知乎上有一個熱門話題：如果要評選出一份“最令人討厭的溝通方式”榜單，你會怎么選,？

結果,，“講道理”名列前茅。

為什么大家都討厭那些強行講道理的人,？

作家粥左羅說：

大多數情況下,，你和你的愛人、同學,、朋友,、同事，都有類似的知識背景,、經驗背景,，這種東西都有一定的圈層屬性，也就是說,，這個圈層里的常識性的道理和邏輯,，大家都懂，用不著你講,。

前幾天在公司,，我被一個同事氣得夠嗆，明明是她負責的事情,，她卻一問三不知,，最后整個項目組要想辦法為她擦屁股。

好不容易收拾好爛攤子,，我約了個朋友出來吃宵夜,，想和他吐槽一下這個同事，誰知幾杯啤酒下肚,，我剛說了個開頭，那朋友就一本正經地打斷我：

都是一家公司的同事,，你們要團結合作,；

別光說別人做得哪里不對，你也要反思一下自己,；

一個大男人和小姑娘較勁,，丟不丟臉？

我翻了翻白眼,，灌了一杯啤酒,，心想我腦子一定是入水了，不然怎么會找一個愛講道理的人來傾訴,？

在生活中,，總有這么一些人,，總愛以教導者自居，無論你遭遇什么難題,，他們不關心你的個人,、你的感受，卻能搬出一大堆大道理,，讓你原本想說的話,，瞬間咽回肚子里。

在現實生活中,，人的確需要適度講道理,，但問題是，人不是一臺冷冰冰的機器,，面對枯燥的道理,，不可能對其產生多大共鳴。

一遍遍重復著各種大道理,，看起來是為對方好,，實際上是否決了對方表達自己情感的需求，一切只講正確與否,，完全忽視對方的情感,。

所以說，我看過的情商最低的行為,，就是不斷講道理,。

愛講道理

其實就是自戀

愛講道理的人，在生活中往往不太受歡迎,，原因在于他們根本沒有理解別人的心理需求,，反而給了別人一堆“不想要”的東西，自然給人“情商低”的感覺,。

女朋友和你說自己生病了,，你只回了一句“多喝熱水”；

朋友向你傾訴職場中受到的委屈,，你卻嚴肅地教育他“老板請你來是干活的,，不要太多怨言”；

同事向你吐槽其他部門的進度太慢,，拖慢了計劃,，你對他說“別怨別人，努力提高自己” ,。

問題是,，你的愛人、朋友,，找你傾訴煩惱,，真的是為了聽你的一堆大道理嗎,？

他們向你抱怨，不是來向你尋求意見,，他們只是希望能和你來一次情感上的交流,，把自己的煩惱和你分享，聽聽你的安慰,，讓自己好受一點,。

愛講道理的人，一旦開始講道理,，其實已經進入了自說自話的模式,。

他們把自己和對方隔絕開了，兩個人的交流變成了一個人的演講,，明明是對方更需要安慰,，卻成為滿足他們優(yōu)越感的工具。

愛講道理的人,，其實就是自戀,。

他們不愿意傾聽對方的內心，了解對方的真實需求,，更不相信別人能獨自妥善處理好自己的事情,。

在這種人面前，我們總有種低人一等的感覺,。仿佛我們是啥都不懂的小孩,，他是無所不知的偉人，自己最厲害,，自己的處事方法最牛,，恨不得全世界所有人都聽他的，按照他所說的來做,。

或許他們會不服：我這是關心你,，所以才教你一些道理。

我可以斷言：愛講道理,，絕對不是關心別人,，只是打著關心對方的幌子，來滿足自己的優(yōu)越感,。

如果是真心希望對方好，不是應該先尊重對方的意愿,，問一下對方：“你怎么了,，發(fā)生了什么事情？我能做點什么幫助你嗎,？”

