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如何科學(xué)地傳達(dá)出“拜托,我和你不熟” | 舊文回顧:什么是個(gè)人邊界

 zyxlua08y0vpri 2017-07-21


KY主創(chuàng)有話說:

 

我在生活里不算是脾氣太差的人(喂你明明很暴躁好嗎),,但卻經(jīng)常會(huì)和一些出租車司機(jī)師傅撕起逼來,。姑娘你住在這里呀?房子租的還是買的?。抗媚锬阋粋€(gè)人去醫(yī)院啊,,你老公不陪你嗎,?姑娘你們讀過書的人,工資很多吧,,一個(gè)月能賺多少錢呀,?


呵呵。


在生活里,,總會(huì)類似的瞬間讓你感到不舒服,。可能是在青春期時(shí),獨(dú)自待在房間,,父母不敲門便闖入的時(shí)候,;可能是在成年后,回老家遇見長(zhǎng)輩親戚,,被拉著詢問“談男朋友了沒,,一個(gè)月掙多少”的時(shí)候;也有可能是在分手之后,,前男/女友還是糾纏著你,,不愿離開你的生活的時(shí)候;還有那種內(nèi)心回蕩著“我明明和你不熟”的時(shí)候,。


但你可能沒有意識(shí)到,,讓你感到不舒服的原因,,是你的個(gè)人邊界被侵犯了?!斑吔纭辈皇且粋€(gè)中文里現(xiàn)成的詞匯,,它聽起來有點(diǎn)像是“底線”或者“原則”,但相比這些日常用語,,邊界是一個(gè)更加復(fù)合的概念,。


邊界感和一種精神障礙診斷密切聯(lián)系在一起:邊緣型人格障礙。有意思的是,,很多邊緣型人格障礙患者,,在識(shí)別別人的情緒和“內(nèi)心戲”方面“天賦異稟”:他們往往對(duì)身邊人的細(xì)微內(nèi)心活動(dòng)高度敏感,直覺靈敏,。正因?yàn)樗麄兣c他人之間的邊界感模糊——就好像沒有皮膚一樣——仿佛親身置身于對(duì)方的身體里一樣,,“they are literarily in others’ minds”我督導(dǎo)這樣說。而這種模糊的邊界感經(jīng)常給別人,、也給他們自己帶來許多傷害,。

 

今天我們來聊聊邊界。



 

KY作者 / 夏超

編輯 / KY主創(chuàng)們


什么是個(gè)人邊界,?


在維基百科的定義中,,個(gè)人邊界(Personal boundaries)是指個(gè)人所創(chuàng)造的準(zhǔn)則、規(guī)定或限度,,以此來分辨什么是合理的,、安全的,別人如何對(duì)待自己是可以被允許的,,以及當(dāng)別人越過這些界線時(shí)自己該如何應(yīng)對(duì),。

 

個(gè)人邊界不僅是身體上的,也是情緒上的,,它能夠反映出個(gè)人對(duì)自我身心狀態(tài)的認(rèn)識(shí)和要求,。當(dāng)我們說,一個(gè)人擁有較為清晰的個(gè)人邊界,,或者說這個(gè)人“邊界意識(shí)好”時(shí),,就意味著他足夠敏感和堅(jiān)定,對(duì)于自我是什么樣的人,、思考及感受著什么有屬于自己的認(rèn)識(shí),,能夠更好地保護(hù)自己,避免被他人控制,、利用或侵犯,。邊界意識(shí)好的人,知道什么可以做,,什么不能做,,也清楚自己能夠接受哪些對(duì)待,,不能夠接受哪些對(duì)待,既尊重別人,,也保護(hù)自己,。

 

在中文中,我們不常提到“邊界”這個(gè)概念,,這與我們的社會(huì)文化有關(guān),。費(fèi)孝通在《鄉(xiāng)土中國(guó)》中,把西方社會(huì)的格局比作一捆一捆扎著的柴,,個(gè)體在神面前人人平等,,通過社群、群體的集結(jié),,形成邊界清晰的結(jié)構(gòu),。而傳統(tǒng)中國(guó)社會(huì)的格局則被比作石頭擲在水面上的波紋,每個(gè)人都是一個(gè)多圈水輪的中心,,水輪距離石子的遠(yuǎn)近比喻人與人之間的親疏,。在中國(guó)社會(huì)里,人際之間的親疏遠(yuǎn)比邊界要重要,,我們有時(shí)會(huì)覺得如果足夠親密(比如父母與孩子之間,、戀人之間、朋友之間),,就可以不注意邊界,。

 

個(gè)人邊界主要包括兩種類型,一是身體層面的,,二是心理層面的(Whitfield, 2010):

 

