NLP導(dǎo)讀:無條件接納的是情緒和行為背后的原因,,而不是行為本身,真的有幫助的,,是作為成人深刻地去理解孩子行為背后的原因,看到他的需要,?!?/p> 1、無條件接納的基礎(chǔ)和通道 無條件接納的基礎(chǔ)是信任孩子,,無條件接納的通道是看到行為背后的原因或情緒,。 先說說這個基礎(chǔ) 比如說,當(dāng)你的孩子說:“我要去殺人,,我要拿刀去欺負別人”,。 如果你不信任你的孩子,你的第一反應(yīng)是,,這么小的孩子就敢說殺人,,就這長大了還得了,這個“長大了還得了”就成了你預(yù)設(shè)的一個結(jié)果,,為了這個結(jié)果不去實現(xiàn),你就要做出一點努力,,比如說教,,比如打孩子一頓讓他知道錯了。 而如果你信任孩子呢,,你的第一反應(yīng)是,,這個孩子怎么了,發(fā)生什么事讓他這樣憤怒,。 這就走向了了解的這個通道,,在通道的另一頭,你會看到孩子經(jīng)受了什么,。 切記:接納不表示:就讓這個孩子就去做這個事吧,,想做就去做吧。 再舉一個例子 一個孩子說:“我不想上幼兒園,,XX欺負我”,。 不信任的反應(yīng)是“怎么這么懦弱,長大也會被人看不起”“這個XX為什么總是欺負我家孩子”“我應(yīng)該做點什么,,我一定要做點什么去幫助孩子”“天吶,,我的孩子正在經(jīng)受什么啊,太可憐了”總之,,不相信這是一個過程,,也不相信孩子可以走出這個過程。 信任的反應(yīng)是“媽媽在這里陪著你,,媽媽抱抱你吧,?!薄皨寢屢埠芟肱阒悖裉煳覀兊萌ビ變簣@,,但是媽媽愿意聽你說,。” 切記:接納不表示:那今天就別去幼兒園了,。 可以看到,,不信任的前提下,我們的反應(yīng)是背離孩子的需要的,,我們成人心中的擔(dān)心還有幻想,,轉(zhuǎn)移走了我們的注意力。而信任的前提下,,我們的反應(yīng)是去感受孩子的需要,。所以說信任是基礎(chǔ)。 如果你根本不信任你的孩子,,就別提什么接納了,。 再說說這個通道 如果一個孩子不停的哭鬧,你知道,,他是困了,,那么你會更有耐心一些。也就說,,如果孩子行為背后的原因你是知道的,,那么我們就可以做的更接納一些。 但是很多時候,,孩子行為背后的原因不是那么容易就看到了,。所以這個通道有時候不是那么清淅,這就需要回到信任這個基礎(chǔ)上,。 相信孩子是善的,,相信孩子的未來的路是孩子要走的,無論艱辛與否風(fēng)景獨好,。 如果信任這個基礎(chǔ)牢靠,,那么通道自然展開,一但不信任,,父母就迷失在自己的擔(dān)心與幻想中,,通道也就消失了。 2,、無條件接納的是情緒和行為背后的原因,,而不是行為本身 有一個姥姥問我:“孩子就非要尿在床上,我拿盆接了一半,,還非要讓我倒回到床上,,不倒就哭,,這給我氣的啊,您說說這該怎么辦,?” 我:“如果是我,,我就先把盆里接著的倒到馬桶里” 姥姥:“那他哭啊,他不干啊,?!?/p> 我:“那就讓他哭,讓他不干啊,?!?/p> 姥姥:“……” 還有一個爸爸說:“晚上睡的晚早上起不來,怎么辦???” 我:“早點上床睡覺?!?/p> 爸爸:“她玩不夠就是不回家?。 ?/p> 我:“你堅持讓她回呢,?!?/p> 爸爸:“她就是不回啊,!” 有一位媽媽說:“我已經(jīng)告訴他不許打我了,可是他還打,?!?/p> 我:“他打你的時候,你握住他的手,,把他抱在懷里,,讓他不能再打你?!?/p> 媽媽:“我已經(jīng)弄不住他了,。” 