孩子是在親子關(guān)系中不斷確認自我，知覺到什么樣的情況下自己是容易被父母或老師接納,。如果把孩子比喻成電腦,，父母就像孩子的外掛程序一樣，雖然看起來掛在外邊,，但實際上正在替代年幼的孩子管理自我,。漸漸地，孩子把外掛的替代者內(nèi)化成自己的一部分,，即形成了父母自我,，這種自我會讓父母不在身邊時，也以同樣的方式來進行自我管理,。所以,，你如何看待幼年孩子的成功和失敗，孩子將來就如何對待自己的成功和失敗,。
孩子作為“人”本身的存在價值是不需要通過什么來證明的,。如果成年人將否定、失敗或成功與自信和價值直接聯(lián)系起來,，孩子就容易感覺到低自我價值感或者回避體驗,，從而通過各種方式來證明自己的價值，當然這種方式有的是社會認可的,，有的可能是傷害自己,，甚至是反社會的…… 父母要調(diào)整“擁有什么才會自信”的執(zhí)念
當被否定時，你能夠仍然愛和接納自己,，仍然覺得自己是有價值的嗎？你能夠不放棄自己,，信任自己嗎,？如果你在生活中沒有事事苛求自己，尤其是不苛求自己一定要做個好媽媽,，而是能夠邊走邊唱,，同時不斷反思和提升，這種享受當下生活的狀態(tài)要比教給孩子多少知識更有價值,。如果你總是告訴自己,，等我擁有了什么，就一定會更自信,，那么,，你真的需要停下來回顧一下，在過去的歲月里你是否有過曾經(jīng)的渴望的東西，而當你真正擁有時,，你的整個生活是否真的發(fā)生了如期的變化,。我們總是寄希望于外界的變化來改變自己的內(nèi)心，那只會讓我們失望,，不妨放下這種執(zhí)著,，從現(xiàn)在開始嘗試無條件接納自己，從當下開始改變,。容納是指父母為幼兒創(chuàng)造一個心理空間,，可以盛放孩子的自我被否定，以及失敗的體驗,，而孩子可以在這個空間里自由體驗負面情緒,，并逐漸從中恢復(fù)。而不是孩子一有情緒,，父母想要控制孩子,，長此以往,，孩子以后可能會越來越少的在父母面前表達自己的情緒,，將它們壓抑到心靈深處。
當孩子被否定而沮喪時,，你可以給孩子一個擁抱,，告訴他：“我愛你”，讓他體驗到你仍然愛此時沮喪的他,。而不是急于去把他從沮喪中拽出來,，也不是用實際行動告訴他，“我不喜歡也不能容納一個因為失敗而哭泣的孩子”,。當孩子因為害怕失敗而拒絕嘗試時,，你可以在接納孩子的情緒，陪伴他從挫敗中恢復(fù)出來以后,，邀請孩子一起去回顧：“這次經(jīng)歷,，我們可以有些什么收獲？”因為孩子只有在感覺關(guān)系安全時,，才有可能去探索外在的世界和內(nèi)在的世界,。提升自我覺察能力，減少孩子替代性體驗?zāi)愕那榫w當孩子的表現(xiàn)與你心中的理想小孩不一致時,，你泛起的情緒是怎樣的,？當孩子在人群中不是優(yōu)秀的那個時，你是如何看孩子的,，你又會做些什么或者不做什么讓自己舒服一些,？當你感覺孩子被否定時,，可以先問下自己：“這是孩子的感覺，還是我自己的感覺”,。
一天,，幼兒園的童童與樂樂在一起玩，童童要求爸爸出題,，和樂樂一起比賽口算,，爸爸出一道題，童童就搶答而且正確,。童童很興奮,，樂樂也還好。樂樂爸爸看到都是童童答對,，就替樂樂開脫道：“樂樂的幼兒園沒學(xué)過算術(shù),，所以搶答不出來”。正在專注在算術(shù)題游戲上的樂樂,，聽到爸爸的開脫之詞,，忽然變得不高興了，眨巴著眼睛,，神情甚是沮喪,。 可以看到樂樂爸爸之所以替孩子開脫，是因為他自己把口算看成了一場決定優(yōu)劣的比賽,，在這場比賽中,，認為處于劣勢的樂樂的自信心受到了傷害，為了避免樂樂不要有這種體驗,，就替樂樂辯駁是因為沒有學(xué)過,。而爸爸的開脫，恰恰傳遞了爸爸關(guān)于自信的信念“你回答不出來,，自信心會受挫,，你可能會因為自己沒回答出來而受傷”，樂樂接受到了爸爸的信念,，替代性地體驗到了爸爸的挫敗感,。當父母持有這樣的自信信念時，為避免孩子自卑而做的努力,，恰恰損壞了孩子作為一個人的自信,。如果樂樂爸爸的內(nèi)在信念認為自信是允許被否定,，而不是事事都要第一,，那他就更可能允許孩子被否定，認為孩子即使沒有表現(xiàn)很優(yōu)秀,，仍然可以擁有作為人的自信,。他在行為上就不會出面開脫,，而是欣賞孩子們的游戲。因此,，保持覺察很重要,。覺察是有意而不加評判地去注意體驗。只要體驗?zāi)鼙挥X察到,，我們防御性的應(yīng)對就會減少,。覺察就是療愈，因為覺察開啟了一個不同的方向,。
父母在自我成長的過程中,，也不要太心急，就像登山,，當你有了一個想要登山心念的時候就已經(jīng)開始在攀登了,，經(jīng)歷各種努力和體驗，才能一步一步到達山頂,。 我們不需要做完美的父母,，但要做有覺察力的父母，這樣才能減少挫敗模式的代際傳遞,。
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