Children begin by loving their parents.

As they grow older, they judge them.

Sometime they forgive them.

(Oscar Wilder)

“我們太在意孩子們能否成功了，因此把撫養(yǎng)孩子也當(dāng)成了某種形式的產(chǎn)品開(kāi)發(fā),?！@就是21世紀(jì)之初最典型的為人父母方式?！?009年,，美國(guó)《時(shí)代周刊》長(zhǎng)文報(bào)道了“過(guò)度教養(yǎng)”（Overparenting），即父母由于對(duì)孩子當(dāng)下和未來(lái)的個(gè)人成就有著嚴(yán)格的要求,，而過(guò)度卷入孩子生活的現(xiàn)象,。Overparenting這個(gè)詞來(lái)源于將軍麥克阿瑟的故事，據(jù)說(shuō)在麥克阿瑟進(jìn)西點(diǎn)軍校時(shí),，他的媽媽也在學(xué)校附近租了一套公寓,，每天用望遠(yuǎn)鏡監(jiān)視兒子有沒(méi)有好好學(xué)習(xí)。

但“過(guò)度教養(yǎng)”的愈演愈烈還是在現(xiàn)代社會(huì),，近年來(lái),，這一現(xiàn)象在心理學(xué)領(lǐng)域也得到了關(guān)注。今天來(lái)聊聊什么是“過(guò)度教養(yǎng)”,，以及它所帶來(lái)的危害,。

什么是“過(guò)度教養(yǎng)”？

1965年,，美國(guó)臨床心理學(xué)家戴安娜·鮑姆林德提出了衡量家庭教養(yǎng)方式（parenting style）的兩個(gè)指標(biāo)：

1. “回應(yīng)”（parental responsiveness）,，即父母對(duì)孩子需求的回應(yīng)程度。

2. “要求”（parental demandingness）,，即父母對(duì)孩子自身成熟,、獨(dú)立、承擔(dān)責(zé)任的要求,。

此前的研究大多認(rèn)為,，理想的教養(yǎng)模式是父母在“回應(yīng)”和“要求”兩個(gè)方面的程度都比較高，即父母一方面能夠在較大程度上對(duì)孩子的需求進(jìn)行回應(yīng),，而不是漠視,、放縱,；另一方面，又要求孩子擁有責(zé)任心與獨(dú)立的人格,。這樣培養(yǎng)出的孩子普遍具有較高的自我評(píng)價(jià),，較好的人際交往能力，和較高的安全感,。

但“過(guò)度教養(yǎng)”行為則走到了另一個(gè)極端,，即表現(xiàn)出非正常的“回應(yīng)”和“要求”，這被田納西大學(xué)查塔努加分校社會(huì)學(xué)教授LeMoyne形容為“教養(yǎng)方式?jīng)]有錯(cuò),，但程度錯(cuò)了”,。

2012年，澳大利亞學(xué)者Judith Locke等人對(duì)“過(guò)度教養(yǎng)”進(jìn)行了較為全面的研究,。他們對(duì)128名學(xué)校咨詢師,、心理學(xué)家和精神衛(wèi)生工作者進(jìn)行了訪談和案例收集，其中,，27%的受訪者說(shuō)過(guò)度教養(yǎng)在他們的工作經(jīng)歷中“非常多”,，66%的受訪者說(shuō)工作經(jīng)歷中有“一些”這樣的案例，只有8%的人說(shuō)沒(méi)有遇到過(guò)類似案例,。

