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經(jīng)歷了一段認(rèn)真的戀愛(ài)，但還是分手了,，如何才能緩解這種痛苦,？不同的人會(huì)用不同的方式來(lái)應(yīng)對(duì)：有的人喝酒，有的人找朋友哭訴,，有的人拼命工作,，也有人出去旅行。 而有的人,，則選擇馬上開始一段新的戀情,。在心理學(xué)領(lǐng)域中，這種關(guān)系被稱作“反彈式關(guān)系”（rebound relationship）,，它指的是在一段重要的浪漫關(guān)系結(jié)束后,，立刻開始的一段新的關(guān)系,，并且與前一段關(guān)系相關(guān)的感情還沒(méi)有完全被解決(Brumbaugh, 2015)。
我們真的能夠通過(guò)開始新的感情治愈分手的傷痛嗎,？這種感情會(huì)給我們帶來(lái)好的影響,，還是壞的影響？今天就來(lái)聊聊這種“反彈式關(guān)系”,。
什么是反彈式關(guān)系,？ 反彈式關(guān)系具有三個(gè)要素：
1. 在前一段關(guān)系解體后，立刻建立起來(lái),； 2. 在完全從一段關(guān)系中修復(fù)之前,，就建立起來(lái)； 3. 雖然進(jìn)入反彈式關(guān)系的原因可能多種多樣,，但都擁有一種動(dòng)機(jī),，即需要將自己的注意力從分手產(chǎn)生的負(fù)面情緒中分散出來(lái)。
研究發(fā)現(xiàn)： a. 與前任的關(guān)系持續(xù)時(shí)間越長(zhǎng),，承諾程度越高,，那么會(huì)更容易進(jìn)入反彈式的關(guān)系； b. 被分手的一方,，也會(huì)比主動(dòng)提出分手的一方要更容易進(jìn)入反彈式的關(guān)系,，或者反彈式的性(Dailey,2009; Joel, 2014; Barber, 2014)。
c. 研究還發(fā)現(xiàn),，不安全依戀的人（焦慮型,、回避型）都會(huì)比安全型的人“空窗期”更短。 但回避型依戀的人,，離開和開始新關(guān)系的方式通常不能算作是典型的“反彈式關(guān)系”,，而是因?yàn)樗麄儠?huì)習(xí)慣性地埋藏自己的情緒。“他們傾向于迅速地切斷和隔離上一段關(guān)系,，然后前進(jìn)”,，親密關(guān)系專家Wendy Walsh表示，無(wú)論是在他們主動(dòng)提出分手,，還是被分手的一方時(shí)都是如此,，即便他們只是在表面上從分手中走出(Parsons, 2014)。他們并不是因?yàn)榉质值耐纯嗪蛪毫?，而開始新戀情,。
而焦慮型依戀的人，則更傾向于進(jìn)入典型的反彈式關(guān)系,。尤其是當(dāng)他們是被拋棄的一方時(shí)（而大多數(shù)時(shí)候的確如此）,，他們的壓力水平最高，以反彈式關(guān)系作為處理壓力的方式的可能性也越大。他們也更有可能成為“慢性反彈者”(chronic rebounder),。
焦慮型依戀的人,，是那些在關(guān)系中總是表現(xiàn)地格外癡迷的人。他們希望無(wú)時(shí)無(wú)刻和對(duì)方黏在一起,，希望總是能感受到對(duì)方的愛(ài),。他們的自我評(píng)價(jià)很大程度上建立在對(duì)方的反饋上。而這種癡迷往往也正是人們拋棄焦慮型依戀者的原因,。每次分手都會(huì)讓他們非常痛苦,。他們的癡迷需要有對(duì)象來(lái)接收，因此他們需要不斷地尋找新的感情釋放的出口,，并從他人身上得到對(duì)自我價(jià)值的重新確認(rèn),。
“反彈式關(guān)系”對(duì)我們有好處么？
我們常常會(huì)覺(jué)得,，在分手后,，沒(méi)有冷靜下來(lái)的情況下急于開始一段新的關(guān)系是不好的。很多咨詢師也是如此認(rèn)為,，比如Meyer(2016)就將反彈式關(guān)系稱作一種權(quán)宜之計(jì),，是“為了能使生活繼續(xù)向前，而做出的一種誤入歧途的努力”,。他們認(rèn)為,，在這段時(shí)間里當(dāng)事人的情緒處于不穩(wěn)定的狀態(tài)，對(duì)前任還有著揮之不去的感覺(jué),，只是出于失落,、害怕孤獨(dú)而開啟新的關(guān)系，因此無(wú)法在考慮合適的對(duì)象上做出合理的決定,，也無(wú)法處理好新的關(guān)系,。
但也有研究證明并非如此：反彈式關(guān)系其實(shí)有一系列積極的作用。
1. 分散注意力,，緩解負(fù)面情緒
