1

前不久,，在綜藝《少年說》中，有一幕讓我十分痛心,。

一個女孩哭著大聲控訴自己的媽媽：“你怎么總是拿我跟其他同學比較,，為什么我的努力，你從來都看不到,？”

結果,，她媽媽冷冷地回應說：“其實我一直在不斷打擊你，以你的性格,，不打擊會飄,。”

當女孩一邊抹眼淚一邊表示,，自己的性格不適合打擊的時候,。

媽媽卻依然堅持自己的想法，“當你很強的時候,，我覺得我要拍一下,，當你很弱的時候，我覺得要推你一把,?！?/p>

女兒發(fā)現，無論自己再怎么說,，都無法勸服媽媽,，于是哭著走下了臺。

很快,，這段對話登上了微博熱搜,，許多網友紛紛表示：“在這個女孩身上，看到了當年的自己,?！?/p>

多少孩子，就是這樣,，被父母從小打擊到大,。

著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：

不少父母總是忽略了這點,，他們肆無忌憚地對孩子打擊,、嘲諷甚至謾罵。

卻不曾想,，語言暴力雖然不攻身,，但攻心，傷害指數還特別驚人,。

2

你滿目猙獰，讓孩子懦弱自卑

相信絕大部分的父母,，都是真心愛孩子的,，這不容置疑。

但絕大多數時候,，他們滿嘴是愛,，卻表現得滿目猙獰。

根據美國愛荷華大學一項研究顯示,，父母每天對孩子說的話中,，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。

每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論,，而正面評論卻只有30多條,。 

“你怎么這么笨？”

“這點小事都做不好,！”

“為什么別人能做到你就做不到,！”

“你腦袋里裝的是什么？”

“這么簡單的題目都不會,！”

“別哭了,，再哭就不要你了?！?/p>

這些,，都是父母責罵孩子的常規(guī)用語。

有些父母不是不知道這些話會傷到孩子,，也不是控制不住情緒要發(fā)泄,。

只是想當然地認為，不能對孩子說太多好話,，要是說幾句就承受不住,，以后出來社會還怎么生活？

全球兒童安全組織Safekids曾發(fā)布過這樣一則海報,。

一個失落的孩子,，拿著26分的考試卷,。他眼角下垂，神情緊張,，看起來十分害怕的樣子,。

身上刻的，是父母對他說的話：

“你腦子讓豬吃了嗎,？”

“考成這樣,，還有臉回家？”

孩子不小心弄碎了花瓶,，低著頭,，不知所措。

還沒等開口認錯,，父母難聽的話語,，如往日一般，席卷而來：

“天天毛手毛腳,，你上輩子是闖禍精?。俊?/p>

“家里有你,，真倒大霉了,！”

還有一個小孩抱著足球回家，他剛剛踢了一場超有趣的足球賽,。

還沒來得及跟父母分享喜悅,，就開始被嫌棄：

“沒見過這么臟的孩子?！?/p>

“你是從垃圾堆里撿出來的,？”

海報的制作人，把每一句話深深刻在了孩子身上,，就像傷疤一樣,。

希望警示家長，語言暴力對孩子的嚴重傷害,。

但仍有不少人對此不以為然,，認為只是嘩眾取寵罷了,。

語言暴力怎么可能傷害到孩子身體呢,？

但以下兩項研究，可能會讓你對語言暴力的傷害有新的認知,。

1.情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的 

根據密歇根大學的伊森·克羅斯博士的一項實驗：

當一個人受到語言暴力攻擊,，他的情緒疼痛在大腦區(qū)域反應，和身體疼痛極為相似,，神經系統(tǒng)能體驗到了幾乎相同級別的疼痛。

也就是說，當父母辱罵自己孩子的時候,，孩子情緒上遭受到的創(chuàng)傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下,！

2.語言暴力能改變大腦結構 

哈佛大學醫(yī)學院馬丁泰徹博士發(fā)現：

言語暴力最容易影響的大腦區(qū)域是胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機,、感覺和認知信息的區(qū)域）,，海馬回（負責管理情緒的大腦區(qū)域）,，和前額葉（負責思考和決策的大腦區(qū)域）,。

