前幾天,，我?guī)С茸由险n外班。

課前老師點名,，點到橙子時,，老師的發(fā)音有點不太準，橙子沒反應過來是在叫自己,。老師又叫了一遍,，橙子猶猶豫豫的，答應的聲音很小,。老師沒聽見,，以為這個學生沒來。

我正好坐在橙子后面,，拍拍他,，讓他趕緊舉手告訴老師他來了。

直到老師點完名開始上課,，橙子的手都沒舉起來,。

我心里有些急，有些氣,，想：“這孩子怎么這么慫,？連舉個手大聲說句話都不敢！”

越想越生氣,，又戳戳橙子：“你趕緊告訴老師,。出勤情況要錄入系統(tǒng)的！”話語中已經(jīng)帶了情緒,。

直到老師讓同學們做課前小練習,，橙子才舉起手,。老師走過來問什么事。橙子小聲和老師說了,。老師說,，好的，我知道了,。

這孩子,，太慫！

看著前排橙子小小的背影,，我心里有些煩躁,。氣橙子的膽小，也氣自己沉不住氣,，一點小事就急成這樣,。

為什么會這樣？

我細細察覺自己的內(nèi)心,，想看清楚這急這氣是從哪里來,。

不用太費勁，我看到了一個小女孩,。

幼兒園的中午,，大家都在午睡。小女孩想尿尿,，又不敢大聲喊老師,，就使勁憋著。

膽怯緊緊地掐住了小女孩的喉嚨,，直到尿了褲子,，她就是喊不出一句：“老師，我要尿尿,?！?/p>

那個小女孩就是我。

后來,，小女孩上了學,，變成小女生。

她很少主動舉手回答問題,，最怕的事就是被老師點名,，每一次站起來當眾發(fā)言，都緊張得如臨大敵,，臉紅心跳,。

再后來，小女生變成了大女生,，走出校門開始工作,。

表面上,，當眾說話已經(jīng)不是問題，很多場合也能侃侃而談,，但只有她知道,，那份膽怯還壓在心底，只不過學會了掩飾,，不輕易讓別人發(fā)現(xiàn)而已,。

這么多年，她一直不喜歡那個膽怯到尿了褲子的小女孩,，一想起那件事就有種羞愧感,。

或者說，她一直接受不了性格中膽怯,、內(nèi)向的那一面——它不好,，我不應該這樣。

三十多年后,，當她看到自己的孩子也不敢舉手大聲說話時,，就像看到了當年的自己,，心底那份對自己的氣和急,，還有羞愧感一下子涌了上來，所以才表現(xiàn)得不那么淡定,。

這件事,，如果發(fā)生在幾年前，我可能會很無辜,、很理直氣壯地說：“我就是擔心孩子太膽怯,，所以才著急發(fā)火啊。還不是為了孩子好,?！?/p>

當我學習了心理學，明白了客體關(guān)系理論,，明白了什么是“投射”,，我才察覺出：

在那一刻,，我沒有如實地看到孩子，而是我“以為”的孩子,。

表面上是孩子的問題,，實際上是我的問題,。

表面上是對孩子發(fā)火，其實是對自己的不接納,。 

孩子做得不妥,，我們可以引導、教育,，甚至批評,、懲罰，但我們?yōu)槭裁纯偸强刂撇蛔⒆影l(fā)火,，大吼大叫,？

明明知道只是一點小事，明明知道發(fā)火對孩子心理不好,，就是控制不住,，就是想把情緒發(fā)泄出來，這到底是為什么呢,？

因為你沒把自己整明白,。

因為你自己的內(nèi)心就是糾結(jié)的、沖突的,、壓抑的,。

你把自己被壓抑、不認可的那一面投射到了孩子身上,。

越壓抑,，越否認，越投射,，情緒越強烈,。

你嫌孩子膽怯害羞，是因為你接受不了自己的膽怯,。

你因為孩子磨蹭大發(fā)雷霆,，是因為你的焦慮不允許自己磨蹭，什么都要爭先,。

有一種冷,，叫做媽媽覺得我冷。孩子不冷,，是你覺得冷,。

爺爺奶奶總想讓孩子多吃飯，吃成個小胖子才高興,，是因為他們自己餓怕了,，有深深的匱乏感。

再講一個我的故事,。

從小到大,，媽媽忙里忙外做家務的時候,，我就變得小心翼翼。

如果她在忙,，我閑著,，媽媽的臉色就會越來越不好看，就會開始嘮叨,，家里的氣氛會莫名變得很壓抑,，媽媽的情緒一觸即發(fā)。

為了避免媽媽的嘮叨和發(fā)火,，每當媽媽忙的時候,，我要么去搭把手，要么也找點事情做——反正不能閑著,。

后來,，結(jié)了婚，我發(fā)現(xiàn),，自己也變成了媽媽那樣,。

我在忙家務，老公要是閑著,，我心里就來氣,，憋了一肚子火總想找個機會發(fā)泄出來，為此兩個人鬧過不少摩擦,。

當然,，他做家務時,，我也會找點事做,，因為會隱隱地擔心被嘮叨，給臉色看,。

結(jié)果,，我漸漸發(fā)現(xiàn)，老公干活我閑著的時候,，他的反應卻和我不一樣——即使我什么也不干,，老公也沒什么情緒，臉色照常,，居然可以一邊做飯一邊唱歌,，很享受的樣子。

