情感思考：論「不安全感」 

Joe Chang

當人處在一段感情中，我們有很大的一部分其實是在跟自身的「不安全感」在搏斗。 這也是感情世界中猜忌,、嫉妒,、痛苦,、害怕、煩惱等等所有這些負面情緒的根源由來,。 而也因為不安全感這件事情似乎是人類共同面對的東西,，所以幾乎每個人，都在渴望著能透過我們伴侶所帶來的「某些東西」,，好填補自己心中所存在對于安全感匱乏的部分,。 

這樣的一個心理流程、若簡化的來寫的話，大概會是這樣的架構(gòu)： 

IF穩(wěn)定感 < 個人不安全感 
    Then 尋求外在的補償 

If 外在補償無法足夠時 
    Then call 忌妒/猜疑函數(shù) 

If(忌妒/猜疑程序使用次數(shù) > 容忍上限) OR (對方的耐心 < 0 ) 
    Then call 另覓它途函數(shù) 

至于這兩個函數(shù)是這樣子的：

Function 嫉妒/猜疑函數(shù) 
    Do

要求別人多關(guān)注自己的舉動 
    對方的耐心 = 對方的耐心 - 1 
    嫉妒/猜疑函數(shù)使用次數(shù) = 嫉妒/猜疑函數(shù)使用次數(shù) + 1 
    Until(穩(wěn)定感 > 個人不安全感 OR 對方的耐心 < 0) 

Function另覓它途函數(shù) 
    透過別的方式尋求弭補

若以更簡單的一句話來描述的話,，大概會是：我們在感情中,，會一直不斷追尋方式來提升「穩(wěn)定感」，這過程會直到某天「穩(wěn)定感」超過原來自身存在「不安全感」的部分,。

只是個人的不安全感到底有多大,、有多難被訓服，這并不是絕對的定值,。 完全取決于「自身過往的經(jīng)驗」,、「成長的環(huán)境」、或是「對于他人信任程度」而定,。 成長期遭遇過家人冷落或忽視的,，往往會希望能在親密關(guān)系中得到超乎預期的弭補。

而過去曾在親密關(guān)系遭遇背叛或離棄的,，也可能會在展開下一次親密關(guān)系中,，渴望伴侶更多的關(guān)注以求得補償；換言之,，不但要足夠這次的安全感,，還要彌補過去傷痛的部分。 而對他人信任度低的人,，自然也會在親密關(guān)系中需要伴侶提供更多讓他能信服的東西,，好能夠安穩(wěn)且心安的交出自己深層、情緒性的東西給對方,。 (注：情緒的信任或許比身體的信任更困難) 

這類安全感的追尋,，有時候是會在態(tài)度上不斷測試對方。 比方說,，在伴侶面前刻意的貶低自己,，但實際上內(nèi)心卻希望伴侶否定自己的貶低，甚至做出強調(diào)無論如何都會深愛自己的承諾,。 另一種安全感的追尋,，則會透過找尋、或甚至是刻意培養(yǎng)彼此的「共同性」,，以產(chǎn)生「我們在某方面是緊密連結(jié)的」假象,。 這多少有點類似古代的「投名狀」的概念。

水滸傳第十一回寫王倫要求林沖拿一個人頭來當見面禮,。 “王倫道：既然如此,，你若真心入伙，把一個"投名狀"來,。林沖便道："小人頗識幾字,，乞紙筆來便寫",。朱貴笑道：”教頭你錯了。但凡好漢們?nèi)牖?，須要納投名狀,，是教你下山去殺得一個人，將頭獻納,，他便無疑心,，這個便謂之投名狀。林沖道：這事也不難,，林沖便下山去等,，只怕沒人經(jīng)過。

而另一些追尋的方式,，則是透過物質(zhì)的贈與,、或是資產(chǎn)抵押的方式，讓人產(chǎn)生「我的價值跟鉆石或是房地產(chǎn)」等值的觀感,。 也因此,，有人會很在意結(jié)婚后房子、資產(chǎn)等該登記在誰的名下,。 當然,，這樣的在意除了物質(zhì)與感情匯兌的概念外，更進一步延伸也算是日后「萬一」被離棄下,，還不至于甚么都沒有的策略性思維。

無論使用的方式為哪一個,。 原則上來說,，自身安全感高的人，在情感過程中比較不害怕,，較能夠安心投入一段感情,。 自己既有的安全感高以外，也能帶給伴侶較高的穩(wěn)定感,。 這原因在于,，當自身安全感高時，伴侶將不會覺得她/他難取悅,、不會為小事情生氣,、不會老是懷疑東懷疑西；伴侶就會能因為這樣的心理狀況,、能取得更高的安全感,，而能相互影響而建立更加穩(wěn)固的相處模式。 但反過來說,，安全感低的人,，感情路往往會更不順利,。 因為擔心與害怕會在感情的過程中占有情緒上的主導地位，因此將很容易為小事情擔心,、生氣,、追蹤、猜疑,。 動不動就打電話問說你在哪里,；看了頭發(fā)沾在衣服上就懷疑你跟異性擁抱。 那就算原來是平順的感情架構(gòu),，當太多因為不安全感所產(chǎn)生的追問或是猜忌下,，反而可能把情形往不順利的方向推動，而造成「畢馬龍效應」（The Pygmalion Effect）,；也就是你的「期待」(雖然實際上并不期待)最后成為事實,，也就是自現(xiàn)式預言。 

