這兩年,，「喪」這個字好像已經從流行語的排行榜上落后,，但年年都會出現一部特別喪的電影，提醒我們,，人生確實有些時刻讓我們感覺灰暗,，好像天都要塌了。

比如幾年前的日本電影《百元之戀》,，女主一子三十好幾,，在只賣100日圓商品的便利店打工，人生沒有目標,，每天得過且過,、不修邊幅。好不容易談了戀愛,，對方卻出軌,。

今年，姚晨主演的電視劇《送我上青云》,。女主盛男外表光鮮,，實際上感情不順，在家庭中又得不到父母的肯定,。

本以為還能一個人堅強,，卻被診斷出得了卵巢癌，好像人生的低谷沒有最低,，只有更低,。

近期，臺劇《俗女養(yǎng)成記》探討的年齡更廣,，女主嘉玲奔四,，身邊有一個不跟她結婚的男友，工作上還得幫老板照顧小三,。親人以她始終未能成家為恥辱,，從未真正尊重過她的個人意愿,。

談到這里，你有沒有發(fā)現,，好像近年爆火的喪劇多是以女性為主角,，那男性到哪里去了？難道只有女人活的喪,，男人百「喪」不侵嗎,？

如果人生注定過得喪，我們該怎么面對可能到來的喪,？又該怎么走出喪的陰影,？

§喪=失去+因失去引發(fā)的悲傷

如果我們要討論「喪」，我們得先說清它是什么,。

當我們試圖厘清「喪」的意涵,，我們會發(fā)現個字簡直太生動了。

「喪」這個字怎么來的呢,？

《說文解字》寫道：「喪,，亾也。從哭從亾,?！?/p>

「亾」是「亡」的異體字,，意思就是「失去」,，所以我們說喪失，喪跟失是同個意思,。

「失去」總是發(fā)生在我們的生活中,，給我們帶來各種痛苦。

生老病死,，生使我們失去永恒的平靜,；老意味著我們失去青春；病指的是我們失去健康,；死亡可能是我們失去擁有的一切,，或者我們的至親離我們而去。

喪是「哭」部,，你不妨轉幾個角度看,，是不是很像一張難過的表情呢？我們臉上的每個部分皺在一起,，顯示我們連自己面部表情都控制不了,。

當我們非常沮喪，非常傷心,，我們失去的太多了,，特別是失去對自己的控制,。

換句話說，真正的喪不只是一種心情,，也不只是我們失去了什么,。而是兩者同時發(fā)生，我們因為失去而引發(fā)一種難過的心情,。

比如對久病在床,，選擇安樂死的病人，死亡是解脫,，而不是一種失去,。他在心情上可能一點都不喪。

對于一個自怨自艾的人,，也許在客觀環(huán)境中,，他其實擁有很多，但他就是無法學會滿足,，他就是經常讓自己陷在情緒里,。其實只要他轉換一個心態(tài)，他會發(fā)現自己根本沒失去什么,。

不過,，有個跟喪相關的概念要好好厘清一下，就是抑郁癥和抑郁情緒,。

抑郁癥有明確的衡鑒標準,，以及治療方法。抑郁癥不只是心理問題,，還包括大腦化學物質分泌等生理問題的影響,，需要就醫(yī)診治。

另一方面,，一個人剛失戀,，他做個抑郁量表可能呈現重度情況，但實際上誰失戀的時候不會低潮呢,？這時就說這個人有抑郁癥,，顯然是不客觀的。

所以我們平常說的喪,，更像是抑郁情緒,，來自外在事件，但不同于抑郁癥,，來自不可抗的生理原因,，需要就醫(yī)治療。

§喪是常態(tài)，永遠不喪才是變態(tài)

我們不可能不喪,，除非我們一不會失去,，二不會有悲傷的情緒。

但這兩者我們都做不到,，就像「凡人皆焦慮」,，只是有的人現在不焦慮。

存在心理治療宗師羅洛?梅（Rollo May）在《焦慮的意義》中談到,，所有的人,，在你的天性中，你就是一個會焦慮的動物,。

如果有一個人,，他完全不焦慮，那他基本上可能就不是個人,，可能是個機器人,。

在這里，羅洛?梅給了我們很好的啟示,，現在那么多人花錢上課,，學習心理學的知識，在于現代的心理學家不把焦慮,、悲傷,、煩惱、喪等負面心理作為一個壞的,、應該被摒除的缺點,，或者視為是一種病。

