰封的世界里,。對(duì)于習(xí)慣冷暴力的人來說,，他們也并非生來冷血， 大多數(shù)是由于對(duì)沖突的破壞力的強(qiáng)大恐懼觸發(fā)了他們敏感的防御系統(tǒng),，在“暴風(fēng)雨”來臨的時(shí)刻,，他們會(huì)自動(dòng)撤退到自己內(nèi)心的“安全基地”，如同擅長(zhǎng)言語暴力的人認(rèn)為“我批評(píng)你都是為了你好”一樣,，冷暴力對(duì)這一類人來說也是一種無意識(shí)的保護(hù)關(guān)系的行為,。

在他們的認(rèn)知世界中，指責(zé)是一種破壞性的行為,，如果反擊會(huì)招致更多的攻擊,，進(jìn)而對(duì)關(guān)系造成不可逆轉(zhuǎn)的傷害，回避是一個(gè)緩沖,，是一種宣布“休戰(zhàn)”的信號(hào),。再者，他們并不具備識(shí)別和管理負(fù)面情緒的能力,，他們想做的是回避/壓抑情緒,，所以他們更需要一些獨(dú)處的時(shí)間來慢慢恢復(fù)平靜，另一方面，也意味著他們無法去正視關(guān)系中隱藏的問題,，或者認(rèn)為對(duì)方所說的問題并不構(gòu)成問題,。最后，他們自身往往伴隨著一些言語表達(dá)方面的問題,，在親密關(guān)系中,，無法真實(shí)表達(dá)出自己的需求，尤其是對(duì)對(duì)方的不滿,。

相關(guān)研究表明,，幸福感最強(qiáng)的人并不是因?yàn)橛绣X/出眾的外表/較高的社會(huì)地位/高學(xué)歷等等原因，而是那些擅長(zhǎng)交際的人,。日本作家佐佐木圭一在《所謂情商高就是會(huì)說話》一書中指出,，改變說話時(shí)的措辭，會(huì)在很大程度上提高得到肯定答復(fù)的可能性,，比如,，原來可能性為0的事情，可以提高2-3成,，原來可能性為5的事情,，提高到7-8成，日積月累的肯定答復(fù),，自然可以改變?nèi)说囊簧?/p>

溝通也是有規(guī)律可循的,。這里面涉及到三個(gè)簡(jiǎn)單的步驟：

第一，不要直接說出自己的想法,；

第二,，揣摩對(duì)方的心理和可能的反應(yīng)；

第三,，揣摩符合對(duì)方利益的措辭,。

比如，尊重/關(guān)懷/被認(rèn)可欲/獨(dú)特感/選擇的自由等心理都是人類共同的需要,。如果一個(gè)女人想要男友多主動(dòng)關(guān)心自己,，她就不能直接啟動(dòng)言語暴力模式,，“我覺得你最近冷落我了,，你怎么回事？是不是不愛我了,？”她可以把自己從被動(dòng)等待/消極指責(zé)的角色中置換到積極行動(dòng)者,，去做一些建設(shè)性的活動(dòng)，比如尊重對(duì)方的生活邊界,，主動(dòng)表達(dá)關(guān)懷,，準(zhǔn)備一些精心的聚會(huì)并邀請(qǐng)對(duì)方參與，做一些對(duì)他而言意義重大的事。

沒有人會(huì)愿意為了指責(zé)而改變,，當(dāng)一個(gè)人感受到愛,，他自己會(huì)做出積極的回饋。

對(duì)于想要用溝通解決問題的人來說,，也可以套用著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)明一種溝通方式,，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通,，和諧相處,。

它有四個(gè)要點(diǎn)：

第一點(diǎn)，觀察,。這個(gè)是客觀表述部分,。往往采用“我看到/聽到/想到”句式；

第二點(diǎn),，感受,。這個(gè)是真誠(chéng)直接地向?qū)Ψ奖磉_(dá)出自己的情緒感受。

第三點(diǎn),，需要,。這個(gè)是對(duì)感受的解釋，因?yàn)槲倚枰裁?，所以我才有那樣的感受?/p>

第四點(diǎn),，請(qǐng)求。這個(gè)是清楚直接地請(qǐng)求（而非指責(zé)后的命令）對(duì)方參與那些能夠豐富雙方情感生活的具體行為,，往往采用的是“你是否愿意”句式,。

另一方面，當(dāng)我們傾聽對(duì)方表達(dá)情緒的時(shí)候,，也可以試著不把它解讀為指責(zé)或者批評(píng),。