反彈式的關(guān)系可以是一種有效的負(fù)面情緒應(yīng)對(duì)策略：新戀情一開始的那段“蜜月期”可以幫助你從痛苦的情緒中分散注意力，緩解自己的壓力,、憤怒,、悲傷、焦慮的情緒,。
研究顯示,，在分手后進(jìn)入反彈式關(guān)系的人，比起保持單身的人來(lái)說(shuō),，會(huì)更快地?cái)[脫對(duì)前任的情感依戀,，及分手產(chǎn)生的負(fù)面情緒，比如憤怒、焦慮和孤獨(dú)感,，在焦慮型依戀程度越高的人身上這種趨勢(shì)越明顯(Spielmann, 2009; Spielmann, 2013),。
2. 提高自尊和自信
反彈式關(guān)系還是自信的增強(qiáng)器——它能夠使你確認(rèn)自己是有魅力的、被需要的,。分手之后,，被分手的那一方往往會(huì)出現(xiàn)自我概念清晰度（self-concept clarity）下降，甚至是自尊水平崩塌的情況,，我們可能會(huì)不那么確定“自己是誰(shuí)”,，也會(huì)懷疑自己的吸引力和價(jià)值。(Mason, 2012),。
Brumbaugh(2015)對(duì)264名剛剛結(jié)束戀愛(ài)關(guān)系的被試進(jìn)行了調(diào)查,，其中137名仍然保持單身，124名有了新的伴侶,。通過(guò)量表和自我報(bào)告發(fā)現(xiàn),，和單身的人比起來(lái)，有新伴侶的人表現(xiàn)出了更高的自尊,、對(duì)自己“被需要程度”的自信,、信任感和幸福感；而在有新伴侶的人中,，開始新關(guān)系越快（空窗期越短）,，幸福感和自信心更高。
3. 改善依戀風(fēng)格
經(jīng)常讀我們文章的小伙伴應(yīng)該都對(duì)依戀類型的理論很熟悉,，依戀類型是可以變化的（還不熟悉的同學(xué),，可以回復(fù)【依戀類型】給后臺(tái)學(xué)習(xí)）。而研究發(fā)現(xiàn),，新關(guān)系的開始會(huì)對(duì)依戀風(fēng)格的改善有所作用,。比起保持單身的人來(lái)說(shuō)，進(jìn)入新關(guān)系的人在依戀風(fēng)格上會(huì)更大程度上向安全型依戀轉(zhuǎn)換,，他們更容易信任和依賴另一半,。
對(duì)于焦慮型依戀的人來(lái)說(shuō)，他們最容易進(jìn)入反彈式關(guān)系,，而反彈式關(guān)系對(duì)他們來(lái)說(shuō),，也尤其是一種改善自己依戀類型的好機(jī)會(huì)。因?yàn)檠芯堪l(fā)現(xiàn),，在三種依戀類型（安全型,、焦慮型、回避型）的人中,，焦慮型的人如果能夠在反彈式關(guān)系中得到成長(zhǎng),，那么他們的成長(zhǎng)是最顯著的，他們更能夠?qū)^(guò)去的經(jīng)歷賦予意義，并且更有可能轉(zhuǎn)變成安全型依戀,；而回避型依戀的成長(zhǎng)則是最不顯著的(Marshall, 2013),。也就是說(shuō)，如果那些癡迷的人反思到了自己癡迷的狀態(tài)和成因,、并在新的關(guān)系中實(shí)踐新的親密模式,，他們有可能獲得最大的進(jìn)步。
但在以下3種情況下,， 反彈式關(guān)系是有害的
盡管反彈式關(guān)系有以上這些好處,，但在一些情況下，一段反彈式關(guān)系也是有害的,。要判斷反彈式關(guān)系是否有害,，除去新的伴侶本身可能存在的問(wèn)題以外，主要是看一個(gè)人對(duì)于新關(guān)系所持有的態(tài)度,，以及對(duì)前任和上一段關(guān)系的情緒,。在以下這些情況，反彈式關(guān)系可能會(huì)帶來(lái)負(fù)面的效果：
1. 新的關(guān)系沒(méi)有和上一段關(guān)系完全區(qū)分開
這可能包含以下幾種情況——
a. 在這段關(guān)系里,，你沒(méi)有脫離對(duì)前任的情緒
Spielmann(2013)的縱向研究發(fā)現(xiàn),，對(duì)前任的渴望，和新的親密關(guān)系的質(zhì)量,，存在著彼此相關(guān)的關(guān)系：對(duì)前任的渴望越強(qiáng),，預(yù)測(cè)著新關(guān)系的質(zhì)量越低；而新關(guān)系質(zhì)量越低,，則預(yù)測(cè)著對(duì)前任的渴望會(huì)更強(qiáng),。