喪是人的本質之一,，喪有時讓我們陷入一些困境,，但這些困境來自每個人都要面對的現實處境,。

比如《送我上青云》的女主,，她叫盛男，這個名字來自父親的期望,，希望她是個男孩,，結果生出來是個女孩。父親很失望,，于是只好寄望這個女兒能「勝過男孩」,。

盛男就在這種氛圍中成長，努力成為父親要她成為的人,，一個能勝過其他人的菁英,。

設想一下，如果你跟盛男一樣，有個事事要求你達成他要求的爸爸,。

當妳讀書的時候,，爸爸要求你十點以前回家，這是一種現實處境,，你不愿意就會不開心等負面心理,，但這種不開心并沒有辦法避免。

就像我們不能避免因為沒按時交報告,，可能被老師打低分的焦慮,；因為偷懶，所以可能被長官指責的擔憂,；因為自己的錯誤,，導致很可能被眾人批評的愧疚。

我們活在一個群體的社會里面,，我們總是會遇到這些事情,。更何況我們生來就是一頭會焦慮的動物。

§喪是常態(tài)的背后：

我們是怎么被一點一點養(yǎng)喪的,？

當我們意識到喪是失去與負面心理的總和,，我們可以更進一步說，失去和負面心理也是常態(tài),。

學會面對失去跟情緒管理,，是我們一生的課題。

從我們出生,，我們經歷和父母的分離,。

我們對自己認識越來越多，然后開始我們品嘗到自信,，又在失敗中品嘗到自卑,。

在嫉妒和與別人比較的心理，我們看見自己的自私和別人沒什么分別,。

當我們受到攻擊,，我們會有仇恨，很多很多事情都在說明我們跟別人差不多,，我們并不特別,。

這就是所有喪的根源，我們發(fā)現自己不特別,，就像從來沒有存在過,。

這時我們有兩個選擇：「戰(zhàn)斗」或「逃跑」。但我們的社會往往相較于逃跑,，更加不鼓勵戰(zhàn)斗,。

對父母要順從,、對長輩要恭敬，即使在外頭被欺負了,，有的大人卻要我們先檢討我們自己,，而不是去責怪加害人。

漸漸地,，有越來越多人在成長過程中跟《送我上青云》和《俗女養(yǎng)成記》的女主一樣,，她們畏懼沖突，因為在她們心中,，「沖突是不好的,，沖突的我就是個不好的人」。

既然沖突行不通,，那選擇逃跑顯得順理成章,。

記得有個議題一度上了微博熱搜，「如果別人跟你孩子要玩具,，你孩子不給,，你會怎么做？」

想想真是奇怪的一件事,，孩子明明不想把玩具給別人玩,，大人憑什么要孩子表現出大人違背自己的意愿，扮演大人想要的樣子呢,？

除了人生逃不了的倒楣事,，讓我們喪。其實從小到大,，多少大人在把我們往喪的邊緣推過去,。

盛男工作強勢，其實只是習慣扮演父親想要的優(yōu)秀女兒,。在親密關系方面,，她始終是卑微的，就像面對父親一樣,。即使最后她想突破自己,，主動要和男人發(fā)生關系，對方卻選擇逃避,，留下悵然的盛男,。

