作為父母,，在家庭教育中實施管教甚至是引導兒童行為的重要方面。對孩子的管教既要做到教導,、訓練,、糾正他們，又要不致傷害到孩子的自尊,，從而使他們失去信心,，教育的目的就是要雕塑孩子的意志而不傷害他們的心靈。父母如果只注重建立孩子的自尊心卻不加以管教,，那也無法完全建立他的自尊心，因為缺少管教等于破壞孩子的自尊,。

 

第一節(jié) 管教的三個階段

 

一,、第一階段：教導

教導是指在家庭教育中傳遞知識，教導孩子基本的生活基礎，以身作則或用教導,、命令的方式的來傳達,。教導孩子常采用如下一些具體方法：

（1） 父母以身作則，按自己的標準行事,；

（2） 非正式的教導,，利用每個機會非正式地把自己的價值觀和標準教給獨兒女。

（3） 正式的教導,，拿出特定的時間教導兒女,。

二、第二階段：訓練

訓練是指父母應該在教導過的那些方面幫助孩子養(yǎng)成習慣和發(fā)展?jié)撃?。訓練?/p>

子常有如下一些具體方式：

（1） 和孩子一起動手做,，一邊做一邊教；

（2） 教導比較復雜的事或觀念,，一次一種,；

（3） 談論一個問題，借此得到比較深入的知識,，錯誤的觀念也能澄清,；

（4） 在這階段使用獎勵的方式非常有效。

三,、第三階段：糾正

糾正是指采取行動以改正孩子的行為,，好讓他遵行前面的訓練與教導。糾正行為一般有如下一些具體方法：

（1） 直接果斷式的溝通,；

（2） 打屁股,；

（3） 自行負責；

（4） 違者受罰,；

（5） 不理不睬,。

四、管教與懲罰的不同

管教有時會被認為是約束,，是不好的,，實際管教真正的含義帶有積極性和鼓勵性，甚至是愛的明證,。管教的動機是愛與關心,。

第一階段 教導：以愛和鼓勵教育指導孩子成長。

第二階段 訓練：引導,、訓練教會他們成長的方法與技巧,。

第三階段 糾正：用某些手段和行動遵守先前的教導，矯正和調整他的言行,。

而懲罰并不時糾正,，是一種不適當?shù)慕逃绞?，暗示著對孩子的處罰、報復,，孩子因此為他的錯誤行為扯平,、解脫，沒有起到糾正的作用,。

管教與懲罰有如下不同之處：

懲罰管教

目的為了反擊而處罰為了糾正和成熟而訓練

焦點過去錯誤的行為將來正確的行為

態(tài)度父母是敵視與受挫的父母是愛與關懷的

孩子的情緒懼怕和罪惡感安全感

管教孩子時,，父母的心態(tài)是非常重要的，小孩對此非常敏感,。事實上,，有許多時候父母根本不知道自己在生氣，而小孩已覺察到了,。如何控制怒氣是父母必修的一個課程,，學到此技巧的父母曉得如何管教孩子而非懲罰孩子。

當你怒氣沖天時,，試試下面的建議：

1,、 不要立刻就暴跳如雷，又打又罵,，不要揍小孩,，無論身體的哪個部位都不行。即使只是打屁股那也很可能會孌成虐待,；

2,、 離開孩子幾分鐘；

3,、 承認自己動怒了,，然后平靜地自制；

4,、 開明自己為何要生氣,，然后行動；

5,、 冷靜下來之后,，走到孩子面前糾正他。

如果你在盛怒之下管教孩子,，最好的挽救方法就是請他原諒——不是為了你糾正他,，而是為了你在管教他時動了怒。

 

第二節(jié) 管教的方法與技巧

 

一,、直接而果斷的溝通

為什么在對孩子的教養(yǎng)中要把溝通列為第一呢,？這是因為對孩子的尊重，可以使孩子有為自己申辯的機會,，借著溝通可以了解孩子是不是明白你的教導,。當孩子有了反應后,，父母就可以看出所面臨的應是哪一階段的管教問題：教導、訓練或糾正,，另外，溝通還可避免對孩子采取的不當或過激行為,。那么,，什么是溝通呢？就是同孩子分享信息以及交換意見,、思想,。分享了信息，彼此就能相互了解,。溝通可以使自己想表達的意思完全呈現(xiàn)給孩子,。溝通分為三部分——