孩子的大腦尚在發(fā)育中,，若他們總生活在苛責,、匱乏的環(huán)境中,，他們的大腦為了適應環(huán)境會發(fā)育成“求存模式”的結構，形成懦弱自卑型人格,。

所以我們能看到,，諸多童年貧窮,、家庭不幸的人,，即便成年后生活環(huán)境出現了極大的改善，也還是很難改變自己的思維模式,。

過早承受壓力,，不僅不能提高孩子的心理素質,，還會讓孩子變得過于謹慎,、膽怯等,，而且,，這樣的改變,，終身不可逆,。

3

你的語言里，藏著孩子的未來

美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過：“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力,?！?/strong>

要知道，孩子處于不知事的年紀,，父母作為孩子最親近的人,，他們的話就是真理。

家長的一言一行,，乃至一個表情,，都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。

記得我小的時候,，鄰居張姨家經常傳來打罵孩子的聲音。

有次去她家做客,，媽媽給她女兒琪琪買了雙新鞋,，當時琪琪正在睡覺，被張姨火急火燎地喊了起來,。

興許也是起床氣正濃,，琪琪一副懶洋洋不愿配合的樣子。

張姨說：“你轉個身”,，琪琪轉身,。

“動動腳,，合腳嗎？”“還好吧,?！?/p>

“顏色還行嗎？”“還好吧,?！?/p>

“款式還行嗎？”“還好吧,?！?/p>

看女兒這樣敷衍，張姨怒火蹭地就上來了,。

“你是死人嗎,？就沒有自己的主見嗎？”

女兒聽了,，低下頭不說話,。

“別人送你東西，問你喜不喜歡呢,？啞巴啊,，說話啊?！?/p>

見琪琪還是不說話,，張姨當著我們的面，狠狠地戳了下她的頭,。

“我在說你呢,，聽到沒？”

琪琪眼里有點濕潤,，狠狠地白了她媽一眼,，啪地關上了房門。

“你還甩脾氣,，教也教不好,，我怎么會生出你這種蠢貨？”

“說話又不會,，人也沒禮貌,，難怪讀書那么差！”

一句句責罵聲中,，我和媽媽在一旁尷尬不已,。

從那以后，我們再也沒去張姨家玩,。

幾年后,，他們搬走了,，聽說琪琪連高中都沒有考上，后來去發(fā)廊做了洗頭妹,，因為態(tài)度不好還被解雇了,。

也許你會覺得，琪琪從小就是個無心向學的壞孩子,。

但其實,，在小學的時候，琪琪的成績并沒有很差,，雖不算名列前茅,，但也有個中上水準。

后來隨著張姨的惡言惡語,，琪琪的學習開始一落千丈,，換來的，更是變本加厲的打罵,。

從此,，琪琪的生活進入了惡性循環(huán)，慢慢地,，連課都不愿意去上了,。

心理學的暗示效應告訴我們，父母的否定,、打擊,、批判，會給孩子消極的心理暗示,，并轉化為孩子“內在的批判聲音”,，形成強大的“反自我”意識。

他們會習慣性地自我批評和否定,，覺得自己一無是處,，即便成年后批判你的那個人已經不存在了，這種批判態(tài)度還會保留在心里,，時?？霖熥约骸?/p>

正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：“小孩總會相信父母說的有關自己的話,，并將其變?yōu)樽约旱挠^念,。”

