最近，電視劇《都挺好》引發(fā)了大量討論,，網(wǎng)友們一會兒要怒盤蘇明成,，一會要暴打蘇大強,，這樣的討論也在我們辦公室里熱烈展開，還引發(fā)出小說黨和看劇黨之間的紛爭……
我們在后臺同樣收到很多小伙伴的建議,，讓我們寫寫這部劇，今天我們就從心理學的角度來分析一下蘇家的各位成員、為什么他們會成為這個樣子,，以及如何面對和處理原生家庭帶來的影響,。
電視劇以蘇母的離世而展開，在隨后的劇情中,，蘇母在子女和丈夫的回憶或講述中不時地出現(xiàn),，但正是這位戲份并不多的人物，深刻影響了整個家庭的結(jié)構(gòu),，并很大程度上塑造了其他成員的性格和心理狀態(tài),。
蘇明哲很小就成績優(yōu)異,，讀清華,，又去斯坦福深造,，成為蘇家人最大的驕傲。他從小也“識時務(wù),、明事理”,，比如舅舅來家中慶賀要一起喝酒，明哲說自己不喝酒,，舅舅勸說后，他絲毫不覺得受到強迫,，開心地端起酒杯，讓場面一團和氣,。
然而，當蘇明哲從美國回來處理家庭事務(wù),，我們就看到,，這位從小智力超群的“好孩子”并不像人們認為地那么“有智慧”,。他回到家中,，立刻穿上“長子身份”這套外衣，努力扮演一個有擔當?shù)拇蟾?，甚至都沒有去思考當時的處境是否允許這么做。
蘇明哲之所以會這樣,，是因為他從小就是別人眼中的好孩子，懂得在適當?shù)那榫诚伦鲞m當?shù)氖?。蘇明哲也接受了這樣的人生設(shè)定，只要自己學習好,，只要能按照他人或社會的要求去生活，他永遠都能被父母夸獎,、被別人肯定。他對這種身份認同得太深了,，即便在無法承受的時候，他也要偽裝下去,，比如他失業(yè)了，妹妹到美國要見他,，他還要欺騙妹妹，假裝自己仍過著成功的美式生活,。
在現(xiàn)實中，像蘇明哲這樣的人并不少,，因為這種求助于智力發(fā)展、順應(yīng)他人的需求的反應(yīng)模式，是小孩子面對母愛缺失時的常見情況,。為了減少焦慮和恐懼對自身的影響,，小孩子會將自己的真實感受隔離出來，用自己的智力表現(xiàn)和“聽話”來換取照料者的喜愛,。
然而,，這種交換的代價可能是巨大的,，因為它帶來的將是“假性獨立”。這樣的孩子在長大后或許能獲得很好的職業(yè)發(fā)展,，但他們對自身的情感需求往往是陌生的，也很難與別人達成真摯而深刻的感情互動,。
這一點恰恰反應(yīng)在蘇明哲協(xié)調(diào)家庭關(guān)系的過程中,。他用的都是那些非常普遍的陳規(guī)舊俗，而不是發(fā)自本心的想法,，比如“一家人就該如何如何”,、“怎么說都是親兄妹，何必這樣那樣”,。
他總是用“應(yīng)該”來要求別人、協(xié)調(diào)家人,，很少去真正理解他們的內(nèi)心世界,，不去考慮他們的心理感受，更無法從別人的要求來處理人際關(guān)系,。他看似為了一個家庭的幸福操碎了心，但他對家人展現(xiàn)出來的更像是一種“假性親密”,。
蘇明哲不清楚別人的心理需求，一旦別人沒有按照他所習慣的那套社會秩序去行動,，他就感到受挫、失望,、甚至隱隱地憤怒，就像他的那句口頭禪：“真是太讓我失望了,?！?/p>
無論蘇母怎么無情地對待女兒,，她仍擁有成為一個好媽媽的渴望,。而做一個“好媽媽”是非常困難的,，不僅是因為她會受限于現(xiàn)實因素，無法為孩子足夠好的物質(zhì)條件,，更是因為母子關(guān)系必然包含好與壞這兩方面,，而很多照料者不愿接受這復雜、矛盾的情況,。
為了滿足成為好媽媽的夢想,，蘇母將自身的好品質(zhì)、自己的關(guān)愛全部投射和傾注到一位孩子身上,，那就是蘇明成,，而將自己的壞品質(zhì),、自己不愿接受的一切全部投射到另一個孩子身上,，那就是小時候可憐的蘇明玉。這樣,，她就不用在面對同一個孩子時艱難地協(xié)調(diào)和整合互相矛盾的因素,。
