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著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：

“也許我們并不認為,，自己的談話方式是暴力的,，但語言，確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦,?！?/strong>

不少父母總是忽略了這點，他們肆無忌憚地對孩子打擊,、嘲諷甚至謾罵,。

卻不曾想：語言暴力雖然不攻身，但攻心,，傷害指數(shù)還特別驚人。

01

你滿目猙獰卻滿嘴說愛,，這樣只會讓孩子懦弱自卑,。

相信絕大部分的父母，都是真心愛孩子的,，這不容置疑,。但絕大多數(shù)時候，他們滿嘴是愛,，卻表現(xiàn)得滿目猙獰,。

根據(jù)美國愛荷華大學(xué)一項研究顯示，父母每天對孩子說的話中,，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的,。

“你怎么這么笨？”

“這點小事都做不好,！”

“為什么別人能做到你就做不到,！”

“你腦袋里裝的是什么？”

“這么簡單的題目都不會,！”

“別哭了,，再哭就不要你了?！?/p>

這些,，都是父母責(zé)罵孩子的常規(guī)用語,。

有些父母不是不知道這些話會傷到孩子，也不是控制不住情緒要發(fā)泄,。

只是想當然地認為,，不能對孩子說太多好話，要是說幾句就承受不住,，以后出來社會還怎么生活,？

全球兒童安全組織Safekids曾發(fā)布過這樣一則海報。

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一個失落的孩子,，拿著26分的考試卷,。他眼角下垂，神情緊張,，看起來十分害怕的樣子,。

身上刻的，是父母對他說的話：

“你腦子讓豬吃了嗎,？”

“考成這樣,，還有臉回家？”

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孩子不小心弄碎了花瓶,，低著頭,，不知所措。

還沒等開口認錯,，父母難聽的話語,，如往日一般，席卷而來：

“天天毛手毛腳,，你上輩子是闖禍精?。俊?/p>

“家里有你,，真倒大霉了,！”

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還有一個小孩抱著足球回家，他剛剛踢了一場超有趣的足球賽,。

還沒來得及跟父母分享喜悅,，就開始被嫌棄：

“沒見過這么臟的孩子?！?/p>

“你是從垃圾堆里撿出來的,？”

海報的制作人，把每一句話深深刻在了孩子身上,，就像傷疤一樣,。希望警示家長，語言暴力對孩子的嚴重傷害,。

但仍有不少人對此不以為然,，認為只是嘩眾取寵罷了,。

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語言暴力怎么可能傷害到孩子身體呢？

但以下兩項研究,，可能會讓你對語言暴力的傷害有新的認知,。

1.情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的

根據(jù)密歇根大學(xué)的伊森·克羅斯博士的一項實驗：

當一個人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區(qū)域反應(yīng),，和身體疼痛極為相似,，神經(jīng)系統(tǒng)能體驗到幾乎相同級別的疼痛。

也就是說,，當父母辱罵自己孩子的時候,，孩子情緒上遭受到的創(chuàng)傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下,！

2.語言暴力能改變大腦結(jié)構(gòu)

哈佛大學(xué)醫(yī)學(xué)院馬丁泰徹博士發(fā)現(xiàn)：

言語暴力最容易影響的大腦區(qū)域是胼胝體（主要負責(zé)兩個大腦半球間傳遞動機,、感覺和認知信息的區(qū)域），海馬回（負責(zé)管理情緒的大腦區(qū)域）,，和前額葉（負責(zé)思考和決策的大腦區(qū)域）,。

孩子的大腦尚在發(fā)育中，若他們總生活在苛責(zé),、匱乏的環(huán)境中,，他們的大腦為了適應(yīng)環(huán)境會發(fā)育成“求存模式”的結(jié)構(gòu)，形成懦弱自卑型人格,。

所以我們能看到,，諸多童年貧窮、家庭不幸的人,，即便成年后生活環(huán)境出現(xiàn)了極大的改善，也還是很難改變自己的思維模式,。

過早承受壓力,，不僅不能提高孩子的心理素質(zhì)，還會讓孩子變得過于謹慎,、膽怯等,，而且，這樣的改變,，終身不可逆,。

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02

你的話語里，藏著孩子的未來,。

美國著名兒童學(xué)家阿黛爾·法伯說過：“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力,。”

