這個時候,，最重要的就是和孩子之間的溝通，感受孩子的感受,。

舉個例子,。打針的時候孩子都會說：“媽媽我害怕，我怕疼,?！比缓笏麜蕖?/p>

這個時候很多家長都會去否定孩子的感受,，會說：“疼什么疼,，一點也不疼?！比欢?，孩子真正的感受，就是他疼,。

大人時常會用自己的感受去替代孩子的感受,，然后還對孩子說：“你怎么這么沒出息啊,？別的孩子都不疼啊,，老師訓(xùn)你一次怕什么啊，你下次做好了不就行了,！”

可是情緒出來了之后不會無緣無故就消失,，老師批評，這對孩子來說其實是一件很大的事情,，我們要幫助孩子去感受他當(dāng)下的感受,，他會感覺到媽媽是了解他,、理解他的。

如果這時候我們不能夠做到的話,，孩子就會覺得媽媽不了解我,，不理解我，根本不懂我,，我的恐懼和害怕媽媽都沒有辦法安慰我,，反而訓(xùn)斥我，媽媽這里也并不安全,。

這些負(fù)面情緒累積的話,，孩子有可能在行為上就表現(xiàn)為退縮，因為他不想讓老師再批評他,。

所以如果遇到這種情況,，我們要去感受他的情緒，我們可以蹲下來,，看著他的眼睛平和地對話：

老師今天批評你了是嗎,？那么你是不是害怕了呢？是不是有些不敢再上去跳了呢,？你是不是覺得在小朋友面前沒有面子了呢,？是不是有一些擔(dān)心和恐懼呢？

有時孩子是表達(dá)不出這些感受的,，如果你能幫助他表達(dá),，孩子就會很開心，他心里會覺得很暖,，他會知道媽媽是關(guān)心并理解他的感受的,。

當(dāng)他感到安全，情緒就會慢慢平靜下來,，之后再去跟他溝通,，問他：需要媽媽陪你一起去練嗎？或者你想什么時候再去練呢,？或者今天舞蹈的動作我們可以休息一下,，然后媽媽一直陪著你，你看這樣好嗎,？

首先孩子接收到了你對他情緒的關(guān)注,，然后又看到你在幫他想辦法，這時他感受到的就是你內(nèi)心的那份愛,，所以這時他就有可能會重新樹立起自己內(nèi)心的力量,，產(chǎn)生勇氣，重新站在舞臺上。

我們看一下孩子的感受,，在這個過程中,，孩子是怎么理解媽媽的這種評價呢？他的理解是：你說我的故事是不吸引人的,，前兩個是好的,，第三個是不好的。對他來說這就是結(jié)果性的評價,，那么這種評價他當(dāng)然是不愿意接受的,。

而且這樣的評價不是非常的具體和明確。

他期望得到的是表揚(yáng),，不愿意聽到的是批評,，那么在這時媽媽怎么樣做才能幫助他，既讓他感到很開心,，又讓他能夠編得更好,？

我想請媽媽思考一下是否可以改變你對他進(jìn)行評價的立場？換一個角度來說,，是我們跟他在一起分析他編的這幾個故事,，在評價的時候也避免簡單地說“哪個地方好哪，個地方不好”,，如第一,、二、三個故事我們可以逐一為他分析什么地方好,，什么地方我們還可以去改進(jìn),。

盡量避免結(jié)論性的評價，直接判定它好或不好,。

而且在這個過程中,，我們最好和孩子一起來評價，其實孩子對自己做出來的作業(yè)或行為有一套自己的評價標(biāo)準(zhǔn),，這個標(biāo)準(zhǔn)大多來自于父母或老師,，但他的理解肯定與你或老師的期望有所不同。

所以媽媽如果能與他一起評價，孩子就變成了一個評價的主體,，他對自己評價好或不好的過程中其實幫助媽媽了解了他的評價標(biāo)準(zhǔn)是什么,，同時也讓孩子也意識到?jīng)]有任何事情都是完美的。

因此,，在這個案例發(fā)生時,，孩子還處于認(rèn)為自己是萬能的階段，他不希望聽到任何消極的評價,，所以讓他作為評價的主體時他的立場會有所改變,。

然后可以強(qiáng)調(diào)媽媽和孩子之間觀點的不同，而并不是說媽媽是一個永恒的標(biāo)準(zhǔn),。

因為孩子的標(biāo)準(zhǔn),，完全有可能與你不一樣，這是其一,；其二,、可能媽媽根本沒有理解他。這樣一來,，共同的評價就促進(jìn)了兩者之間的相互理解,，有利于孩子能夠?qū)W會接受不同的信息，至少知道別人的理解跟他是不一樣的,。

