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最近和久未聯(lián)系的朋友君君小聚,，落座沒多久，她就來了句讓我有點虎軀一震的開場白：“唉,，我簡直要懷疑養(yǎng)個娃到底有啥意義?。 ?/span> 呃……這是遇到了多大的困厄,，讓一個當(dāng)媽的發(fā)出如此觸及本源的追問,？我一時接不上茬，索性靜聽她一股腦兒把情緒垃圾倒完,。 要說君君也真是不容易,，典型的賢妻良母，為了家,、為了娃可以奉獻出自己全部的那種人設(shè),。因為忌憚隔代教養(yǎng)的弊端，她從兒子出生起就辭了工作專職帶娃,，不舍晝夜地操心著他的衣食住行,、喜怒哀樂，對他的要求基本都會滿足,。 但是,，結(jié)果卻沒有預(yù)期的那樣美好，她經(jīng)常為4歲的兒子不體諒自己而感到心塞,。累了一天好容易迎來“放倒”的時刻,，兒子還纏著她講故事，她講得牙齒舌頭都要打架了,，兒子還怪她口齒不清,，不停撓她臉，要重新講,；平時家里有好吃的,，兒子總是自顧自干完，不會想到給媽媽留一點,；有時她忙著做家務(wù)脫不開身,，可兒子興致來了非要她陪玩，她只好就范，為此好幾次把飯菜做糊了,。前段時間她扭傷了腳,，好容易休養(yǎng)幾天，兒子還是軟纏硬磨要她帶出去玩,，她沒答應(yīng),，還滾在地板上大發(fā)了一頓脾氣…… “我那樣掏心掏肺對他，卻養(yǎng)出這么個白眼狼,，真不知道養(yǎng)娃還有什么意義,？我這當(dāng)媽的是不是特失敗啊,？” 君君的煩惱值得深思,。從我耳聞目睹和親身經(jīng)歷的一些事來看，這個問題不該先把板子打到孩子身上,。孩子的行為,，都是家長平時教育理念和教育方式的“反射”，世上沒有生來就任性冷漠,、不通情理的“熊孩子”,。 有這樣幾個問題，我們做家長的可以在心平氣和的理性思考之后給出自己的答案,，也許就能找到孩子“不懂體諒和感恩”的癥結(jié)和藥方了,。 我所要求的“體諒”“感恩” 到底是什么？ 如果家長希望得到的“體諒”“感恩”,，是孩子大快朵頤的時候總能恭敬地請父母先吃,、任何時候都能根據(jù)父母的心情切換自己的行為——如果這樣想的話，我們十有八九要失望,。 自愛是人的第一天性,，是人能夠在世界上生存下去的基礎(chǔ)，在這個基礎(chǔ)上才能發(fā)展出善待他人的同理心,。幼年期的孩子世界里只有他自己,，只訴求自己想要的東西，這是正?，F(xiàn)象,。如果用成人的標(biāo)準(zhǔn)去要求孩子“換位思考”，這是在難為孩子,。 一個人所有美好,、正面的德性和素養(yǎng)，包括體諒父母,、善待他人,，都必須在一個適宜的成長環(huán)境中,，經(jīng)由他內(nèi)在的思想驅(qū)動，內(nèi)化于心,、外化于形,。真正發(fā)自孩子內(nèi)心的“體諒”“感恩”,，來源于優(yōu)質(zhì)的親子關(guān)系,，來源于父母對孩子心智發(fā)展規(guī)律的尊重。 回憶我自己的童年,，好像就不記得父母對我特地提出過要“體諒,、感恩”的要求。我只是在他們純樸自然的父愛母愛的溫暖包圍下,，健康快樂地成長著,，建立了濃厚綿長的親子關(guān)系，彼此都樂于傾聽對方的心聲,。隨著年齡漸長,，我目睹他們在工作和家務(wù)中的辛勞、為了撫養(yǎng)我省吃儉用的苦心,，很自然地就產(chǎn)生了想要反哺他們的愿望,，于是，在不同的年齡段,，我也就很自然地用能夠做到的方式,，去實現(xiàn)這種愿望。幼時是給父母捶背揉肩,，小學(xué)開始分擔(dān)家務(wù),，初中開始用攢下的零花錢給父母買小禮物，大學(xué)開始給父母引入電腦,，幫他們接軌時代,，工作后努力活出精彩的自己，讓父母舒心,，同時在經(jīng)濟上,、精神上盡力孝敬父母。 