畢馬龍效應（The Pygmalion Effect）原本是心理學名詞,，由哈佛大學心理學教授羅伯?羅圣索爾（Robert Rosenthal）與杰柯布森（Jacobson）兩人于1968年所作的研究而來,。他們對學校里一群06～12歲的兒童做智商測驗，將他們分成實驗組和對照組,，告訴老師們實驗組的孩子們智商比較高,，老師因此設計較為艱難的課程給這些智商比較高的孩子，也花比較多的時間回答孩子們的問題,，教學更為認真,。一年后這些孩子的智商分數(shù)果然都增加。事實上實驗組和對照組的孩子們只是隨機挑選,，智商高低并沒有太大不同,。這說明了老師期待學生會有比較好的課堂表現(xiàn)，因此影響了他們的教學態(tài)度與方法,，學生經(jīng)由這樣教學方法的刺激,，智商也真的增加，形成良性循環(huán),。

所以很諷刺的狀態(tài)往往是,，原本安全感就高的，感情順利的機率通常較大,；但原本安全感低,，希望能透過伴侶的外部性帶來安全感的人，反而容易把伴侶推走,、而走到不斷失敗的循環(huán)中,。 而失敗次數(shù)越多，后面持續(xù)失敗的機率也就越大,；這是因為對他人的信任感越低,，也越容易讓自己放到造成他人負擔的位置,。 

不過呢，害怕離棄并不是該被責備之處,。 畢竟這是所有人共通的情緒,，只是高與低而以。 而我們之所以會在感情中害怕失去,、害怕離棄,、害怕競爭其實是有其道理的。 畢竟失去等同于不受重視以及孤獨,。 而更重要的理由,，在于當我們對一段關(guān)系開始有穩(wěn)固感時，我們其實會不自覺的把對方當成擁有物,。 

而當感情不再存續(xù)后,，用更通俗的說法就是「失戀」時，即意味著失去此假想的所有權(quán),。 所有原本你被允許的行為將不再被允許,；原本你所擁有的優(yōu)先性將被降低；原本你所有的信賴感不再踏實,；原本你所有的物質(zhì)提供或甚至是性接觸的權(quán)限,，對方也都不再有義務要提供給你。 

所以總的來說,，形式上的傷害大概可以分成這幾項：

1. 主權(quán)行使力的不及,。 
    2. 實質(zhì)利益提供的消失(經(jīng)濟或是性)。
    3. 生活寄托重心的轉(zhuǎn)移,。

但這些「形式上」的失去其實并不這么難彌補,。 只要我們自身條件允許，我們其實還是有別的方式可以「替代」這些失去的東西,。 經(jīng)濟重心可以透過其他的工作收入來彌補,，生活的寄托重心除非是十多歲只以談戀愛過活的人而言,，其實一般人多還有事業(yè),、興趣、親人,、朋友等等各類的重心可以依靠,。 

但失戀會讓我們非常傷心、極度痛苦,、甚至「深受打擊」的,，其實卻多是源自于「情緒層面」的傷害。 尤其是這三點：

1. 自我評價的打擊,。

2. 依賴性被剝奪,。 

 3. 情緒的孤立,。 

 最嚴重的往往是第一項。

安全感,，是一種源自于自身對于某種狀態(tài),、某項地位、或是某件物件擁有權(quán)喪失的恐懼,。

我相信讀者大家在愛情上,、在職場上、在人生過程中,、或在珍貴的物件持有上,，應該都曾經(jīng)感受過「不安全感」這份情緒的啃蝕。 有人能克服并讓自己人生更美好,；但有人卻始終無法擺脫這問題的糾纏,，并留下深刻陰影性的東西。 但我覺得這不是不能對抗的一種狀態(tài),。 只要我們知道這類情緒在我們心里根源的點在哪里,，我們就能找到對抗的方法。

到底這心情的癥結(jié)是甚么,？ 若我們想在愛情上,、職場上、甚至人生上更包容,、更沉穩(wěn),、更踏實，那到底我們該求取甚么樣的改變,？ 或甚至,，是該向誰求取,？

這或許最后會變成是個哲學問題,。 但我個人很喜歡哲學上的探詢與思索，雖然討論哲學問題未必有甚么快速解,。 但唯有這樣,，你才能了解自己直覺與感性的起點是甚么，也才能引導自己透過理性與邏輯去面對問題,，并讓自己真正的從情感上解放出來,。 這是一種尋求自身自由的過程，也希望大家跟著一起參與下去,。 

