一,、親密關(guān)系中覺知到的表現(xiàn)和問題 1、從小到大,，我基本上沒有知心的朋友,，表面上人際關(guān)系還可以，和朋友們打打鬧鬧,，一團(tuán)和氣,，其實沒有人能走進(jìn)我的內(nèi)心，與人保持著一個安全距離,，在人際關(guān)系中總是隔著一堵厚厚的墻,。 2、我的心事都窩在心底,，從不和別人講,，什么事情都一個人扛著，不信任別人,，也不向他人求助,，很恐懼被人知道秘密后會被泄露和背叛，需要他人之后依賴他人,，自己的力量會消失,，有種如果有人知道我的弱點后，會利用這個弱點來控制我,，崩解焦慮很嚴(yán)重,，害怕內(nèi)部瓦解和崩潰。有時心痛憋不住了,，一個人找個地方痛哭一場,，或者給自己吃頓好的，然后睡一覺,，過后啥事都沒有了,。 3、從不敢主動追求女孩子,，深怕被人拒絕,，外在表現(xiàn)形式很自戀,，內(nèi)心深處其實很自卑,，所以青春期經(jīng)常裝酷，和班上女生關(guān)系好,，但是要轉(zhuǎn)變?yōu)閼偾?，就非常的恐懼，不敢向前邁步，只能在心里暗戀或者意淫,。 4,、與妻子在一起15年了，大一開始建立關(guān)系,，這段關(guān)系的緣起與妻子剛開始時的主動熱情有關(guān)系,，作為男人其實很汗顏。在我們漫長的情感生活中,，我的安全感很差,，占有欲非常強(qiáng)，很妒忌,，我會用無微不至的關(guān)心和照顧無形中控制著我妻子,，同時在親密關(guān)系中又很畏懼，不敢過度打開和靠近,，經(jīng)常會惹她生氣,，同時又離不開她，如果一旦鬧情緒吵架分手,，我就會異常的惶恐,，爆發(fā)嚴(yán)重的分離焦慮，在校園里不停的尋找她,，在每個她可能自習(xí)的地方去找她,，如喪家之犬惶惶不可終日，有時一找就是一個晚上,。有了手機(jī)之后,，如果一旦離開她，就會使勁的打電話,，有時候沒話找話,，只想聽到她的聲音，就安心了,，有時搞得她很煩,，一定要確認(rèn)她心里有我，就算生氣,，我也安心,。 5、與妻子在一起,，又會很抗拒深入的交流,，害怕她真正的走進(jìn)我的心里，感覺了解我就會控制我,、傷害我,。經(jīng)常是我聽她講心事,，幫她化解各種情緒問題和深層的創(chuàng)傷，但我感到孤獨,、恐懼,、緊張、焦慮,、無助時,，卻不和她說，只會發(fā)脾氣,、生悶氣,，讓她會莫名其妙。同時為了維持表面的和諧我又會深深的壓抑自己的情緒,，討好和迎合她,，不顧自己的真實感受去討她歡心而努力。 6,、無法忍受與妻子好的關(guān)系的持續(xù),，當(dāng)感覺關(guān)系好和穩(wěn)定時，我就會莫名的煩躁,，總是弄些她不舒服的事情出來,，比如拖延懈怠、不講衛(wèi)生,、答應(yīng)的事情不做,、遺忘重要的節(jié)日、挑她的刺等等,，搞到兩個人大吵一架,，然后我就舒服了，搞得關(guān)系很僵,，反而我有種如魚得水的感覺,，然后又努力讓關(guān)系變好，通過討好,、做她喜歡的事,、滿足她的期望、買東西給她等方式,，經(jīng)過不懈的努力,，將關(guān)系又弄得融洽了，然后不停的重復(fù),，不折騰就不舒服斯基,。 7、在與妻子相處時,，不能忍受妻子對我的批評和建議,，如果她說要我去做什么，如讓我掃地,，買新衣服,，我會覺得特別憤怒和別扭，感覺她在控制我,，在支配我,，在限制我的自由。 8,、不能容忍妻子清理我的東西,，我經(jīng)常把自己的東西弄得一團(tuán)糟，我的書,，我的被窩,，我的衣服，房間的衛(wèi)生等等,，我自己又不去整理,，當(dāng)妻子實在看不下去的時候，她主動幫我清理,，我會特別生氣,，覺得她不尊重我，把我的東西搞亂了,，讓我找不到我的東西,，然后大吵一架。