基于鮑姆林德的兩個(gè)維度,，Judith Locke對(duì)過(guò)度教養(yǎng)的不同表現(xiàn)形式進(jìn)行了分析。

首先,，在“回應(yīng)”維度上,，過(guò)度教養(yǎng)的父母往往都表現(xiàn)出過(guò)高的回應(yīng)程度。

高回應(yīng)的父母,，會(huì)把孩子當(dāng)成生活的中心,，認(rèn)為孩子的需求至高無(wú)上，將與孩子相關(guān)的活動(dòng)放在家庭活動(dòng)的第一優(yōu)先級(jí),；另一種高回應(yīng)的父母則認(rèn)為自己的孩子應(yīng)該永遠(yuǎn)正確、優(yōu)秀,，從而不能接受學(xué)校老師或他人報(bào)告的缺點(diǎn)和錯(cuò)誤,。

另一方面，他們會(huì)將自己過(guò)度卷入孩子的生活,，在各個(gè)方面控制孩子的行為,，尤其表現(xiàn)為侵入孩子的隱私，比如溜進(jìn)孩子的房間偷看日記,，檢查孩子的短信和電話,，并趁孩子不注意時(shí)突然出現(xiàn)，看孩子在做什么等等,。在這樣的家庭成長(zhǎng)的孩子,，會(huì)報(bào)告說(shuō)好像被“監(jiān)視”,。這種父母被稱為“直升機(jī)父母”：他們就像直升機(jī)一樣盤(pán)旋在孩子的上空，時(shí)時(shí)刻刻監(jiān)控著孩子的一舉一動(dòng),。

而在“要求”的維度上,，有三種不同的過(guò)度教養(yǎng)方式，它們也常常與高回應(yīng)程度同時(shí)出現(xiàn)：

1. 高要求的父母：

一些過(guò)度教養(yǎng)的父母對(duì)子女有著不切實(shí)際的高要求,，往往是在學(xué)業(yè)成績(jī)和在公開(kāi)場(chǎng)合的表現(xiàn)方面,，要求他們過(guò)早地?fù)?dān)負(fù)起不應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任。

他們是俗稱的“虎媽,、狼爸”,，為了培養(yǎng)出最“優(yōu)秀”的孩子，會(huì)為孩子制定一系列在成績(jī)和表現(xiàn)上的規(guī)范,，以及在最大程度上限制“不必要的”活動(dòng),。比如，要求考試成績(jī)不能跌出年級(jí)前五名,，不許和成績(jī)差的同學(xué)說(shuō)話,，每天必須在規(guī)定時(shí)間到家，禁止進(jìn)行看電影,、和同伴玩耍等一切娛樂(lè)活動(dòng),，每個(gè)周末的時(shí)間都要上補(bǔ)習(xí)班，等等,。他們還會(huì)不斷提醒孩子做每件事情的時(shí)間點(diǎn),。

這樣的父母要求孩子在本該擁有更多娛樂(lè)的年紀(jì)就取得非常高的成就，并會(huì)根據(jù)孩子的行為表現(xiàn)施以獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰,。但他們的獎(jiǎng)懲都是有條件的,，而不是基于孩子真正的成長(zhǎng)。比如,，獎(jiǎng)勵(lì)往往是物質(zhì)上的,，而且與分?jǐn)?shù)嚴(yán)格掛鉤；不允許孩子在任何事情上失敗或出錯(cuò),，一旦失敗就會(huì)進(jìn)行極嚴(yán)厲的責(zé)罰,，比如施以暴力。

2. 低要求的父母：

當(dāng)“回應(yīng)”和“要求”的程度都比較低的時(shí)候,，家長(zhǎng)會(huì)被認(rèn)為是對(duì)孩子過(guò)度放縱,。然而，當(dāng)父母的要求過(guò)低（即不讓孩子獨(dú)立和承擔(dān)責(zé)任）,，回應(yīng)程度卻過(guò)高時(shí),，就會(huì)陷入過(guò)度教養(yǎng)。

他們被稱為“割草機(jī)父母”：為了孩子的成功,，會(huì)隨時(shí)趕在孩子前面,，像割草機(jī)清除雜草一樣,，幫助他們掃清前進(jìn)道路上的一切障礙。他們隨時(shí)待命,，不管是孩子餓了想吃飯,，還是有東西落在家里，都會(huì)馬上送去,。為了讓學(xué)校重視自己的孩子,，他們還可能會(huì)對(duì)學(xué)校進(jìn)行捐贈(zèng)，給老師送貴重的禮物等,。