我是否有意或無意地把“體諒”“感恩” 當(dāng)作對孩子付出愛的條件,？ 很多媽媽,，包括我自己，在帶孩子累到抓狂的時候,，希望孩子能安靜地獨處一會兒,，有時就會忍不住說“媽媽照顧你這么辛苦，你要體諒媽媽呀,！否則下次你說的事情媽媽也不答應(yīng)了,！” 我認識一位工作忙碌的職場媽媽,，她很注意擠出有限的時間陪伴孩子，每周六帶孩子出去玩一整天幾乎是雷打不動的安排,。但是當(dāng)她希望第二天可以休息一下的時候,，往往不能如愿，這時她就會失控地發(fā)火：“昨天都陪你一天了,，怎么還是不體諒媽媽呢,？今天不要來纏我啦！”母子間為此經(jīng)常爆發(fā)爭吵,，似乎她前一天的功勞分分鐘被抹殺了,。 這些場景，其實都掉進了“講條件”的坑：我照顧你,，你就要按照我的節(jié)奏切換自己的動與靜,；我陪你玩一天，你就要回報我第二天不打擾,。以這樣的心態(tài)對待孩子,，孩子很難學(xué)會體諒和感恩，或者“以其人之道還治其人之身”,，稍微做了點關(guān)心,、體諒父母的事，就要求父母給予更多回饋,。 孩子對家長的愛,，是由家長對他的愛決定的，家長越是無條件地愛孩子,，孩子也越會給出正面的反饋,。 “無條件養(yǎng)育”不能從字面上去做機械的理解，不等同于無原則,、無條件,，而是指在育兒這件事上目的的本真、心態(tài)的單純,。我們養(yǎng)育孩子,，只是為了感受生命之花生根、發(fā)芽,、綻放的美好體驗,，為了陪他們在這個美麗的世界上走一走。不要想著養(yǎng)兒防老,，不要想著靠孩子的優(yōu)秀來為自己長臉,，不要把照顧孩子、滿足孩子的需求同任何顯性或隱性的條件聯(lián)系起來,。我們無條件地接納孩子的一切特質(zhì),，優(yōu)秀的,、不完美的甚至是比較差的方面，都全然接納,，不因他哪里做得不符合自己的預(yù)期就減少對他的愛,。 這才是真正符合人的天性的、溫暖而有力量的養(yǎng)育,。家長就少了功利心,，和孩子相處時的心思也就變得簡單了，越是心思單純,，就越是能感受到孩子帶來的驚喜,。當(dāng)孩子確定他無論是否優(yōu)秀，都會被家長接納,，無論有什么情緒和心事，都能被家長看見,，無論他遭遇什么坎坷和困難,，都能被家長關(guān)懷，他也就潛移默化地學(xué)會了對世界心懷善意,，學(xué)會了尊重,、體諒和感恩。
對孩子控制,、干涉太多？ 文章開頭提到的我朋友君君,，是個很盡責(zé)又很強勢的媽媽,，喜歡事無巨細地控制和干涉兒子。比如,，兒子在床上或地板上擺弄玩具,，她就不答應(yīng)，非要移到書桌上去玩才行,；她覺得睡前洗漱的順序應(yīng)該是先刷牙洗臉再洗澡,，但兒子喜歡先洗澡再做其它的，她死活不同意,，幾乎每晚都要為此和兒子發(fā)生沖突,；兒子每次外出前自己選擇的衣服，幾乎都要被她推翻,，然后按照她的審美觀重新搭配一番,。自己弄得心力交瘁，兒子卻好像越來越抗拒她的良苦用心,。 我在想,，這是否就是她兒子不懂體諒和感恩的原因之一呢,？當(dāng)一個人感覺自己的生活時時處處被人指點和控制，自己怎么做都不能令人滿意的時候,，他會有一種智商和能力受到侮辱的挫敗感和羞恥感,，久而久之，即使面對控制者表現(xiàn)出的善意和關(guān)心,，他也會本能地抗拒,。“這是你要做的，又不是我需要的,！”這種情況,，從尹建莉老師《好媽媽勝過好老師2》中的第一篇答問中可以找到依據(jù)：一個初中女生因為不滿母親長期以來的事事干涉，對母親冒雨到校給她送傘這一充滿愛的舉動也不表示感激,。尹老師深入分析了背后的心理機制,，告誡這位母親，她的女兒并沒有問題,，需要調(diào)整的是她自己對待女兒的方式,。 童年時期是人的生命能量全面展開的階段，如同一株剛剛破土而出的幼苗,，充滿生機和活力,，有著無限的可能。