崔璀： 這篇文章，是我的新視頻課的其中一篇音頻稿（底部有二維碼可以掃碼看課程）,。我們去年在十點讀書推出了《人人都需要的管理術》,，半年時間有10萬人購買學習，不斷收到一些朋友的反饋,。什么都不說了,，唯有做出質量更好的課程交付給大家。 今年的新課,，仍然保留了這樣的交付標準,，每一課都改了7稿、8稿,、十幾稿,，做課的小伙伴特別會向上管理，自己弄不明白的地方,，絕對不放過,，拉著我們不讓下班，特別嚇人,。 我們做了一些不那么「友好」的課,，比如「不要以為有道理就能說服別人，有好處才能說服」,，比如「不老想著時間管理,，學會借力才行」，比如「你跟別人溝通不下去,，是因為你只帶了一只耳朵」，等等,，還有這篇文章講的,，「跟別人意見不一致會有沖突，是因為你太自戀」都不是什么天下大事,，但跟生活中的每分每秒息息相關,。 在做這些課的時候，我們參與的每一個人都變了一些,。
我有個朋友,，小星,，做金融的，一個倒手來回,，就是大幾千萬,。剛認識他時，發(fā)覺他經常笑嘻嘻的,，完全看不出「有可能要虧幾百萬」的壓力感,，我還腹黑地猜測過，他應該是人前歡笑,，人后流淚,。 后來做風投，我們搭檔過幾年,，才發(fā)現(xiàn)他是真的「心態(tài)好」,。有一次我們負責的 case 出了差錯，被客戶和老板分別一通罵,。我還不服氣,，在那兒爭論半天。出了會議室,，正 down 到不行,，小星跳到我面前：「快，我發(fā)現(xiàn)了一家超好吃的小龍蝦店,，中午去中午去,！」 前后也才不過3分鐘，我說「你是沒腦子嗎,！剛被罵過,！」 他說，「哦,。那……也要吃飯啊,。」 ……我被噎死在當場,。 「但是你這種反應很不正常啊,，你難道不委屈憤怒嗎？我們做了那么多事情,，就一件出錯,，就被罵成這樣！老板老是這樣,，從來不表揚人,，出了錯就揪著不放！我們?yōu)榱诉@個項目，見過多少次凌晨3點的街頭啊,，他憑什么這么說我們?。 ?/span> 「呃……因為的確出差錯了嘛,。那就改嘛,，下次再細致一些。」 我不想理他,，有點惱羞成怒,，他的穩(wěn)定讓我覺得自己很無理取鬧。 「我倒是想問,，你為什么這么生氣?。?/span>這不像你啊,。不過是工作出了一些差錯,，老板指出來了，而已,。有則改之,，無則加冕，為什么你全身的毛好像都豎起來了,?！顾J真起來。
我被問住了,。的確,，不知道為什么，一旦聽到不同的意見,，我就會炸毛,。 「那你為什么不生氣？」我問他,。 他深情地看著我,，說……「我們先去吃小龍蝦吧?！?/span>
帶著手套剝龍蝦,，辣到刺啦刺啦呼氣的時候，他跟我說,，在他小學的時候,，有一位老師跟他講過一個概念，說一個事實是A,，我們對這件事的不同看法是B，所產生的情緒是C,，那么C不是受事實A影響的,，而是受看法B影響的,。 也就是說，你對一件事情的看法,，決定了你的情緒,。 這是我第一次接觸ABC理論。 「我從小就被這個理論洗腦了,，所以我覺得老板不過是指出了我們沒做好的地方,，估計他也挺崩潰的，畢竟最后為此買單的人是他,。而且他也不一定就是對的,，只是跟我的看法不同。我沒覺得有什么,。但你好像覺得,，老板在攻擊你。你受到了傷害,?！?/span> 「沒有啊，我沒覺得他是沖著我來的,，我是因為……」我下意識的反駁他,，因為我覺得在他的說法中，我變得很可笑,，不過是別人表達了不同的意見,，我怎么可能就直接等同于是沖著我來的呢。 但話到一半,，我意識到,，好像是這樣的。 我仔細回想了那個時刻,。