連對方現在的需求都不愿意了解,，一上來就拋出各種大道理“幫助”對方,，這不是自我滿足又是什么？

作家張佳瑋曾說：

幫助別人,，是為別人著想,；干涉別人，是為自己著想,。

那些愛講大道理的人,，從來不想想：別人需要他的幫助嗎？他們幫助別人的方式,，是否正確,？

其實，我們并不需要別人的大道理,。

第一,、你所說的道理，難道我不知道

俗話說,，人與群分,，物以類聚。大多數情況下,，我們所處的圈子里,，我們與愛人、朋友,、同學,、同事之間，都有類似的相關經歷和知識背景,。

你所知道的常識性的邏輯和道理,，我自然也知道，為什么還需要你來給我一遍遍重復,？

第二,、我其實有自己的打算和想法

給別人講道理，隱含的意思其實是,，“你沒啥主見,，想法很幼稚，應該按照我的來做”,。

但對于大多數人來說,，只有自己才了解自己的真實需求，別人的意見,，終究是別人的意見,，他們不是我們，不可能知道我現在所面臨的真實處境,，更不知道我們內心真正想要的是什么,。

因此,，他們所提的意見，往往只是自己的經驗之談,，對我們來說只有參考作用,，不能全盤照搬。

但不少人一遍遍地叨念著各種大道理,，就是希望我們能按著自己的話來做,，至于我們是怎么想的，他們一點都不在乎,。

其實,，在我們抱怨的時候，我們往往已經有了自己的打算,，找你抱怨只是想發(fā)泄一下情緒,，并不是聽你的教導的。

但愛講道理的人,，總愛沉浸在自己的想象中,，將自己的想象強加于別人，幻想著對方比自己弱,、對方比自己慘,，迫切需要自己的幫助。

正如張佳瑋所說的：

“他們并不在乎對方需要什么,，只在乎在自己的想象中,，對方需要什么?！?/span>

低情商的人講道理

高情商的人講感受

湖畔大學產品模塊學術主任,、百度集團顧問梁寧曾說：

人非機器，人有情緒,。人與人的相處,，充沛的道理是最沒趣味的部分。真正讓人和人的關系有機互動的,，是情緒,，彼此能挑動情緒，就是對眼了,，就是氣味相投了,。

真正情商高的人，從來不會講道理,，因為他們能夠敏銳感受到別人的情緒,，準確明白對方的心理需求，并用最恰當的方法滿足對方,。

正如一句話所言：

低情商的人講道理,，高情商的人講感受。

朋友阿來就經常吐槽,，她的男朋友太愛講道理了,。

她和男朋友在一起3年，男朋友從來只會講道理,，不管是自己在公司遇到什么不順心的事情,，還是兩個人鬧矛盾，男朋友就開始巴拉巴拉講道理,。

有一次,，她在公司受了委屈，有個老員工看她是新來的,，處處欺負她,，讓她做本不屬于她的事情，弄得她連續(xù)一個星期加班,。

有天晚上,，她加班到十點多才到家，忍不住就對男朋友抱怨了一句：“公司那個阿姨太壞了,，欺負我是新人,，什么事情都推給我做?！?/span>

他男朋友就開始講道理：

人善被人欺,，馬善被人騎，你也是太老實了,，在職場混必須有點血性,，該拒絕的時候就拒絕…

他噼里啪啦說了一大堆，還旁征博引了各種歷史典故,，阿來心中頓時燃起一股無名火,，完全不想再聽他說話，兩個人大吵一架,，冷戰(zhàn)了好幾天,。

阿來后來才說，其實和男朋友抱怨之前,，她就已經打定主意,，第二天上班就和那同事攤牌，以后只負責自己的事情,，不會再幫她做事情,。

她和男朋友抱怨，其實只是有點小情緒，想要的不多,，就是男朋友能夠安慰她一下,，抱抱她說幾句笑話哄她開心，這就什么事都沒有了,。

但男朋友偏要一本正經地講道理,，分析事情的對錯，弄得她心煩意亂,，小情緒也變成了大矛盾,。

