肯定、分享,、設范,、引導。 
 (一)肯定  
    處理孩子的負面情緒,，首先要用同理心去幫助孩子描述他的感受,。同理心是從孩子的角度去與他分享他的看法與感受。最有效的方式是直截了當地說出你看到的在他臉上流露出的 情緒,。例如： 
     “小明,，你看來有點難過。告訴我發(fā)生了什么事?”或者,，“我看到你有點怒氣,。什么事使你生氣呀?” 
    孩子跟所有人一樣：他們的情緒都是有原因的，雖然孩子未必能夠清晰地表達出來,。而且用成人的角度和標準去看,，這些原因或許不合理，無須有情緒,，但對孩子來說,，那些理由是重要和必須的。當改換用孩子的角度去了解情況時，家長會更易接受那些原因,。 
    有時問孩子為什么感到傷心,，孩子未必能夠好好地回答你。無論是怎樣的回答,，你要表現出尊重孩子的感受,，肯定地接受和認識他們的感受。如此,，每一次的溝通都能促進親子之間的近,。“肯定”的意思是說：“我注意到你有這個情緒,，并且我接受有這個情緒的你,。” 

(二)分享  
    (1) 先處理情緒,。 
    當孩子表現出有負面情緒而家長已經運用同理心使他肯與你談下去的時候,，首先應該做的是，幫助他們去捕捉內心的情緒,。孩子們對情緒認識不多,，他們沒有足夠和適當的文字描述情緒，因此正確表達內心的感受會有困難,。家長可以提供一些字眼幫助孩子將那種無形的恐慌和不舒適的感覺轉換成一些可以被下定義,、有界限的情緒類別。例如,，“我敢說,，那使你覺得尷尬，對嗎?”或者,，“你感到被人拖累了,，是嗎?” 
    如果孩子回應上面“肯定”部分的說話，想說出事情的內容,、始末,、誰人對錯等,，家長可以用說話把他帶回到正確的方向(即先處理情緒),。例如：“原來是這些使你這樣不開心。來,，先告訴我你內心的感覺怎樣,。” 
“哦,，怪不得你這樣反應啦!你心里現在覺得怎樣?” 
    幫助孩子描述他的情緒,，并不是告訴他們那是應該有的感覺。而只是單純地幫他刻畫出他當時的內心感受，并且?guī)椭l(fā)展一些表達情緒的語匯,。 
    孩子越能精確地以言辭表示他們的感受,，就越能掌握處理情緒的能力。例如,，當孩子生氣時,，他可能也感到失意、憤怒,、混亂,、被出賣、妒忌等,。當他感到難過,，可能也感到受傷害、被排斥,、空虛,、沮喪等。認識到這些情緒的存在,，孩子便更容易了解和處理他們所面對的事情了,。 
    孩子需要一些時間去表達他的感受。用點耐性,，若他正努力地說出情緒,，嘗試不要打斷他們的話題，只要單純地鼓勵孩子繼續(xù)談論,。 
    這個技巧最重要的一點就是必須先處理情緒,，再處理事情。當孩子有足夠的情緒表達后,，家長會發(fā)現孩子的面部表情,、身體語言、說話速度,、音調,、音量及語氣等都會有舒緩的跡象。 
    (2) 后處理事情,。 
    若上述的情緒處理得好,，孩子會平靜了一點。這時再引導孩子說出事情的細節(jié),，好讓家長知道該怎樣進一步引導孩子,。 

(三)設范  
    家長應該對不適當的行為設立規(guī)范，就是說,，勾畫出一個明確的范圍,，里面的是可以理解或接受的,，而外面則是不能接受或者沒有效果的東西。一個受挫的孩子會以不適當的方式表達負面的情緒,，例如打人,、摔破玩具，或者謾罵別人等,，家長在了解這些不良行為背后的情緒并且?guī)退枋龈杏X后,，可以使孩子明白這些行為是不適當的，而且是不被容忍的,。跟著,，家長可以引導孩子思考一些較為恰當的方法來處理負面的情緒。 
    例一：“你對小剛拿走你的游戲機很生氣,，我明白那份感受,，但你打他就不對了。你想,， 現在他也想打你,。這樣，你倆便不能做朋友了,，對嗎?” 
    例二：“你感到妒忌是正常的,，因為妹妹比你先搶坐在車子的前座，但你用難聽的字眼罵她就不對了,。因為她不會明白,，下次仍會搶先。所以罵人解決不了問題,?！?nbsp;
    允許孩子保留他們的尊嚴、自尊及權力,，這樣的規(guī)范會使得家庭的運作更成功,。當孩子清楚了設定的規(guī)范，又有控制自己生活的概念,，他們就會比較少地犯錯,。當他們學會調整負面的情緒時，就不需要家長責罰和管制,。這樣,，孩子會接受家長為公平、可靠的盟友,，也就比較能夠讓家長與他共同解決問題了,。 
    對 6 歲以下的孩子,，無須深入解釋“不對”的理由,，除非他主動發(fā)問,。這是因為“道理”、“是非”等需要運用抽象思考,，是左腦的工作,。而6 歲以下的孩子用右腦學習，6 歲以上才 
轉用左腦學習,。 
    重要的是讓孩子明白他們的感覺不是問題之所在,，而不良的言行才是問題的關鍵。所有的感覺及所有的期望都是可以被接受的,，但并非所有的行為都可以被接受,。因此，家長的職責是對行為而不是對期望設定規(guī)范,。 
(四)引導  
    孩子最后會領悟到：“現在我知道自己感覺糟透的原因了,，而且我知道引起這些不舒服感覺的問題在哪里，我應該怎樣去處理這些問題呢?” 
    要幫助孩子解決問題就要詢問他想得到些什么?然后與孩子一起討論解決問題的一些方法,。引導他去發(fā)展自己的想法,，幫助他做出最好的選擇，鼓勵他自己解決問題,。若需要家長的參與才能解決,，應以爽快及愉快的態(tài)度一同去做解決的工作，而不是老在責罵,、批評,。除非事情需要家長獨自處理，否則,，盡量選擇有孩子參與的解決方案,。 
    人生的每次經驗都會讓我們學到一些東西，使我們更有效地創(chuàng)造一個成功快樂的未來,。不明白這個道理的人,，會抱怨人生不如意的事情太多，因為問題總是不斷地出現,。而明白這個道理的人,，則不斷進步、享受人生,、心境開朗,、自信十足。當孩子很小的時候,，便應該教導他懂得這個道理,，而經過上述的肯定、分享和設范三個階段,，現在正是恰當的時候,。孩子已經知道了行為的范疇,，于是家長可以用說話去教導孩子想出其他的處理方法，以便將來有類似情況出現時,，孩子有更好的應付能力,。家長可以引導孩子往以下幾個方面去想想： 
　  ● 如果重新來過，你能想到其他的處理方法嗎? 
　  ● 下次同樣情況出現,，怎樣才是更好的做法,，使效果更理想? 
　   ● 避免同樣不如意的情況出現，你可以采取哪些預防措施? 
    家長可以說： 
　   ● “剛才小剛走過來的時候,，你要怎樣說,，他便不會拿走你的游戲機?” 
　   ● “為了避免你不在的時候別人拿走你的游戲機，你可以想出多少個辦法?” 
　   ● “你可以怎樣和妹妹商量一個公平的方法,，去安排每一次誰坐在車子的前座?” 

著重強調：設范和引導要在把孩子的情緒化解完成后20分鐘內進行,，否則孩子的感受會弱化，引導和規(guī)范不能很好的引起孩子感同身受,，對設范和引導打折扣,。