有時她給我買個衣服,，我也會特別生氣,，直接說這個衣服好丑，我不喜歡,，不適合我的風(fēng)格,，將她的好意直接貶低，甚至?xí)呷杷?，但是發(fā)完情緒后,，我又會穿她買的衣服，而且挺喜歡的,，妻子卻會非常的憤怒,，你不是不喜歡我給你買東西嗎？如果她不給我買,，我有時又會表達(dá),，我沒衣服穿了，或者穿得特別邋遢,，或者內(nèi)褲又穿沒了,，襪子又穿爛了,，反正我自己不會去買，如果她忍不住又給我買,，這個過程又會重復(fù)一遍,，非常的傷妻子的心。一邊抱怨你不愛我,，你一旦愛我,，我又不接受。 9,、媽媽以前一直是我心里最重要的位置,，當(dāng)媽媽和妻子有矛盾時，會無意識的偏向媽媽這一邊,，對于妻子對媽媽的攻擊,，感覺像在攻擊自己，無法忍受妻子對媽媽半點不好,，總是讓妻子去反思自己的問題,，要孝順，要尊重老人,，極力壓制妻子的正常情緒表達(dá),，有時就算在說我媽的一些確實不好的表現(xiàn)，我都會大發(fā)雷霆,，拒絕交流溝通,，我們很多矛盾都會和這個方面有關(guān)。 10,、我一直以為自己和媽媽很親,，我實際上又在空間上遠(yuǎn)離她；很心疼她,，我又一直在不停的逃避她,。比如我在外面很少想家，每次放寒假暑假很想回家,，但回家后不到幾天又想出來,，不喜歡家里的氛圍，大學(xué)后直接去廣東工作,，辭職后又跑到北京去發(fā)展,，離家越來越遠(yuǎn)。好幾年過年都在外面過,，和家人之間也很少打電話,，有時幾個月也不會有一個電話，但是心理還是很牽掛媽媽和兄弟姐妹的。 11,、和妻子在一起時,，會覺得自己在背叛媽媽，有一種很強(qiáng)的負(fù)疚感,。記得媽媽小時候曾經(jīng)對我說：“以后你討了老婆就會忘了娘,！等你們都長大了，我要住到山洞里去,，不去煩你們,?！蔽屹€咒說：“絕對不會,！我會和媽媽一直在一起?！比缓髬寢尵托α?，有種欣慰開心，也有種諷刺和不相信的味道在里面,。 12,、每次回到家，我就會退行回一個被嬌寵的小孩的狀態(tài),，在家里什么都不做,，讓上了年紀(jì)的媽媽操勞著家里所有的一切，有了妻子之后回家（特指有父母的家）也會這樣,，在外面特別能干,，回家后就撒手不管，我妻子很反感我的這種自動退行的狀態(tài),，但是我妻子要求我做這做那的話,，我媽就會很生氣，她會去幫我去做這些事情,，同時認(rèn)為我妻子不愛惜我,，是個壞媳婦。我會很愜意的享受媽媽對我的照顧,，完全不覺得有什么問題,，反而覺得妻子在挑撥我和媽媽的關(guān)系。 13,、在夫妻關(guān)系中我會有意無意的逃避性生活,，感覺像一種性懲罰，通過性的冷落懲罰妻子,，這是一種隱性攻擊的方式,，在表達(dá)我對妻子壓抑的憤怒。有時似乎知道她有欲望和需求時,，我會借故工作忙,、加班等方式錯過,，甚至通過手淫來降低身體的欲求，以逃避與妻子的性愛,。我們兩人之間有時會吵架,，很多起因和這個問題有關(guān)，其實是借故通過“口頭sex”來替代身體交流,。 ,。。,。 二,、關(guān)系底下的“真相” 我很渴望有人愛我，又很害怕有人愛我,；我不想遠(yuǎn)離人群,，又不敢過度靠近；我渴望別人照顧我,，又恐懼被人控制,；我沉迷自我的世界，又希望他人走近,；我被人信任,，又不信任他人；有一個瑟瑟發(fā)抖的孩子,，渴望著又恐懼著,，呼喚吶喊的同時又在身邊樹起厚厚的城墻，散發(fā)著一種矛盾的信息,，勾引又拒絕,，需要又排斥。一個人徘徊在人群之外,，心里又希望走入人群之中,，最后用自戀來武裝自己，顯示自己又討人厭,。 那這到底怎樣形成的呢,？ 