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你可能會經常聽到孩子說這樣的話： 不公平，為什么哥哥的蛋糕比我的大,？ 不公平,，為什么她的禮物比我的好看？ 不公平,，媽媽為什么總是抱弟弟,？ 不公平，為什么他可以玩玩具,，而我要寫作業(yè),？ 不公平，為什么你們可以玩手機我不能,？ …… 無論是多胎家庭還是獨生子女家庭,，都會聽到來自孩子關于不公平的牢騷和抱怨，作為父母,，我們很想知道： 這種時候可以做些什么？  當孩子和你抱怨不公平的時候,，很多時候大人會含糊帶過,，或者直接批評ta怎么這么愛計較，或者列出孩子錯誤的系列原因,，有些甚至直接讓孩子閉嘴,，這些都不是好的方法。 當孩子發(fā)牢騷或者抱怨不公平的時候,，說明ta正在經歷著某種他們不喜歡或者感覺糟糕的事情,，不要單方面地忽視這種感覺尤其重要。 兒童發(fā)展專家勞里·霍爾曼博士建議： 「不要沖動地否定孩子對不公平事件的評論,，甚至不要爭論它的有效性,。這是你的孩子在特定年齡的觀點，它需要被理解和尊重,。」 孩子愿意和你說出ta的感受,，說明你內心里認為你是可以傾訴的對象，不要辜負了ta的這份信任與依賴,，心平氣和地坐下來,，引導孩子平靜地說出他覺得不公平的事情，鼓勵他們敞開心扉對外分享自己的內心世界,，勇敢地以敞開的心態(tài)表達自己的真實想法,。 這些對于孩子自信心和安全感的養(yǎng)成都非常重要。 常用的句式有： 「真好,，你說出了你覺得不公平的事情,，我聽見了！」 「原來你是這么想的,?！?/span> 不帶評價、沒有否定,，但卻能夠讓孩子感受到自己被傾聽,、被尊重、被愛著,。 對于5歲以上的孩子我們甚至可以問ta： 「你覺得怎樣做可以改善這種情況」 「你希望我們怎么做」 讓ta想出解決的方法,、表達對父母的期待： 「我們會怎么做」 告訴ta我們在合理范圍內可做出的改變，讓孩子感受到自己是被支持的,。 研究表明,，孩子得到7-8歲才能夠理解平等和公平的概念，越早年齡段的孩子越難理解公平的概念,。 但父母可以通過舉真實的例子的方式讓他們明白,，你可以以買鞋子為例，問ta： 如果為家里每個人買同樣大小的鞋子會發(fā)生什么,。 如果只買成人大小的鞋子,，大人有鞋穿而小孩沒有； 如果只買小孩大小的,，大人就沒有鞋子穿了,。 平等就像是每個人都擁有同一雙鞋， 而公平是指每個人都有一雙適合自己的鞋。 心理學研究表明： 9-11個月的嬰兒就能覺察出8個和12個的不同,，不到一歲的嬰兒就知道要拿大塊的餅干吃，更何況已經知道如何表達自己需求的小朋友,。 總是希望自己得到的比別人多,，這是孩子的天性。 如果你的孩子為了公平而與家中或社會上的其他成員發(fā)生爭執(zhí),，請不要急于去介入,、批評或者糾正ta，每一個勇于為自己的權益奮斗的孩子都是勇敢的,。 如果他在沖突的處理中能夠堅定自己的立場,，能夠向他人表達自己的觀點并通過自己的方式解決沖突， 我們要肯定他在沖突解決中所體現(xiàn)出的,，勇敢,、堅定、表達和問題解決能力,。 這些都是不可多得,、值得重視的品質。 當孩子自己解決不了尋求父母幫助時,，父母千萬不要入戲太深,，有些時候跳出公平的牢籠，你會看到更廣闊的的世界,。 舉個簡單的例子： 媽媽經常會請較大的哥哥/姐姐幫忙收拾玩具,， 這時大的可能就會計較「為什么弟弟/妹妹不用幫忙」 常見的回應是「因為你是大的，ta是小的呀」 如果孩子還是覺得不公平,，接下來你可能會這樣做： ? 堅持公平：讓小的也意思意思收點,； ? 講道理：長大就是要承擔更多的任務的呀、你看爸爸媽媽也要做很多的事,； ? 