作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過自己和“暴力”也能扯上關(guān)系,。但是，如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式,，用心體會(huì)各種談話方式帶給我們的不同感受,，我們就一定會(huì)發(fā)現(xiàn),，有些話確實(shí)傷人,！言語上的職責(zé)、嘲諷,、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng),、隨意評(píng)價(jià)和下結(jié)論……給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,，很多時(shí)候甚至比肉體的傷害更加令人痛苦,。

讓我們一起向馬歇爾·盧森堡博士學(xué)習(xí)“非暴力”的溝通方式吧,！按照他提出的四步原則與他人交談，能夠幫助我們找到一條捷徑,，以一種不帶傷害的方式化解人際間的沖突摩擦，建立和諧的生命體驗(yàn),。

試想,，當(dāng)你離開忙碌了一天的辦公室,，回到家中就看見處在青春期的兒子正懶洋洋地靠在沙發(fā)上看卡通,，臟襪子仍的到處都是,。這時(shí),，你能否保持平靜地對(duì)他說：“我看到茶幾底下的兩只臟襪子，電視機(jī)前還有三只,，我不高興,，因?yàn)槲铱粗丶业恼麧崱Ｄ阍敢鈱⒁m子拿到洗衣機(jī)里嗎,？”——還是,，忍不住破口大罵：“你怎么可以把房間弄得一團(tuán)糟？我什么時(shí)候才不用辛辛苦苦伺候你,？這么大的孩子一點(diǎn)兒事情都不能幫我做……”

很多時(shí)候,，我們都習(xí)慣了用指責(zé)表達(dá)感受，用命令代替請(qǐng)求,。不僅是在親子關(guān)系中,，面對(duì)伴侶、面對(duì)父母親友、面對(duì)商務(wù)伙伴和重要客戶,，如此溝通的效果常常讓人無法不遺憾,。不論交流的對(duì)方是否按照我們的意愿發(fā)生變化，兩顆心的距離都是越來越遠(yuǎn),，抱怨和不滿叢生,。

在美國著名的臨床心理醫(yī)生和交流培訓(xùn)師馬歇爾·盧森堡博士看來,，這樣的溝通方式中充了“暴力”的味道,。盧森堡博士早年從師于人本主義心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，后來發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的“非暴力溝通”方式,。他認(rèn)為,，不只是血淋淋的殺戮和戰(zhàn)爭(zhēng)是暴力，那些傷害我們精神和心靈的言語同樣也是一種“隱蔽的暴力”,。

近十多年來,，他在全世界范圍內(nèi)傾力推介他主張的“非暴力”溝通方式，幫助人們突破引發(fā)憤怒,、沮喪,、焦慮等負(fù)面情緒的思維慣性，無傷害地與人溝通交流,，從而獲得和諧,、美好和幸福的生活。不僅如此,，他還多次參與解決世界范圍內(nèi)的沖突和爭(zhēng)端,，并且于2006年獲得地球村基金會(huì)頒發(fā)的“和平之橋”獎(jiǎng)。

什么蒙蔽了我們心中的愛,？

盧森堡博士認(rèn)為：絕大部分人際交流中的沖突,，本質(zhì)是彼此內(nèi)心的“需要”與“滿足”之間的沖突；暴力的根源,，在于人們忽視彼此的感受和需要,，將沖突歸咎于對(duì)方。不幸的是,，生活中,，有四種十分常見言語和表達(dá)習(xí)慣使我們難以體會(huì)到自己心中的愛。它們雖然也致力于愿望的滿足,，卻忽視了人們的感受和需要,，以至于造成彼此之間的疏遠(yuǎn)和傷害。它們是——

道德判斷：如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀,，那他就被看成不道德的或邪惡的,。比如：“你真自私！”“你對(duì)黑人有成見,。”以這種方式提出主張,，通常會(huì)招來敵意和對(duì)抗,。

進(jìn)行比較：這一點(diǎn)相信大家都有體會(huì)。如果有誰希望自己的生活充滿悲慘,，那就趕緊去與他人做比較吧,。

回避責(zé)任：“不得不”是淡化自我責(zé)任的最常見表達(dá)。試著換成“我選擇……是因?yàn)?#8230;…”的句式,，有助于發(fā)現(xiàn)這些“必須”之后的價(jià)值觀,。也許你會(huì)愿意做出調(diào)整。