看似蘇明成成了幸運兒，但一定程度上他又只是蘇母滿足自我愿望的一個道具——他獨立發(fā)展的機會被剝奪了,。在嬰兒早期,，充分的母愛是必要的，這能讓嬰兒獲得完整的自我感,，相信自身的力量,。然而,，現(xiàn)實終究無法滿足我們的全能幻想，為了嬰兒的健康發(fā)展,，母親必須讓孩子適度地受挫，給他自主探索的機會,。一味地愛孩子、保護孩子,，并不是“好媽媽”的體現(xiàn)，因為孩子的自我始終被母親吞沒著,，成為我們通常說的“媽寶男”,。
在蘇母沒去世之前,，看似蘇明成已獨自成家,，但實際上仍然依附在媽媽身上,。沒有她的庇護，蘇明成面對挫折和困難,，總像個孩子,，想法簡單,，偏執(zhí)而沖動，情緒起伏大,。當他實在無法承受,，他會到媽媽的墓前偷偷哭泣,。
所以，一個好母親,，是“足夠好”的母親，而不是為孩子建立一個“娃娃屋家庭”而讓孩子永遠免于挫折和失敗的完美母親,。我們只有在向外探索的過程中受挫,，才能更好地意識到，別人也是和我們一樣有需求,、有情感的存在，我們要肯定自己的感受,，也要努力在自己與他人之間尋求平衡,，要承擔失落與分離,，才能走向真正的成熟,。
在怒斥蘇母殘忍對待女兒之后,，我們更需要了解的是,，這究竟是怎么造成的，因為重男輕女并非唯一的因素,。首先,，蘇母本人也是重男輕女這一觀念的受害者。她原本也想更自由地選擇自己的人生,，但是她被自己的母親牽累和脅迫,，為了弟弟的戶口嫁給沒什么出息的蘇大強,。
蘇母的婚姻可以說是一場交易,，她無奈地選擇了對自己的“物化”,，她厭惡自己的女性身份,，也厭惡對現(xiàn)實屈服了的自己,，因此她身上有著強烈的厭女傾向,。
當蘇母想擺脫這場婚姻,，她又懷上蘇明玉,，被現(xiàn)實再次擊敗,。這種種原因讓蘇母內(nèi)心產(chǎn)生了諸多的厭煩,、痛恨和絕望,，她不愿在內(nèi)心接受和消化這一切，而是將之投射到外部,，落在了女兒身上,。
所以，無論女兒多么優(yōu)秀,，蘇母都不愿認可,，不愿讓她擁有自由而美好的人生，因為一旦蘇母允許了,，她就無法接受自己身上殘酷的命運,，無法面對向現(xiàn)實屈服的那個懦弱的自己。
可以說,，蘇母不斷忽略女兒,，不斷打擊女兒，其實都是她在精神內(nèi)部自我安慰的一種方式,，她不斷像過去絕望的那個自己表明：這個世界對待女性就是如此殘酷,，我沒有選擇。
而蘇明玉對待蘇母的方式不同于她的哥哥,，她拒絕接受母親的投射,，她用更激烈的方式將之反彈回去，讓母女關(guān)系極度惡化,，最后她與家庭斷絕來往,。
蘇明玉又是幸運的，在她打工的時候她遇到蒙總,，后來認識了有著兄妹情誼的柳青和無條件支持她的石天冬。這些人為她帶來她的家人沒能給予的幫助和情感的支持,。
然而,，過去的傷痛并不會如此容易地痊愈,。當她面對母親的遺像，再次回到原來的房子,，再次面對自己的哥哥和父親,，當年那個受傷的女孩更頻繁地出現(xiàn)，她仍舊需要成年后的蘇明玉真正地接納,。
雖然與家庭斷絕關(guān)系很多年,，蘇明玉并非真的絕情了，在她內(nèi)心深處,，那個被忽視的女孩仍然渴望著被家人肯定,、被家人關(guān)愛。所以,，她愿意為自己痛恨的母親辦葬禮,、買墓地，愿意為當年沒有幫助自己的懦弱父親補足被騙的錢,，這都是她在向過去的自己證明：我是值得被愛的,。
蘇大強是這部劇里“最有意思的人”。如果說剛開始他在蘇母的壓制下還有些讓人可憐,，那么在蘇母去世后,，他就成了一個讓人完全討厭的人。
蘇大強身上最顯著的特點就是,，面對自己無法控制的局面就開始逃避,。面對女兒和妻子的爭吵，蘇大強從未試著協(xié)調(diào),，總是置身事外,，去看報紙、上廁所,；妻子去世后,，明玉與明成吵架，他覺得與自己無關(guān),；但要是事關(guān)自己的好處,，有沒有新衣服、好吃的,，能不能去美國,，有沒有新房子，他可就不愿置身事外了,。
