關注了我們的人，運氣都不會太差

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1

我覺得我患上了“愛無能癥”,。

在很多的時候,，“愛無能”的癥狀并不明顯：我是一個正常的直男，我不搞基不裝逼,。我對所有的漂亮姑娘感興趣,；我雖然不過度沉溺于“性”，但也常常無法按捺自己的天性,；我享受著來自所有姑娘們們的天真與溫柔,，我也愿意給姑娘們呵護與照顧,；這一切看起來都正常極了,。

在過去的一年中,，我對幾位姑娘有過好感，或許也有幾位姑娘對我產(chǎn)生過好感,，但結果很是明顯,，我依舊是單身，并且越來越習慣于單身,。

不得不承認,，隨著年紀的越來越大，理性正在不斷地取代感性,。有人說大齡青年門一直單身是因為“不將就”,，是因為“太感性”、“太幼稚”,。但事實上,，隨著年齡的增大，依舊單身的原因恰恰是因為”太理性“：習慣用理智與看待愛情,，在和異性聊天的的時候,、大笑的時候、哭的時候,、牽手的時候,、接吻的時候，會突然有另一個自己跳出來冷眼旁觀,，并且對自己說出一大堆不能在一起的理由,。

我就是陷入了這一種死循環(huán)。幾個月前,，我遇到過一個特別漂亮的妹紙,，她長得就像我的最喜歡的電影明星，而且我們的性格也是很是相合,，我可能是喜歡她,。但是她離我太遠了，她在遙遠的西部,，她的家在那里,，她將在那里工作、生活,。我的理智迅速計算出了假如我和她在一起,、我和她結婚之后的林林總總的困難：畢竟以婚姻為目的的愛情涉及到的是兩個家庭和兩種文化的融合——而計算的結果就是，我們還是不要在一起了,，趁著感情還沒有開始,，迅速地將它熄滅掉。

我還遇到過一個妹紙，我喜歡聽她講的故事,，她也喜歡我的文字,。而且，她和我在一個地方工作,，老家也只相距不超過80公里,。是的，我對她有好感,，她對我也有好感,，但我最終還是放棄了對她的追求。不為別的,，就因為我的自私與自戀：她的相貌平平,，但其實我也并不厭惡；她的身高和身材都很普通,，但其實我也都可以接受,。

但當我看到街上來來往往的高挑美女，我內(nèi)心中的不甘開始涌動,。也許這是一種自私,，也許這是一種幼稚，但沒有辦法：因為我自認為自己的外貌和才華都還算中上,，我沒有辦法徹底放棄自己內(nèi)心中對于另一半外貌的要求,，我也沒有辦法忍受在和朋友的另一半的比較中處于尷尬。對不起,，我心中的理智創(chuàng)造出了形形色色的標準,，哪怕這些標準其實根本無關緊要——但我習慣了用這些標準去衡量互有好感的異性：一旦與標準不符，我的理智便告訴我只能放棄,。

2

人以類聚,，我身邊的朋友們大多都陷入了“愛無能”的泥潭。

我有有一個男性朋友,，已經(jīng)快三十了,，他每一天都焦急難耐，卻又拒絕掉了很多妹子的好感,。但他,，曾經(jīng)是一個很有愛的人。在高中的時候,，他曾為了喜歡的女生與學校附近的地皮小流氓血戰(zhàn)一場,；他會在喜歡的女生面前，低著頭,，抿著嘴,，臉脹的通紅,；他會為了收到喜歡的女生的短信而興奮一整夜。在大學時候,，他可以買十二小時的站票,，穿越半個中國去給自己喜歡的女生一個擁抱；他可以省吃儉用只為了給喜歡的女生買一個漂亮的包包,。在那個時候,，他愛的聲嘶力竭,，愛的痛徹心扉,，愛得不考慮一切。但如今,，面對愛情,，他卻小心翼翼，步履維艱,。他想的太多了,，他會考慮對方的外貌、家庭,、性格,、愛好、地域,、學歷,、收入等等等等，但卻從來已經(jīng)忘記,，自己是否真的愛對方——而最為可怕的是,，他竟然認為，這一切的條件,，就是評判自己是否愛對方的標準,。