要知道,，孩子處于不知事的年紀,，父母作為孩子最親近的人,，他們的話就是真理。

家長的一言一行,，乃至一個表情,，都會對孩子的性格塑造產(chǎn)生潛移默化的影響。

記得我小的時候,，鄰居張姨家經(jīng)常傳來打罵孩子的聲音,。

有次去她家做客，媽媽給她女兒琪琪買了雙新鞋,，當時琪琪正在睡覺,，被張姨火急火燎地喊了起來。

興許也是起床氣正濃,，琪琪一副懶洋洋不愿配合的樣子,。

張姨說：“你轉(zhuǎn)個身”琪琪轉(zhuǎn)身。

“動動腳,，合腳嗎,？”“還好吧?！?/p>

“顏色還行嗎,？”“還好吧?！?/p>

“款式還行嗎,？”“還好吧?！?/p>

看女兒這樣敷衍,，張姨怒火蹭地就上來了。

“你是死人嗎,？就只會說還好嗎,？就沒有自己的主見嗎？”

女兒聽了,，低下頭不說話,。

“別人送你東西，問你喜不喜歡呢,？啞巴啊,，說話啊?！?/p>

見琪琪還是不說話,，張姨當著我們的面，狠狠地戳了下她的頭,。

“我在說你呢,，聽到?jīng)],？”

琪琪眼里有點濕潤，狠狠地白了她媽一眼,，啪地關(guān)上了房門,。

“你還甩脾氣，教也教不好,，我怎么會生出你這種蠢貨,？”

“說話又不會，人也沒禮貌,，難怪讀書那么差,！”

一句句責(zé)罵聲中，我和媽媽在一旁尷尬不已,。從那以后,，我們再也沒去張姨家玩。

幾年后,，他們搬走了,，聽說琪琪連高中都沒有考上，后來去發(fā)廊做了洗頭妹,，因為態(tài)度不好還被解雇了,。

也許你會覺得，琪琪從小就是個無心向?qū)W的壞孩子,。

但其實,，在小學(xué)的時候，琪琪的成績并沒有很差,，雖不算名列前茅,，但也有個中上水準。

后來隨著張姨的惡言惡語,，琪琪的學(xué)習(xí)開始一落千丈,，換來的，更是變本加厲的打罵,。

從此,，琪琪的生活進入了惡性循環(huán),，慢慢地,，連課都不愿意去上了。

● 心理學(xué)的暗示效應(yīng)告訴我們,，父母的否定,、打擊、批判,，會給孩子消極的心理暗示,，并轉(zhuǎn)化為孩子“內(nèi)在的批判聲音”,，形成強大的“反自我”意識。

● 他們會習(xí)慣性地自我批評和否定,，覺得自己一無是處,，即便成年后批判你的那個人已經(jīng)不存在了，這種批判態(tài)度還會保留在心里,，時?？霖?zé)自己。

正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：“小孩總會相信父母說的有關(guān)自己的話,，并將其變?yōu)樽约旱挠^念,。”

所以，你隨意的幾句話,，卻是孩子心目中最扎心的評價,，孩子的生活積極還是負面，全在父母一念之間,。

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03

你的肆意批判,，將影響孩子一生。

知乎上有一個問題：被父母罵得想自殺是種什么體驗,？其中高贊回答讓人痛心且絕望,。

“在我傷心難過得哭到虛脫的時候，我媽看著我一臉嫌棄的說：發(fā)什么神經(jīng),？那一刻我感覺,，這輩子都不會原諒她了?！?/p>

心理學(xué)家武志紅說：“語言暴力有可能會變成一把兇器,。”

除了上述提到的懦弱自卑型人格,，語言暴力還有可能把孩子推向另一個極端,。就是把情緒轉(zhuǎn)化為強烈的攻擊性，殺自己,，或者殺別人,。

2014年，謝勇導(dǎo)演的戛納國際創(chuàng)意節(jié)銀獎作品《語言暴力》,，就講述了語言暴力和暴力傷害的關(guān)系,。

影片中，他采訪了沈陽市少管所的幾位少年犯,。他們從小被父母語言暴力對待：“豬腦子”“廢物”“丟人”“你怎么不去死”,。

謝勇把這幾個與語言暴力相關(guān)最具代表性的關(guān)鍵詞，做成了“武器”。

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在多年的謾罵和埋怨中,，這些孩子受盡了心理上的折磨,。他們長大后變得暴戾、心狠手辣,。

