我們今天的文章就要和大家聊聊：這種被人了解和懂得的需要究竟是什么,？什么情況會讓我們覺得自己在關(guān)系中是不被懂的,？以及究竟該如何讓愛人懂得我們？

并不是一個人了解我們,，

我們就會感到“被懂了”

當(dāng)我們說“希望對方很懂我”的時候,，首先指的是希望這個人“了解”我們。

這種了解,，不僅僅意味著對方能掌握一些關(guān)于我們的信息,，還意味著“對方眼中的我們”與“我們眼中的自己”在大體上是一致，比如,，當(dāng)對方認(rèn)為你是一個責(zé)任心強的人,，而你也是這么認(rèn)為自己的。

了解是全面的,，這其中既包括了解“我們是怎樣一個人”,，也包括對我們的喜好、想法,、需求的了解,。同時，全面也意味著,，無關(guān)對錯或好壞,。試想，如果一個人只看到了你的優(yōu)點,，你顯然會覺得對方其實并不真正了解你,。

但，“懂得”也不僅僅是一種知識/信息性的了解(understanding isn’t knowledge alone)（Hudson,2014）,，它還包含了一種接納與肯定,。當(dāng)我們說“你懂我”的時候，除了信息,，我們還感受并表達(dá)了一種情感上的聯(lián)結(jié)和信任（Collins & Freeney, 2004; Hudson, 2014）,。

此外，“懂得”也是行為性的,，我們是在他人滿足我們需求的行動中,，感受到“被懂得”。“懂得”包含了一種行為與語言上的支持,。當(dāng)我們接收到這樣的行為,，尤其是當(dāng)我們還沒有用語言提出自己的需求，就接收到了這些行為,，我們就會有強烈的“被懂得”感,。

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每個人之所以希望被他人所懂，是源于“自我印證”（self-verification）的需要。

我們對自己的看法,，是需要被“他人對我們的看法”所印證的,。在此之后，這些被印證的部分,，才會最終成為我們自我概念的一個部分（self-concept）（Swann, Chang-Schneider & McClarty, 2007）,。比如，我們認(rèn)為自己是一個責(zé)任心強的人,，但周圍人卻都不這么認(rèn)為,，我們就會懷疑，自己究竟是不是責(zé)任心強的,？

尤其是最親密的,、我們自己最在意的人，我們通過被他們看見,，感到自身的存在,，也通過他們的懂得，提高我們接納,、喜愛自己的程度,。這也是為什么，我們要選擇一雙足夠溫柔的眼睛,，做自己最親密的人,。

哪些因素會影響

人們在關(guān)系中所感受到的“被懂得”？

雙方能否相互了解,，或是表達(dá)接納與肯定時的方式,，又或者在滿足對方需求時的態(tài)度與手段等等，都會影響到人們在關(guān)系中所感受到的“被懂得”,。

1. 雙方的差異

當(dāng)親密關(guān)系中的雙方在價值觀、生活方式等方面截然不同時,，彼此就會很難相互了解,。比如，一方樂于社交,，而另一方更享受兩人獨處的時間,，那么前者所看到的后者可能就會是“孤獨的、退縮的”,，而后者對自己的看法可能是“內(nèi)向的,，自足的”。前者無法看到后者真正的想法,、感受與需求,，而后者也同樣很難真正了解前者。

2. 批評式與指導(dǎo)式的溝通方式

有些人在了解他人的喜好、想法與個性之后,，會習(xí)慣性地采取批評和/或指導(dǎo)的溝通方式,，不僅如此，他們的批評和/或指導(dǎo),，還可能會隨著對他人了解的深入而愈演愈烈,。這些人通常會有一種“救世主情節(jié)”（Messiah Complex），覺得對方如果少了自己的批評或指導(dǎo),，就很可能會一事無成,。

比如，伴侶的其中一方得到了一個機會想要跳槽,，當(dāng)ta在與另一半分享自己的想法時：

批評式溝通的人會說,，“你總是這樣做事情三分鐘熱度，你能確定到了新的公司,、新的崗位自己就能做好么,？講不定過陣子又要跳槽了，你總這樣三心二意,，對自己和對我們的關(guān)系都是不負(fù)責(zé)任的”,。

指導(dǎo)式溝通的人會說，“你就不懂了,，市面上像你現(xiàn)在這樣穩(wěn)定的工作太難找了,。相信我，你現(xiàn)在要是跳槽了,，將來一定會后悔的,。你就應(yīng)該勤勤懇懇地在一份工作中深耕五年、十年,，”

