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女性心理健康與成長專業(yè)平臺 預(yù)約情感 成長咨詢 學(xué)習(xí)心理課程 請?zhí)砑游⑿?/span>18811322846 歡迎加入心之助創(chuàng)作團(tuán)隊(duì) 投稿請Email：[email protected] 溫馨小提示：本文版權(quán)屬于心之助（luyuexinli） 轉(zhuǎn)載請聯(lián)系小編輯18735752123 文丨心之助簽約作者 April 盧悅 趙悅辰 小編丨 心之助安安、April 這兩天的娛樂頭條當(dāng)屬陳妍希和陳曉的婚禮,，北京一場,，臺北一場，圍觀群眾大呼“要被甜化了,！”別急,，一個(gè)星期后，還有林心如霍建華呢,，大家準(zhǔn)備好吃狗糧了嗎,？
人們?yōu)楹稳绱岁P(guān)注這些明星們的婚禮？其中一個(gè)原因就是,，他們?yōu)槲覀兂尸F(xiàn)了一場場現(xiàn)實(shí)版的童話,，俊男靚女，情深意切,，鮮花鉆戒,，海誓山盟，你會覺得,，“般配”造就的情感是如此美好,，而且它真的存在！這不就是我們要追求的嗎,？
的確,，一場彼此并不適合的情感，是痛苦的。當(dāng)年郭富城在與熊黛林分手時(shí),，曾經(jīng)說：“如果穿錯(cuò)鞋不舒服,，不如換一雙鞋，硬穿下去只會流血,?！钡星橹械碾p方并不是鞋與腳，而是兩個(gè)活生生的人,，所以,，真正的匹配不是靜態(tài)的，臨時(shí)的,，一廂情愿的匹配,，而是動態(tài)的，永久的,，不斷調(diào)整的匹配,，是一生都需要修煉的舞蹈。
“我一直在等適合我的白馬王子,！”
看《太陽的后裔》時(shí),，很多人都羨慕那種勢均力敵、棋逢對手的愛情——相貌般配,，職業(yè)般配,，三觀般配，情商般配?，F(xiàn)實(shí)生活中,，拿明星的例子來說，章子怡曾經(jīng)和北大才子撒貝寧交往,，也曾與億萬富豪Vivi訂婚,，最后卻還是與被群眾稱為“渣男”的汪峰結(jié)婚生子，如今的日子倒也安穩(wěn)圓滿,。說起來“國際章”的相貌,、身份、財(cái)富哪一條拿出來,，都配得上小撒和老外富翁,，但最終還是她與汪峰內(nèi)在的契合度決定了事情的結(jié)局，別的不說,，前面那兩位能陪著章子怡和家人拉開架勢打麻將嗎,？
過去年代的婚配，看的是你家有幾畝地,，我家有幾頭牛,，或者你一年掙多少錢,，我一個(gè)月工資多少，如今擺脫生存哲學(xué)的人們已經(jīng)開始走出外在匹配的局限,，而看重內(nèi)在的合適度,，比如雙方的三觀、階層,、性格特點(diǎn)等等,。
例如心理學(xué)上把人分成溫和型、完美型,、力量型和活潑型四種性格類型,，要是兩個(gè)力量型在一起生活，那估計(jì)得天天掐架,；從溝通類型上看,，人又分成指責(zé)性、討好型,、超理智型和打岔型,，如若一個(gè)是指責(zé)性，另一個(gè)是超理智型,，就很有可能陷入爭吵與冷戰(zhàn)的反復(fù)循環(huán)中,。
有些人看到這里可能會說，別繞來繞去的了,，你就一二三四五地告訴我,，我是這樣的一塊拼圖，我得再去找一塊什么樣的拼圖,，我倆能“咔嗒”一聲對上扣，然后就能不費(fèi)什么力氣,，從此幸?？鞓返厣钤谝黄穑?/span>
對不起,，我只能坦白地告訴你,，這等好事，天底下沒有,。
這種想法的背后是一種靜態(tài)的,、將目光集中于當(dāng)前的思維模式。真正的匹配,，需要用動態(tài)的眼光去看,，用可持續(xù)發(fā)展的眼光去看，概括地說就是：你們有化解沖突,、處理差異的能力嗎,？
兩口子過日子,，誰家“鍋底不冒煙”？
早有統(tǒng)計(jì)顯示,，在那些比較和諧的,、維持了很長時(shí)間的婚姻關(guān)系里，其實(shí)相似的,、匹配的部分只有30%,，而剩下的大部分——那70%都是兩人有差異、不相匹配的部分,。恩愛的老夫老妻尚且如此,，更不要說現(xiàn)在快餐文化之下、缺失足夠好的父母相處模板,、熱戀沖動之中結(jié)合的小夫妻們,。在這樣的一個(gè)小家庭中，日子過久了,，其實(shí)都會暴露出一個(gè)真相：一男一女,，性別不同，都吃五谷雜糧長大,，各自的父母家族都不同,，必定匹配是次要的，不匹配才是主要的,。