三、為了自我拯救,，我無意識中選擇了心理學(xué) 我選擇心理咨詢這個行業(yè)是有原因有意義的,，雖然以前不懂，但有一種莫名巨大的驅(qū)動力驅(qū)使我,，將心理咨詢作為自己的終生事業(yè),，從上面的文字大家可以看出，我自己受過原生家庭巨大的創(chuàng)傷，我一直在找尋一種修復(fù)自己的力量和能力,，而心理學(xué)恰恰是這把鑰匙,，拯救自己的鑰匙。 進(jìn)入這個行業(yè)已經(jīng)有15年了,，我絕大多數(shù)的精力都是在不停的看清自己,，分析自己，理解和接受自己,，特別是接觸到精神分析,，我對精神分析有種獨特的直覺，只有透過精神分析,，我才能真正的看清自己,，修復(fù)自己的內(nèi)在創(chuàng)傷和情結(jié)。在漫長的歲月中,，我不斷的在日常生活中去覺知自己,，通過自己的行為,、表達(dá),、人際關(guān)系處理模式、軀體問題,、心理游戲模式,、親密關(guān)系模式等，抽絲剝繭的慢慢的深入了解自己的點點滴滴,，直達(dá)內(nèi)在的創(chuàng)傷和情結(jié),，這是一個異常痛苦的過程，因為需要面對的每一個情緒都是那樣的痛苦和煎熬,，有時希望能夠閉著眼睛活著,，永遠(yuǎn)不要看清楚自己最好，但是做不到,，因為很多東西你不去觸碰和了解,，它就在那里一直控制影響你，痛定思痛,，只能忍痛繼續(xù)前行,，一層一層的剝皮抽筋，粉身碎骨,，一遍遍的覺知和清理,，當(dāng)我以為已經(jīng)完結(jié)時，卻發(fā)現(xiàn)原來只是新的開始,，還有更多的東西需要去面對,，這是一個漫長的過程，在茫茫黑夜中獨自前行，一點點的修復(fù)自己的創(chuàng)傷,，直達(dá)它的核心,，我與媽媽的關(guān)系。 四,、我與媽媽的“亂倫心理孿生體” 幼年時,，爸爸因為要做副業(yè)，長年不在家,，哥哥大我八歲,，姐姐大我六歲，都出外讀書了,，家里經(jīng)常都是我和媽媽兩個人,，家里窮，但媽媽對孩子們都是極好的,，媽媽本身也很要強(qiáng),，不斷的努力想辦法，將家里的孩子都照顧好,，吃穿用行方面都是很好的照顧著我們,。在農(nóng)村里，一個人拉扯著三個孩子長大,，都考上大學(xué),，媽媽也算是我們當(dāng)?shù)氐膫髌妗?/span> 媽媽一個人支撐著五口之家很辛苦，每天都能看到媽媽的辛苦和付出,，因為家里只有我和媽媽,，媽媽什么事情都會和我說，大多數(shù)痛苦難過怨恨的事情,，我聽得太多,，我能深深的體會到媽媽的心理感受，作為一個孩子,，我并沒有能力消化媽媽給我的這些情緒,，只能默默的承受著，試圖理解和化解,，說些理解和寬慰媽媽的話,，努力讓自己變成一個好孩子，在媽媽做生意回家時給她倒一杯水喝,，倒盆水洗臉,，做些家務(wù)活，幫媽媽減輕一些負(fù)擔(dān),，體諒媽媽的辛苦,，媽媽希望我們都能跳出農(nóng)門,，我會努力讀書，學(xué)習(xí)成績一直都是媽媽的驕傲,，除了調(diào)皮搗蛋外,，其他都挺不錯的。 在兒時的歲月中,，媽媽的話都是圣旨,，我依附于媽媽而存在，認(rèn)同媽媽的價值觀,、人生觀和為人處世的方式,，媽媽的情緒感受，我能切切實實的感受到,，如同家里的小男人,，我也是媽媽的驕傲和心理支撐，無形中我在俄狄浦斯期不戰(zhàn)而勝,，成為了家里的“丈夫”和“父親”,，與媽媽變成“心理的孿生體”，媽媽難過我更難過,，無條件的站在媽媽的立場,，是非曲直都是按照媽媽的觀點定的，媽媽很多事情都會聽取我的意見,，和我商量,，我雖然小,，卻承擔(dān)了不應(yīng)該那么小的孩子應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任,，父親的缺位，兄姐的離家,，讓我自動的補(bǔ)位,，完成了家庭的篡位，我與媽媽結(jié)婚了,。