身體層面(Physical)的邊界主要是指?jìng)€(gè)人空間及接觸上的考慮,可以通過衣著,、住所,、噪音容忍度、言語指示和身體語言等方式來表達(dá),。

 

典型的身體邊界的冒犯者是近距離談話者,。當(dāng)一個(gè)人在說話時(shí)離你太近,你對(duì)此的自動(dòng)反應(yīng)可能是向外退,,為了重建自己的個(gè)人空間,。你這么做,是在發(fā)出了一個(gè)非言語的信息:你感到了對(duì)自己個(gè)人空間的侵犯,。如果這個(gè)人繼續(xù)走近,,你可能會(huì)告訴他,不要這么走向自己,,用言語地方式保護(hù)你的邊界,。

 

心理層面(Psychological)的邊界,,主要是在信仰、想法和觀念等方面獨(dú)立于他人,。這些邊界能夠保護(hù)你的自尊和對(duì)自己情緒的控制力,。

 

如果別人坐了你的椅子或者用了你的東西,或者對(duì)你個(gè)人進(jìn)行評(píng)論,,讓你感到不高興,,這時(shí)就是心理邊界在發(fā)揮作用。如果一個(gè)人擁有脆弱的情感邊界,,他就容易受到他人言語,、想法和行為的影響而感到痛苦。例如在一段親密關(guān)系中,,一個(gè)人可能會(huì)不知道如何將自己的感受從伴侶的感受中區(qū)別出來,,這樣自己幸福和悲傷就受到對(duì)方情緒的強(qiáng)烈影響。



 

什么樣的個(gè)人邊界是健康/不健康的,?

 

簡(jiǎn)單來說,,健康的個(gè)人邊界是對(duì)自己的情緒和行為負(fù)責(zé),并且不對(duì)他人的情緒和行為負(fù)責(zé)(Manson, 2013),。所以,,健康的個(gè)人邊界能夠幫助我們接受我們的選擇所帶來的后果,收獲它們帶來的益處,。同樣重要的是,,它們也確保我們讓別人也能為他們自己的生活負(fù)責(zé)。

 

健康的個(gè)人邊界有以下特征:1. 現(xiàn)存的,、清晰的, 2.合適的,,非控制性或操縱性的, 3.堅(jiān)固而靈活,不是堅(jiān)硬的,、無法改變的,,4.保護(hù)性的,非傷害性的,,5. 接受性的,,非攻擊性的,6. 為自我建立,,而非為他人的,。

 

而擁有不健康的個(gè)人邊界的人,則要么是容易對(duì)他人的情緒和行為負(fù)責(zé),,要么是期待他人對(duì)自己的情緒和行為負(fù)責(zé)(Manson, 2013),。

 

Nina Brown(2006)提出,個(gè)人邊界可以被分為四種不同的風(fēng)格。其中,,柔軟型,、剛硬型、海綿型都是不健康的,,只有靈活型是健康的個(gè)人邊界,。

 

1. 柔軟型(Soft):一個(gè)擁有柔軟型個(gè)人邊界的人,容易融進(jìn)其他人的邊界之中,,容易被他人影響和控制,。他們會(huì)經(jīng)常感覺“我很難對(duì)他人說不”,可能會(huì)有過分共情,、陷入他人情緒不能自拔,、被他人操縱和利用的問題。

 

2. 剛硬型(Rigid):一個(gè)擁有剛硬型邊界的人是封閉的或隔離的,,很難去信任他人和感到安全,,所以很少有人能夠真正靠近他,無論是在身體層面或還是情感層面,。這樣的人在身體上,、情感上或是心理上曾受到過虐待的比例較高。有一些剛硬型邊界的人是“有選擇性的剛硬”(Selective Rigid),,他們并不是在所有的情境下都同樣封閉,,比如少數(shù)人能夠靠近他們,但大多數(shù)人靠近都會(huì)使他們不舒服,。他們的邊界會(huì)依據(jù)時(shí)間,、地點(diǎn)或環(huán)境具有選擇性,常常出現(xiàn)在一個(gè)發(fā)生過糟糕經(jīng)歷的相似場(chǎng)景中,。

 

3. 海綿型(Spongy):海綿型的個(gè)人邊界像是柔軟型與剛硬型的混合物,,就像一塊海綿一樣。它們比柔軟型更少,、比剛硬型更多地受到情緒上的感染,。擁有海綿型邊界的人是很矛盾的,他們對(duì)于邊界仍然沒有清晰的意識(shí),,不確定該將什么納入邊界之中、將什么排除在外,,時(shí)而會(huì)擔(dān)心侵犯了他人,,又時(shí)而會(huì)擔(dān)心沒有和他人建立連接。

 

