引導語：有一次和一女同志一起出差。突然我想起一個成人笑話,。便跟他說：“我想到一個成人笑話,，講給你聽啊” 結果她直接無視我扭頭走了…… 我這個傷心啊。然后…然后她在一個角落跟我擺手：“過來,，過來,，這邊說來。這兒人少”  1,、在自習課上,，小娟放了個屁，同學們都轉過頭來,，這時暗戀她的阿天說：“是我放的,！”過了一會，小娟又放了個屁,，也暗戀她的小王也替她攬了,。可是過了一會小娟又放屁了,，這時更暗戀她的阿朋站起來說：“是我放的,。”然后指著小娟說：“她以后放的屁都歸我啦！” 2,、我：“老公,，我惡心，想吐又吐不出來,?！崩瞎骸澳窃趺崔k？”我：“老公,，你轉過來,，我一看你，就能吐出來了,?！崩瞎骸皾L！ 3,、“控制不了自己身材的女人,，一輩子都不會有出息?！薄獩]啊,，你看我想胖就胖，再想胖還能胖,。 4,、今天兄弟結婚,，接新娘時女方各種刁難,，兄弟急得滿頭大汗。 最后新娘一把拉開門“再不開門,，馬上孩子出來了,，你們娶我啊,！” 5,、今天簽收郵件，定的滑板,，非常不滿意,，東西好像還是用過的，找老板理論,，還不愛理我,，突然我靈機一動，一個大拇指,，接著好評,，然后評論：“謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優(yōu)惠,，不光打折還給了一雙滑板鞋,，還外加3雙襪子，太謝謝了,，太貼心了,，必須好評！”他給我打電話,，同意退了,，我太機智了…… 6、不要嫉妒別人有錢,，富二代,、官二代、有漂亮的女朋友,、住豪宅,、開豪車，而你只是個單身的窮吊絲,。我們要做的是腳踏實地,，一步一個腳印的努力奔跑，用更快的速度奔跑追趕,。只有真正付出了自己的努力,，你才會發(fā)現……你怎么努力也不起作用。 7,、一個富翁在做腹部手術之前,，特意請人做了一套純金手柄的手術器械，并對醫(yī)護人員講：“諸位,，這些刀剪以后就留給你們作紀念吧,。”富翁想,，這下他們肯定會把手術做好,，并且不用提心把什么東西忘到自己肚子里了。手術進行到一半,，主刀醫(yī)生大怒：“手術器械都去那里了,，我手術還沒做完呢！” 8,、一天老王下火車碰到一妖艷妹子于是問到：小姐多少錢,？妹子：對不起先生我在等人。老王：100,。妹子：先生我真的在等人,。老王：200,。妹子：先生你怎么這樣我真的在等人。老王：500,。妹子：我TM等的就是你……  9,、早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特別特別臭,，一種腐臭味,。給病人看包皮傷口的時候，偷著放了一個,，待會解開紗布病人臉都綠了,，然后顫抖著問我：大夫，我下邊是爛了嗎,？ 10,、早上走路去公交車站！走到35度角斜坡上路遇一狗狗,，這貨斜斜的瞄了我一眼然后坐下翹起后腿撓癢癢,，結果這貨沒坐穩(wěn)滾下去了，下去了,！丫爬起來就對我狂叫?。∧岈?，關我啥事兒,。 11、生日那天,，和男朋友上街,，一路讓他給我各種拍照，最后感覺鞋不合適,，決定去逛商場,。在等電梯上樓的時候,，那廝輕吐了口氣,，問我：“你不累嗎？”我隨口回答：“哪個女人在花錢的時候會覺得累??！”高潮來了，一直在角落里的大爺發(fā)言：“何況花的是你的錢!” 12,、早晨去公司上班,，公交車上一美女坐我旁邊睡著了，竟然還打起了呼嚕,，聲音還不小,，車上人多把目光聚集了過來，我覺得挺難為情的，就用胳膊輕輕的推了她兩下,，只見她喃喃的說：不要了老公,，好累，明天吧,，明天好吧,！ 13、昨天認識一個不錯的妹子,，很禮貌的要她電話號,，她說電話號碼不太方便透漏，還說讓我加她QQ吧,。我想也行,，慢慢聊唄。今天打開QQ迫不及待的加了她,，結果提示問題是:我電話號碼是,？現在讓我自己待會，我想靜靜…… 14,、昨晚和一哥們喝酒,，突然就問他最近婚姻感情怎么樣，哥們平淡道：沒啥問題,，就是換了幾位丈母娘,。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊,。哥們不平道：沒我啥事,，TMD，是我岳父厲害,！ 15,、昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒后打電話給我說：我在xx賓館,，你來幫我醒下酒,。當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門,，看見我后直接去衛(wèi)生間吐了,，我還說：不能喝就別喝了，喝那么多不難受嗎,？