探討這問題的起點,，我想先從到底讓人在愛情中感覺「不安全」的責任是在誰身上開始。

以愛情而言,，相信很多人都經(jīng)歷過沒有安全感這件事情,。 面對一個好不容易追到手的異性而言,，面對好不容易得到「男朋友」、或「女朋友」這樣的頭銜而言,，確實讓當事人會覺得高興與得意,。 但這份得意卻往往讓人患得患失，因為頭銜的授予完全取決于對方的心情起伏,。

所謂「頭銜的授予完全取決于對方的心情起伏」,，在于男朋友或女朋友這頭銜往往是因為過去我們做對了某些事情，而得到的「暫時性地位」,。 但誰也沒辦法保證我們能永遠持有「某某人男(女)朋友」這樣的頭銜,。 只要哪天我們做錯了某件事、說錯了某句話,、或是某個過去存在的特質(zhì)不存在了(甚至只是別人不再欣賞了),，這頭銜似乎就將離我們而去。 換言之,，頭銜的保留,，似乎絕大部分的權(quán)力是存在于「授予我們的那人身上」。 這也產(chǎn)生一個直覺的結(jié)論：如果我們讓他的眼睛只看著自己,、耳朵只聽著自己,、心里只想著自己，那這地位,，或許就將穩(wěn)若泰山,。

所以對大部分人而言，會開始透過各類的「控制手段」,，試圖避免任何損及關(guān)系與地位的人,、事、與物,。 比方說,，查勤就是這樣的一件事情。 正常一點的查勤者,，會選擇在你應該沒事的時間打電話給你：「你在干嘛,？ 有沒有想人家？」 但恐懼感嚴重的查勤者,，則可能一有空,、一有顧慮就打電話,，三聲沒接就發(fā)怒起來,；更可能在半夜三點半，哭著打給你說：「嗚,，我夢到你要跟我分手,。 你說,，你說！ 有這樣子的事情嗎,？ 答應我,，你永遠都不會離開我~」

但是呢，有經(jīng)歷過查勤情人的多半會同意,，查勤其實是種很微妙的行為,。 偶而為之的，或許會讓人窩心與愛憐,；但一旦過量,，將會造成對方壓力與對于關(guān)系的負面觀感。 而且更嚴重的是,，無論一開始對查勤這件事情抱持多高的疼惜與愛憐,，最終都將會覺得窒息、疑懼,、并開始思考逃避與爭取自由度,。 而查勤的一方則更會因為感受到對方逃避意圖時，更落實了對方想從身邊逃走(或背叛)的假設,，而提高逼迫與威壓的力道,。 最后，關(guān)系將會因為這樣的不安全感而崩潰,。

換言之,，探索到此，這篇我想提到的第一個論點是：如果你對于一段關(guān)系沒有安全感,，那這段關(guān)系恐怕終將失去,。 甚至該這樣講：你恐懼越大，失去反而越快,。

這當然并不限于愛情,。 職場上也是如此，尤其主管階層最需要自我探詢這問題,。 若你對于地位沒有安全感,，你會做出不必要的控制手段。 適當?shù)目刂齐m是必要的,，但過度的控制會讓同仁更與你疏遠,。 事情最后會如愛情一般走向毀滅。 (背后心理層面是一樣的,，所以有這困擾的也可以繼續(xù)往下看)

大部分人,，其實都知道不安全感是關(guān)系的殺手。 但很多人在這件事情上最關(guān)鍵的誤解，就是以為解決的方法是「往外求取」,。 女生會說：「我覺得你沒辦法給我足夠的安全感,。」 男生會說：「你異性朋友太多了,，讓我覺得不安心,。」 這兩句話背后都有一個共同的邏輯是：「對方若能給我更多的承諾,、更多窩心感動的舉動,、更多取信于我的行為，我就能覺得安全與穩(wěn)固了,?！?nbsp;「所以，請你讓我安心吧,！」

但事實上,，這是大錯特錯的。

我相信,，一定有很多男生,，聽了女生說沒辦法給予她足夠的安全感時，會當下覺得滿腔熱血都沸騰了起來,。 心想：「我明明這么愛你,，你居然不能理解。 好,！ 那就讓我好好表現(xiàn)給你看吧,！」 于是卯起來買早餐、噓寒問暖,、接送照顧,、寫小卡片、送玩偶,、情人節(jié)送出大把的花束,。 搞得對方淚眼婆娑，感動不已,。 兩方都誤以為,，這就是愛了。

但問題在于,，安全感其實跟別人怎么提供完全無關(guān),。 這純粹是一種「自己心態(tài)的毛病」，而非別人有形無形上給與多寡的問題,。

怎么說呢,？

以愛情而言,，有著強烈不安全感的人，并不會因為幸福而減少那份害怕,；反而會越在「最幸福的時刻感覺恐懼」。

有些女生會碰過控制欲很強的男人,。 妳跟其他男生多說兩句話他就生氣,，服裝露多一些會不高興，獨自出門的聚會若有男人在場他知道會發(fā)飆,。 這時候,，女生常會覺得「好嘛，為了愛,，那我只要乖乖待在家里,，誰也不見，好好聽話,，配合并順服他,，他應該就會相信我了吧？」

