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看我胖以為我打架不厲害,？ 兩哥們?nèi)コ耘_,，點了個12寸的，過了一會兒,，服務(wù)員出來說："抱歉現(xiàn)在做不了12寸的,，您看換成兩個6寸的可以嗎？"其中一個哥們聽了,，一拍桌子：“圓的面積πR2,。應(yīng)該是四個6寸才等于一個12寸的”。服務(wù)員愣住了,，哎,，這好像說的沒錯啊！
2. 班主任：我倒要看看你們什么時候能發(fā)現(xiàn)我,。 在未來岳父家吃飯時,，飯桌底下不小心碰了下誰的腳， 我也沒在意,，結(jié)果小姨子突然說：“姐夫，你碰我腳干嘛,？” 剛要道歉,，岳父瞪了一眼她說：“我碰的！” 吃過飯后,，岳父把小姨子拉到一邊說：“你姐找個對象不容易,，要是黃了，我給你沒完,?！?/strong>
今天心情好，劈個叉~ 今天去面試了,。面試官遞給了我一個筆記本電腦,。 “來，試著把這個賣給我,?！?于是我就把本本夾在腋下，走出大廈,，騎著我的電動車回家去了,。 最后，他還是給我來電話了：“馬上把電腦送回來,！” 我堅定地說：“給我2000塊,，它就是你的了”。
4. 那邊那個給我站起來,！等等,，說的不是你！ 女友：“我們以后生三個孩子吧,?！?/strong> 我：“唉，兩個就足夠了,?！?/strong> 女友：“三個！” 我很抱歉的說：“不行,，兩個,！” 女友：“我說三個就三個！” 我又說：“生完第二個我就結(jié)扎！” 女友：“好吧,，希望你同樣愛第三個孩子,！”
5. 爸爸，我的禮物呢,？,？？ 收到一條詐騙短信：“爸,，我被綁架了,，急需5萬，賬號:XXXXXXXXX,?！比缓笪颐刻鞗]事就登網(wǎng)銀試密碼，每天試3次,，試了半個多月都沒試出來密碼,，后來又收到一條短信："哥們你饒了我吧，我是第一次作案,，我工資還還在里面呢,。"
6. 狗子：他們是要把我吃掉嗎？ 回到家,，聞到一股煙味,，我很生氣：“老公，你是不是抽煙了,？”老公看看我,，一臉的憂愁：“初戀給我電話，說她那個孩子是我的,，心情煩躁就抽了一支,。”我大驚,，他卻哈哈大笑：“逗你呢,，看你嚇的?！蔽胰玑屩刎?fù),，做飯時卻越想越不對，過了半天終于明白了：讓他把在家里抽煙的事給混過去了,！
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高跟鞋承受了本不該承受的重量... 張經(jīng)理對閨蜜說今丟人了,，閨蜜問啥事。張經(jīng)理說丟大人了,，閨蜜問:"你和司機小王的事被發(fā)現(xiàn)了,？"張經(jīng)理說:"不是,，今單位看大門的老頭失蹤了。" 8. 千萬不要讓你的狗子去抓蟲子... 我在火車站上班,， 一次有個老太太來問路：“小伙子,，上海南的車往哪邊走？”我看老太太行動不太方便,，于是攙扶著她從貴賓室里走,，并一直把老人送上了去海南的火車。結(jié)果老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人…
9. 誰發(fā)明的機器,！以后扳手腕都不能抓到女神的手了,！ 在媽媽的逼迫下和她高中同學(xué)的兒子相親。到飯店一看,，感覺有點顯老又不帥，于是我立馬點了根煙：“我這個人什么都好,，就一點不好,，喜歡和各種男的出去玩。我們年輕人的事你別和我媽說,，我當(dāng)你是朋友,。”這時,，一個帥氣的小伙子從廁所走過來,，驚愕道：“爸，這就是和我相親的,？”
10. 初中開學(xué)第一天，發(fā)現(xiàn)講課的老師很有韻味,。 于是跟旁邊一個不認(rèn)識的哥們說：“這老師不錯,，挺漂亮又白，娶回家當(dāng)媳婦肯定好,。 ” 結(jié)果旁邊那哥們不理我,，白了我一眼。 有些尷尬,，于是我又說:"你說她孩子多大了,？" “13歲?！蹦歉鐐兓氐暮芨纱?。 我問他："你咋知道?"他說:“她是我媽?！?/strong>
本期有獎問答：
輕松娛樂的同時，也來開動一下腦筋吧~ 每期設(shè)有問答環(huán)節(jié),，第一個答對的288卡,，前28位參與答題的JRS 88卡！
上期答案：神奇動物在哪里2 |
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