那個時候我會很快樂和充實,，因為我從媽媽的需要中得到了存在感和價值感，不停的努力著,，奮斗著,，卻又有一種有苦說不出的痛苦，活得很累很恨卻不自知,。 五,、最愛的人傷我最深 我很信任媽媽，什么事情都會跟媽媽講,，但是媽媽卻不會為我保守秘密,，我童年時喜歡女孩子,，告訴媽媽，媽媽會開玩笑一樣對外人講,，我心理羞憤難當(dāng),，卻無力反抗，我發(fā)現(xiàn)媽媽不尊重我,，也不安全,。 記得青春期我遺精，媽媽給我洗內(nèi)褲,，她拿著我的內(nèi)褲在門口大聲說：“這內(nèi)褲怎么這么臟,？上面是什么啊,？”好像要讓所有人都知道一樣,，那種感受讓我痛不欲生，羞愧難當(dāng),，恨不得找個地洞鉆進(jìn)去,。慢慢的我的心里話不敢和媽媽講了，也不再信任他人,。 媽媽的人生觀很悲觀,，總是預(yù)設(shè)自己悲慘的未來，說自己這么辛苦,，以后孩子們都不會感恩,，都會拋棄她，她老了要住到一個山洞里面去,，誰也不要來找她,。對于幼小的我來講，這是一個莫大的打擊,，仿佛自己信仰的東西被摧毀,，仿佛一輩子的恩情都無法還上。 當(dāng)我表現(xiàn)好時,，媽媽會很驕傲和高興,，喜歡拿我炫耀；當(dāng)我不如媽媽的意時,，媽媽的諷刺奚落和否定,，會讓我心如刀割，貶得一文不值,，有時媽媽的一句話會刺得我的心好痛,，流血不止。 媽媽的控制欲非常強(qiáng),，一定要將全家都控制在手中,，不允許我們與外界聯(lián)接,，我親眼目睹了家庭中的各種悲劇，爸爸的悲慘待遇,，姐姐的前半段人生之路的辛苦和坎坷,，哥哥的人生悲劇，也使得我從盲目崇拜中清醒,，慢慢的有自己的主見,，希望自己的人生掌控在自己手中，所以我對建議會非常的反感,，如同看到我媽在控制我,，要求我。 對于禮物,，我存在著一種矛盾的狀態(tài),，因為媽媽賺的每一分錢都不容易，媽媽經(jīng)常會表達(dá)她的辛苦,，同時很多時候東西都是有條件的,，需要我表現(xiàn)好，成績好等等,，所以接受禮物對我來說不是一件快樂的事情,，里面包含著我要相應(yīng)付出的代價以及媽媽的期望甚至懲罰，記得有一年新年,，媽媽給我添置了新衣服,，我在街上瘋跑摔了一跤，掉進(jìn)水坑,，衣服弄臟了,，我當(dāng)時首先感受到的不是痛，而是恐懼,，有一種冷意從后背生起,，我該如何回去對媽媽交代，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,，磨磨蹭蹭回到家，立馬跪在地上,，向媽媽認(rèn)錯悔過,。 媽媽的脾氣很暴躁，媽媽永遠(yuǎn)都是對的,，特別是與爸爸的關(guān)系和周圍鄰居的關(guān)系,，如果爸爸在家，每天家里都要上演戰(zhàn)爭,，基本上什么事情都可以用來羞辱和罵爸爸,，與鄰居很小的事情也可能爆發(fā)一場沖突,，讓幼小的我時刻處在一種不安全感之中，很多時候只能眼含淚水看著戰(zhàn)爭的爆發(fā),，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,，卻無能為力，只希望戰(zhàn)火不要針對自己,，小心翼翼的,，又擔(dān)心父母的安危。 爸爸的無能,，導(dǎo)致村里人都看不起我家,；媽媽的強(qiáng)勢，導(dǎo)致我們家與其他人家的關(guān)系都很緊張,，從小到大我沒收過親戚的紅包,，也與其他的親人關(guān)系很冷漠，我經(jīng)常愿意一個人在家看書,，也不愿意去走親戚,，除了每年去看外婆，其他的親人家很少走動,。高中時好不容易鼓起勇氣帶同學(xué)回來玩,，媽媽的臉色讓我很難堪，做的飯菜也很敷衍,，我后來再也不帶朋友回家了,。 