采取批評式或指導(dǎo)式的方式溝通的伴侶,，即便其實非常了解自己的所有想法和特點，我們還是無法在與他們的相處中感到“被懂得”,。

3. 可及性與回應(yīng)性的不足

在關(guān)系中的可及性（accessibility）,，指的是“我知道，需要的時候我便能找到你,，而且我也知道,，那時你（的支持）也是可以被我獲得的”（Collins & Feeney, 2004; Novak, Sandberg,Davis, 2016）。

可及性的不足,，就會讓我們無法相信,，當(dāng)有需要的時候，對方有可能會幫助我們,?？梢哉f,，對方在關(guān)系中是否可及，直接影響著我們所感受到“被懂得與否”,。

而回應(yīng)性（responsiveness）則指的是,，對方是否對我們的需求保持敏感，是否能夠及時地在言語或行為上回應(yīng)我們,，以及這種回應(yīng)是否是支持性的,。當(dāng)回應(yīng)性不足時，也就意味著對方未必了解我們,、未必接納我們,，也未必會支持或者滿足我們的需求，我們也顯然不會覺得自己被這樣一個無回應(yīng)的人所懂得,。

不僅如此,，回應(yīng)性還影響著關(guān)系中的可及性。當(dāng)我們覺得對方對自己始終有著支持性的回應(yīng)時,，我們也會更愿意去接近對方,，而當(dāng)對方的回應(yīng)性不足時，我們便會覺得對方是不能被自己所觸及的,，也會更不愿意去接近對方,。

值得注意的是，回應(yīng)性,，還被認(rèn)為是親密關(guān)系維系和發(fā)展的關(guān)鍵（Novak,et al., 2016）,。

當(dāng)一段關(guān)系的可及性與回應(yīng)性都不足時，人們就會覺得自己雖然處于親密關(guān)系之中,，但卻如同身在孤島,，是一種遙遠(yuǎn)的、不被懂得的隔絕與空虛的感受,。

4. 人的確是無法被完全懂得的

讓我們也不要忘記這樣一個事實,，任何人都無法被這世界上的另一個人完全懂得。一方面,，人總是在變化的,，人們的想法、喜好,，包括人格特質(zhì)都會隨著時間和經(jīng)歷而改變,。

而我們的變化與他人對我們的了解之間,，又總是會不可避免地存在一個時間差——我們要給他人了解自己的時間,。在這個時間差里，我們就很容易會覺得對方不懂自己,，至少ta還沒有跟上我們改變的步伐,。你需要給你愛的人更多一點時間,。

如何才能被懂得？

想要更多地感受到被懂得,，你也許需要首先把這篇文章分享給你想到的那個人,。以下是我們?yōu)槟銣?zhǔn)備的，送給那個人的Tips:

Rothwell（2010）指出,，一個人要真正理解和懂得他人,，最重要的是學(xué)會“積極傾聽”（active listening）這項技能，這不僅使得人們在溝通中更能了解對方,，表達(dá)自己接納與肯定的態(tài)度,，同時也能讓對方感受到自己會在ta有需要的時候提供及時的幫助（可及且回應(yīng)）。

那么,，什么是積極傾聽的技能,？（Rothwell, 2010; wikiHow,2017）

1. 專注

首先，在與對方交流時,，你需要不被偏見或其他事情所干擾地,，全神貫注地去聽對方所說的話，所要表達(dá)的觀點,、想法或情緒,。你要覺察自己試圖反駁、批判（防御性傾聽）的沖動,，并將注意力重新放到對方的話語中去,。在這種專注中，你才能盡可能地了解對方真正的想法,，而不是被自身的評判所牽絆（non-judgmental）,。

另一方面，你還需要通過語言（比如,，“你剛才說……,，所以你是不是……的意思？”）或非語言（比如眼神交流,、點頭）的方式,，讓對方感覺到你在專注地與她交流，你在努力地理解ta,。

2. 共情(empathy)

共情,，指的是人們可以通過想象自己身處對方所處的情境時的感受，來理解對方當(dāng)時的感受,，且同時對自身感受保持著高度覺察的一種能力,，是一種能夠感同身受，但又不失邊界的一種狀態(tài),。

在傾聽和了解對方的過程中,，你同樣可以通過非語言（比如,，姿態(tài)的放松，身體的靠近）和語言（比如,，“你剛才所說的,，聽上去似乎這件事讓你既憤怒又難過？”）來讓對方感覺到,，你能夠體會到ta的感受,，并且你肯定了（validate，并不等于贊同）ta所有的這些感受的存在,。

這種肯定就是我們會感受到的“ta聽到我了,，雖然ta不一定贊同我，但ta真的聽到了我在說什么”,。這就會讓對方覺得自己（的情緒,、想法）被你所了解、接納和肯定了,。

3. 確認(rèn)

積極的傾聽,，不僅包含了聽，還包含了對所接收信息的確認(rèn),。很多時候,，人們會在了解并接納了對方的想法或感受之后，急于提供建議或幫助,，但這往往并不能讓對方感到被懂得,，因為缺少了對信息的確認(rèn)，對方可能覺得你還沒有聽明白我的需求,，以及你只是想快速打發(fā)我,。

因此，在真正做出言語或行動上的支持之前,，你應(yīng)該先與對方確認(rèn)需求,。不過，在與對方確認(rèn)需求時,，比起冒昧地問“你說吧,，需要我做什么”，你可以試著說,，“聽上去,，你遇到了……，通常大家在遇到……的時候,，會需要……,，你覺得呢?”