在蘇大強的價值觀中,，個人追求、情感交流幾乎都沒什么意義,，只有利益與權(quán)力才是重要的,，而在現(xiàn)實中利益與權(quán)力常常能互相轉(zhuǎn)化,。以前受制于家庭權(quán)力，他學會了向權(quán)力屈服,，學會了忍受,；而一旦擁有了一定的權(quán)力，他定要抓住機會,，成為一個控制者,、欺壓者、脅迫者,，努力將之轉(zhuǎn)化為自身的利益,。
可以說，蘇大強與蘇母的這場婚姻,，呈現(xiàn)出一種典型的權(quán)力運行機制,。信奉權(quán)力至上的人，往往會在兩個極端中迅速切換,，要么是蘇母式的專橫和霸道,，要么是蘇大強式的臣服和屈從。
而這又是一體兩面的,，一個人展現(xiàn)哪一面,，只是取決于當時對權(quán)力的掌握程度。所以,，蘇大強就像是蘇母的一道陰影,，蘇母將精神內(nèi)部那個對權(quán)力屈服的自己投射到丈夫身上，在家庭內(nèi)部形成了一段施受虐關(guān)系,。
在整個蘇家,，我們能看到一種典型的分裂式（splitting）結(jié)構(gòu)，即將好品質(zhì)歸于一個家庭成員,，將壞品質(zhì)歸于另一個成員,，來維持個體、婚姻關(guān)系或整個家庭的統(tǒng)整感,。
蘇母在家庭內(nèi)部就進行著這種分裂式投射,，不同的兒女承擔了不同的投射內(nèi)容，讓她自己能夠更好地面對自己,，比如為了體驗自己是負責的,、溫柔的，蘇母在自己與二兒子的互動中就能完成,，比如她不用面對自己的憤怒,，將這一部分品質(zhì)投射到女兒身上，在互動中蘇明玉無形中在逐漸成為一個壞脾氣、不懂事的孩子,。
這樣的投射看似能讓整個家庭的角色定位變得分明有序,，但是這可能帶來巨大的危險。比如父母投射的內(nèi)容本身過于負面,，這種投射又持久而強烈，孩子就可能接受了這些危險的投射,，認同了父母眼中糟糕的自己,，從而犧牲掉自己真正的自我認同。
雖然投射在人際互動中很難徹底消除,，但在理想的狀態(tài)下,，它帶來的消極影響可以被適當?shù)仄胶猓@就需要父母對于孩子的依賴與需求具有足夠的容忍和接受能力,，并努力去認識和傾聽他們的內(nèi)心,，以充足的耐心去尋找答案，而不是按照自己認定的情況粗暴地處理孩子的需求,。
這要求父母能夠接受生活中存在著很多曖昧不清的狀態(tài)和時刻,，能夠
接受自己的身上也存在著互相矛盾的品質(zhì)，這能讓他們更好地察覺到孩子身上更多的面向,，以更完整,、更開放地態(tài)度對待孩子的成長。若能如此,，父母與孩子之間便能發(fā)展出聯(lián)合的能力,，營造出健康的家庭環(huán)境。
現(xiàn)實中,，很多家庭都沒能達成這樣的狀態(tài),，但這并不意味著我們無法改變原生家庭對我們的某些影響。小時候,，我們沒有足夠的能力去影響父母,、與他們更好地溝通，而在長大后當我們對自身發(fā)展有了更清楚的認識,，與父母深入地溝通仍是值得我們?nèi)ヅΦ摹?/p>
當然,，關(guān)系的改善并不能完全依靠一方。如果與父母溝通頻頻陷入僵局,，我們也不必感到絕望,，這時不如暫時與家庭拉開適當?shù)木嚯x，去尋找更好的關(guān)系來修復和滋潤自己,，就像蘇明玉離開家庭之后,，她仍然可能擁有良好的人際關(guān)系。在這樣的關(guān)系中，去擁抱更好的自己,，去接納過去并不美好的自己,，同樣是好的選擇。
我們都渴望自己能擁有大圓滿的結(jié)局,，但現(xiàn)實生活不是童話故事,。家庭和人生都是如此，有矛盾,，有遺憾,，有殘缺才是最最普遍的狀態(tài)。“都”字,，包含著生活的方方面面,，然而我們很難做到方方面面“都挺好”，不如接納這樣的狀況,，同時不放棄我們自身的能動性，仍愿意為了更好的自己,、更好的關(guān)系而努力,，這樣也是“挺好”的,。
你說呢,？