但這類感情,，最后往往還是多以分手或悲劇收場,。 為何呢？ 因為心里面會抱持強大不安全感的人,，并不會因為這些犧牲或配合而感覺穩(wěn)定,。 相反的，你給的越多,，他反而會覺得「像你這么美的女生,，追的人很多，怎么會持續(xù)這樣愛我呢,？ 一定會有別人來從我手中把她搶走,。」

換句話說,，當不安全感這種情緒強烈時,，人其實無法坦率的享受幸福時刻。 幸福時刻對他們而言,，帶來的并不是撫慰,、也不是愉悅，而是會加大恐懼：「萬一未來這一切將不復存在,，那該怎么辦」,。 更可能會把這萬一的失敗機率在心底立刻模擬起來，并已經(jīng)因為這模擬的結(jié)果感受到痛苦,、無助,、與擔憂。 甚至對方根本沒辦法意識到，他心底到底在這幸福的當下有過甚么樣的思維與變化,。

換言之,，可能在兩人最幸福的時刻，沒安全感的那位其實是手腳冰冷全身打顫的,。 因為當時他心里想的是「萬一這些再也沒有,，所產(chǎn)生的恐懼感」。 而這恐懼感,，只會讓他需要別人提出更多的保證與承諾,。

但這是一個負反饋螺旋。 雖然對方做得越多,，自己好似得到越多,。 但在自己每次「獲得增加的同時，也讓人更加害怕失去」 → 因為對他而言,，失去的損失變的越來越大,。 換句話說，若對方投入越徹底,，當事人的不安全感其實也隨之升高,。 會要求更多更多的順服讓他心安。

但當對方耗盡力氣達到那一階段的心安時,，他又會找尋下一個課題來測試「我的猜疑是錯的」,、「你不會離開」。 但我們都知道,，人沒辦法證明某件事情絕對沒有,。 所以，最終整段關(guān)系就在挑毛病→順服→感動與道歉中周而復始,。 最終,，有一方會無法承受(比方說無法給予更多、或是無法忍受這猜疑),，而讓關(guān)系崩潰并結(jié)束,。

換句話說，那是一種潛意識的悲觀者思維,。 簡單的描述就是：「你真的對我很棒很棒,！ 可是就是因為這份棒，讓我不經(jīng)擔心起來萬一日后這些都沒有了,，那我該怎么辦呢,？」 所以，當對方越是愛自己,，越是在行為上表現(xiàn)出在意與愛憐時,，他/她所產(chǎn)生的害怕不但沒有消失,，反而越加劇烈。

很有意思,，不是嗎,？

所以若你曾經(jīng)交往過沒有安全感的情人，或是你自己是沒有安全感的情人時,，在這整段推導下,，或許你能理解為何我前面提到，安全感并不是他人能夠提供的東西,。 反而只會因為別人提供的越多,，越讓這份關(guān)系會重重的跌落并崩潰的主因,。

這帶來這議題的下一個理論：「如果你的情人沒有安全感,，更多的關(guān)心與愛其實是毫無用途的」

那如果你的情人是沒有安全感的人。 你到底該怎么辦呢,？

請她來看這篇,？ 這當然是絕對不可行的。 我的建議會是：應對沒有安全感的人,，要就是放棄,，不然也只有「距離感」或許反才會讓關(guān)系平衡的關(guān)鍵。

簡單的講,。 既然你給予更多只是讓他的恐懼感上升,，那你停在某個點不動，反而可以維持某種均衡,。 換言之,，恐懼感與不安全感，并不是你能幫對方控制的,，那是他自己心態(tài)以及對于關(guān)系在意的副產(chǎn)品,。 也因為對于關(guān)系的在意，你若停在某個距離之外,，不跑遠,、但也不過份接近，你才能避免恐懼感的持續(xù)上升,。 甚至當他大幅度沖上來之際,，你還得保持一個巧妙的距離。

但我得說,，對于有著強烈不安的情人來說,，除非他最終能自己找出「自己的安全感」，否則這段關(guān)系都將很難走到底,。 你的保持距離,，最終也可能被以負面的方式解讀,。 所以最理想的，其實是在開始不深時,，若查覺類似問題,，就提早中止。 否則長期時間與精神的投入,，到頭來都很可能是白忙一場的,。

好，所以接下來我們要討論的是 : 如果自己查覺自己是沒有安全感的人,，而且這東西是無法從別人身上所獲取,，那到底我們該怎么辦呢？

或著我們該先來探詢,，所謂不安全感,，又到底是甚么樣的內(nèi)心糾葛呢？

安全感是自身問題的一種情緒困擾,，越往外求取解答,，就越可能讓不安增加。 換言之,，要解決這樣的問題,，我們必須切入到自我內(nèi)心的思維中，并透過自己的力量來加以調(diào)整,。