有搶劫賭場,，開槍殺人的；

有用斧子,，砍死對方的,；

還有用水果刀，見人就捅的,。

有調(diào)查顯示,，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害,。

這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送,，也給其他人、其他家庭帶來不可逆轉(zhuǎn)的傷害,。

有人說,，這些孩子扎在別人身上的兇器，是父母親手遞過去的,。

你的唇槍舌劍,，會葬送了孩子的一生。

04

正確的溝通,，都是非暴力的,。

很多時候，培養(yǎng)一個健康的孩子,，遠比修復(fù)一個破損的成人容易得多,。

每個孩子都希望得到肯定、認可,，特別是來自父母的,。當父母懂得考慮孩子的感受，多一些接納和愛的時候,，孩子必然能夠更加積極面對生活,。

著名心學(xué)家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式：

1. 觀察

觀察,，是非暴力溝通的第一步,。

父母要對孩子們的行為進行詳細的觀察，說出觀察的結(jié)果,。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義,。

比如當老師告訴父母孩子沒交作業(yè),，不要對孩子說：“你怎么又不寫作業(yè)了,？”

只要父母對孩子的行為有評判,，就會引起孩子心中的逆反情緒。

不帶評論的觀察是“你為什么不寫作業(yè),？”這是客觀的疑問,，孩子就會說出，因為作業(yè)太難,、太多,，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導(dǎo),。

2. 感受

不少父母喜歡急于求成,，卻忽略了孩子的心情。

比如,，父母叫孩子打掃房間,，孩子有情緒，灑了一地的水,，就會對孩子說：“你怎么這么笨,，這點小事都做不好？”

這對孩子的感受是極大的傷害,，也許孩子只是想偷懶,，卻被冠以笨、無能的標簽,。

這個時候,，父母和孩子都應(yīng)該說出各自的感受，父母是為了鍛煉孩子的自主能力,，教育孩子不要那么懶,，要是孩子還是不愿意，態(tài)度可以適當強硬點,，但不能胡亂指責(zé),。

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3. 了解感受產(chǎn)生的原因

大部分父母聽到一句不中聽的話時，會有三種反應(yīng)選擇,。比如,，當孩子對媽媽說：“媽，你做的飯不好吃,?！?/p>

● 第一種是憤怒，“辛辛苦苦給你做飯,，還敢嫌棄飯難吃,。”

● 第二種是推脫，指責(zé)對方：“那我不做了,，你們自己做吧,。”

● 第三種是用心體會和了解孩子們的需要,，看看孩子是不是不舒服,，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹飪技術(shù)了,。

父母不要總是意氣用事,，多通過溝通來發(fā)現(xiàn)孩子的真正需求。

4. 提出具體的要求

清楚地告訴孩子,，希望他們做什么,。

比如，孩子出門磨蹭,，媽媽通常對孩子說：“你能不能快點呀,，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你,，讓人等你,。”

這不是具體的要求,，而是一種變相批評,，也是一種利用孩子內(nèi)疚心理的道德綁架。

孩子一般聽到這些,，會有很強的逆反心理,，繼續(xù)慢慢悠悠。

在這種情況下,，媽媽應(yīng)該對孩子說：“我們快要遲到了,，五分鐘后出門吧?！边@才是對孩子提出具體的要求,。

與孩子進行良好溝通從來不是一件容易的事，畢竟孩子和父母有著多年生活經(jīng)驗的差距,。

很多在父母看來很容易事情,，對孩子來說卻非常困難的。因為他們真的還不會,、沒有學(xué)習(xí)過,。

這就需要父母多一些耐心，認真觀察孩子的行為,，仔細感受孩子的心理,，分析其原因,，然后對孩子提出具體的要求。

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做父母的,，

其實就是去回憶起我們小的時候,，

真實的狀況是怎樣的，

我們又需要大人怎樣的幫助和愛,。

當我們能夠連接到我們的“內(nèi)在小孩”，我們就會以更大的同理心,、耐心和愛去對待我們的孩子,。

因為這份理解和懂得，既療愈自己,、成長自己,，也成就更好的孩子。