老板說,，「這次項目搞得不好，本來可以賺更多倍的」,，我聽到的卻是「項目沒搞好,，是因為你能力不足，不稱職」,，這讓我特別委屈,，我立即就會有反彈情緒，「你都不知道我們?yōu)榱诉@個項目熬了多少夜,，你憑什么質疑我啊,。」 這話說出口，很容易引發(fā)沖突,。我忽然意識到,，我在公司經常處理這樣的沖突，同事A很不能接受同事B的指點和要求,，「我只想安安靜靜做事,，她每天給我提要求，讓我覺得自己做什么都不對,，早上一睜眼,，想到今天她不知道要指出我有什么問題，很痛苦,?！雇翨很詫異，「我對工作有自己的要求,，你非說是我針對你,，有沒有搞錯啊，我可不想處理你的情緒,?！?/span> 一來一往，兩個人搭檔不下去了,。 我忽然理解這種模式了,，他們覺得備受傷害，因為他們把對方的不同意見,，直接等同于對自己的攻擊,。 這是跟外界的沖突。 有時候這種念頭沒辦法跟對方直接說出口,，咽進心里,，變成了內在沖突。有時候半夜郁悶得睡不著,，輾轉反側,，「他怎么可以這樣對我！」 而小星聽的是,，哦,，原來老板是這么想的。 他情緒這么平穩(wěn),，很少會有內在憤怒,，跟這樣的思維方式有很大關系。
那次談話給我的震動很大,。 我后來去仔細研究了ABC理論,，這是20世紀一位著名心理學家 Ellis 提出來的,，他認為人類對很多事情的情緒反應，并不像很多人理解的那樣,，是客觀事實本身導致的,，而是由我們的「信念」導致的,。 信念也是心理學里至關重要的一個詞匯,，它代表著我們對客觀事實的認識和態(tài)度。也就是我們把對方提出的不同看法,，解讀成了「你在質疑我,，你就是沖我來的！」 信念不同,，人活著的樣子,，就完全不一樣。
我開始訓練自己不斷使用ABC理論,。思維轉化是世界上最神奇的事情,，當我因為慣性又要被點燃時，會馬上提醒自己「你真的想生氣嗎,？他只是表達不一樣的看法,。」能感覺到心里的那團火滋一下子被澆滅了,。燃不起來了,。 我后來創(chuàng)立 Momself，致力于為媽媽群體服務,，有一句口號是「別人關心你怎么養(yǎng)孩子,，我更關心你」，也是因為意識到成為媽媽,，是壓力最大,、焦慮最多的身份，因為這是一件不可逆的事情,，你成為母親,，意味著終身要對一個生命負責。人們對于「永遠」這個詞都充滿畏懼,，這讓人過于謹慎,，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。 我希望把不同的思維方式帶給這個群體,，讓每一位女性都活得更從容,，有力量。 那ABC理論呢,，也幫助很多人,，很多媽媽,，來處理這種情緒沖突。 我的好朋友斯璐剛成為媽媽的那段時間,，陷入了產后抑郁情緒,。有一次她給我打電話，哭著說自己很不稱職,，不是一個好媽媽,。 這讓我很詫異，因為她是很能干的女性,，工作得井井有條,，在公司帶團隊，很干練,。我想象不到為什么她會這么容易退縮,。 我去看她，聽她講產后的經歷,。 作為一個有多年工作經驗的職場人,，她一直相信方法論，懷孕時看了很多育兒書,，甚至做了詳細的 excel,，為當個好媽媽做好了充分的準備。 生孩子前一個星期,，還在給整個公司開會,，感覺一切都棒極了。 直到孩子出生,，她摩拳擦掌打算進入媽媽這個角色,，忽然發(fā)現(xiàn)，生活中出現(xiàn)了各種不同的聲音： 她提出堅持母乳喂養(yǎng),，她婆婆在一旁一直念叨：「孩子哭就說明它餓了,，你是不是母乳不夠？」 她難得出去放風看個電影,，回來晚了,，她媽媽說：「孩子怎么可以睡那么晚，以后長不高,?！?/span> 她表示沒有胃口，不想再吃油膩的東西了,，老公說：「你都當媽了,，怎么這么不懂事。爸媽做了這么多吃的,，就是想給你補身體,?！?/span> 她怕小孩子熱著，月嫂說：「小孩子的腳一定要保護好,，否則很容易感冒的,。」