但所謂「自我內(nèi)心的思維」到底是甚么東西呢,？ 這篇就打算來探索一下這部分的心理根源。

記得自己學生時代,，「曾經(jīng)」是一個非常非常愛惜物品的人,。 比方說買了一套游戲、一本書,、或是一本雜志,，我會很小心的拆開包裝模、或是打開紙盒,，確保不留下任何摺痕甚至指甲刮痕,。 光盤、配件,、或甚至是隨附的廣告頁,，我會小心保存，并放在原本買來的盒子中,。 可以的話,，連外包裝的膠模都盡量保持完整性，而非東西一拿到就胡亂的把包裝撕爛,。

可是呢,，現(xiàn)在的我,，相對是不太在意這些事情了。 有時候游戲買來,，外盒根本就拆壞了,。 CD跟一堆燒錄片混在一起，甚至刮傷了我也不太以為意,。 雜志常常翻的邊都折起來了,，過個半年一年就直接整批拿去回收。 很多買來的書本一直就堆著放在角落,，也沒再有心力去把它包起來或是排了放好,。 昂貴的游戲機、手機,、或iPad這類3C產(chǎn)品,，雖然不會刻意去破壞，但我也不像以前這樣在意刮痕或是臟污了,。

我試著去探詢這種心情變化的原因,，我得到這樣的結(jié)論：小時候會這么疼惜物品,，在于當時自己是靠零用錢過活,，沒辦法愛買甚么就買甚么。 加上有段時間曾住在溫哥華,，光想買本中文的「軟件世界」雜志,，都得搭兩個小時的公交車，才能從住家坐到China Town,。 那時期,，一本中文雜志可以反覆的看好久，連每篇廣告都看得津津有味的,。

在那樣的狀態(tài)下,，每樣買來的雜志、游戲,、或是游戲機,，主觀的「效用價值」其實是非常之高。 再加上因為沒有足夠的經(jīng)濟力量,，擁有物損壞或遺失所造成的傷害痛苦值也是相對的高,。 造成對每一樣東西都倍加愛護，而深恐任何的損壞造成的痛苦提升,。

到了現(xiàn)在,，雖然離大富大貴還有著遙遠的距離，但畢竟經(jīng)濟獨立下,，閑暇是可以有些零花錢買買雜志,、游戲,、書籍。 就算偶爾想買個稍貴的3C產(chǎn)品也還不至于會因此就沒飯吃,。 此外,，現(xiàn)在自己的人生目標也跟學生時代大不一樣了。 有更多可追尋并希望達成的事情,。 一旦這類事物在生活中占的重要性降低,，自然也就能更輕松的看待。

看到我寫這整段,，可能有人在猜我是否要把「可替換性」或是「人生比重」這類因素與不安全感連結(jié)在一起,。

簡單的講。 既然你給予更多只是讓他的恐懼感上升,，那你停在某個點不動,，反而可以維持某種均衡。 換言之,，恐懼感與不安全感,，并不是你能幫對方控制的，那是他自己心態(tài)以及對于關(guān)系在意的副產(chǎn)品,。 也因為對于關(guān)系的在意,，你若停在某個距離之外，不跑遠,、但也不過份接近,，你才能避免恐懼感的持續(xù)上升。 甚至當他大幅度沖上來之際,，你還得保持一個巧妙的距離,。

但我得說，對于有著強烈不安的情人來說,，除非他最終能自己找出「自己的安全感」,，否則這段關(guān)系都將很難走到底。 你的保持距離,，最終也可能被以負面的方式解讀,。 所以最理想的，其實是在開始不深時,，若查覺類似問題,，就提早中止。 否則長期時間與精神的投入,，到頭來都很可能是白忙一場的,。

好，所以接下來我們要討論的是 : 如果自己查覺自己是沒有安全感的人,，而且這東西是無法從別人身上所獲取,，那到底我們該怎么辦呢,？

或著我們該先來探詢，所謂不安全感,，又到底是甚么樣的內(nèi)心糾葛呢,？

雖然這兩點是部分因素，但我也要在此強調(diào),，千萬不能把這兩點當成所有的原因,。 尤其若把同樣的情節(jié)套用在別的領(lǐng)域時，會發(fā)現(xiàn)這概念很難類比與延伸,。 以珍藏物品這件事情來看：物品畢竟是可被重復購置的,。 當購買力上升，且自己也經(jīng)濟自主時,，物件的可替換性幾乎可以說是無限的(若不考慮停產(chǎn)這樣的問題),。 此外，物品的重視程度也會隨著興趣與人生階段的變動而轉(zhuǎn)移,。 某些東西在興頭一過后,，似乎也就相對不重要了。

可是,，這很難完全類比在愛情上,。 因為愛情畢竟跟錢的購買力無關(guān)，你也往往無法靠經(jīng)濟獨立來獲取真愛,。 再者,，就算有很多人喜歡自己,，這也不表示可替代性增加,。 畢竟自己最喜歡的那個，終究還是獨一無二的,。 所以呢,，在愛情中，若以「擁有權(quán)失去」的觀點而言,，一旦發(fā)生失戀,，對任何人而言損失的效用應該都是相同且嚴重的。