4. 靈活型(Flexible):這是理想中的邊界類型,。雖然他們看起來和有選擇性的剛硬型或海綿型相似,,但與前兩者的區(qū)別在于,靈活型邊界的人能夠自己控制邊界,決定讓什么進(jìn)入,、讓什么保持在外,,也能夠抵御情感上的感染和控制,很難被他人利用,。

 

下面是一些不健康個(gè)人邊界的常見表現(xiàn)(Cole, 2012):

 

· 為討好別人,,而放棄自己的價(jià)值觀或權(quán)力

· 時(shí)常想要拯救你親近的人,為他們解決人生問題

· 讓別人定義自己

· 期待別人自動(dòng)滿足自己的要求

· 拒絕別人時(shí),,心情不好或感到愧疚

· 為了得到別人的關(guān)愛而故意崩潰

· 當(dāng)被糟糕對(duì)待時(shí)忍氣吞聲

· 不詢問便觸碰一個(gè)人

……

 

還有一些人格特質(zhì)/障礙的人會(huì)擁有特殊的與邊界相關(guān)的特質(zhì),,比如自戀和邊緣性人格的人。

 

自戀的人不太會(huì)意識(shí)到他們有個(gè)人邊界,,也不會(huì)覺得其他人是獨(dú)立的,。自戀者認(rèn)為,他人之所以存在是為了滿足自己的需求,,或者他們根本不存在,。而那些為自戀者提供自戀滿足的人會(huì)被自戀者認(rèn)為是自己的一部分,他們活著就是為了達(dá)到這種期待,。所以,,在自戀者的想法中,自己與他人之間并不存在任何界限,。

 

因?yàn)檫吘壭腿烁裾系K患者有自我身份的識(shí)別障礙,,對(duì)于自己究竟該是什么樣的人沒有較為穩(wěn)定的期待和認(rèn)識(shí),其自我意象不連續(xù),、一致且互相矛盾,,所以他們的個(gè)人邊界難以穩(wěn)定存在,隨著他們不穩(wěn)定的情緒和人際關(guān)系而不斷變動(dòng)(Danielle, 2014),。



 

親密關(guān)系中的個(gè)人邊界

 

戀愛關(guān)系的開始和結(jié)束,,就涉及到邊界的轉(zhuǎn)換。確定關(guān)系,、成為伴侶,,意味著你們的邊界靠近,在某種程度上甚至是相互融合的,;而分手之后,,你們則要重新劃分邊界,這時(shí)很多人難以接受邊界的變化,,不能尊重對(duì)方新的邊界,,比如,有的人會(huì)在分手后仍然模糊邊界,,對(duì)你做一些越界的事情,。(回復(fù)【分手】給后臺(tái)查看:分手能不能做朋友?)

 

在親密關(guān)系中,由于出現(xiàn)了親密與獨(dú)立的沖突,,保持清晰的個(gè)人邊界顯得更為困難,。比如你會(huì)覺得,有時(shí)你必須為了愛的人作出一定的犧牲,。這沒錯(cuò),。但關(guān)鍵在于,如果你為你所愛/關(guān)心的人作出犧牲,,最好是因?yàn)槟阆胍@么做,,而不是因?yàn)槟愀械接辛x務(wù)這么做,或是因?yàn)槟愫ε虏蝗プ鰰?huì)造成什么后果,。行為只有在它們不帶期望地被實(shí)施時(shí),,才是正當(dāng)有效的。

 

例如,,你的男/女朋友每天都和你打電話,,其實(shí)你不喜歡這樣,感覺Ta阻礙了你的自由,,但你又害怕不打電話了Ta就會(huì)生氣,。這時(shí),你的個(gè)人邊界其實(shí)是被侵犯的,。但如果你打電話是因?yàn)槟銗跿a,,你自己想要這樣做,那就沒有問題,。

 

在生活中,,如果邊界不清楚,我們有時(shí)會(huì)很難分辨自己做某件事究竟是出于義務(wù),,還是出于自愿的犧牲,。有個(gè)簡(jiǎn)單的測(cè)試方法:試問自己“如果我不再這么做,關(guān)系就會(huì)怎么變化,?”如果你發(fā)現(xiàn)自己真的害怕這種變化,,就是一個(gè)糟糕的信號(hào);假如結(jié)果會(huì)不太愉快,,但你感覺你能夠能停止表演式的行為,,并且自己不會(huì)感到太多異樣,那這是好的信號(hào),。

 

擁有健康的個(gè)人邊界的人能夠理解到,,要求兩個(gè)人完全契合、完全滿足伴侶的每一個(gè)需要是不合理的,。他們同樣理解,,健康的關(guān)系不是去控制另一個(gè)人的情感和想法,而是互相支持和鼓勵(lì),,走向共同成長(zhǎng)和自我實(shí)現(xiàn)(Manson,2013),。



 

如何建立個(gè)人邊界?