我暗暗吃驚：原來也可以這樣,？

為什么同樣是做家務,，我同樣閑待著，媽媽和老公卻是不同的反應呢,？

開始自我成長后,，我漸漸想明白了,。

媽媽是家里的老大，下面有幾個弟妹,，姥爺常年不在家,，她就要幫姥姥撐起這個家。自己多出一分力,，姥姥就少辛苦一點,，所以養(yǎng)成了為家庭辛苦操勞的習慣。

雖然有時也想偷懶,、輕松一些,，但她不允許自己懶，別人忙,、自己閑著就是罪惡,。

想懶惰的欲望雖然被壓抑下去，但始終存在,。多年后,，當她為自己的小家忙忙碌碌，看到女兒“游手好閑”時,，她就把當年那個想偷懶的自己投射到女兒身上,。

她對那個想偷懶的自己有多壓抑和否定，對女兒就有多強烈的情緒——憤怒,、抱怨和委屈,。

相比之下，老公沒有這樣的經(jīng)歷,，他做家務是因為他想做,，不想做的時候就先放一放。他允許自己有時會懶惰,，允許偶爾的游手好閑,。

所以，當我閑著時,，他也覺得這是正常的,，沒有太多強烈的情緒。

這件事讓我很有感觸,。

不僅是教育孩子,，很多時候，你看別人不順眼,，是因為你把自己的某一部分投射到了對方身上,。

這一部分，可能是你不喜歡的，可能是你想要而不可得的,，也可能是你認為不好,、不應該的。

你把這些不喜歡,、不可得,、不應該深深地壓抑到內(nèi)心深處，以為否定掉它們,，它們就消失了,。

其實不然，壓抑得越深越久,，它們就越在潛意識層面扎根越深,。

更重要的是，它們會無時不刻影響著你的生活,。

你會把它們投射到外界的人和事中,。

那些人和事就像一把把鉤子，鉤出這些被壓抑的情緒,。

壓抑得越多,，鉤子越多。

所以你會為一點小事勃然大怒,，你會憤憤不平,，你會看不慣很多人和事。

一個咨詢師朋友講過這樣一件事,。

她曾經(jīng)很反感一個人,，覺得他特別八面玲瓏，會看眉眼高低,。但她發(fā)現(xiàn),，其他人好像并沒有這種感覺，和他相處得挺好,。

難道別人看不出來他是怎樣的人嗎,？她一直很奇怪,。

后來她才明白,，之所以看那人不順眼，是因為這個人鉤出了她內(nèi)心的不自信,。

內(nèi)心深處,，她也想“會來事兒”，把人際關(guān)系處理得圓融和諧,，但自己性格偏內(nèi)向,，怎么也做不到理想中的樣子。

她恨自己的“做不到”,，就會把恨意投射到那些能做到的人身上,，莫名地對那些人生出反感,，還以為是“氣場不和”。

其實,，所有的“氣場不和”“一見鐘情”都有投射在里面,。

回到教育孩子的問題上。

并不是說孩子不該被教育,，而是在發(fā)脾氣的時候,，問問自己：

當你察覺到了自己的投射，自己被壓抑的情緒,，就會從情緒中跳脫出來,，意識到有多少是自己的問題，有多少是孩子的問題,。

看到這些,，會幫助你就事論事地教育孩子，而不是毫無覺察地帶著情緒大吼大叫,。

是的,，就事論事，而不是“推己及人”,。

沒有人是完美的,，萬事萬物，包括人性,，就像太極圖里的陰陽魚,，有陰有陽，陽中有陰,，陰中有陽,，這是自然之道。

每個人身上,，都有好有壞,，有善有惡，這就是人,。

成長,，就是從接納自己的不完美開始。

育兒先育己,。

教育孩子的過程,，也是我們自我成長的過程。

看到自己被壓抑的一面，承認它,，接納它,，讓自我變得圓滿融洽，這就是成長,。

自我成長了,，就會看到孩子本身，而不是你頭腦中的孩子,。

內(nèi)心圓融了,，目光也會變得平和，不再輕易被激起情緒的巨浪,。

所以,，下一次再忍不住沖孩子發(fā)脾氣時，記得默念張德芬的一句話：

“親愛的,，外面沒別人,，只有你自己?！?/p>