美國著名“家庭治療大師”薩提亞認(rèn)為,，一個(gè)人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，而這種聯(lián)系有可能影響他的一生,。

那個(gè)我們從小長大的家,，有爸爸媽媽,，也許還有兄弟姐妹的第一個(gè)家叫做原生家庭,。不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長、改變的借口,，因?yàn)?，你的幸福、快樂掌握在你自己手中?/p>

而作為父母請你一定記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭,！你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化,。過去不對的事情，不要持續(xù)下去,；過去好的經(jīng)驗(yàn),，要把它傳承下去。你會(huì)影響孩子未來的家庭幸福,。

原生家庭影響你的人格和親密關(guān)系

原生家庭

我們?nèi)说囊簧杏袃蓚€(gè)家,。一個(gè)是我們從小長大的家，有爸爸媽媽,，也許還有兄弟姐妹,。另一個(gè)是我們長大以后，自己結(jié)婚成家的那個(gè)家,，我們把第一個(gè)家叫做原生家庭,。

不記得的事情對你影響更大

不記得的事情對你影響更大

記得的事情，和當(dāng)你年幼在原生家庭時(shí)一些不記得的事情,，哪個(gè)對你的影響比較大呢,？

是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺(tái)運(yùn)行良好的電腦,，平時(shí)我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面,，但決定呈現(xiàn)這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此,，我們也受一些看不見的程序的驅(qū)使,，而表現(xiàn)出現(xiàn)在的行為。

在人際互動(dòng)中,，很多時(shí)候我們是在仿照自己在原生家庭里不知不覺中學(xué)到的一些行為,，有些時(shí)候也會(huì)反其道而行之。

由于我們來自不同的家庭,，對事情的要求有不同的規(guī)則,。

比如一對新婚夫妻,，妻子堅(jiān)持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏,，就把牙膏擠出來了。妻子會(huì)說牙膏本來就該從底部擠,，丈夫會(huì)說：“你的本來和我的本來,，本來就不一樣,。”

我們來自不同的家庭,，有不同的習(xí)慣和規(guī)則。

比如：一個(gè)原生家庭家教嚴(yán)格,、親密度高的妻子新年陪原生家庭關(guān)系疏離的丈夫回家,，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視,，玩的玩,，留下新媳婦一個(gè)人在飯桌邊面對滿目杯盤,，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣,，而丈夫卻覺得不解,；等到丈夫回妻子家的時(shí)候,，大年初一，一家人早起煮好餃子,，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福,，新女婿卻還在床上睡覺,，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子,，倍受傷害，丈夫還是覺得不解,。

所以，當(dāng)你沒有感受到愛的時(shí)候,，并不代表愛不在身邊,。也許每一個(gè)人表達(dá)愛的方式不一樣,；同樣,，當(dāng)你覺得受傷的時(shí)候，并不代表別人故意要傷害你,。

童年經(jīng)歷過的一些非常強(qiáng)烈,、痛苦的經(jīng)驗(yàn)感受,，往往使當(dāng)事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。比如一個(gè)非常漂亮,、品學(xué)皆優(yōu)的女孩子，找對象的時(shí)候總是找條件比自己差很多的男孩子,，相處一段時(shí)間,，又很難勉強(qiáng)自己而分手。

原來,，在她六歲的時(shí)候父母離異，母親為了養(yǎng)家不得不做幾份工作,。有一天晚上,，母親還在工作，她一個(gè)人回家,，看到漆黑的房間,，冰箱里什么吃的也沒有,。這種孤獨(dú)凄傷的感受如此刻骨銘心,。從此她做了一個(gè)決定——絕不要被人拋棄,。所以她找對象的時(shí)候不敢找和自己一樣優(yōu)秀的男孩子。

這些潛意識(shí)中產(chǎn)生的“隱形的內(nèi)在誓言”,，常在當(dāng)事人生命中最重要的人際關(guān)系上造成決定性的影響,。

這個(gè)影響一生的決定,，并不見得一定是壞的,。它曾在你人生中某一階段保護(hù)了你，對你有幫助,。只是到后來,，當(dāng)你的人生環(huán)境改變時(shí),，過去這保護(hù)你的行為在新的環(huán)境里,，反而變成了阻礙,。