好的家長懂得做一名依循自然大法的園丁,，只提供必要的水分和肥料滋養(yǎng),，允許他按照自身規(guī)律和特點生長，長成自己最好的樣子,，而不是用鐵絲籠子框住它,、用強硬外力扭轉(zhuǎn)它，硬把他改造成自己心目中“該有”的樣子,。 我們需要意識到,，家長和孩子是完全獨立的兩個人。未成年時期的孩子雖然在經(jīng)濟上,、生活上依賴于家長,，但是他們在精神和人格上是獨立的，而且為了他們將來能夠很好地主宰自己的人生,，家長必須從一開始就注意劃清和孩子的界限,，真正把孩子當(dāng)作和自己平等的人來看待，而不是自己的附屬品,。尊重孩子的自主選擇,，在與孩子意見相左的時候不要習(xí)慣性地把孩子的意見看成是幼稚的、不可理喻的,、沒有價值的,。尤其是在一些純屬各人喜好,、沒什么原則性問題的事情上，不要去控制和干預(yù)孩子,。受到控制干預(yù)越少的孩子,，成長得越健康，與家長的關(guān)系越得體,，懂得領(lǐng)受愛,，也付出愛。 我是不是經(jīng)常 給孩子的行為下道德評判,？ 當(dāng)媽媽把辛苦做好的美味佳肴端到孩子面前,，見孩子吃得狼吞虎咽的樣子，心里又是高興,，又期待孩子會邊吃邊分給媽媽一半,。但是孩子并沒有與媽媽分享，轉(zhuǎn)眼間就自顧自吃得碗底朝天,。 媽媽失望又委屈,，忍不住指責(zé)：“你這孩子怎么一點都不給媽媽留，真是自私,，沒孝心！”這樣的情景,，很多父母都親歷過吧,。以為能促使孩子知錯就改，殊不知,，這樣輕易地給孩子貼道德標(biāo)簽,，只會讓孩子在羞恥、難堪的感覺中變得更加麻木,，掐滅他本來有可能蓬勃生長的自我完善,、自我修正之苗。 有一次,，幾個朋友帶著孩子到雪莉家去玩,，雪莉一個人又是切水果又是做甜品，忙得腳不沾地,。偏偏在這時,，她兒子的電動小火車出故障了，纏著媽媽要修,。雪莉有點生氣,，但她還是克制住了想吼兒子“不體諒、不懂事”的沖動,，蹲下身摟著兒子平和地說,，“寶貝,，你看媽媽正忙著招待來做客的大朋友和小朋友，我們是主人,，就該把客人照顧好,。你今天是小主人，可以動動腦筋想想怎樣讓小朋友們玩得高興哦,！”這番話很有效,，小家伙停止了“作”，轉(zhuǎn)而去尋找其他玩具給小客人們玩了,。 之所以有這樣的效果,，是因為雪莉在整個過程中沒有對兒子作任何道德評判，而是就事論事告訴他待客的禮節(jié),，讓他認識到他在這件事中也是能發(fā)揮作用的,，于是兒子愉快地放棄了糾纏媽媽，去履行自己作為小主人的職責(zé)了,。 經(jīng)常指責(zé)孩子不懂體諒和感恩的家長,，往往是自身有完美主義性格特征的，習(xí)慣于站在道德制高點上看待別人的言行,。反映在兒童教育上,，就是喜歡在一些簡單的事情中引申出事關(guān)一生的大道理，給孩子貼一個正義凜然但卻對孩子的品行有著整體否定作用的標(biāo)簽,。 比如很多家長期待“孔融讓梨”的故事發(fā)生在自己孩子身上,，然而事實是，大多數(shù)孩子都是找點小借口,、玩點小花招,，把大的先吃了。我同事小金的女兒,，有一天家里只剩一大一小兩只橙子,，而她又特別想吃大的那個，于是就把小的剝了皮給媽媽了,。媽媽識破了她的小心機,，但沒有說她“自私”，只是很自然地接受了孩子給的橙子,，同時也把大的遞給女兒,，說“謝謝寶貝！媽媽寶寶一起吃”,。 這事發(fā)生在小金的女兒5歲時,，現(xiàn)在她已上初中，是那種通情達理、體貼父母的“別人家孩子”,。小金提起這事的時候是忍俊不禁的表情,，她覺得，沒必要時時處處在小事上附加一個教育功能,，當(dāng)時就是憑著母愛的本能,，不想讓孩子感覺難堪，而且對于她主動把橙子剝皮給媽媽吃還表示肯定,。 不常被道德評判的孩子,，長大后在道德品行方面反而發(fā)展得更好，這里面的辯證關(guān)系耐人尋味,。任何情況下,，都是尊榮感比罪錯感更容易激發(fā)一個人崇德向善的動力。這一點對孩子和成人都適用,，是人類共同的心理基礎(chǔ),。 