至于興趣轉(zhuǎn)移雖是可以套用在愛情上,，但我現(xiàn)在不打算先談這么有爭議的話題,，我打算把這議題留到稍后面，等到后面探討到「好的愛情VS壞的愛情」的部分,，再回頭來討論「興趣轉(zhuǎn)移」這件事情的背景,、以及到底對于我們的決策、心理狀態(tài),、還有安全感的部分會產(chǎn)生甚么樣的連帶影響,。

雖然愛情具備獨一無二的特性(最少身處當時,，人們會這樣想)。 愛情上損失的效用雖然也類似(大部分人都曾經(jīng)經(jīng)歷過失戀的痛苦),，但并非所有曾經(jīng)失戀過的人,，就一定會在他們下一次戀愛時產(chǎn)生高度不安全感這種情緒壓迫。 應該這樣講：或許每個人都會在某些時間對于關(guān)系存疑,，或是有些不安穩(wěn)的顧慮,，但嚴重度絕對是有差異的。 有人是偶爾憂慮一下,；但同樣的,，有人則是時時刻刻都覺得害怕失去。

那造成這差異的關(guān)鍵是甚么,？

背后有好幾個答案,，但我認為最關(guān)鍵的答案是這個：「資格的認定」。
這看似應該是一個奇怪的字眼,，所以我可能又得花些時間來解釋,。

先直接講定義吧：我目前的感覺是這樣，「安全感的匱乏,，往往出自于我們在意識(或潛意識)里頭,，覺得自己目前尚不夠格得到某些東西」。 這東西可能是物理性的東西,；但也可能是一段關(guān)系,、一個職位、或是一個頭銜,。

當我們覺得自己不夠格時,，我們會過度、「且謬誤的」提高那東西的主觀價值與效用,。 并會產(chǎn)生一種錯覺：「我只是狗屎運,，或是很勉強的才得到這東西。 如果我沒有持有好并小心保護,，萬一有所損傷,，我將再也無法得到另一個類似的東西了?！?/SPAN>

以我少年的回憶來看,。 因為沒有收入，又把錢都投入在無法自在購買的東西上,，我自然會給予這些物件較高的價值認定,。 而取得的難易度，又加深了我會謬誤的對于這些物品給予高估的評價。 最后,，因為這樣的評價而寶貝異常,，并害怕?lián)p害與失去。

從這角度來看,，一切就很清晰了,。 愛情中的狀況則會是這樣子：當我們跟某個人交往時，我們也會不由自主的拿自己跟對方在心里做一個評判,。 這評判可以出于意識,，也可能出于無意識。 但我們會得出一個無法量化但卻確實存在的高低差異,。 當雙方差異很大時,，處在劣勢的那一方很難避免不去思考，如：「啊~ 像林志玲一樣的她怎么會愛我呢,？ 看看自己吧,！ 不富有、不帥,、身材不健美,、不特別聰明、又有一堆壞習慣,、也沒甚么才能,。 一定是老天在哪里弄錯了吧？」

換言之,，人會一方面自卑于自己的落差,，一方面又「竊喜于」自己的超額獲得。 但下一分鐘,，也因為「自覺得到了某種自己似乎不應得的東西,，而開始恐懼喪失」，并懷疑所有可能造成愛情支配權(quán)力喪失的各類可能性,。

人可能這么想：「既然她這么棒,，追的人一定很多。 那個住隔壁的Joe每天打招呼很可疑,。 每天來送報紙的對她笑這么慇懃也很怪。 菜場的豬肉榮也一定不安好心,?！?nbsp;這時候，走在路上覺得周圍男人眼光都不正,，帶去見朋友也覺得人人都有企圖心,。

職場中的安全感也帶有類似的味道。 你不會在目前的位置上突然產(chǎn)生不安全感。 不安全感的出現(xiàn)都是有其成因的,。 比方說公司開始導入你不擅長的新技術(shù),，同一職位出現(xiàn)一個更強的新人，或是當自己突然高升到某個自己從未扮演過的新位置時,。 這時候,，我們才會開始擔心「會否有人」將取而代之。 而這擔心背后的起點,，都出自于自我懷疑：「懷疑自己在別人的眼光是否等值于這角色,。 越是自己覺得別人有更高的標準且自己不夠那標準時，那不安全感就將越強烈,?！?/SPAN>

在此狀況下，會突然覺得周圍人似乎都以某種不以為然的表情在跟你應對,。 開會時他人提出質(zhì)疑,，你覺得那是針對你能力的人身攻擊。 同仁聚會不找你,，你懷疑是排擠,。 大家一個眼神一個竊竊私語，你都擔心那是在說壞話,。