人家捂著嘴巴：好了,，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來,，知道看見你就會吐了,，所以大晚上叫你來,，麻煩你了。 16,、開車在小道上,，前面有個騎電動車的黑絲高跟鞋美女。在超車的一瞬間,，我和我爸同時側目,。恩...果然是我親爸。  17,、我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人,，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕,！”哥們淡淡一笑說：“你真天真,，都說了是微信，要是都漂亮,，那就應該叫全信了,！” 18、哥抽煙從來沒買過煙,，就跟別人蹭……時間長了,，周圍的人都把煙戒了… 19、有時熬夜,，早上突然醒來時,，看看時間，離起床鬧鐘還有一個小時,，心里慶幸著,，真好，還有一個小時可以睡,，于是繼續(xù)睡,，可是感覺剛剛閉上眼睛，鬧鈴就響了,，一看,，還真是鬧鈴，尼瑪,，這時間都去哪了,？ 20、上大學的時候談戀愛,，第一個男友各種不懂事，就分手了,，然后交了第二個男友,。有一次和男友路上偶遇第一男友,，覺得很尷尬，欲迅速逃離現場,。誰知道那兩人一見面竟然寒暄起來,，原來兩人是表兄弟，當時有了一種正在出演瓊瑤劇的感覺,。太瞎了,！ 21、兒子興奮道：“媽媽,，今天是兒童節(jié),。我要吃哈根達斯?！眿寢屨f：“不行,，太貴了。再喊著要,，就給你找個媳婦,！”兒子撅嘴問道：“爸爸，媳婦有這么可怕嗎,？”爸爸翻了翻口袋,，嘆了口氣：“沒有媳婦是光棍。有了媳婦,，比光棍還光,！” 22、公交車上,，一女的身材不錯,，穿著領口比較低的衣服，領著四五歲的兒子,。那孩子活潑得很,，一直在把他媽媽的衣服往下拉。媽媽終于忍不住了,，對著熊孩子的屁股一陣猛拍,，邊拍邊說：“養(yǎng)你有用了啊，你居然懂得造福社會了??！” 23、粘蒼蠅的紙放一天會粘滿蒼蠅,，二貨朋友說為什么都那么傻,，沒看到同伴都死了嗎？我不假思索的來了句：路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎,？ 24,、我的朋友二科問我：“哪吒削肉還父，削骨還母后是靠什么重生的,？”我答：“印象中是藕吧,。”二科怒了：“又關韓國人的事,？”  25,、二科：“我是先成家呢還是先立業(yè)？”禪師看了一眼缽,，二科：“禪師的意思是讓我皈依佛門,？”禪師：“滾犢子，你先找碗飯吃能填飽肚子再說” 26,、那年花花剛畢業(yè)來了間公司面試的時候,。老板語重心長地對花花說：“雖然薪水不多，但你可以在這里獲得快速成長,，這對年輕人來說是最重要的,。”現在,，兩年過去了,，老板沒有騙她，花花看起來已經像是40歲的人了,！ 27,、甲乙約好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔瘡犯了,。下班后,，甲因想上網到但不好明說就對乙說，你屁股還疼不疼了,，要不今天就不整了吧。乙霸氣的說,，沒事,，我都等你一下午了,。聲音特別大,。然后全樓層的人都內涵的笑了。 28,、船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經協調后,，女人達成協議：周一到周六輪流使用,。男人只有周日可以休息,，不堪其苦；過了一陣子,，又有一個男人漂流到了島上,?！疤昧?，終于可以減輕一點負擔了！”男人心想,。 結果，他周日也不能休息了,。 29,、今天去相親，媒婆無限夸：“這孩子怎么怎么好,，就說有一樣不好,，辦有些事特別慢，三分鐘的事要做一個小時,?！苯Y果那女孩同意交往了！秒懂的傷不起啊,。 30,、人家都說去醫(yī)院輸液，一定要問護士壓脈帶,。今天終于有機會了,，我陪一個哥們去打點滴，步驟都懂得,，我問護士:姐姐那是什么,？護士回:橡皮筋。為什么不是我想象的哪樣,。我說那不是壓脈帶麼,。護士姐姐回:知道你還問。隨之一個白眼走了,，留下我哥倆在風中凌亂,。 編后語：昨晚老公帶我出去吃宵夜，檔口遇到了他領導和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒,，招呼著坐在了一起,，介紹之后大家紛紛埋怨老公，家有這么靚的老婆都不帶出來玩,，我替老公辯解道:“這個也不能不怪他,，現在出來玩誰會帶自己老婆啊,！”于是世界在不自然的氣氛之中安靜了……這,，我說錯什么了嗎？ |
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