所以,，你隨意的幾句話,，卻是孩子心目中最扎心的評價,，孩子的生活積極還是負面,，全在父母一念之間,。

4

你的肆意批判，將葬送孩子一生

知乎上有一個問題：被父母罵得想自殺是種什么體驗,？其中高贊回答讓人痛心且絕望,。

“在我傷心難過得哭到虛脫的時候，我媽卻看著我說：發(fā)什么神經,?！?/p>

“那一刻我感覺，這輩子都不會原諒她了,?！?/p>

心理學家武志紅說：“語言暴力有可能會變成一把兇器?！?/strong>

除了上述提到的懦弱自卑型人格,，語言暴力還有可能把孩子推向另一個極端。

就是把情緒轉化為強烈的攻擊性,，殺自己,，或者殺別人。

2014年,，謝勇導演的戛納國際創(chuàng)意節(jié)銀獎作品《語言暴力》,，就講述了語言暴力和暴力傷害的關系。

影片中,，他采訪了沈陽市少管所的幾位少年犯,。他們從小被父母語言暴力對待——

“豬腦子”“廢物”“丟人”“你怎么不去死”。

謝勇把這幾個與語言暴力相關最具代表性的關鍵詞,，做成了“武器”,。

在多年的謾罵和埋怨中，這些孩子受盡了心理上的折磨,。

他們長大后變得暴戾,、心狠手辣。

有搶劫賭場,，開槍殺人的,；有用斧子，砍死對方的,；還有用水果刀,，見人就捅的。

有調查顯示,，40%以上的青少年罪犯,，都遭受過父母語言上的傷害。

這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送，也給其他人,、其他家庭帶來不可逆轉的傷害,。

有人說，這些孩子扎在別人身上的兇器,，是父母親手遞過去的,。

你的不假思索，卻葬送了孩子的一生,。

5

正確的溝通,，都是非暴力的

很多時候，培養(yǎng)一個健康的孩子,，遠比修復一個破損的成人容易得多,。

每個孩子都希望得到肯定、認可,，特別是來自父母的,。當父母懂得考慮孩子的感受，多一些接納和愛的時候,，孩子必然能夠更加積極面對生活,。

著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式：

1.觀察 

觀察,，是非暴力溝通的第一步,。父母要對孩子們的行為進行詳細的觀察，說出觀察的結果,。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義,。

比如當老師告訴父母孩子沒交作業(yè)，不要對孩子說：“你怎么又不寫作業(yè)了,？”

只要父母對孩子的行為有評判,，就會引起孩子心中的逆反情緒。

不帶評論的觀察是“你為什么不寫作業(yè),？”這是客觀的疑問,，孩子就會說出，因為作業(yè)太難,、太多,，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導,。

2.感受 

不少父母喜歡急于求成,，卻忽略了孩子的心情。

比如,，父母叫孩子打掃房間,，孩子有情緒，灑了一地的水，就會對孩子說：“你怎么這么笨,，這點小事都做不好,？”

這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶,，卻被冠以笨,、無能的標簽,。

這個時候,，父母和孩子都應該說出各自的感受，父母是為了鍛煉孩子的自主能力,，教育孩子不要那么懶,，要是孩子還是不愿意，態(tài)度可以適當強硬點,，但不能胡亂指責,。

3.了解感受產生的原因 

大部分父母聽到一句不中聽的話時，會有三種反應選擇,。

比如,，當孩子對媽媽說：“媽，你做的飯不好吃,?！?/p>

第一種是憤怒，“辛辛苦苦給你做飯,，還敢嫌棄飯難吃,。”

第二種是推脫,，指責對方——“那我不做了,，你們自己做吧?！?/p>

第三種是用心體會和了解孩子們的需要,，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常,，就要考慮提高一下自己的烹飪技術了,。 

父母不要總是意氣用事，多通過溝通來發(fā)現孩子的真正需求,。

4.提出具體的要求 

清楚地告訴孩子,，希望他們做什么。

比如,，孩子出門磨蹭,，媽媽通常對孩子說：“你能不能快點呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你,，讓人等你,。”

這不是具體的要求,，而是一種變相批評,，也是一種利用孩子內疚心理的道德綁架。

孩子一般聽到這些,，會有很強的逆反心理,，繼續(xù)慢慢悠悠。

在這種情況下,，媽媽應該對孩子說：“我們快要遲到了,，五分鐘后出門吧?！边@才是對孩子提出具體的要求,。

與孩子進行良好溝通從來不是一件容易的事，畢竟孩子和父母有著多年生活經驗的差距,。

很多在父母看來很容易事情,，對孩子來說卻非常困難的。

這就需要父母多一些耐心,，認真觀察孩子的行為,，仔細感受孩子的心理，分析其原因,，然后對孩子提出具體的要求,。

當你做到了以上幾點，

就會發(fā)現,，

孩子并非不罵不成材,，

春風化雨的教導，

也同樣能使他茁壯成長,。