因此,，最重要的是兩個(gè)人可以求同存異，在發(fā)生沖突的時(shí)候,，第一不讓事情嚴(yán)重化擴(kuò)大化,，第二可以化解沖突，讓大大小小的危機(jī)成為加深情感連接的機(jī)會,。
這第一點(diǎn)是起點(diǎn),，也尤其不容易。為何,？因?yàn)?strong>我們往往沒有生活在當(dāng)下,，而是仍然活在過去的陰影中。
比如我們的作者戴喆在前兩天寫的那篇《如何在婚姻中談一輩子的戀愛,？ 》中的獻(xiàn)身說法,，他的夫人很好心很體貼地為了他向單位請了假，打算陪他去醫(yī)院復(fù)診,，但小戴同學(xué)事先不知道,，因?yàn)樽约旱墓ぷ魈蜁翰淮蛩闵厢t(yī)院了，結(jié)果,，妻子很委屈：我為你做了這么多,，你一句話,，說不去就不去了？而丈夫也很郁悶：我之前也不知道啊,，工作壓力這么大,，答應(yīng)老板的事我不能爽約呀。
戴老師事后反省說：
這個(gè)真實(shí)案例可以極好地說明過去的經(jīng)歷對我們當(dāng)下言行的巨大影響，它有著你想象不到的威力,。
為什么很多夫妻一開始郎才女貌,，天造地設(shè)，但后來時(shí)間久了,，就會因?yàn)橐稽c(diǎn)小事摔鍋砸碗,，哭天抹淚，乃至最終一拍兩散,？
就是因?yàn)槲覀兊某砷L都是不完美的,，每個(gè)人或多或少都帶著一些創(chuàng)傷,，一些情結(jié)，而家庭生活中的矛盾和沖突非常容易勾引起過去的傷痛,，觸發(fā)過去的感受,，于是那些本身不過是雞毛蒜皮的小事，卻非常容易在彼此心目中上升為原則問題——夫妻間的裂痕也就這樣產(chǎn)生了,。
再舉個(gè)例子吧,。我有個(gè)同學(xué)，是個(gè)單親媽媽,，前一陣子她退租搬家,，和房東之間發(fā)生了一些沖突，事后她對我說：“我情緒崩潰的時(shí)候其實(shí)想的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不只是和房東的這些事,，我完全被過去離婚的那段創(chuàng)傷吞沒了,，同樣都是面對一個(gè)強(qiáng)勢的男人，同樣都是我真誠善意地對他,，最后卻被深深地誤解和傷害,，我那個(gè)時(shí)候感覺到的就好像是全世界對我滿滿的惡意，還有我在關(guān)系中全然的失敗與無能,?！?/span>
你們看，不過是一個(gè)房東,，不過是一個(gè)與她關(guān)系并不緊密的人,，卻讓她上升到了“全世界”、“所有關(guān)系”的程度,，很顯然,，她過去的老傷還沒好。
婚姻中,，是兩個(gè)彼此將性命和人生交給對方的人,，就更可能會發(fā)生這種“因小失大”的情形。比如,，丈夫一個(gè)眼神,，就會讓妻子重新體會到小時(shí)候被重男輕女的爸爸媽媽看輕與貶低的痛苦；妻子一句“我這還不都是為了你”,，就會讓丈夫重新回到媽媽對他窒息般的“愛”中——指不定什么時(shí)候,，我們就踩了對方的“雷”，也指不定是什么時(shí)候,，我們自己的“雷”也會被對方在不經(jīng)意間踩到,。如果不知該怎么處理，那么當(dāng)初再完美的匹配,，也都會被炸得體無完膚,。
真正的匹配是一生的有效合作
夫妻之間要有怎樣的“金剛鉆”,，才能化解沖突，真正長久地匹配呢,？
例如,，丈夫因?yàn)楣ぷ鲏毫Υ螅那闊┰?，回到家,，卻聽到聽妻子不停抱怨孩子入托麻煩，不由得就有點(diǎn)生氣：“明明就是小區(qū)里的幼兒園,，有什么難的,？不就是那點(diǎn)手續(xù)嗎？”可妻子實(shí)際上是看不上那家幼兒園,，覺得不夠高大上,，想找更好的，并且對丈夫滿足于這家門口小幼兒園感到不滿：“你怎么就不能提高點(diǎn)生活檔次呢,？”兩人若是情商足夠低,，就足以引發(fā)一場大戰(zhàn)，丈夫指責(zé)妻子笨,、虛榮,，妻子嫌棄丈夫土、小氣,。
那么，兩個(gè)真正匹配的人會怎么做,？
以丈夫?yàn)槔?，他會在難聽話破口而出之前制止自己,，及時(shí)喊停，為自己降溫,，因?yàn)樗芸斓匾庾R到：