當(dāng)夫妻兩人的內(nèi)在誓言正好相反的時(shí)候，可能會(huì)造成很多的問題,。即“環(huán)環(huán)相扣的心理情結(jié)” ,。

夫妻關(guān)系,，很像兩個(gè)戀人要在一個(gè)完全漆黑、伸手不見五指的房間里跳一支很難的探戈舞,。若要能共譜一支最美的人生之舞,，我們必須學(xué)習(xí)了解原生家庭，在漆黑的潛意識(shí)中為愛點(diǎn)燃一盞燈,。

了解“強(qiáng)迫性重復(fù)”

生命中,，我們常常不由自主地與某些特定的人發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，潛意識(shí)中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動(dòng)過程,，得到第二次機(jī)會(huì),，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補(bǔ)過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>

值得思考的問題

1.你從小最需要的,，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什么,？

2.你從小常常有的一些負(fù)性情緒是什么？

3.你在哪一方面特別有情感過敏,？你的“內(nèi)在誓言”,，或你的一個(gè)強(qiáng)烈的經(jīng)驗(yàn)感受，一個(gè)影響一生的決定是什么,？

每一個(gè)人要學(xué)習(xí)為自己的心理情緒負(fù)責(zé)

你沒有辦法使風(fēng)不吹,，但你可以調(diào)整風(fēng)帆，讓你的船到達(dá)目的地,。最沒有影響力的人,，往往是那些絕對不接受別人影響的人。

不要把原生家庭當(dāng)作不肯成長,、改變的借口,，因?yàn)椋愕男腋?、快樂掌握在你自己手中,。過去原生家庭中發(fā)生的一些事情，你不需要負(fù)責(zé)任,。但是,，從今天開始，你所做的每一個(gè)選擇,，你都要自己負(fù)責(zé)任,。

請記得：你現(xiàn)在就是你子女的原生家庭！你在重新創(chuàng)造一個(gè)文化,。過去不對的事情,，不要持續(xù)下去；過去好的經(jīng)驗(yàn),，要把它傳承下去,。

什么樣的家庭對孩子的成長最好？

一個(gè)爸爸對孩子最好的愛,，就是好好疼愛孩子的媽媽,；

一個(gè)媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇孩子的爸爸,！

可以在一起,、也可以分開，但不能沒有愛,！

尊重是最深層次的愛,！孩子的一半來自父親,，一半來自母親，否認(rèn)孩子父母親的其中一方,，等于無意識(shí)里也否認(rèn)了孩子的一半,；

再者，孩子是由父母的細(xì)胞結(jié)合而來,，因此每個(gè)孩子的潛意識(shí)都希望爸媽是結(jié)合的,。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事,，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老,？因此夫妻離異時(shí)有所聞，重點(diǎn)是當(dāng)夫妻分開時(shí),，我們要如何幫助孩子面對,？我們是否了解孩子深層的心理呢？

根據(jù)心理學(xué)家馬斯洛研究,，當(dāng)人的生理需求得到滿足,，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感,，它們像心靈的食物,，若是得不到，會(huì)令人感到空虛沮喪,。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感,，那是超越了一切事物的渴望，那么,，孩子是透過什么方式與父母連接的呢,？如同前面提到的，就是做和父母相同的事,，因?yàn)橥高^做相同的事,，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求,。

因此,，孩子不會(huì)去管所做的內(nèi)容是什么，有時(shí)甚至是觸法也不管,，因?yàn)閺?qiáng)烈的心理需求就像饑餓時(shí)只要能吃飽，甚至犯險(xiǎn)去偷食物,。因此,，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接,，這樣才能滿足心中的歸屬感需求,。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會(huì)讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方,、排除另一方,，那就像自己內(nèi)在的一半否定另一半一樣，結(jié)果必然造成孩子心理上的分裂,。