這樣的父母不惜一切努力想讓孩子取得成功,，但又不教會(huì)他們獨(dú)立面對(duì)困難，不希望他們承擔(dān)失敗的責(zé)任,。他們會(huì)在很多方面阻礙孩子作為一個(gè)個(gè)體的成熟,，無(wú)論孩子長(zhǎng)到多大，他們都以撫養(yǎng)低齡兒童的方式教養(yǎng)他們,。比如,，堅(jiān)持每天送孩子上學(xué)，而不讓他們自己搭乘交通工具,；禁止孩子和朋友一起出門(mén)遠(yuǎn)足,、野營(yíng)；當(dāng)讀高中的孩子要去參加郊游時(shí),，怕孩子會(huì)挑食,，還要給孩子打包帶上食物和飲料；不讓已經(jīng)18歲的孩子接觸任何與性相關(guān)的知識(shí),，等等,。

與對(duì)孩子的要求過(guò)低對(duì)應(yīng)的，是對(duì)他人的要求過(guò)高,。低要求的父母有一個(gè)典型特征,，即他們對(duì)學(xué)校有著過(guò)高的期待，認(rèn)為學(xué)校理應(yīng)重視自己的孩子,，幫助孩子取得成功,。特別是，當(dāng)由于孩子自身的行為和原因造成了失?。ㄈ缈荚囀д`、競(jìng)賽落選等）,，他們不會(huì)責(zé)怪孩子,，反而會(huì)認(rèn)為是學(xué)校老師不重視、競(jìng)賽機(jī)制不公平等因素造成的,。他們把失敗的責(zé)任推到一切可能的他人身上,，除了他們自己的孩子,。

在一些案例中，父母由于對(duì)孩子的要求過(guò)低而回應(yīng)過(guò)高,，會(huì)導(dǎo)致他們無(wú)中生有地懷疑孩子患上了精神疾病,，或在外受到了不公正的待遇。他們可能會(huì)反復(fù)打電話給學(xué)校,，說(shuō)孩子有很多困難,，在學(xué)校里人際關(guān)系不好，精神低落等,，希望老師進(jìn)行特殊照顧,，以保證他們好好學(xué)習(xí)；但學(xué)校經(jīng)過(guò)了解,，卻發(fā)現(xiàn)在孩子身上并不存在這樣的情況,。

3. 高/低要求混合型的父母：

有的父母是高/低要求混合型的，他們的心態(tài)和行為是矛盾的：在學(xué)業(yè)成績(jī),、個(gè)人成就上對(duì)孩子有很高的要求,；但他們又不鼓勵(lì)孩子運(yùn)用自己的能力達(dá)到這樣的成就。

為了能夠達(dá)到為孩子制定的目標(biāo),，他們會(huì)幫孩子做出學(xué)校,、專業(yè)、工作等一切選擇和決定,，在孩子的社交上也要事無(wú)巨細(xì)地幫忙,，比如，有的父母聽(tīng)說(shuō)孩子和同班同學(xué)鬧了別扭,，就會(huì)去學(xué)校找到那位同學(xué),，或者找到同學(xué)的父母溝通，以此來(lái)試圖幫孩子解決問(wèn)題,。

特別是,，如果孩子在一些具體的事情上沒(méi)有達(dá)到要求，或遭遇了失敗,，他們不但不培養(yǎng)孩子自己面對(duì)困難的能力,，反而會(huì)替孩子找各種理由（比如學(xué)校和客觀環(huán)境等），幫助甚至教唆孩子使用非正常的路徑來(lái)應(yīng)對(duì),，比如當(dāng)升學(xué)失敗時(shí),，幫助托關(guān)系或用金錢(qián)來(lái)解決。