因此，如果你在一段反彈式關(guān)系開始前,，對(duì)前任的渴望沒(méi)有消失,，這會(huì)影響這段新關(guān)系的質(zhì)量。而新關(guān)系質(zhì)量不佳,，本身又會(huì)反過(guò)來(lái)加強(qiáng)你對(duì)前任的依戀,。這就會(huì)讓你陷入一種惡性循環(huán)（親測(cè)準(zhǔn)確orz）。
b. 你用對(duì)前任的標(biāo)準(zhǔn)去選擇,、理解和對(duì)待新的伴侶
很多人在反彈式關(guān)系中會(huì)出現(xiàn)移情的現(xiàn)象,，他們可能會(huì)尋找和過(guò)去伴侶有某些相似之處的新伴侶，并將對(duì)過(guò)去伴侶的感情投射在新伴侶的身上,。他們也會(huì)更頻繁地將自己的現(xiàn)任和前任進(jìn)行比較，也更愛(ài)利用前任來(lái)理解和分析現(xiàn)任,。這可能是因?yàn)?，他們希望通過(guò)這樣的方式來(lái)獲得一種“生活的穩(wěn)定感”——即生活在一種相對(duì)熟悉、穩(wěn)定的情況中（由于新舊伴侶是類似的，就仿佛舊日生活沒(méi)有完全喪失一樣）,。但研究顯示,，這種移情會(huì)降低新關(guān)系的質(zhì)量(Montero, 2011; Brumbaugh, 2015)。
c. 建立新關(guān)系的態(tài)度是報(bào)復(fù)式,、懲罰式的
有些人會(huì)抱著報(bào)復(fù)或者懲罰前任的目的去建立新的關(guān)系（盡管他們自己可能沒(méi)有意識(shí)到這一點(diǎn)）,，希望能夠“贏得”這場(chǎng)分手；或者在新的關(guān)系中做一些前任反對(duì)的,、無(wú)法忍受的事情,，想方設(shè)法讓前任嫉妒或者憤怒。 懷著這樣的目的,，一些人會(huì)選擇報(bào)復(fù)式的性愛(ài)(revenge sex),，它是“反彈式性愛(ài)”(reboundsex)的一種典型形式，它往往非常頻繁,，并且可能會(huì)和相同的性伴侶反復(fù)發(fā)生,。而研究發(fā)現(xiàn)，如果反彈式關(guān)系以讓前任嫉妒為目的,，會(huì)使得他們需要花費(fèi)更長(zhǎng)的時(shí)間從分手中恢復(fù)(Barber, 2014),。
2. 你只是帶著“我只是想玩玩”的態(tài)度，但誤導(dǎo)了對(duì)方
如果你明確自己只是想玩玩,，不想開始一段認(rèn)真的關(guān)系,，也不一定就是不好的，它在一定程度上也是緩解壓力的方式,。但是需要注意的是,，要讓對(duì)方明確你的態(tài)度，你們雙方需要取得一致,，不要出現(xiàn)另一方想要的是一段長(zhǎng)期的承諾關(guān)系,，而你只是想玩玩的情況(Montero, 2011)。如果對(duì)方對(duì)關(guān)系的緣起存在誤解,，新關(guān)系的發(fā)展會(huì)最終必然地走向負(fù)面（即便你后來(lái)也投入了認(rèn)真的態(tài)度）,。
3. 你無(wú)法忍受空窗，可能是一個(gè)“慢性反彈者”
你是不是在每一次關(guān)系結(jié)束后,，都需要迅速找一個(gè)人填補(bǔ)空窗期,？如果這樣的情況總是發(fā)生，那么你可能是一個(gè)“長(zhǎng)期反彈者”(chronicrebounder),，你需要思考一下其中的原因,。如果你習(xí)慣長(zhǎng)期從外界獲得依賴，覺(jué)得孤獨(dú)過(guò)于可怕,，那么你可能會(huì)很難用獨(dú)立的態(tài)度去面對(duì)每一段新的關(guān)系(Montero, 2011),。
而無(wú)法面對(duì)空窗期會(huì)降低你對(duì)新伴侶的鑒別能力,，它讓你缺乏理性地抓住身邊出現(xiàn)的第一個(gè)人。而這個(gè)新伴侶可能本身就存在許多問(wèn)題,，只是你為了迅速反彈,，而選擇性無(wú)視。 如何識(shí)別這是不是一段“反彈式關(guān)系”,？
a. 如果你自己是剛分手的一方,，你需要問(wèn)自己：
你們是自然而然地被彼此吸引，還是你去刻意尋找了這樣一個(gè)對(duì)象,？ 你是欣賞眼前的這個(gè)人,，還是為了避開那些令人痛苦的情緒？ 你們是真的擁有情感的聯(lián)結(jié),，還是你只是害怕沒(méi)有伴侶的孤單,？ 你是否已經(jīng)完全放下，還是會(huì)經(jīng)常想起前任,，并把前任和現(xiàn)任比較,？
如果答案都是后者，那么這段關(guān)系很可能對(duì)你們雙方都是有害的,。 b. 有時(shí)候,，你可能需要幫助自己的伴侶識(shí)別他們是否正在反彈中，他們?cè)诤芏鄷r(shí)候不自知,，或者不愿意告訴你過(guò)去的經(jīng)歷,。思考一下，對(duì)方是否會(huì)出現(xiàn)以下跡象(Hannum, 2015; Magaldi, 2015)：