威脅：如果對(duì)方說“不”,，就予以懲罰,，那么即使需要被實(shí)現(xiàn)，關(guān)系卻被傷害,。

而“非暴力”的溝通方式,，則意味著讓愛融入生活。它鼓勵(lì)傾聽,，培育尊重和愛,，使我們情意相通，樂于助人,。讓理解,、欣賞、感激,、慈悲和友愛,，而非自私、貪婪,、憎恨,、偏見、懷疑和敵意,，來主導(dǎo)生活,。在非暴力溝通的眾多受益人之中，有些人用它理解自己,，有些人用它改善人際,，還有人借助它改進(jìn)工作。

現(xiàn)在,，在詳細(xì)介紹這一神奇的溝通方法之前,，還有一點(diǎn)要特別說明——“非暴力溝通”沒有固定的公式，也不是簡單的言語或文字表達(dá)技巧,。它的精髓,，在于對(duì)人、對(duì)己、對(duì)每個(gè)生命濃厚而純潔的愛,。除了言語本身,，它所包含的意識(shí)和意圖，還可以通過陪伴,、沉默,、專注，各種面部表情及身體語言加以表達(dá),。相信在真實(shí)的生活中,，我們可以把它們演繹得更加自然，且充滿愛意,。

要素一：區(qū)分觀察和評(píng)論

印度哲學(xué)家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾說過“不帶評(píng)論的觀察,，是人類智慧的最高形式,。”第一次聽到這個(gè)觀點(diǎn),，“胡說八道”這個(gè)想法在我的頭腦中一閃而過——你是否和我一樣，經(jīng)常在不知不覺中就做出了評(píng)論,？對(duì)于大多數(shù)人來說,，觀察他人的行為，而不評(píng)論,，是很難做到的一件事,。

當(dāng)我們隨口說一個(gè)人“大手大腳”，依據(jù)的事實(shí)可能是“他昨天換了一部新車”,，可能是“他上周買書花了五百塊錢”,，還有可能是“他買下了一支一千塊的口紅”，但我們很可能不知道,，這究竟是他的偶然行動(dòng)還是生活習(xí)慣,，也不知道這一行為對(duì)于行為人本身來說意味著什么。如果我們的表達(dá)充滿了這樣的簡單評(píng)論,，尤其是負(fù)面評(píng)價(jià),，作為聽眾的對(duì)方就可能產(chǎn)生逆反心理，急于反駁,，而不是做出友善的回報(bào),。

任意夸大，以偏概全,，隨意推測(cè),，“經(jīng)常”、“很少”,、“總是”,、“從來”等一系列模糊詞語的習(xí)慣使用，都很可能混淆我們的觀察和評(píng)論。就好像那個(gè)為了幾只襪子而對(duì)兒子大發(fā)怒氣的母親一樣,，很多人習(xí)慣了用極端的言辭來發(fā)泄心中的不滿,。但效果呢？真的理想嗎,？

試著讓自己去區(qū)分客觀描述事情的能力,，有助于讓交談的對(duì)方保持耳朵和心靈的開放。比如說“我最近組織了三次活動(dòng),，每次你都沒來參加”就要比“你很少配合我”更加準(zhǔn)確,；“這一周你有三天都是在10點(diǎn)以后到家”，就要比“你只愛你的工作”更加容易促成良好溝通的實(shí)現(xiàn),。

要素二：體會(huì)和表達(dá)感受

“我就像嫁給了一堵墻,！”在盧森堡博士的研討會(huì)中，有一位妻子試圖表達(dá)她在婚姻中感受到的孤單,，但想她這樣的言辭,，其實(shí)很難提醒到她的丈夫去留意到她渴望交流的愿望，因?yàn)閷?duì)方很可能由此認(rèn)為受到了指責(zé),，從而感到委屈和沮喪,。結(jié)果，雙方的關(guān)系甚至更加疏遠(yuǎn),。