例如,，媽媽常說爸爸不好、不認(rèn)同爸爸,，孩子為了能和爸爸連接,，會(huì)采取強(qiáng)烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發(fā)生相同的事,。但因?yàn)檫@不被媽媽允許,，所以孩子表面上會(huì)聽媽媽，然而私底下會(huì)像爸爸,，甚至在潛意識(shí)里跟隨著爸爸的命運(yùn)而不自知,。當(dāng)我們否定自己的先生／太太時(shí)，我們正在給孩子什么樣的信息呢,？

“你爸爸是懶惰,、不負(fù)責(zé)的人，你以后不要像他一樣,！”

“你媽媽死愛錢,，你以后不要像她一樣！”

“你媽媽愛嘮叨,，你以后不要像她一樣嘮叨,！”

“你媽媽都不顧家，你以后千萬不可以像她一樣,！”

這樣的孩子長大后肯定會(huì)出現(xiàn)這些行為：懶惰,、不負(fù)責(zé)、死愛錢,、愛嘮叨,、不顧家。為什么,？因?yàn)樗睦飶?qiáng)烈需要和他的父母連接,，但有關(guān)他爸爸／媽媽的信息卻全是負(fù)面信息，他當(dāng)然只能跟這些信息連接,，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感,。

有人說，我只放在心里沒說出來呀,！不要自欺欺人了,，孩子的感覺無比敏銳,，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息,，一定會(huì)在無意識(shí)里顯露出來,，而你的孩子一定會(huì)感受到。當(dāng)夫妻因?yàn)閷Ψ降男袨槎穸ㄋ頌楦改傅纳矸?，孩子就?huì)和被排除的一方做出相同的行為模式,。簡單地說就是，當(dāng)你越不尊重對方,，孩子就會(huì)越像他／她,。

那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求,，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求,。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明,！”

“你和你爸爸一樣講義氣,！”

“你和你爸爸一樣人緣兒很好！”

“你和你爸爸一樣很孝順,！”

“你跟你媽媽一樣很善良,！”

“你跟你媽媽一樣很有愛心！”

“你跟你媽媽一樣喜歡學(xué)習(xí),！”

“你跟你媽媽一樣做事很認(rèn)真,！”

不只是稱贊孩子，重點(diǎn)是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方,，透過這種方式,，孩子會(huì)朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會(huì)得到滿足,。要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽,，并允許孩子和他／她連接：

“如果你像你爸爸，我會(huì)很高興,?！?/p>

“如果你像你媽媽，我會(huì)很高興,?！?/p>

當(dāng)孩子連接的渴望被允許了，就不會(huì)那么強(qiáng)烈地在暗地里連接那些被否認(rèn)的缺點(diǎn),。尤其是離婚的父母若能這樣做,，孩子必能有好的發(fā)展，他們會(huì)學(xué)到大人有時(shí)候會(huì)吵架,，夫妻有可能會(huì)分開,，但是他們卻能承認(rèn)彼此的位置，也承認(rèn)對方的父母身份,，這對于孩子來說是非常重要的身教,，也是莫大的祝福。

因此請記住,，千萬不要因?yàn)榱硪话氲男袨?，否定他們是孩子父母的身份，因?yàn)槭聦?shí)不會(huì)因?yàn)殡[瞞而改變,，否認(rèn)或隱瞞只會(huì)令孩子在無意識(shí)里被否認(rèn),。

誰都想生在好人家，可無法選擇父母,。發(fā)給你什么樣的牌,，你只能盡量打好它。

近日,，在微博上看到“原生家庭帶來的人生”這個(gè)話題,，里面有一段視頻，引起我的注意,。

今年3月,，有一位街頭流浪漢進(jìn)入公眾的視角。

他蓬頭垢面,，衣衫襤褸,，卻語出驚人，和人交談時(shí)古書名句經(jīng)常脫口而出,，他就是被人稱為流浪“大師”的沈巍,。

在視頻中，沈巍曾多次提及自己的家庭：父母時(shí)常吵架,、嚴(yán)禁他和異性交流,、天天責(zé)罵，生活在這樣的家庭中導(dǎo)致他對家庭和婚姻極度反感,，在工作被辭退后就選擇獨(dú)自流浪的生活,。