然而，我們不妨反思一下,，如果我們想要實現自己的夢想，卻不愿意去挑戰(zhàn)自己,。對,！我們就不會有這方面的喪。

就像盛男和嘉玲，從小到大都順從你的父母,，把自己掏空,，和父母之間的沖突就不會存在，也不會因此而喪,？

但這樣的你算什么,？你生來就是別人的玩具嗎？

如果你自己都不愿意活出你自己,，誰都能騎在你頭上,。奪走你的東西，讓你品嘗失去的痛苦,，讓你皺起一張很喪的苦瓜臉,。

所以如果我們要從喪之中走出來，我們一是要接受喪的常態(tài),，二是我們要懂得分辨那些把我們推向極喪深淵的人,。

我們可以為了追求自己的理想，在做自己的路上摔跤,，然后我們因此埋怨,，這都好過我們放棄活出自己，讓別人把我們推向那些不屬于我們的喪,。

你看那些表面一帆風順,，一個挫折就倒地不起的人，往往他們過往的人生都架構在別人的認可上,，少了別人的認可,，他們就會一喪不起。

相反地,，一個成熟的人,，他也會有喪的時候，但他再喪也能收拾起自己的生活,，因為那是他的生活,。今天他為自己喪，改天他就能從自己身上找到出路,。

§喪是最好的老師

前面我們厘清了喪的意涵,，以及喪有內和外兩方面的成因。那么當不可避免的喪來臨,，我們該如何度過喪的沖擊,，繼續(xù)前行？

底下我們從心理學的角度提供一點建議,，希望幫你度過難關：

一,、搭建一個溫暖健康的人際環(huán)境

美國哈佛大學旗下NGO組織做的一項「家庭晚餐計畫」（The family dinner project）調查發(fā)現：

一周五晚跟家人共同用餐的孩子,，更不容易產生與喪相關的抑郁情緒，自然也更加不會產生酗酒,、暴飲暴食等為消除抑郁引發(fā)的壞習慣,。

喪的人，他們大多內心都很孤獨,。無論表面如何光鮮亮麗,，平時看起來人緣多么好，他們和這個世界涇渭分明,，無法跟任何人建立起深層的關系,。

這是因為深層的關系需要自我坦露，可是當我們自覺喪是不好的,，我們便容易把喪的一面藏起來,，以免造成別人的「麻煩」。

如果我們從小能在家庭中,，建立起一個常保溫暖,，如保溫箱一樣的家庭環(huán)境，在這個環(huán)境中我們經常能通過晚餐時間,，大家不只是吃飯,，而是利用這段時間分享每天生活點滴，以及一些心事,。

我們會更愿意相信,，喪不是世界末日，我們能夠得到支持,。

與此同時,，如果你發(fā)現自己家的餐桌氣氛很冰冷，天天一起吃飯讓你如坐針氈,，我想這是個警醒,，我們需要主動去探求讓我們安心的關系。

我們不能改變我們的父母,，但我們可以為自己謀求生路,，避免讓喪成為一種習慣。

二,、學會辯證性的生活

法國哲學教授柏尼菲（Oscar Brenifier）曾經在一次國內的講座中,，問現場跟父母一起來聽講的孩子：「你為什么來這里？」

孩子大多回答：「爸爸（或媽媽）帶我來的,?！?/strong>

柏尼菲回答：「所以你自己不想來？如果你不想來,，你為什么要來,？」

柏尼菲對孩子的回答再三追問,。有的孩子啞口無言,，有的孩子著急的哭了,。

柏尼菲不是在攻擊這些孩子，但在這些孩子看來,，他們受到攻擊,。

對于這個情況，柏尼菲每每嘆氣,。

柏尼菲嘆氣是因為,，他看到有太多孩子不知道自己為什么而活，他們習慣配合別人,。

更糟糕的是,，他們不習慣反思，不知道大人的提問不是命令,，他們可以反問,，也可以反駁。但那些被大人管大的孩子,，他們很害怕面對大人的問題,，因為在現實生活中，他們和大人意見相左,，得到的不是尊重與討論,，而是斥責與命令。

當一個人無法辯證性的去看待自己,，與他人進行辯證性的討論,。他的思考往往以服從的形式出發(fā)。真實的想法和愿望積在心中,，讓人更容易陷入喪的狀態(tài),。

如前文所述，我們失去對自己的控制,，把自己的生活交在別人手中,，這種失去會讓我們不舒服，組成喪的感受,。

走出喪,，不是去攻擊別人，而是我們能夠據理力爭,，為自己的生存空間爭一塊該有的領地,。我們去追問，我們去解答,，我們去找自己人生的答案,。

當我們?yōu)樽约号?，即使辛苦?strong>我們反而能甘之如飴。

三,、不求事事理解,，學會接受

你還記得上次分手嗎？

分手的理由,，理由本身可能就是一個搪塞的謊言,，如果我們糾結于那個理由，其實并不會讓我們過得更好,。

有時我們得接受,，接受世上總有我們不明白的道理，有我們不明白的人,。有時我們糾結在理由中,，我們就會開始喪，特別是我們對理由感到不滿意的時候,。

這時,，如果我們不去追問那些假想的理由，就像假想為什么對方要跟我分手,。而是接受我們不懂這個人,，接受他走了的事實，我們可以更多避免出于假想的自我攻擊,。

我們可以把更多心力用在前進,，而不是在失去中強求理解。

§結語：把喪當一回「事」

我們會有喪的時候,，但我們不等于喪本身,。就像我們會有做錯事的時候，但不等于做錯事的我們就是個錯誤,。

我們會喪,，但我們也會走出喪。

如果我們想要順利的度過喪,，我們要試著了解哪些人在推我們走向喪的深淵,，我們要試著遠離他們，包括我們的親朋好友,。

同時我們要盡早覺察真實的自己,，為自己而活。

因為一個失去自己的人,，他永遠不可能走出失去帶來的喪,。

唯有我們活出自己，那么我們就能化挫折為力量，因為我們能在短暫的喪中看見自己的成長,。我們沒有失去控制,，我們是自己的主人。

作者：高浩容,，哲學,、教育雙博士生。臺灣哲學諮商學會監(jiān)事,。著有《煩惱心理學》,、《別害怕當個流淚的大人》等書?，F居上海,專職咨詢與寫作,，公眾號：高浩容的小酒館

排版：Survival