這就是把感受和想法混為一談的反例,。這個(gè)言語現(xiàn)象很常見，從小接受的教育觀念,，早已讓我們習(xí)慣了服從權(quán)威,，而不是傾聽自己。不用說清晰的表達(dá)感受,，很多人甚至體會(huì)不到自己強(qiáng)烈的情緒,。尤其是從事律師、工程師,、警察,、經(jīng)理等職業(yè)的人士，都愛過分相信“理智是好的,，情緒化是不好的”,。

我們很可能不清楚，當(dāng)我們感到“你不愛我了”,，實(shí)際上的感受是“想到你可能不愛我了,，我很難過和委屈”；當(dāng)我們感到“我真是個(gè)沒有的家伙”,，實(shí)際的感受是“想到?jīng)]有完成好任務(wù),，我十分傷心”,。

想要突破這一點(diǎn)，我們需要從豐富自己的情感詞匯開始,。像“很好”或“很差”這樣的詞語,，很難表達(dá)清楚我們的感受，也很難讓作為聽眾的人們明白我們實(shí)際的狀態(tài),。如果我們說“感覺良好”,，所表達(dá)的感受可能是高興、輕松,、欣慰或者什么別的,；如果我們說“煩死了”，則可能是焦慮,、煩躁,、緊張、精疲力盡或者絕望,。

要素三：體會(huì)與感受相關(guān)的需要

非暴力溝通強(qiáng)調(diào),，感受的根源在于我們自己，是我們的需要和期待,，以及對(duì)他人言行的看法和評(píng)判,，導(dǎo)致了我們的感受。聽到一句不中聽的話,，比如“你可真自私啊”，我們可以有四種選擇：1）是認(rèn)為自己犯了錯(cuò),，于是開始自責(zé),。2）是指責(zé)對(duì)方，開始駁斥“根本不是這樣,！”于是開始爭(zhēng)吵,。3）是了解我們的感受和需要，這時(shí)我們可能發(fā)現(xiàn)自己有些傷心,，因?yàn)槲覀兛粗亟蛹{和信任,。4）是用心體會(huì)他人的感受和需要，這時(shí)也許我們就會(huì)想到“他傷心可能是因?yàn)樗枰w貼和支持”,。

非暴力溝通鼓勵(lì)人們從感受進(jìn)一步地去了解自己的愿望,，去發(fā)現(xiàn)還有哪些需要、期待和價(jià)值觀沒有得到滿足,。當(dāng)我們說“昨晚你沒來,，我很傷心”，是因?yàn)?#8220;我很想和你說說最近的煩心事”,；當(dāng)我們說“他們?nèi)∠撕贤?，讓我很不開心”,，是因?yàn)?#8220;我認(rèn)為這是極不負(fù)責(zé)的行為”。 通過這些思考和發(fā)現(xiàn),，我們不再指責(zé)他人,，而承認(rèn)感受源于自身。當(dāng)我們把愿望說得越清楚,，他人越可能做出積極的回應(yīng),。

當(dāng)我們?nèi)?strong style="mso-bidi-font-weight: normal">指責(zé)他人，本質(zhì)上是希望利用對(duì)方因?yàn)閮?nèi)疚而調(diào)整行為,，對(duì)他人的批評(píng),，是在間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要。舉個(gè)最簡單的例子,，當(dāng)我們抱怨“你不理解我”的時(shí)刻,，實(shí)際上是因?yàn)樽约?#8220;渴望得到理解”。但如果我們只是通過批評(píng)來指出主張,，人們的反應(yīng)常常是申辯和反擊,。

遺憾的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題,。在不順心的時(shí)候,，我們傾向于思考別人有什么錯(cuò)。例如我們看見伴侶把外套放在了沙發(fā)上,，而沒有掛在衣架上,，很可能就脫口而出“你這個(gè)懶蛋”。如果我們可以換一種表達(dá)方式,，與對(duì)方表達(dá)我們的需要,，而不是指責(zé)和批評(píng)，就很有可能找到辦法來滿足雙方的需要,。