沈巍因?yàn)樵彝ミx擇離開，在他內(nèi)心留有多深的絕望,，沒人知道,。

不過，我們知道原生家庭對人的影響是深遠(yuǎn)的,。

那我們就一輩子都脫離不了嗎,？

其實(shí)不然。

原生家庭沒得選,，不過往后余生,，我們能自己決定,。

正如作家東野圭吾所說：“誰都想生在好人家，可無法選擇父母,。發(fā)給你什么樣的牌,，你就只能盡量打好它?！?/p>

命運(yùn)在自己手里,，是要懷著怨恨，負(fù)重前行,；還是選擇放開,，努力完善自我，過好這一生,，全看自己,。

人生只有一次，我們都不該為原生家庭買單,，該為自己的人生買單,。

Part 1

別再怨恨

爸媽也是受害者

在電影《何以為家》中，男主贊恩出生在平民窟,，因父母不斷生孩子,，不顧家庭，他把父母告上法庭,，控訴他們的生而不養(yǎng),。

此片一出，便引起不少網(wǎng)友痛斥贊恩的父母,，不可否認(rèn),，他們做了很多錯(cuò)事，不過我們轉(zhuǎn)念一想,，其實(shí)他們也是受害者,。

法庭上，贊恩父親就曾含淚道出這一切的原因：“你覺得我會(huì)因?yàn)樽约簝鹤油绷巳烁械津湴羻?？有沒有想過也許這一切并不是我們的錯(cuò),。我就是這樣被養(yǎng)大的，我有什么錯(cuò),?！?/p>

可恨之人必有可憐之處，在同樣惡劣的教育環(huán)境下,，有多少人能意識(shí)到自己的錯(cuò)誤,，并及時(shí)改正，不影響下一代？

我想,，只有極少數(shù)人能意識(shí)到,，并且愿意改變現(xiàn)狀的會(huì)更少。

在教育領(lǐng)域有一句很經(jīng)典的話：孩子是父母的復(fù)印件,，如果孩子出了問題,，那一定是原件出現(xiàn)了問題。

其實(shí)這個(gè)原件不一定就是父母,，可能是我們的祖輩，甚至更久遠(yuǎn),。

而有些父母對孩子的無意行為,，并不是他們有意為之，只是在不經(jīng)意間復(fù)制了父母對待自己的方式,。

因此,，我們的回憶里存在有童年受創(chuàng)的經(jīng)歷，也不應(yīng)該直接怨恨,，因?yàn)樗麄兒臀覀円粯邮軅Α?/p>

要是可以,，我們應(yīng)該選擇諒解。

Part 2

費(fèi)力怨恨

不如用力擺脫

之前很火的電視劇《都挺好》中,，蘇明玉在母親的嫌棄下長大,，長期不受待見。

而后她選擇離開這個(gè)家,，開始了孤身一人的求學(xué)路,。

最后她憑著自己艱苦的努力和要擺脫家庭的信念，開啟了不一樣的人生,。

蘇明玉的家庭其實(shí)是百萬個(gè)家庭的縮影,，可她卻不是這些家庭里的孩子。

因?yàn)樗x擇擺脫這個(gè)泥潭,，而多數(shù)人一直在埋怨：是原生家庭影響我,。

雖然，我們一部分的人生和原生家庭息息相關(guān),，但是,，能決定未來會(huì)怎樣活的，是自己,。

曾有一項(xiàng)針對原生家庭創(chuàng)傷的普及程度和類型方式的調(diào)查就顯示,，18-29歲年齡段的人群里，有81.8%的人都表示曾經(jīng)遭受過家庭創(chuàng)傷,。