我:“如果想要弄的住就能弄住,,他才5歲40斤你就弄不住了,,要是再大呢?” 媽媽:“我是覺得他肯定還是有情緒,,還是得找地方發(fā)出來,。” 我:“讓他在你懷里哭,,掙扎,,就發(fā)出來了,。” 媽媽:…… 這樣的案例挺多的,,拿孩子沒有辦法,,父母沒有權(quán)威,這與無條件接納一點關(guān)系都沒有,。 千萬不要說,,我接納孩子所以……,那是順從,,是嬌慣,,而且你還不享受這種順從。因為誰也不喜歡自己無能為力,,無可奈何,。往往會讓父母積攢下情緒,這個地方忍了,,在別的事情上發(fā)作起來,。 當(dāng)孩子覺得父母拿自己沒辦法的時候,表面上看起來好像是感覺自己有力量,,比大人厲害,,實際在內(nèi)心深處沒有安全感。父母在孩子的心中是天,,是地,,無所不能,我爸爸什么都不怕,,我媽媽什么事都難不倒,,這樣孩子就有安全感??墒沁@天這地表現(xiàn)的如此無可奈何,,如何讓孩子從心里覺得可以遮風(fēng)擋雨。試想,,你還沒有我厲害,,我做不到的事你能做到?我害怕的事你不怕,? 孩子想要找到安全感,,會更多的試探父母的界限,會給父母更多無可奈何的機會,。 我們接納孩子的行為是指——不因為這個行為就否定,,評判孩子。但是絕不是任由孩子的行為去發(fā)展。 有一次孩子們都睡著了,,我下樓去喝水,。等我上樓的時候,發(fā)現(xiàn)一個孩子醒了,,正蹲在被子邊上,,在墻上蹭著什么東西,我和他打招呼,,發(fā)現(xiàn)他的反應(yīng)不太對,。然后就聞到一股臭味。原來這個孩子在地臺上拉臭臭,,然后把大便抹到墻上去,。 這個孩子快四歲,來幼兒園一年多了,,大小便是完全沒有任何問題的,。我去把他拎出來(當(dāng)時也只能拎出來了),脫光,,洗干凈,,穿衣服。然后帶著他,,準(zhǔn)備手套,,垃圾袋,布,,一盆水,,一起處理現(xiàn)場。我先處理比較多的地方,,以免一擦更多的地方臟了,,然后他負責(zé)擦墻上的印子,我來擦地,。我們兩個靜悄悄的,一起干活,。 等我們都弄干凈了,,我抱著他,說我們休息一會,。過了一會兒這孩子說:“我爸爸不回來了,,做飛機去別的地方”。我才明白,,這孩子的爸爸長年出差,,這次說好回來,孩子已經(jīng)盼了很久,所以很失望,,用這樣的行為來宣泄,。 我把這孩子的被褥包起來,給了他家人,,我們一起說好,,都不再提這個事。 有些人,,可能會想,,這不管管么,不得給孩子講這樣不對么,?他下回再失望呢,,再有情緒不是得到處拉么?可是之后,,再也沒有發(fā)生過類似的事,。而且這個孩子在很長的一段時間里,都與我有著一種特別的鏈接,,他喜歡幫我做事情,,更喜歡擁抱,和小朋友相處的更融洽,。 當(dāng)我們接納孩子的情緒和已經(jīng)發(fā)生的行為,,這會讓孩子放松下來。然后我們一起善后,,這是對孩子的尊重,。不需要說教,孩子知道自己的行為并不正確,。當(dāng)因為一時氣憤做了自己也知道不正確的事的時候,,有機會去改正是讓人感到希望的。沒有發(fā)生的那部分行為,,才需要我們干預(yù),。比如尿到床上那部分,我們不評價,,但是我要把床單換下來,,如果孩子不讓換,這個不讓換的行為就需要干預(yù),,把孩子抱下來,,然后換床單,如果他哭鬧,,那么就陪著他,,哭鬧的過程是很好的宣泄,。 所有的方法,都只是方法,。而且沒有一種方法是無懈可擊的,,沒有一種方法是完全經(jīng)得住推敲的。如果僅僅是去照搬方法,,那么可能會在短時間內(nèi)就有效果,。