我是被過(guò)度教養(yǎng)的孩子,，

會(huì)有什么樣的后果,？

Judith Locke的研究認(rèn)為，上述這些方式會(huì)對(duì)孩子的心理造成以下這些不利影響,，使他們更不容易快樂(lè)：

1. 完美主義,，缺乏韌性（resilience）：他們要求完美,，總想成為人群里“最好的”，但應(yīng)對(duì)壓力,、失敗的能力比較低,，環(huán)境中的不利因素和挫敗性的事件都可能給他們?cè)斐删薮蟮拇驌簟?/p>

2. 焦慮：在兒童時(shí)期，可能表現(xiàn)為分離焦慮,，即與親人分離時(shí)表現(xiàn)出不安,、傷心、痛苦,；在成長(zhǎng)后,，他們也一直背負(fù)著“成就的壓力”。有研究表明,，他們得到臨床焦慮診斷的概率也更高（Hudson & Dodd, 2012）,。

3. 對(duì)很多事情感到“理所應(yīng)當(dāng)”（a sense of entitlement），有時(shí)顯得不可一世,。

4. 較低的生活技能,，缺乏自理能力。

5. 不知道如何承擔(dān)責(zé)任：在需要獨(dú)立面對(duì)一些需要承擔(dān)責(zé)任的情境時(shí),，他們會(huì)感到不知所措,。

Judith Locke發(fā)現(xiàn)，高焦慮水平的父母容易有過(guò)度教養(yǎng)的行為,，他們會(huì)時(shí)時(shí)刻刻擔(dān)心孩子犯錯(cuò)誤,、遭遇失敗或出現(xiàn)安全問(wèn)題。多項(xiàng)研究表明,，在美國(guó),、日本、澳洲等地都存在父母對(duì)犯罪率估計(jì)過(guò)高,、對(duì)環(huán)境危險(xiǎn)因素估計(jì)過(guò)大的現(xiàn)象,。“現(xiàn)在的父母太擔(dān)心孩子所可能面對(duì)的危險(xiǎn),，比如被綁架,、被欺負(fù)、被分到一個(gè)不好的班級(jí),，這使得他們做出了過(guò)度教養(yǎng)的行為,。” Judith Locke表示,。

看到這里,，可能很多小伙伴已經(jīng)膝蓋碎了一地。那么，如何能夠減輕過(guò)度教養(yǎng)帶來(lái)的影響呢,？

過(guò)度教養(yǎng)的模式往往是持續(xù)性的，不會(huì)隨著孩子的成長(zhǎng)而減輕,，很多孩子到了成年早期,，甚至過(guò)了30歲，還在被父母過(guò)度教養(yǎng)著,。如果你已經(jīng)長(zhǎng)大,，而父母還在對(duì)你進(jìn)行過(guò)度教養(yǎng)，首先要做到的就是和父母明確邊界,，堅(jiān)持有不受干涉和侵入的私人空間,，堅(jiān)持自己解決困難、取得成績(jī),。

而如果你已經(jīng)離開(kāi)了父母,，但仍然被過(guò)度教養(yǎng)的后遺癥困擾著，你需要建立清楚的自我意識(shí)：接受自己,，并將人生把握在自己手中,。在這個(gè)世界上，“最好”永遠(yuǎn)是相對(duì)的,，因此,，你需要接受自己有時(shí)候會(huì)犯錯(cuò)，并自己為錯(cuò)誤和失敗承擔(dān)責(zé)任,；你也需要努力去追求和挑戰(zhàn),，但必須確定你所爭(zhēng)取的是你自己想要的，而不是為了父母的要求,。

References:

Locke, J. Y., Campbell, M. A., & Kavanagh, D. (2012). Can a parent do too much for their child? An examination by parenting professionals of the concept of overparenting. Australian Journal of Guidance and Counselling, 22(02), 249-265.