要讓孩子能夠意識到,，他人和自己的差異，觀點上的差異,。通常只要有差異,，他可能直覺反應(yīng)為負(fù)面信息。如果能夠正確看待,，知道人和人之間都有差異的時候,，他對那種負(fù)面的感受，就沒有那么強(qiáng)烈了,，而且更愿意去吸收別人的建議,。

他可能不會覺得這樣一種負(fù)面信息對自己有多大傷害,，如果你一旦提出來,，他就容易向下比較,。

有幾個可能，第一個,，他這么說是他的一種保護(hù)自己自尊的一種本能,，就是即使他不想做那個最好的，也不想做那個最不好的,，于是用這樣一種方式保護(hù)自我,。其實他還是在比較，即使你沒有強(qiáng)調(diào),。而且他非常不愿意得到這樣一種負(fù)面的評價,。

還有一個可能，就是他認(rèn)為這件事情不重要,。他不在乎,，所以他就沒有一種想把它做到很好的愿望,。換句話說,，他對這樣一種事情，可能缺少一種內(nèi)在的動機(jī),，他只是覺得這種事情我必須得做,，那么我只要做了就好了，我不管做成什么樣,，我覺得無所謂,。缺少內(nèi)在動機(jī)，對這個活動本身不感興趣,，就可能出現(xiàn)這種現(xiàn)象,。

還有一種情況，他也有可能是不相信自己能夠做到更好,，所以他干脆就放棄了給自己確立一個更高的目標(biāo),。

面對孩子這樣一種反應(yīng)的時候，是不是可以不去評價,？我覺得有些時候不同孩子需求的東西也不一樣,，我們只要去做，幫助他一起找到這件事情當(dāng)中能夠讓他高興的成分,，而且如果一旦體驗到成功,，任何孩子都會欣喜若狂，讓他體驗到成功的感覺,，讓他真正對這件事情感興趣,。

不管是跟低的比，還是跟高的比,，這種比較很多時候都不是特別有意義,，讓他更多地享受活動過程本身，才是更重要的。

好勝心強(qiáng)，其實是因為他不能夠區(qū)分出自己真正的能力,，他認(rèn)為自己所有的事情都能夠做好,，孩子在這個階段好勝心都很強(qiáng)。當(dāng)然孩子與孩子之間的確會有點差異,。

而父母當(dāng)著孩子的面去夸獎其他小朋友,，他就不開心，這是為什么呢,？

在這個問題里,，家長沒有直接去給孩子提供負(fù)面的評價，對于這個年齡的孩子,，當(dāng)你夸其他小朋友的時候,，往往給他的一種暗示，就是別的小朋友比他更好,。

而且這時他還處于跟父母非常親密的一個階段,，他會覺得父母夸了別的孩子，自己跟父母之間就有了一種非?？植赖姆蛛x,。

所以孩子在面對這種情景的時候，就會哭鬧等等,。如果再小一點的孩子,，當(dāng)媽媽抱別人的小孩時，自己家的小孩子就會無法忍受,，這些都是相類似的道理,，他會覺得自己的媽媽跟別人更親近，而疏離了我,，這是他最恐懼的一件事情,。

這樣的況下，怎么辦,？

做家長的去夸獎別人家的孩子,，有些可能是禮貌，但是在夸獎過程當(dāng)中,，要注意一些技巧,，言語不要有一種暗示,，暗示夸獎的這個優(yōu)點，是我自己的孩子沒有的,，或者是我很希望他有的但是他沒有,。

最好是在評價或表揚(yáng)其他的孩子過程當(dāng)中要強(qiáng)調(diào)，這個孩子值得表揚(yáng)的是什么,，他有一個與眾不同的一個方面,，但這個方面跟自己家的孩子并沒有任何的可比性，不要把孩子放到一個緯度上比較,。例如別人家的孩子很聽話,，舅舅家的孩子很聽話，我們家的孩子不聽話,，這樣的比較是沒有任何意義的,。

這樣他就更容易接受自己的缺點，也更容易接受別人的優(yōu)點,。

除此以外,，還可以讓孩子逐漸接受其他人也都是有優(yōu)點的。

怎么做呢,？不妨讓爸爸媽媽和孩子一起去找周圍的小朋友身上的優(yōu)點,，那么在共同找優(yōu)點，共同交流的過程中,，讓孩子也學(xué)會用欣賞的眼光去看待。

哭是孩子的權(quán)利，也是每個人的權(quán)利,，只是因為我們在成長過程中,，或者我們的社會價值觀給予“哭”的大部分含義就是哭是沒有勇氣的表現(xiàn)，是懦弱的,。

中國科學(xué)院心理學(xué)博士,，國家二級心理咨詢師,。

原中央財經(jīng)大學(xué)教師，高考志愿網(wǎng)特聘心理咨詢師,，“我曉君心”心靈空間創(chuàng)始人,。