總之,，每天有一萬個不同意見出現(xiàn),，而每一個意見，斯璐都覺得是在告訴她,，「你不是一個合格的媽媽」,。那段時間她要么是跟家人各種爭吵；要么是沒辦法說清楚她到底想要什么,，心里特別憤怒，常常關在房間里大哭,。 我問她,，「你想聽聽我的想法嗎？」 斯璐一直很信任我,，她點點頭,。 「聽到他們天天念叨，的確覺得有點兒煩,，他們跟你的養(yǎng)育思路真的很不一樣,。但是你之所以難過生氣，是因為你把他們的不同意見,，直接等同于,，他們說你是一個不合格的媽媽?！?/span> 「他們跟你的養(yǎng)育觀念不一樣,，這說明什么呢？有一百種可能性,。比如,，說明他們老派、頑固,、懂的沒你多,，也有可能說明他在關心你，他在從另一個角度思考問題,。這些都有可能,。 那有沒有可能，他們就是沖著你來的呢,？比如你請的那個月嫂,，他就是故意跟你作對,，說那些有的沒的，就是為了傷害你,？也有可能,，是一百種可能當中的一種。但你那么憤怒委屈,，是因為你認定,，他們跟你看法不一樣，唯一的可能就只有這一種：他們就是覺得你不是合格的媽媽,，他們想傷害你,。」 你恨不得拍著桌子喊：「你們跟我的養(yǎng)育觀不一樣,，都是沖著我來的,！」 斯璐當時的表情我到現(xiàn)在還記得，她很意外,，有種「我的媽呀,，我這是白生氣了嗎？」的詫異感,。 我被那個表情逗笑了,，我說「你那么聰明能干，我這樣說的時候,，你應該就意識到了,，這只是你的看法，那不是事實,。」
她后來有一次給我打電話,，挺高興的，她說婆婆又吵著要加奶粉,，說她奶水不夠,。 這個女生，不愧是學習能力極強的職場精英,，她心想著「婆婆不過是跟我看法不同,，她擔心自己孫子吃不飽?！?/span>這么一想,，一點情緒也沒有了，還有點兒能理解婆婆的焦慮,，但是她特別平靜又堅定地說：「媽,，我知道你擔心小寶吃不飽，我查過了,，他這么大的嬰兒,，胃是有一個乒乓球那么大,，他吃的少，餓得快,，哭是要提醒我喂奶了,。我是她的媽媽，我會負責的,?！?/span> 然后轉頭跟月嫂和老公說，把家里所有的奶粉都收起來,。我的奶水每次能擠滿兩個600CC,，足夠了。 不知道是她的平靜震懾到了家人,，還是本來人家也就是表達一下自己不同的觀點,，反正，以后再也沒人提奶粉這個事兒了,。 她電話里咯咯笑了幾聲,，跟我說，我覺得自己好牛,，跟談下一個大單子一樣有成就感。 這是我生孩子以來第一次覺得,，我能主導自己的生活了,。
那天，隔著電話我很想擁抱她一下,。 為什么我們會在聽到不同意見的時候感到煩躁,，甚至產生沖突？因為我們并不確信自己在做什么,。沒有人學過怎么當媽媽,，什么都是第一次。我們太想做好這件事了,，所以一旦聽到四面八方傳來的不同聲音,，我們就慌了，沒辦法繼續(xù)自己的路,。好像必須要讓這些聲音都贊同我,，我才能繼續(xù)走下去。 這種不知所措的時刻,，我們生活中有很多,。 越是在這種時刻，我們越要有自己堅定的內心的聲音,。堅定很不容易,，有時候會讓我們感到孤獨,，但是堅定很有力量感，因為這個世界上你最需要支持的人,，就是你自己,。 好 課 推 薦 厲害的人都有著高效的「人生管理術」 不但能在失控中找到自控的辦法 還能在課程學習中 找到工作和家庭的平衡 輕松掌握自己說了算的人生 識別下方二維碼 |
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