苦情牌：媽媽一個人做真的好累,，希望你能幫幫我…… 這些招數使一次你可能覺得效用挺高，但多次之后孩子又會出現(xiàn)新的問題： ? 「為什么ta只需要收那么一點」 ? 「憑什么大的就要做多」 ? 為了媽媽懂事地收完所有玩具 你會發(fā)現(xiàn)當你越糾結公平,，越容易陷入公平的焦慮中去,，跳出公平的圈套，直接告訴孩子： 「因為我覺得你可以勝任這份工作,，所以才請你幫忙的」 或許也是一種提高溝通效率的方式,。 當然這樣的策略比較適用于孩子之間年齡相差較大的情境。 心理學家通過實驗發(fā)現(xiàn)： 當要求5歲的孩子分享糖果時,，他們會多留一些給自己。 而請8歲的孩子這么做時，他們則傾向于公平地分配糖果,。 由此可知8歲的孩子已經具備公平意識,。 如果孩子雙方年齡相差不大且已經具備公平意識，則需要采用一些維護公平的策略來推動孩子公平價值觀的建立,。
像分配蛋糕,、糖果這種，直接采用平均切分的方式就能夠實現(xiàn)公平,，但很多事情并不能夠通過簡單切分就能實現(xiàn),。 比如說誰先玩游戲、誰來收玩具,，投骰子,、猜拳法這種方法簡單粗暴，但投完,、猜完一定有人傷心不能接受,，仍會抱怨自己運氣不好、不公平之類的,。 針對這種情況,，雷伯恩提出了一種「首玩權」家務拍賣法： 從一些簡單的家務開始，比如「收拾一樣玩具」,，接著加入繁重些的家務,，像是整理整個房間，看是否有人退出,。,，一次又一次地加入更煩人更累的家務，直到最后剩一個孩子,。 這個愿意付出最多的孩子就可以獲得優(yōu)先游戲權,，同時還能讓孩子心甘情愿地承擔部分家務活。 另外,，專家還提出了單純輪流法的進階版本「平衡輪流法」： 以分配玩具為例,，有個親戚送了一箱玩具過來。孩子們堅持各自挑選各自喜歡的玩具,。這時就可以采用第一個挑的選一個,，第二個挑的選兩個，以此類推,。一輪過后可以重復這個順序,，也可以根據孩子的意愿調換順序，讓分配更公平,。 一開始就跟孩子說好規(guī)則尤其重要,，當分配規(guī)則談定后,，無論孩子怎么哭鬧，都要堅持,。  放輕松,，父母會偏愛并沒什么 只要是多胎家庭大部分會聽到「父母不公平」的話。 美國馬薩諸塞大學兒科副教授格里芬說： 「不是所有父母都有最喜歡的孩子,，但很多人都有」 《時代》周刊高級編輯克魯杰也曾說,， 「95%的父母都偏心，剩下的5%只是不愿意承認而已」 相關研究表明,，父母比較偏愛和自己有相同處境或相近特質的孩子,，因為各種原因，父母總會有更喜歡和某一個孩子在一起的時候,，比如今天大的孩子更貼心,，又或者小的明天考試更高分。 這是人之常情,，父母沒有必要過度否認或深感內疚,。 重要的是能夠做到，不因為你的偏愛而減少對其他孩子的愛,。 當孩子覺得你偏心時,，你可以私下問每個孩子：“父母怎樣做才是公平？” 從中尋找可以澄清的突破口,，適當地創(chuàng)造獨屬于你和某一個孩子的獨處時間,，創(chuàng)造專屬于彼此的歡樂記憶。 相信我,，大多數父母除非做的很極端,，否則孩子猜不出父母究竟偏愛誰的，又或者和你足夠多的愛比起來,，你最喜歡誰這件事其實并不那么重要,。 只要人是帶著情感和這個世界相處，就不可避免地帶著不可控性,。 每個人對公平的標準從來不會一樣,，明白這個世界上沒有絕對的公平，明白生活中的很多事情也不會總是如ta所愿,，明白自己獲得太多或者擁有太少都是一種不公平,。 這是孩子在成長中需要去適應和接受的事實。 編輯：秋秋 |
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