我還有一個女性朋友，很漂亮,，很可愛,。有很多男生追她，在追她的隊伍中,，有富二代,，有高富帥，有對她一擲千金的土豪,，也有才華橫溢的藝術家,。但她卻一直單身，她抗拒著來自男人們的猛烈的追求,。當然,，她會對某些男生有心動的感覺,，可真到要在一起的地步，她又會害怕,，會抵觸,。她覺得自己沒有自信，覺得自己處理不好這段感情,，最后還是會傷害彼此,，不如就不要開始。很多的時候,，她會告訴自己不要去陷得太深,，于是于是不顧對方的感受，轉身離開,，留下對方獨自一人,。而有的時候，她覺得和男生做朋友挺好,，于是刻意維持著若即若離的曖昧,。但是曖昧經(jīng)不住時間，一段時間之后那些同樣“愛無能”的男性便會放棄對她的追求,，揚長而去,。她后悔也好，生氣也好,，但都不敢再去面對,。她明明知道這樣不好，但她卻還是沒法說服自己接受,。其實,，她曾經(jīng)也瘋狂愛過，為一個男人哭為一個男人笑,，為一個男人神魂顛倒放棄自我,，受到傷害后她曾發(fā)誓“再也不動真愛”。而如今她成為這般模樣,，似乎是如她所愿,，但這到底是成長的喜悅，還是成熟的痛苦呢,？

3

如今這個時代,，愛情早已不是為了生育后代的催化器，也不是制度逼迫下的“政治任務”,。在今天,，愛情的權力無可相信的自由，但卻又無可想象的痛苦,。在今天,，有無數(shù)多的愛情專家講述“愛情的真諦”,，無數(shù)多的“愛情成功者”開班教學愛情的技巧和方法，無數(shù)多的APP,、媒體,、平臺、活動,、組織幫助人們?nèi)ナ斋@愛情,。然而，人們尋找愛情卻越來越難,，所謂“真愛”,，就如同鬼一樣，只聽過沒見過,。

那么,，患上了“愛無能”的我們,，該怎么辦,？真的就只能在家里的安排下相個親，用三天的時間去認識,、吃飯,、看電影，然后簽收,、接吻,、上床，然后立馬結婚平淡一輩子嗎,？有沒有比這更好的出路了,？

也許還是有的，比如“遺忘”,，和“等待”,。

有人說，上帝造人的時候,，分配給每一個人的愛的能力是有限的,。有些人在一個不適當?shù)臅r候將這種能力用盡了，于是便只能在沒有激情的枯燥乏味中度過下半生——正如我的那位男性朋友,，他將所有的愛都給了他學生時代的戀人,，而由于種種的原因，他們分道揚鑣,，而他用盡了愛的力氣,，也失去了愛的力氣。

我們可以重新修補這種我們已經(jīng)失去的愛的能力嗎,？也許是可以的,，但前提是要忘記你記憶深處的那個你深深愛過的人,。但是，在記憶深處抹徹底抹去一個人談何容易,，也許除了修道苦行就毫無辦法,。所以，通過“徹底遺忘”去恢復“愛的能力”也許并不可行,。

那么,，用“等待”這種方式呢？

世界上有那么多的人,，能讓你再次燃起愛的人肯定還存在,。只不過，在你工作之后,，在你變的“成熟”之后,，你刻意縮小了自己的圈子，你把自己困在舒適區(qū)里,，你對其他人充滿著了警惕,，所以你很難接觸到、了解到更多的人——但或許那其中,，就有那個能再次喚醒你愛的能力的人呢,？

但是“等待”絕對不是傻傻地等待：真正有效的“等待”，必須是主動地等待,，走出自己的舒適區(qū)的“等待”：主動去尋找,、去發(fā)現(xiàn)，大膽地和不同的異性見面,，大膽地拒絕根本不喜歡的異性,，拒絕曖昧，拒絕備胎和成為備胎,，為了重新發(fā)現(xiàn)真愛,，不屑一顧。

4

其實所有的“愛無能”,，歸根結底只有兩個原因：你的心中還有一個無法忘記的人,；你極度缺乏安全感，所以你將自己困在舒適區(qū)內(nèi),。正是因為如此,，當你面對一個異性向你表示好感，當你看到一個異性你有一點心動的時候,，你會下意識地用理性去保護自己：你搬出你的各種標準去考量他們,，你思考著如果你們一旦在一起會發(fā)生的是是非非——你只不過是在找理由拒絕他們而已，因為他們不是你內(nèi)心中那個心心念念的人,，他們也不是那個能給你安全感,，替代你的舒適區(qū)的人,，僅此而已。

隨著你的年紀越來越大,，你心中那個人越來越模糊,，卻也越來越神圣不可超越，你心中的那片舒適區(qū)也越來越大,。所以,，你覺得愛，越來越難,，你根本打不起愛的精神,。

無論是遺忘，亦或等待,，都是需要我們?nèi)ジ淖冏约海河袝r候改變是唯一走出地獄的方法,。