人在溝通的時候，往往并不是尋找答案,，更多時候需要的是情感的接納,。

人本主義心理學之父卡爾·羅杰斯有一個觀點：

給予一個人足夠的傾聽、積極關注,、共情,，他自己會療愈自己，自己找出辦法來,。

在他的咨詢案例集中,，他對來訪者最常見的回應是——一個簡簡單單的“嗯”。

在他看來,，他所做的只有一件事——傾聽并有所回應,，適當的時候，肯定對方的情緒是真切的,。

這種不加批判的回應,，能讓來訪者可以毫無負擔地表達自己的感受，讓負面情緒可以宣泄出來,。

正如心理咨詢師茗荷所言：

有時候,，你覺得你什么都沒做，只是陪在對方身邊,，甚至是聽她哭一場,，而她卻在結束之后會告訴你，謝謝你,，感覺好多了,。

不想成為自己曾經最討厭的人

這3點你必須記住

在生活中，我們遇到愛講道理的人,，總是能躲就躲,，但很多時候我們面對別人的不幸，也喜歡用大道理來教育對方,。

切記,，千萬不要成為自己曾經最討厭的人,，所以遇到有人向你傾訴，你要牢記這三點：

第一,、不加評判地接受并看見ta的情緒

心理學上有這么一句話：事實有對錯之分,，情緒沒有對錯之分。

傷心就是傷心,、痛苦就是痛苦,、悲傷就是悲傷，對他而言就是一種情感上的沖擊,，不會因為他做的事情是對是錯而減弱半分。

所以,，不要對他的處境進行任何評價,，只要輕輕說一句：“你看起來很傷心，發(fā)生了什么事,？”

第二,、陪著他，抱抱他

很多人覺得,，安慰別人就是要講一大堆話,，其實不用說什么，你只要拿一把椅子過來,，坐下來安靜地傾聽,，尊重他，理解他,，這就可以了,。

心理咨詢師茗荷曾分享過一個例子：

高中時同班同學的父親去世，她處理完后事之后,，每晚都在操場邊落淚,。

后來班長在操場邊找到了她，他就默默坐在她旁邊,，什么都沒說,，就給她遞紙巾，兩個人就這樣一直坐到天亮,。

從那個晚上之后,，那個失去父親的同學就開始振作，重新投入到正常的生活之中,。

你說了什么,，根本不重要，重要的是,，你是否以理解,、傾聽、接納的態(tài)度去回應他？

第三 ,、為他做點什么

如果他失業(yè)了,，你可以幫他打磨簡歷，或者給他推薦合適的公司,；

如果他有困難,，你可以借他點錢，暫時渡過難關,；

如果他失戀了,，請他吃一頓飯，用美食安撫他的內心...

比起蒼白無力的安慰,，實實在在的幫助,，其實更有效。

當然,，很多時候你也是無能為力,，但不要什么都不做，至少一個擁抱,，都能讓他的情緒平復不少,。

人本主義心理學之父卡爾·羅杰斯曾說： “愛，是深深的理解與接受,?！?/span>

真正的交流，是建立在互相尊重的基礎上,，是兩個人的相互理解和信任的結果,。

講大道理，就是把溝通的窗戶關閉,，不傾聽別人的想法,、不給別人留余地，甚至打壓別人,，硬要凌駕在別人之上,。

這樣的行為，根本不是關心對方,，而是打著關心的幌子滿足自己的優(yōu)越感,，不僅不能讓對方接受你的觀點，最終還會讓自己孤立無援,，與整個世界為敵,。

所以，低情商的人講道理,，高情商的人講感受,。

正如插坐學院前副總裁粥左羅所言：

高情商的人,，手里把玩的不是道理，而是情緒,，他們善于觀察,、管理雙方的情緒，讓雙方都舒服,，讓關系趨于持久共贏,。

當你不再用各種道理去壓制對方，而是嘗試去理解和感受,，那你的情商,，就會在不知不覺中提高。

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《好好生活》豆瓣9.1分