· Ta好像沒(méi)有任何原因地就愛(ài)上了你,，或者你感覺(jué)自己是在一些備選中被選出的,。 · Ta似乎并不想花時(shí)間去和你彼此了解。 · 你們的關(guān)系好像發(fā)展得非?？?，但又好像很慢。你們很迅速地同居,，Ta等不及地把你曬到社交網(wǎng)絡(luò),，盡管剛認(rèn)識(shí)不久，卻表現(xiàn)得好像你們是非常長(zhǎng)期的伴侶,；但與此同時(shí),，你又總感覺(jué)和Ta還有距離，你們關(guān)系的實(shí)質(zhì)沒(méi)有那么親密,。 · 對(duì)你忽冷忽熱：似乎Ta在孤獨(dú)的時(shí)候會(huì)非常需要你,，但在一些快樂(lè)的時(shí)候則可能忽略你。 · Ta似乎沒(méi)有完全忘掉前任：可能時(shí)不時(shí)地會(huì)提起前任（即便會(huì)說(shuō)“你比Ta更好”）,，或者有時(shí)候,，當(dāng)你們一起出現(xiàn)在一些場(chǎng)合時(shí),，發(fā)現(xiàn)Ta的前任也出現(xiàn)在了那里。Ta似乎很想讓自己的前任嫉妒,。 · 你們的性生活非常頻繁，似乎大大超越了你們感情發(fā)展的速度,。 · 盡管Ta宣稱自己已經(jīng)和前任徹底分手,，但你經(jīng)常感覺(jué)到自己在被一把看不見的尺子衡量。 …… 如果發(fā)現(xiàn)大多數(shù)都出現(xiàn)在你的伴侶身上,，那么很有可能Ta正處于“反彈”中,，并且這段關(guān)系可能會(huì)對(duì)你們產(chǎn)生負(fù)面的影響。你可以就此事和你的伴侶聊聊,。
怎樣才能使一段反彈式關(guān)系變得積極,？
反彈式關(guān)系其實(shí)是一個(gè)好機(jī)會(huì)，如果你發(fā)現(xiàn)自己正處在有害的反彈式關(guān)系中,，那么這既是一個(gè)了解自己的好機(jī)會(huì),，也是改變的機(jī)會(huì)。如果你發(fā)現(xiàn)自己正處于有害的反彈式關(guān)系中,，可以嘗試以下幾點(diǎn)：
1. 進(jìn)行自我評(píng)估 明確你所處的情緒狀態(tài),，是非常脆弱、孤獨(dú),，還是情緒已經(jīng)得到了部分的修復(fù),；識(shí)別憤怒、失望和悲傷的情緒是否還在影響著你,；承認(rèn)和面對(duì)自己擁有的負(fù)面情緒是第一步,。
2. 評(píng)估你的前一段、以及這一段關(guān)系 對(duì)于前任,，你需要明確你是否還有復(fù)合的動(dòng)機(jī)和可能,，如果答案是否定的，那么你需要給自己從這段關(guān)系中走出來(lái)的決心和動(dòng)力,。而對(duì)現(xiàn)在的伴侶,，你需要明確自己是否對(duì)Ta真的感興趣，還是你只是把Ta當(dāng)做工具,。同時(shí),，你也需要明確，Ta對(duì)你來(lái)說(shuō)是不是一個(gè)合適進(jìn)入親密關(guān)系的對(duì)象,，能否讓你提高自我價(jià)值感,。
3. 和伴侶進(jìn)行坦誠(chéng)的交流 如果在上一步，你確定排除掉前任的因素,，對(duì)方仍然是你想要交往,、有可能付出承諾的對(duì)象,，也是適合交往的對(duì)象,，那么,，你應(yīng)該坦誠(chéng)地和對(duì)方交流你過(guò)去的經(jīng)歷,，不要試圖隱藏,；并就你們對(duì)這段關(guān)系的走向進(jìn)行溝通,，不要說(shuō)“我不確定要和你發(fā)展成什么樣的關(guān)系，但我真的很喜歡你,，希望我們的關(guān)系是排他的”這樣的話,。同時(shí)，注意傾聽對(duì)方的意見和想法,。 會(huì)不會(huì)立刻開始新關(guān)系,，可能取決于你多久遇到一個(gè)新的人,。但新的關(guān)系、新的伴侶無(wú)法幫你掩蓋過(guò)去的問(wèn)題,。無(wú)論要不要馬上開始新的關(guān)系,，你都需要結(jié)束上一段感情，并面對(duì)和處理之前遺留的所有問(wèn)題和情緒,。 “其實(shí)你我這美夢(mèng)／氣數(shù)早已盡／重來(lái)也是無(wú)用／情愿百世都贊頌／最美的落紅／敢舍棄才是勇?！敝匾氖牵屌f夢(mèng)成為心魔,。無(wú)論是一個(gè)還是一雙,，你都需要全情投入新的生活,。 以上,，晚安,。 