圖文欄目,，建議手機(jī)用戶在wifi環(huán)境下觀看
1. 和女友在河邊散步,，突然她說“我想拉屎,！ ” 我斜眼以一種尷尬的眼神看著她,，說：“這里怎么拉,，忍著回去拉！ ” “怎么不能拉,？”說完她就拉住我的手。
2. 我暗戀一妹子,，想找機(jī)會(huì)表白,，今天她一閨蜜跟我透露說這個(gè)妹子很向往找一個(gè)暖男做男友,，細(xì)想一下我的為人處事，備感自信,，我認(rèn)真問她閨蜜：“你看我算不算暖男？” 她說“暖男還是要看臉的,，你頂多算個(gè)熱狗！
3. 我回家路上買了一只烤鴨坐電梯回家。中途上來一個(gè)牽著狗的美女,。狗一進(jìn)來就沖著烤鴨咬了一口。 當(dāng)時(shí)我很糾結(jié)：“美女,，你狗吃了我的鴨子了，你說該怎么辦,。” 姑娘也很尷尬,，低頭對(duì)狗說：“寶貝,，你怎么能隨便吃人家東西！快,，快謝謝叔叔?！?/b>
4. 我：“你發(fā)現(xiàn)沒,，為什么貓咪越胖越惹女人喜愛,，人長(zhǎng)得胖就不討女人愛？” 哥們：“是哦,，不過你可以換換思路,，換一個(gè)努力方向，別去減肥,，多長(zhǎng)毛！”
5. 上班時(shí)收到老婆短信：吃什么食物能減肥,？ 我上網(wǎng)查了一下回她：1.玉米,；2.山楂；3.蘋果,；4.地瓜,。 下班回家看到她躺沙發(fā)上喘氣,，問她怎么了,？ 她說：“一根玉米兩顆山楂不在話下，三個(gè)蘋果也還行,，四個(gè)地瓜撐死我了,。”
6. 有個(gè)朋友總是吹噓他酒量有多好，結(jié)果我只用了一瓶啤酒就讓他不省人事了,。事實(shí)證明，嘴上吹得越厲害的人,，越不禁打,。
7. 老爸在做飯,，廚房里面沒鹽了然后就給了老弟十塊錢:“你去看看對(duì)面超市有鹽沒！”過一會(huì)老弟回來手里面拿著瓶可樂和一些吃的說:“爸,，超市里有鹽,！”
8. 我家上次搬家后設(shè)了無線網(wǎng)絡(luò),，搬完家我第一次回家時(shí)，發(fā)現(xiàn)無線路由器上貼著“無線碼:1234567”,，然后就問我哥說,，這密碼這么簡(jiǎn)單，讓鄰居搜到后猜到怎么辦,，我哥一臉不屑地說：猜？讓他們猜,，累死他們也猜不到，我前面那冒號(hào)也是……
9. 不好意思啊,！我認(rèn)錯(cuò)人了,，你繼續(xù)??！
跟一對(duì)老夫妻拼桌吃飯,，老大爺給坐著輪椅的老伴喂食,。老大爺夾起一只小龍蝦,，掐頭,，擰尾,，剝殼,，最后把蝦肉喂到老伴的嘴里。我被老大爺?shù)呐e動(dòng)給虐得不要不要的,。我忍不住對(duì)老大爺說道：“大爺,，這盤小龍蝦是我點(diǎn)的,！你們的菜在那邊,！
10. 爺爺經(jīng)常和我說他年輕時(shí)候的光榮事：“那年一個(gè)社會(huì)青年請(qǐng)我?guī)退蚣?，我沖上去揪住帶頭大哥就打個(gè)半死,，他們十多個(gè)人愣是一動(dòng)都不敢動(dòng)”,，我內(nèi)心膜拜又不大相信,，就問老爸是不是真的,，老爸狠吸了會(huì)兒煙說：…那是我高中的時(shí)候和別人約架,，對(duì)方把你爺爺叫來了…
本期趣味問答：
這是哪個(gè)明星小時(shí)候,？
輕松娛樂的同時(shí),，也來開動(dòng)一下腦筋吧~ 通知：由于卡路里銀行目前已關(guān)閉，不冷即日起將不再散卡,！ |