媽媽很固執(zhí)強(qiáng)勢，一意孤行,，目光又很短視,；看似精明，又容易被人蠱惑利用,。家里很多重大決策事件引發(fā)巨大的損失,，其實都是媽媽做的決定，事后媽媽卻從不看到自己的錯誤,，將責(zé)任全部轉(zhuǎn)嫁到替罪羊——父親身上,。姐姐考上中專，憑借自己的努力到省城工作,，媽媽認(rèn)為中專很好,，一定要讓我上中專，我初中畢業(yè)前有一個考中專的名額,，我極力發(fā)對,，因為我想要上大學(xué)，我已經(jīng)推了,，班主任都安排了另一個同學(xué)去考,，我媽又跑到學(xué)校,，最后逼著我去考中專，最后我沒辦法,，只能在考試時故意做了些手腳,，考了一個不會上中專又能上高中的成績。哥哥的第一次失敗婚姻,，是媽媽強(qiáng)行把哥哥拽回來結(jié)婚,，沒多久就離婚了；家里經(jīng)濟(jì)和情況稍微好轉(zhuǎn),，我剛上大學(xué),，舅舅來我家游說我媽去貴州搞錫礦，當(dāng)時暑假我在家和媽媽說了很多,，反對她去搞這個,，沒想到后來她又去了，還把哥哥從工作單位拽回來,，最后借了好多錢虧得血本無歸,，舅舅卷款跑到新疆，自己去做玉石生意了,，媽媽自己急的頭發(fā)都白了,，天天在家詛咒舅舅，后來我快畢業(yè),，提前去工作,，和老婆一起掙得一年的工資用來還債，媽媽心里的石頭才放下,。 正是在原生家庭中與媽媽的關(guān)系,，導(dǎo)致我在心理上一直與媽媽共生，無法與媽媽分離,，分離焦慮和崩解焦慮異常強(qiáng)大,，又通過討好壓抑的方式生存下來，我很窒息,，不敢信任別人,，什么事情都靠自己，過著一種“孤獨而強(qiáng)大”的生活,。長大后,，我會通過媽媽對我的方式去控制我的愛人，沿襲媽媽的方式去處理親密關(guān)系,，同時我內(nèi)在的孩子并沒有長大，內(nèi)在創(chuàng)傷沒有修復(fù),，也勾引妻子用媽媽的方式來對待我,，玩著童年的那一幕幕相似的游戲,，體驗過去的那種復(fù)雜的情感。在這種強(qiáng)迫性重復(fù)中翻滾,，讓自己和身邊的人都痛苦不堪,，而且都將責(zé)任外推，都是你害的,。 六,、艱難而痛苦的面對處理與媽媽的關(guān)系 在面對自己與媽媽的關(guān)系時，正視它,，觸碰到它時,，首先是非常非常異常異常的羞恥屈辱，我怎么會和媽媽結(jié)婚,，我怎么能有這種想法,，能做出這種事情，能體會到俄狄浦斯明了娶母弒父的真相后挖掉自己眼睛的痛楚,，亂倫禁忌引發(fā)的道德恐懼焦慮,、自我厭惡、唾棄,。 其次是憤恨,，媽媽讓自己無形中承受了這么多不該自己面對的痛苦和情緒，控制了自己的人生這么多年,；同時也不能接受自己恨媽媽的事實,，我怎么能恨對我這么好的媽媽，更加痛苦,，直到慢慢能直面可以恨媽媽的事實,。 再次是感受與媽媽之間的互動式深度聯(lián)接，看到內(nèi)在“驚弓之鳥”的孩子與威嚴(yán)的媽媽,，“討好諂媚”的孩子與要好的媽媽,，逆反倔強(qiáng)的孩子與強(qiáng)勢的媽媽。,。,。體會內(nèi)在的這些創(chuàng)傷性存在。為自己的各種扭曲變形掙扎求生的內(nèi)在狀態(tài)而嚎啕大哭,，陪伴著這些內(nèi)在創(chuàng)傷狀態(tài),。 然后慢慢的是對媽媽的理解，理解媽媽的孤獨和痛苦,，媽媽的成長經(jīng)歷,，媽媽的悲傷，媽媽的困境，以及媽媽為何會通過這種方式生存的原因,，理解之后,，才明白媽媽活著也不容易，原諒媽媽接受媽媽,，因為我的媽媽就是這樣的,。 媽媽傷害了我，我可以恨她,；不管媽媽是怎樣的,，我都愛她。這個階段經(jīng)歷了很漫長的時間,，每一步都是需要很長時間去面對,，去體會的。 