但是并不能杜絕這樣的行為。 真的有幫助的,,是作為成人深刻地去理解孩子行為背后的原因,,看到他的需要。 比如一個內(nèi)心恐懼的孩子,,借由攻擊性行為來感受力量,,那么需要給他安全的環(huán)境以及治療性的故事,在孩子睡著前輕輕的念祈禱文,。一個孩子因為曾經(jīng)被父母打過,,承受了父母的情緒,那么首先需要家長的配合和轉(zhuǎn)變,,在幼兒園中老師需要觀察這個孩子,,在他的行為發(fā)生之前就制止,要給他安全的環(huán)境宣泄,,比如在老師的懷里掙扎大哭大叫,。而非要把尿尿到床上,和打媽媽,,這樣的行為的需要是什么,?很可能就是需要感受到界限和力量,需要你堅定的不允許和有力的制止,。還有大哭不止,,哭也是一種需要。不是所有的時候都是想哭就能哭出來,,很多時候需要一個由頭,,一個引子才能哭的痛快。 再比如那個晚上不回家的孩子,,她的需要是什么,?這需要父母認真的理解她,去感受她,。如果僅僅是在外面沒玩夠,那么每天都玩,,需要一點父母的權(quán)威讓孩子終止她喜歡做的事,,這是孩子意志的培養(yǎng),孩子真的不需要永遠都順心。 但是往往孩子的需要不是表面上她表達的,,或是看到的,,這需要需要我們俯下身來,認真的感受與傾聽,。 最基礎(chǔ)的需要是——完整的接納和被看見,。 3、無條件接納,,不僅是對孩子,,也是對身邊的人 有一次,因為一點事,,我很生氣,。我家先生說:“這就不值得生氣”,我當(dāng)時火大了,,你憑什么說不值得啊,,我就是生氣就是生氣了。還有一次,,我先生說:“這有什么可怕的”,,我當(dāng)時特別傷心,我簡直覺得他不愛我了,,他否定我的感受,,不愿意保護我。 成人與成人之間的相處,,還比較勢均力敵,,你憑什么說我不能生氣?你從憑什么說不值得,?還可以叫個板,,聊一聊。而孩子呢,?,? 我聽到一個爸爸這樣和女兒說:“爸爸不是不讓你哭,但是你有事的時候哭,,沒事就不要哭,,沒事也哭就不像話了”。我心想:“你沒事能哭出來么,?”孩子只能忍著不哭,。 還有一個媽媽說:“值得的哭,不值得的事不要哭”,,天吶,,這個值得是誰的標(biāo)準(zhǔn),?大人的?還是孩子的,? 還有家長說:“都快四歲了,,也該懂事了,睡醒了還得找她媽,,看不到她媽就吭嘰,。”多大的孩子就應(yīng)該不找媽媽了,? 孩子們連和我們爭論的機會都沒有,,因為我們高高在上,我們的人生經(jīng)驗比孩子多,,我們不自覺的就把自己理解的人生講給孩子聽,,自以為正確。我們用這些道理來否定孩子的感受,,孩子的需要,,然后指責(zé)他們的行為。 事實上呢,,每個人的內(nèi)心都渴望別人的理解,,都渴望得到別人的支持和允許。孩子的存在,,晶瑩剔透,幫助我們看到,,被我們壓抑的需要和渴望??吹叫枰?,認可需要,別人的,,自己的,。所以無條件接納的路,其實是一條自我成長的路,。 所以說,,我讓你做你想干的事情,不一定是我接納你,,我不讓你干一些事情,,不代表我不接納你。 接納是接受和理解,,無條件的接納就是不按某一種要求和條件去接受和理解一個人,。 NLP十一月寄語:希望這篇文章能給你帶來幫助,無論如何請記得—你的生命可以變得更美好,你的孩子也會因為你而成長得更健康,!如何通過學(xué)習(xí),,讓孩子成為最優(yōu)秀的自己,? 點擊學(xué)習(xí):2014首屆中國薩提亞大會 |
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