因為擔心,，所有大事小事都被當成自我佐證的間接證據(jù)。 而當事人則會想獲得更多的資料(來自我佐證)與更努力的讓自己去控制環(huán)境,。 首先,，當事人會擔心「不夠格」這件事情被人發(fā)現(xiàn)，于是以更強力的攻擊來面對別人的質(zhì)疑。 再來,，他會盡一切力量想去證明別人果然是這樣看待自己(雖然內(nèi)心其實只是希望找出別人沒有這般看待自己,；這就如同有高度不安全感的人，會在愛情中努力找尋對方?jīng)]有背叛的蛛絲馬跡),。 并以更周延的控制來確保沒人偷偷摸摸的做甚么事情，也希望透過這樣的方法檢視,，讓自己能不斷說服自己一切都沒事,。 但就結(jié)果論而言，這只會創(chuàng)造出絕大的壓力,、反彈力,、以及敵意。 最后反而因為這總總的控制手段「官逼民反」,。 換言之,，雖然一開始他人未必有敵意,，但在反覆驗證下，敵意卻因此產(chǎn)生,。

這大概是職場控制欲背后的理由與原因,。 而這總總不安全感的起點則是「覺得自己高攀了某個自己尚不夠格的東西」。 擔心別人發(fā)現(xiàn),，擔心別人搶奪,，也擔心那東西自己跑掉。 于是花費很大的心力與能量想掩蓋或是控制,，以便這持有的權(quán)力能長期延伸,。

換言之，無論是在愛情,、在職場,、在任何領(lǐng)域，生氣,、猜疑,、控制欲、要求別人提供更多的承諾與行為表現(xiàn),，都只是反映這種害怕與恐懼,。

但從我的觀察而言，這類控制機制「從來就沒有用」,，反而最后只是讓控制機制控制住了我們,。 以我小時候的經(jīng)驗而言，過度保護東西,，那其實只是讓我把保護東西看的比享受當下來的更重要,。 類似行為也反應在很多人的愛情關(guān)系以及職場關(guān)系中。

不安全感重的人,，在愛情中努力要對方提供更多,，也努力要在過程中證明對方?jīng)]有愛其他人。 但這讓自己反而無法坦然的享受愛情的過程,，而只是努力的防范未燃,。 職場不安全感也以類似的形式發(fā)作。 它讓身處其中的人,，沒辦法真正以此職位的權(quán)限發(fā)揮一些功效,，甚至以此當踏板來做事，并追求更大的舞臺,。 而會不斷擔心這位置的喪失,，而把保留這位置當成唯一最重要的事情。 最后或許哪天真正穩(wěn)穩(wěn)的待著了,，但往往也損失了后面很多更大的機會。

可是「不夠格這件事情」又有甚么能對抗的方法呢？

這就得分成兩個角度來談

- 一個是實際的不夠格
 - 一個是自卑感創(chuàng)造的不夠格

實際的不夠格

實際的不夠格,，我們可以簡單的定義為「客觀上的無能」,。 也就是說，確實你比你的對手弱小很多,，而因為這客觀上條件的差異,，造成你與目標之間的差異。 這差異因為太明確了,，所以人很難避免不會想去做一些希望能彌補差距的防衛(wèi)行為,。

物質(zhì)上的不安全感，或是對于物品的過度寶貝,，通常都是來自于這種「客觀上的無能」：因為物品占據(jù)我們所得較高的比例,，我們才會過度在意、或是過度保護,。 但當哪天我們的經(jīng)濟能力較自由后,，往往這不安全感就會自然消退。

舉例而言,，桌上數(shù)百元一臺的計算機我們會隨意亂丟,，也沒聽說過有人還買甚么皮套或保護貼來保護的。 但一臺萬來元的iPad或iPhone,，很多人可能又是保護貼,、又是保護套的，打開來用之前甚至還要洗手,。 講洗手或許夸張了,，但若場景轉(zhuǎn)到名牌包的店。 有時候東西拿起來看,，店員還要特別戴個手套,，不也類似 (雖然店員戴手套倒是要創(chuàng)造我們對于東西珍貴的心理作用就是)。 可是呢,，若哪天我們的收入或是資產(chǎn)多到能把iPad當成一臺數(shù)百元計算機看待時,，人就也會以同樣看待計算機的態(tài)度來看待iPad、或是名牌包這些東西了,。

所以這段倒給了我們一個結(jié)論：如果你對于買的東西寶貝異常,，這或許意味著你沖的太快了，買了一個尚負擔不起的東西,。

至于愛情上或是其他領(lǐng)域上的不安全感,。 客觀上的無能也很好定義，就真是因為對方狗屎蒙了眼,，讓我們簡單的得到一個大寶貝,。 這部分的想象應該不太難,。 若真實人生的我們，哪天也如偶像劇一樣被某個大明星,、名模愛上了,，一般人應該都會覺得不真實、覺得疑惑,、甚至不自在吧,？ 而這份「懷疑與擔憂」或是這份「你到底愛我哪里」的心情，就是源自于我們客觀上與對方條件落差所產(chǎn)生的不安全感,。