點(diǎn)擊查看相關(guān)文章： 如何科學(xué)應(yīng)對(duì)失戀,？｜銀河系實(shí)用分手指南 References: Barber, L. L., & Cooper,M. L. (2014). Rebound Sex: Sexual Motivesand Behaviors Following a Relationship Breakup. Archives of sexualbehavior, 43(2), 251-265. Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C.(2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journalof Social and Personal Relationships, 32(1), 99-118. Dailey, R. M., Rossetto, K.R., Pfiester, A., & Surra, C. A. (2009).A qualitative analysis of on-again/off-again romantic relationships:“It’s upand down, all around”. Journal of Social and PersonalRelationships, 26(4), 443-466. Hannum, C. , (2015). 14 Undeniable Signs You’re Someone’s Rebound. Self.com. Joel, S. (2014).The Truth About ReboundRelationships. Psychology Today. Magaldi, K. (2015). 7 Signs You're His Rebound, Because Most People Who Are Ready For RelationshipsAren't Constantly Mentioning Their Ex. Bustle.com. Marshall, T. C., Bejanyan, K., & Ferenczi, N. (2013). Attachment stylesand personal growth following romantic breakups: The mediating roles ofdistress, rumination, and tendency to rebound.PloS one, 8(9), e75161. Mason, A. E., Law, R. W., Bryan, A. E., Portley, R.M., & Sbarra, D. A. (2012). Facing a breakup: Electromyographic responsesmoderate self‐concept recovery following a romantic separation.PersonalRelationships, 19(3), 551-568. Montero, M. D., (2011). Are Rebound RelationshipsDoomed From the Start? The Huffingtonpost. Spielmann, S. S., Macdonald, G., & Wilson, A.E. (2009). On the rebound: Focusing onsomeone new helps anxiously attached individuals let go ofex-partners. Personality and Social Psychology Bulletin. Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G.,& Kogan, A. (2013). Ex appeal current relationship quality and emotionalattachment to ex-partners.Social Psychological and Personality Science,4(2),175-180. Parsons, K. (2014). You’re Approaching YourBreakup All Wrong - Here’s How To Do It Right. The Huffingtonpost. |
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