總之，積極傾聽不僅能提升人們在關(guān)系中的回應(yīng)性,，避免了批評或指導(dǎo)式的溝通方式,，同時也讓對方在這種被積極傾聽中，感受到被肯定與接納,。

除此之外,，讓對方感到被懂得，你還需要提高自己的可及性,。告訴對方,，當(dāng)ta需要支持時，你希望成為ta第一個尋求支持的對象,，或者至少你會成為始終愿意隨時提供支持的那個人——當(dāng)然你的行為也要能夠證明這一點,。

另一方面，你們雙方可以通過增加高品質(zhì)相處時間（quality time）來提高可及性,。但這并不意味著你們要一天24小時都待在一起,。而是，當(dāng)你們在一起的時候,，你要主動與對方進(jìn)行一些積極,、雙向的互動，讓對方感受到你與ta相處的時候,，是全神貫注的,，是對方在需要的時候可以并且能夠及時找到的。

另外,，客觀上來說,，對方是否能更懂自己，我們自身也對此負(fù)有責(zé)任,。首先,，我們需要允許并幫助對方了解我們自己。如前文所述,，我們是在不斷發(fā)展變化的,，因此，我們需要學(xué)會更清晰,、直接地表達(dá)自己,，包括我們的喜好、看法,、需求,，尤其是在關(guān)系的初始階段，以此來幫助對方更好地了解我們,。

正如社會心理學(xué)家Heidi Grant Halvorson所說,，想讓對方更懂你，與其期待對方能與你心有靈犀,，不如采用一種更有效的方式,，那就是,，做一個好的信號發(fā)出者，準(zhǔn)確而直白地表達(dá)你自己,。

Dhara Jani曾在一篇博文中寫道,，“為他人所懂，讓我覺得自己好像從渺小到偉大,，從低落到振奮,，從被束縛到被延展，從陷入絕望到充滿希望”,。被他人所懂,，對于我們每個人來說都是至關(guān)重要的。

愿你被Ta所懂,，也希望你全力以赴地去懂得Ta,。

以下是今天的廣告時間：

今天和大家討論了我們?yōu)槭裁聪Ｍ约骸氨欢谩保约叭绾文軌蜃屪约焊玫亍氨欢谩?。不過在很多時候,，我們需要先懂得自己。身在都市的你,，對你自己和他人又懂得多少呢,？

下面這份“懂你全解碼”報告，可能能夠讓你更懂得自己和身邊的人,。中國民生銀行零售銀行為了了解不同年齡,、身份的城市人，有著怎么樣各異的心理狀態(tài)和需求,，對北上廣的3300余名消費者進(jìn)行了在線訪問,，收集了3154張有效問卷。最后,，這份報告涵蓋了情感觀,、家庭觀、職業(yè),、社交,、休閑習(xí)慣等方方面面，可以說是一部都市人的生存畫像,。

比如在家庭里,，我們可能都以為，傳統(tǒng)文化中的父母角色是“嚴(yán)父慈母”,，但調(diào)查結(jié)果顯示,，54%的女性坦言自己是“虎媽”，接近一半的男性則認(rèn)為應(yīng)該讓孩子順應(yīng)天性；在社交習(xí)慣上,，你可能已經(jīng)感到大家不怎么曬朋友圈了,，而事實上，確實有接近50%的人討厭將喜怒哀樂和生活瑣碎發(fā)到朋友圈,；以及,，雖然大家都在嘴上說著逃離北上廣，但超過70%的人仍然表示,，自己更愿意在大城市生活，也理解在一線城市奮斗打拼的人,。

看了這份報告的你,，覺得自己是都市人群中的大多數(shù)，還是異類呢,？不過,，民生銀行希望通過這份報告來傳達(dá)的是，不管你堅持什么樣的價值觀,，處于什么樣的年齡和生活狀態(tài),，他們都希望，能夠從金融需求出發(fā),，盡量輻射到你生活的方方面面,，想你之所想，懂你之所需,，做一家真正“懂你的銀行”,。