不過講到這里,，說兩句題外話。 也是有人奉行「寧為雞口,、不為牛后」的人生哲學,，找個比自己客觀條件略差一些的對象。 如此可確保對方隨時有警覺心,，但又不過分刺激讓那差異變成不安全感,。 也是一種確保自身幸福的方法就是。

自卑感驅(qū)動的無能意識

自卑感引起的不安全感,，我個人認為是一種「心理上極度不穩(wěn)定」的狀態(tài),。 這會毀壞人際關(guān)系、造成自我的過度緊張,，并因為恐懼感引發(fā)一連串的不良反射行為,。

但甚么是自卑感？

我覺得自卑感最大的關(guān)鍵,，在于「無法定位出自己與社會認知的相對關(guān)系」,。 講得更白話一些，就是不知道自己到底在別人眼里有甚么樣的價值,。 并因為這類疑慮,，而自我懷疑。 更因為這樣的自我懷疑,，而會不斷地希望透過在與別人的互動過程之中,，找出別人眼中的自我是甚么。

這有可能溫和,，也有可能恐怖,。 溫和的作法，可能是老會問情人說：「你最愛我哪里,？」想藉次找出對方眼里的自己是怎樣,。 恐怖的做法，則可能老做些激烈的事情,，來確認說「就算我這么壞,，他還是不會離開我耶 (大心),。」或是不斷把對方的行為用負面解讀,，希望透過對方慌亂的解釋來確定「他果然不是那樣子」,。 比方說有些女生會在男方贊美她說「你真貼心,、你真好」時大發(fā)雷霆,，問說「所以之前你都不覺得我對你好嗎？」 然后對方得慌亂的解釋.. 最后才愿意破涕為笑,。

換言之,，自卑感創(chuàng)造的不安全感很難對付。 因為一個人有可能明明條件很好,，整體狀況也很OK,，但卻會因為自我評價的問題，而覺得跟對方有著極大的差異,，并持續(xù)的不安于這份關(guān)系的穩(wěn)定度,。 也可能明明知道對方對自己很好，但就是無法克制自己要透過負面方式去強化證實的內(nèi)心渴望,。

所以這段則給了我們另一個結(jié)論：恐怖情人大多同時也受困于自我評價的問題,。

若能解決這問題，往往同時能解開好幾個人際關(guān)系的困擾,。

至于對于不安全感的解決方法

「不安全感」是一種無法透過他人來消弭的東西,。 不管你對有強烈不安全的情人做多少事情，他還是不會覺得踏實,。 只會要求更多,，并最后崩解相互的關(guān)系。

所以我在第一篇的論點是：不安全感必須透過自己來加以對抗,。

但到底自己能有甚么積極對抗的方法呢,？

我的建議會是思考下面三種方法 ：

1. 視野提升
    2. 輔助依賴
    3. 恐懼感的轉(zhuǎn)移

最有效的是一跟三，二則只算是一種暫時舒緩的方法,。 過度依賴二時,，則可能引起其他副作用。

所謂視野提升

指的是了解自身與世界的相對關(guān)系,。 如前段提到,，自卑感一個很大的原因，在于我們不確定自己客觀上的價值,。 在不確定客觀價值下,，自然容易胡思亂想，或是希望我們的情人幫我們建構(gòu)世界觀,。 可是不確定客觀價值的人,，往往又不會輕易相信情人的保證,，會覺得他只是在哄騙自己。 所以他們會繼續(xù)透過不斷的行為監(jiān)控,、測試,、反證等舉動來求取安心。

我覺得無法評判自己客觀價值并非甚么丟臉的事情,，我們成長過程中總會有類似的苦惱,。 我甚至相信每個人在某個成長階段應該都有類似的困擾，像我自己國中時代也有類似的困惑,，總擔心別人眼中的自己是很差勁的一種形象,。

解決方法，我覺得只有一個方法,，是透過有意識地尋找「參考點」來加以自我定位,。 而找尋參考點定位的方法也不難，最簡單的模式,，就是「兩點定位收斂法」,。

第一步，是先找出相對于自己的高標對象與低標對象,。 那些我們無法達成或超過的,，這是所謂的高標；而那些我們可以輕易達到的,，則是低標,。 以愛情世界而言，我們?nèi)糇非筮^兩個不同客觀條件的情人時,，我們就能開始找出我們所在之處了,。 當這兩者的經(jīng)歷你都有過后，你將開始知道自己大致是落在這區(qū)間之內(nèi),。 簡單的概念可以參考下圖的概念：

有兩次不同目標的經(jīng)驗后,，人可以大概的找出一個自己價值的「范圍」。 所以呢,，如果你受困于自卑感或是自信心不足的困擾時,，你反而該多累積自己的戀愛經(jīng)驗，就算那是失敗經(jīng)驗也好,。 因為有個三次,、五次后，你會大概知道自己的合理守備區(qū)間在哪里,。 若需要更精準時,，可以繼續(xù)增加戀愛經(jīng)驗，并有意識地讓范圍往內(nèi)縮(如下圖)。