因為與媽媽的分離,，每一刻都是痛的撕心裂肺,，如同兩顆心綁在一起，每一下掙脫都是鮮血淋漓,，卻又不得不做這個事情,，我以前建立的所謂獨立自主實際上都是一種假象，只有真實的去面對內(nèi)在這一部分時,，感覺到獨立自我在一點點的萌生,，不在將“我們”當(dāng)成我，與媽媽變成一個“我”和“你”的關(guān)系,，有著聯(lián)結(jié)但又獨立的兩個人,，那種恐懼焦慮痛苦孤獨煎熬，那種深深的撕裂,，那種背叛的內(nèi)疚自責(zé),，直面人生的死亡、孤獨,、自由和無意義的痛楚,，無法言說，既要體驗到自己的痛,，又能感受到媽媽幾十年的痛苦,，還要考慮媽媽要怎么想，經(jīng)歷過這個過程的朋友會能親身感受,。 在經(jīng)歷這個過程時,，我無法面對媽媽，情緒不穩(wěn)定,，幾十年雙方之間的親密默契蕩然無存,，在媽媽眼中，我成為了異己甚至敵人，媽媽無法理解這種分離,，也不想放棄對我的控制,，有時會直接攻擊我,，妻子也不能體會這種痛苦,，只能一個人默默的去承受，一個人咀嚼著這種深深的傷痛與無奈,，又義無反顧的經(jīng)歷這個過程,，在這個過程中不停的折騰，原來的模式不想改變,，不停的拉扯著自己回去,，新的模式?jīng)]有經(jīng)歷，需要等待和萌生,，一點點的在前行和后退中反復(fù),，在生活中勉強(qiáng)做著自己的本分，在內(nèi)心修復(fù)最深層的創(chuàng)傷,，有時身心俱疲時,，也只能在黑暗中自己去承受，有過多少次想放棄,，但心里知道不行,，只能硬著頭皮忍著痛苦默默前行，直到新生的力量可以與舊的模式抗衡,，同時穩(wěn)定的存在著,，慢慢的可以冷靜的面對與媽媽的關(guān)系，客觀的去看待媽媽,，同時也做著兒子的本分,，回首一看，步步驚心,，步步血淚,，卻很值得。 七,、重建親密關(guān)系 不能說自己現(xiàn)在處理親密關(guān)系有多好,，還是在學(xué)習(xí)和體會當(dāng)中，建立親密關(guān)系是一件冒風(fēng)險的事情,，對我來說也是一個全新的嘗試和體驗,，這中間要經(jīng)歷很多事情，包括自己的,，親人的,，朋友的。 在家庭方面，與媽媽的分離之后,，明了自己的本分,，本分二字說得簡單，寫得容易,，做起來卻殊為不易,，從家庭的各個層面，人生的每個方面,，生活的點點滴滴,，都刻印著這兩個字的痕跡，做多了過分,，沒做好“不及”,，笨拙的去確定自己的位，丈夫的位,，父親的位,，兒子的位，平衡核心家庭和原生家庭的關(guān)系,，在做好核心家庭的事情基礎(chǔ)上,，做到丈夫的本分，共同面對生活中的點點滴滴,，有事與老婆商量,，及時溝通表達(dá)，面對沖突和矛盾可以爭吵,，而后進(jìn)行良好的溝通,。處理好與父親媽媽的關(guān)系，做好兒子的本分,，父母的因果其實我無能為力,，需要兒子承擔(dān)會去做，不干涉父母的言行,，陪伴著父母,。 在事業(yè)和生活中保持一種動態(tài)的平衡，慢慢的將心打開,，學(xué)會去信任他人,，在事業(yè)中商量合作，陪伴著伙伴們的成長,，接受大家的投射和脆弱,，相信他人能夠成長為參天大樹，很多事情也能放心的交給他人去完成,，不指導(dǎo)干涉,，不替代,，建立彼此之間的界限，也慢慢能提出自己的需要和要求,，做好自己的本分,，分工合作，也接受自己的無能和恐懼,，在磨合中體會感受,，一路同行。 不求做得多好,，但求無害,，是否有益不求，為而不爭,，自己能問心無愧的面對著世事無常，在主動創(chuàng)造和隨遇而安中慢慢修煉,。 |
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