我是不是因為太愛孩子， 而彰顯了自己的“不重要感”,？ 很多媽媽為了孩子付出一切,，犧牲了事業(yè)、社交,、閑暇,、健康，把自己榨干也在所不惜,，有意無意給孩子傳遞“只要你好,，我怎樣都無所謂”的理念。當(dāng)孩子認為自己是家里的特殊成員,，總有權(quán)占盡最好的資源、享有最多的關(guān)愛,，而大人是隨時可以讓渡自己需求和愿望的,，那自然就很難去體諒父母的辛勞和不易。而且,，因為這種無限度的付出其實是反人性的,，家長的內(nèi)心是不快樂的，這種不快樂會通過一些本人也難以察覺的方式投射給孩子,，讓孩子背鍋,。試圖用“犧牲感”和“愧疚感”去刺激孩子產(chǎn)生體諒和感恩的心理，效果有可能適得其反,。 我的老同學(xué)小雨,，也曾是一位為家庭和孩子付出了全部的媽媽。因為不舍得浪費，她總是把女兒吃剩的食物拿過來吃完,，有時看孩子沒動某樣食物,，還會問“寶貝這個你吃嗎，你不吃媽媽吃掉了??！”周末和節(jié)假日，她寸步不離地陪著女兒,，放棄了所有的文化,、社交生活，眼界變得狹窄,，不僅和老公越來越?jīng)]有共同語言,，面對女兒的“十萬個為什么”也是常常無解；感冒發(fā)燒了,，都不放自己一天假,，照樣按女兒的要求帶她下樓去玩，結(jié)果身體太虛差點暈倒,。 只要女兒一聲令下要出門,，她就像聽到領(lǐng)導(dǎo)指示般“騰”地彈起來，頭發(fā)不梳,、衣服不換,、抓個環(huán)保袋就走了，形象落魄得一路上恨不得有個地縫鉆進去,。 終于有一天,，女兒的種種表現(xiàn)點醒了一直沉浸在無私奉獻中的小雨。有一次她過生日時,，老公買回了她最愛吃的提拉米蘇蛋糕,，小雨特別驚喜，打開盒子忍不住先給自己切了一塊,。女兒馬上拉下了臉,，對著她吼“我又沒說這蛋糕我不吃，你怎么能先吃呢,？,！”還有一次，她搞了一天大掃除,，累得渾身散架,，剛坐下喘口氣，女兒又來纏她做曲奇,，她沒答應(yīng),，女兒竟把烘焙工具朝她扔過去。她摸著臉上滲出血印的傷口，震驚之余終于醒悟,，一直以來,，她在女兒心目中就是一臺提供服務(wù)的活動機器，沒有思想,，沒有需求,，也無需保養(yǎng)檢修。 她決心改變,。從說出“媽媽想……”“媽媽要……”“媽媽喜歡……”開始,，讓孩子知道，媽媽也有自己的需求和愿望,；好吃的大家分享,，讓孩子知道，家里的資源是屬于每個家庭成員的,，她并沒有獨占的特權(quán),；帶女兒出門前花點時間梳妝打扮，讓孩子知道,，媽媽也要像個人樣才能出門,；周末，她也肯把女兒交給“隊友”,，去赴朋友的邀約了,，不再求全責(zé)備、事事親為,，讓孩子知道,，媽媽也是有朋友、有社交的,。
孩子的可塑性是很強的,，隨著家長心態(tài)和方式的轉(zhuǎn)變，他們自我修正的潛能便不可阻擋地爆發(fā)出來,。漸漸地,，小雨的女兒變得懂事、體貼了,，不再為媽媽因忙碌、病痛不能滿足她的要求而任性吵鬧,，有時還會主動給媽媽捶背,、倒水。小雨曾經(jīng)“忍辱負重”的育兒生涯,，終于云開日出,。而她自己，也因為生活內(nèi)容的豐富，幸福感大大提升,，與女兒相處更有耐心了,。 為了孩子愿意付出一切，大概是每個做父母的天然本能,。但是我們要記得,，如果我們活沒了自己，那我們在孩子心目中也就沒有了重要性,。 經(jīng)過了一番綿長的思緒梳理,，我把我所能搜羅到的、與這個話題相關(guān)的故事,，都講給了君君聽,。她本身是樂于學(xué)習(xí)、很有靈性的一位媽媽,，我相信,，她一定能從中“悟道”，改進和升華自己的育兒理念,，以高質(zhì)量的母愛,、和諧自然的相處方式和富有智慧的教育方法，把親子教育中的堡壘攻克于無形中,，收獲一個內(nèi)心溫暖,、為人寬厚、懂得付出愛的孩子,。 |
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