——這種處理情緒的方式既不是壓抑,，也不是隔離，而是快速地消化,、解讀自己的情緒,，這樣就能避免進(jìn)入PS的狀態(tài)，避免讓自己處于非黑即白的偏執(zhí)分裂的位置——立刻怒火中燒地把對方看成壞人,、施害者,、罪魁禍?zhǔn)住?/span> 不僅如此，丈夫還會反思自己對妻子的態(tài)度,，調(diào)節(jié)自己內(nèi)心里過于嚴(yán)厲的父母形象,，“剛才我對她是不是語氣太重了？”
相對應(yīng)的,，妻子那一方比較理想的狀態(tài)也是能意識到自己對丈夫的嫌棄其實(shí)也來自于過去自己家總被親戚們嘲笑,，所以才會過度在意那些外在的東西。這樣,，她就不會立刻“黑化”自己的丈夫,，而是知道真正的問題出在自己身上，她能共情到自己的內(nèi)在小孩,，可以看到當(dāng)下的事件和自己的感受之間的差異,，看到自己反應(yīng)過度的部分。
如此這般,，兩個(gè)人就都能找回成人的狀態(tài),，把自己的核心情緒和當(dāng)下的問題區(qū)分開，迅速地冷靜下來,。而假如他們沉浸在指責(zé)的父母狀態(tài)或是受傷的孩子狀態(tài)中,，就很容易觸發(fā)連鎖反應(yīng)，讓矛盾沖突和創(chuàng)傷愈演愈烈，直至在自己和對方身上都留下新的傷口,。
接下來,，當(dāng)兩個(gè)人都平靜下來之后，就可以互相說句“對不起”,，聊聊自己那時(shí)為什么會情緒化,，內(nèi)心的脆弱點(diǎn)是什么，也聽聽對方怎么說,，去理解TA,，更深入地了解TA的過去，了解過去在TA心中投下的陰影,，共情到對方最敏感的地方——一場爭吵便轉(zhuǎn)化為了互相理解,、彼此療愈的溫暖時(shí)刻。
總的說來,，能有這樣的結(jié)果很難,，因?yàn)檫@要求雙方都能知道自己在婚姻中、情感中追尋的是什么,，什么對自己最重要,，為什么這些最重要，為什么有些事自己無法接受,，而另一些事自己又異常關(guān)注,。也就是說，他們足夠成熟到了解自己的核心情結(jié),，清楚沖突中產(chǎn)生的那些感受從根本上說并不是對方的問題,，而是自己的問題——當(dāng)一個(gè)人對自己的核心情結(jié)有所反思，也就能逐漸地釋放掉情結(jié)對自己的影響和操縱,。
當(dāng)兩人能通過脆弱相對,、共情對方、反省自己獲得釋放和成長,，療愈彼此深度的創(chuàng)傷時(shí),，也就讓婚姻具備了真正強(qiáng)健的體魄，能夠去抵御時(shí)間與歲月的侵襲,，實(shí)現(xiàn)一生的匹配,。
“天生一對”真的存在嗎？
說到這里,，你大概也已經(jīng)明白,，再回頭看開頭的問題，明星婚禮上展現(xiàn)的如此“般配”的感情,，其實(shí)只是一種表象,，我們真正要去學(xué)習(xí)的,，恰恰是媒體很難呈現(xiàn)的那些——當(dāng)兩個(gè)人情緒低落的時(shí)候、吵架的時(shí)候,、意見不合的時(shí)候……會如何面對與處理,？
交往初期，很多所謂“般配”的面紗下,，實(shí)際上是我們的一廂情愿，我們愛上的只是對方的人格面具,。蜜月期過去之后,，面具摘下之時(shí)，我們才會意識到,，此刻才是關(guān)系顯露出它的真實(shí)面目,，我們不得不腳踏實(shí)地解決彼此差異的時(shí)刻。
在情感的道路上,，如果一個(gè)人過分渴望“匹配”,，渴望找到一個(gè)絕對的Mr.Right，那就說明TA太希望可以占到一個(gè)“大便宜”,，讓對方來圓自己的夢,，反過來講，TA的情結(jié)或許也太深太頑固,，過去的創(chuàng)傷讓TA對于情感本身并沒有那么多的信心,，所以才會希冀一勞永逸地解決問題。所以,，過于甜蜜,、過早出現(xiàn)的默契、剛在一起就覺得特別般配,，反而往往是危險(xiǎn)的——所謂的“便宜”背后都有著高昂的代價(jià),。
“天下沒有免費(fèi)的午餐”，永久的默契必然要經(jīng)過經(jīng)年累月的了解,，需要我們加入理性和漫長的磨合,，更需要我們首先對自己“狠一點(diǎn)”——將內(nèi)心的情結(jié)看清楚、處理干凈,，否則,，一個(gè)背負(fù)著仍在流血的傷口的生命，又拿什么去與另一個(gè)人匹配出美好的親密關(guān)系呢,？
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