多數(shù)人的原生家庭都不經(jīng)相同,，處于同一起跑線。

只要我們改變對待的態(tài)度,，就能活出不一樣的未來,。

看過《情人》這本書,，覺得很可悲。

書中描述的女主是一個(gè)特別桀驁不馴的姑娘,，因?yàn)槭冀K不能擺脫原生家庭的影響,，一生都在跟“愛”字糾纏。

姑娘7歲時(shí),，父親就去世了,，母親性情暴虐，偏心長子,，把她當(dāng)拖油瓶,，沒一點(diǎn)好臉色。

在母親的溺愛下,，大哥皮埃爾染上毒品,，整天作弄、打罵唯一的妹妹,。

有一次吃飯,，皮埃爾故意叉走盤子里的肉，姑娘問：“為什么都是你的,？”

皮埃爾的回答卻很欠打：“因?yàn)槲覙芬?。?/p>

姑娘怒道：“我恨不得你去死,！”說罷摔了餐具,，轉(zhuǎn)身離去。

因?yàn)樵购?，?5歲起,，就周旋于形形色色的情人之間。

造成這樣的結(jié)局肯定有家庭因素,，這是不爭的事實(shí),。

不過回頭一想，其實(shí)女主的選擇,，才是造就這昏暗人生的根本原因,。

如果她用力擺脫，會(huì)不會(huì)有別樣的人生,？

答案是肯定的,。

人在很多時(shí)候不能怪原生家庭，還有一部分是自己的自由意志,，你對原生家庭的解讀,，讓你成為了現(xiàn)在的自己。

Part 3

人生是自己的

自己負(fù)責(zé)

培根先生有言：命運(yùn)往往是由人自己造成的，也正如古代詩人所說：“每個(gè)人都是自身的設(shè)計(jì)師”,。

在同樣的外部環(huán)境下,，不同的選擇會(huì)導(dǎo)致完全不同的人生。

有部美國電影,，以紐約貧民窟為背景,，演是跨度20年的一家人。

這家的父親是個(gè)人渣,，酗酒濫賭,，根本不管三個(gè)兒子。

三個(gè)兒子在充斥著暴力,、兇殺與毒品的環(huán)境下長大,，這里譽(yù)為地獄的后廚房，耳濡目染,，深受影響。

大兒子：這不是我想要的生活,，我必須發(fā)奮,，改變自己的命運(yùn)。

20年后,，他持續(xù)努力,，專注研究周邊環(huán)境，成為知名社會(huì)學(xué)專家,。被名校聘請為教授,，登臺(tái)授課。

二兒子：這世界好可怕,，好悲慘,，有沒有人來幫幫我。

20年后,，他屈服于環(huán)境,，完全拷貝了父親的人生，酗酒家暴,，在賭場輸?shù)镁?，淪為流浪人士。

三兒子：既然這世界如此冷寒,，那我就跟你玩暴力,。

20年后，就在長兄登臺(tái)授課之時(shí),，他成為紐約聲名狼籍的歹徒,，因?yàn)閾尳巽y行而與警察展開槍戰(zhàn)，中彈身亡。

他們的起點(diǎn)完全一樣,，不過在作出決定的那刻起,，終點(diǎn)就已經(jīng)注定天差地別。

決定我們?nèi)松较虻?，從來都不是原生家庭,，而是我們的選擇。

阿德勒先生的一句話：

有的時(shí)候我們?nèi)耸怯羞x擇的,，當(dāng)我們在原生家庭中不愿意出來,，其實(shí)也是一種選擇。

如果你要出來的話,，需要一些勇氣,，你可以選擇另一種方式去過你自己的人生。

對很多被原生家庭傷害過的人來說,，不原諒很容易,，放下卻很難。

每當(dāng)難以釋懷,，不能面對過往的時(shí)候,，請堅(jiān)信，命運(yùn)贈(zèng)予我不幸,，勢必贈(zèng)予我別樣精彩人生,。

希望你的后半生，不再怨恨,，能為自己活,，對自己的人生負(fù)責(zé)。