 

為什么建立個(gè)人邊界是困難的,?雖然個(gè)人邊界能為我們的人生帶來很多方便和好處,,但很多人仍然對(duì)建立個(gè)人邊界有所遲疑,或是無法順利地建立健康的邊界,,常見的原因如下(Darlene,2015) :

 

1. 將他人的需求和感受看得比自己的更重要,。

2. 對(duì)自己不夠了解,不知道如何建立,。

3. 不認(rèn)為自己有建立邊界的權(quán)力,。

4. 擔(dān)心個(gè)人邊界會(huì)影響人際關(guān)系。

5. 沒意識(shí)到建立邊界需要堅(jiān)持和努力,。

 

如果想要建立健康的個(gè)人邊界,,你可以嘗試以下幾點(diǎn):

 

1. 明確你有建立個(gè)人邊界的權(quán)利。

 

建立個(gè)人邊界是建立自我認(rèn)同的過程,,也是自我保護(hù)的方式之一:你有權(quán)利保護(hù)自己的隱私,,有權(quán)利拒絕,當(dāng)然你也應(yīng)該對(duì)“允許別人如何對(duì)待自己”這件事負(fù)責(zé),。只有自己建立清晰而堅(jiān)定的界限,,別人才會(huì)尊重它們。有趣的是,,個(gè)人邊界脆弱的人,,會(huì)更傾向于冒犯他人的邊界。所以,,擁有良好的個(gè)人邊界也可以促進(jìn)你對(duì)他人的尊重(Z.Hereford,2016),。

 

2. 分辨出哪些是你無法接受的行為。

 

回想你經(jīng)常遇到的場(chǎng)景,,想想它們是否與個(gè)人邊界相關(guān),。寫下你的感受和平時(shí)的處理方法,再列出清單,,思考是什么阻止了你做出行動(dòng),。然后,用平和的語氣寫下能表明你個(gè)人邊界的話,,以后再次遇到這類場(chǎng)景時(shí)向?qū)Ψ奖砻?Tartakovsky M.,2015) ,。

 

3. 別人的需求和情緒不一定比自己的更重要。

 

很多人會(huì)覺得,,別人的需求或情緒,,尤其是家人或伴侶的,,比自己的需求更加重要,否則就會(huì)擔(dān)心自己是不是自私的人,。道德感過高會(huì)讓人焦慮,。學(xué)會(huì)將自己放在首位,為自己建立邊界,,足夠的自尊與自愛才會(huì)讓人際關(guān)系變得更好,,而不是一味地遷就他人(Tartakovsky M.,2015) 。

 

4. 學(xué)會(huì)拒絕,。

 

當(dāng)個(gè)人邊界被冒犯時(shí),,生氣是最常見的、本能的反應(yīng),。生氣是一種信號(hào):說明你該采取行動(dòng)了,。如果你對(duì)于建立個(gè)人邊界感到焦慮或愧疚,要記住的是,,如果你因?yàn)閾?dān)心冒犯他人,,而不去表達(dá)自己的不悅,你的人際關(guān)系反而會(huì)受到損害,。表明個(gè)人界限并適當(dāng)?shù)鼐芙^,,反而有助于關(guān)系的發(fā)展(Lancer,2015; Burbach,2015) 。

 

對(duì)你來說建立邊界困難么,?你的邊界是哪種類型的,?歡迎留言和我們分享~

 

以上,晚安,。




References:

Brown,N. W. (2006). Coping with Infuriating, Mean, Critical People: TheDestructive Narcissistic Pattern: The Destructive Narcissistic Pattern.ABC-CLIO.

CharlesL. Whitfield, M.D .(2010). Boundaries and Relationships: Knowing, Protectingand Enjoying the Self (2 ed.). HCI Books. 

CherieBurbach.(2015).Boundaries In Friendships. www.friendship.about.com.

Danielle,Alicia.(2014).Codependencyand Borderline Personality Disorder: How to Spot It. www.borderlinepersonalitytreatment.com.

DarleneLancer.(2015).What Are Personal Boundaries? How Do I Get Some? Psych Central.

MarkManson.(2013).The Guide to Strong Boundaries.markmanson.net/boundaries.

Tartakovsky,M. (2015). 10 Way to Build and Preserve Better Boundaries. Psych Central.

TerriCole.(2012). Setting and Enforcing Healthy Boundaries. www.terricole.com.

Z.Hereford.(2016). Healthy Personal Boundaries & How to Establish Them. www.essentiallifeskills.net.

封面:Tumblr

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