要素四：提出具體的請(qǐng)求

在另外一次的研討會(huì)上,，一位女士提出：“我請(qǐng)我的先生少花一點(diǎn)時(shí)間在工作上，結(jié)果,，三個(gè)星期后,，他報(bào)名參加了高爾夫球比賽。”問題在哪里,？這位女士說出了她不想要什么——她不希望先生花太多時(shí)間在工作上,，卻沒有說清楚她想要什么。相信如果她清晰地表達(dá)“我希望你每周至少一個(gè)晚上在家陪我和孩子”,，這樣的愿望更加容易得到對(duì)方的積極回應(yīng),。

不僅如此，請(qǐng)求對(duì)方提供一個(gè)具體而非抽象的行為,，不僅有助于得到對(duì)方的積極回應(yīng),，還常常會(huì)幫助我們深化自我認(rèn)識(shí),。另外一對(duì)參加研討會(huì)的夫婦在現(xiàn)場(chǎng)發(fā)生了爭(zhēng)吵。太太對(duì)先生說：“我認(rèn)為你應(yīng)該讓我成為我自己,。”先生立刻反駁說“我沒有嗎,？”太太氣沖沖地回應(yīng)：“當(dāng)然沒有！我想要自由,！”然而,，像“自由”這樣的概念還是過于抽象，不具有可操作性,。當(dāng)這位太太試圖澄清自己的請(qǐng)求時(shí),，她突然意識(shí)到自己想要的是什么。于是她說：“不好意思,，準(zhǔn)確地說,，我希望，不論我說什么,，你都能點(diǎn)頭說是,。”不用別人多說，她也意識(shí)到了自己的苦惱——向?qū)Ψ剿魅”緛砭筒缓侠?，甚至不可能的東西,。

另外，還有一點(diǎn)需要特別注意——不要讓你的請(qǐng)求聽起來像是命令,。一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)就會(huì)受到懲罰,，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看成是命令。聽到命令,，一個(gè)人只能看到兩種選擇：服從和反抗,。但不管他最終的選擇是哪一個(gè)，都會(huì)造成雙方關(guān)系的疏遠(yuǎn),。而非暴力溝通的目的，不是改變或控制別人,，而是用來幫助我們?cè)谡\實(shí)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)接,。

當(dāng)人們相信我們看中彼此的感情，并兼顧雙方的需要,，那么,，他們就會(huì)相信我們所表達(dá)的愿望是請(qǐng)求而非命令。

反過來,，用表達(dá)自己的方式傾聽對(duì)方

觀察,、感受、需要和請(qǐng)求,，我們同樣可以將這四大要素適用于傾聽他人的心聲,。我們可以幫助人們澄清他們看到的事實(shí)是什么,，而不是輕易相信自己做出的判斷；我們還可以傾聽對(duì)方內(nèi)心真正的需要是什么,，從而思考能否找到同時(shí)滿足雙方需要的處理方法,；我們還可以提醒不要輕易把對(duì)方的意見理解為命令，而是和他一起確定是否在對(duì)我們提出一個(gè)不含惡意的請(qǐng)求,。運(yùn)用這樣的溝通方法,，我們退去言語中的暴力，將愛自然流露,。

也許還會(huì)有人問：如果我們痛苦得無法悉心傾聽,，應(yīng)該怎么辦？難道我應(yīng)該永遠(yuǎn)把別人的需要置于自己的利益之上嗎,？當(dāng)然不,！盧森堡博士提醒我們：我們無法給別人自己都沒有的東西；有時(shí),，我們會(huì)發(fā)生自己沒有心情去關(guān)心別人,，這不是因?yàn)槲覀儾粔蛏屏迹环从沉宋覀冏约盒枰玫疥P(guān)心,。

在這個(gè)時(shí)刻,，我們需要先好好體貼自己。你可以安靜下來,，按照上述的方法,，體會(huì)自己的感受和需要，也可以大聲說出自己的請(qǐng)求,。當(dāng)然,，如果正處于激烈的情緒中，就無法體會(huì)你的需要,。這時(shí)你可以換一個(gè)環(huán)境,。我們需要時(shí)間和空間來調(diào)整狀態(tài)，等安靜下來,，再重新來過,。