實際所說的話7%

語氣38%

非語言的溝通55%

一個完整訊息

在同孩子的溝通、管教孩子時,，他是針對這三方面來判斷接受的,。父母的語氣和非語言的溝通（如眼神、表情,、動作等等）比所說話更令孩子感受到父母的意思,。因此父母所用的溝通要更直接、更果斷,，表述（包括非語言表述）要準確清晰,。

1、 語氣

語氣要堅定,，但不要嚴厲,。父母的語氣要透露出說得到就一定做得到，而且第一次要他改變行為時,，就要他照辦,。

如果同孩子溝通時氣憤不已，語氣就會嚴厲,、氣憤,，聲調也會很高。要孩子改變行為是沒有必要大聲,、嚴厲的,，只需要堅定的語氣。

2,、 非語言的溝通

眼目相交：兩眼直視孩子的眼睛,。孩子年幼，則要蹲下去,，雙眼和他的眼睛一樣高,。必要時,，要求他注視你。

身體姿勢：傾向孩子,。

彼此距離：接近孩子,。不要在他走離你身邊時和他溝通，而要慈愛地跟他說：“過來,。”

臉部表情：要輕松友善,。

3、 語言

（1） 在下命令時,，不要用希望或期望的字眼,。

不要說：“我不希望你再打弟弟了。”

而要說：“不可再打弟弟了,。”

（2） 把你想要他做的仔細說出來

不要說：“乖一點,。”

而說：“不可在沙發(fā)上跳來跳去，下來,！”

（3） 不要用乞求,、請求或計時的方式

不要說：“過來吃飯……我說過來吃飯……你最好過來吃飯，否則我要數(shù)到10了…1,、2,、3…”

而說：“現(xiàn)在就過來吃飯！”如孩子沒有聽從,，就告訴他若不再來你就采取什么行動,。

（4） 不要用問句。應該用“我要——,，我不要——,，我們的約定是——我要你去——”等句子。

不要說：“你不覺得現(xiàn)在應該上床睡覺了嗎,？”

“你現(xiàn)在不想上床嗎,？”

“時間晚了，現(xiàn)在上床睡覺,，好不好,？”

而要說：“我要你現(xiàn)在就上床，我們約好你九點半上床睡覺的,。”

（5） 要孩子一次就改變,，同樣的要求不要一再出現(xiàn)。

不要說：“安安,，請你把門關上,！”（沒有去關）。

重復：“安安,，我叫你去把門關上,！”（仍沒去關）,。

重復：“照我的話去做，好嗎,？”（還是沒去關）,。

要說：“安安，請把門關上,！”（安安沒去關門,，不要再發(fā)出同樣的要求）。

（6） 若孩子對溝通沒有反應,，就把你要采取的行動說出來，這時,，你就從溝通

進入了管教的第二種方式了,。

要就：“安安，請把門關上,！”（安安沒有去關門）,。

“如果你現(xiàn)在不關，今天你一整天都要呆子家里,，不準去碰那扇門,。”

（7） 不要光說不做——說到就要做到。

不要說：“如果你不停下來,，我就要打你屁股,。”（孩子沒有停）

“我說，停下來,，否則我真要打你的屁股,。”

“你是不是真的要我打你？”

要說：“如果你不停下來,，我就要打你屁股,。”（孩子沒有停）“跟我來！”（打孩子屁股）,。

（8） 不要讓孩子選擇或信口開河,。

不要說（選擇）：“你是要把玩具收好，還是現(xiàn)在就上床睡覺,？”

要說：“等你把玩具收好,，才能上床睡覺。”

不要說（信口開河）：“如果你不把玩具收好,，那么這星期都不可以再碰那些玩具,。”

要說：“如果你不把玩具收好，那今天一整天你都不可以再碰那些玩具,。”

對父母的測試:

運用以上溝通應該堅持的各種原因和溝通的技巧,，看下列情況破壞了溝通的哪一個或哪些原則：

1,、“你不覺得今天早上應該刷牙嗎？”（1,、4）

2,、“不要象只豬（狗、猴子等）一樣,！”（2）

3,、“杰兒，請你上車,，好嗎,？這樣我們才能出發(fā)呀！拜托,，杰兒……”（3,、5）

4、“我希望你不要再打家明了,。”（1）

5,、“你不覺得你不該再吃了嗎？”（1,、4）

6,、“小麗，過來……不要亂跑……小麗,，我叫你過來,，有沒有聽到！等一下過來就有你好看了,！”（5,、6、7）

7,、“你不能穿端莊一點嗎,？”（2）

8、“如果你再弄壞玩具,，我絕不會再買給你,！”（7、8）

9,、“你現(xiàn)在就上床,，我已經講過三次了。”（5）

10,、“如果你再那個樣子,，就過來坐在我旁邊……”（孩子依然故我，母親也沒叫他過來坐在旁邊。）（6,、7）

11,、“我數(shù)到5，如果你還不出來,，1……2……3……4……5……”（3）

12,、“我真的很希望你去把廚房的垃圾倒掉，都滿出來了,！”（1）

13,、“你是要繼續(xù)哭讓牙齒痛個半死，還是要我?guī)闳タ囱泪t(yī),，請牙醫(yī)幫你治療,？”（7、8）

14,、“佳佳,，把門關上……你聽到了沒？……請你把門關上,，好嗎？……你快要把我氣死了,！你最好現(xiàn)在就去把門關上,！”（5、6）

你曾經在無意中破壞了哪些原則,，而且想在哪方面繼續(xù)努力,？

選擇一個原則或目標，在接下來的那個星期中特別用心去做,。請把你挑選的原則或目標寫下來,。

請配偶或好朋友在下個星期特別注意一下你糾正孩子時的情況。七天后,，請他用這8個原則來評估你在這七天中以語言溝通的情形,。

二 打屁股

責打是父母糾正孩子行為的一種方式。就像很多事情一樣,，打孩子也能被誤用,、產生正面或負面的影響，因此責打孩子要遵循以下原則和步驟：

1,、 生氣時絕對不要打孩子,，那樣會有危險。

2,、 一般而言,，打屁股的對象是學走路的娃娃和學齡前的孩童，有時候讀小學的孩子也包括在內。到8歲或11歲之后就不應該再打孩子,。青少年則絕不要用責打的方式,。

3、 小孩子如果公開反抗,，這時就應責打,。如你吩咐學齡前孩子過來他反而跑掉了，就是公開地反抗,。

4,、 打屁股是糾正的方法之一，但除此之外還有許許多多種方式可用,。一遇到狀況就要慎選糾正的方式,。

5、 打孩子屁股要遵循一定的步驟,。不要用手揍孩子,，那樣表示你不尊重他。要把孩子帶沒有第三者的地方,，依步驟而行,。但如果孩子只是9—18個月，而且才剛剛開始學習什么是“不可以”,，這時就要一邊說“不可以”,，一邊打他的手背，讓小孩把痛和“不可以”聯(lián)想在一起,。

（1） 找沒有第三者的地方,，不要讓孩子在別人面前難堪。

（2） 問他：“我們的約定是什么,？”或“爸爸（媽媽）是怎么說的,？”在糾正他以前，先確定他是否了解你以前對他的教導,。

（3） 問“你做了什么,？”，使他對自己的行為有責任感,，并且要他學會承認自己做的事,。這點非常重要。

（4） 告訴他你愛他,，向他解釋是因為愛他才打他,。對他說：“我愛你，而且我要幫助你下一次不再犯錯,。”

（5） 打他,。很快地打幾下屁股,，并且打痛。孩子憤怒的哭叫聲會變?yōu)檐浕?、讓步的哭聲?/p>

（6） 打過以后,，立即安慰他，抱住他,，再向他保證你是愛他的,。父母之中誰打孩子，誰就要負責安慰,，不要由另一個人來安慰,。

（7） 如果有必要，讓孩子做恢復補償?shù)墓ぷ鳌?/p>

媽媽到幼兒園去接梅梅回家,，梅梅不愿穿上雨衣,。她一面跺腳，一面堅決地說：“不要,！”媽媽答應如果她乖乖合作就給她買棒棒糖,，但梅梅還是堅持不 穿雨衣。媽媽就威脅說不帶她回家,，而且還假裝往外走,。梅梅還是無動于衷。

媽媽最后只好回頭把她抱到車上,，雨衣還是沒有穿上,。到了車上，媽媽已經火冒三丈,，直罵梅梅是個壞小孩,。

媽媽想讓孩子聽話的方式是賄賂地（棒棒糖）,，還威脅孩子,，而事實上她是不會照做的，這樣媽媽就輸了,；同時媽媽不應該口頭上攻擊孩子的人格,，應批評的是孩子的行為本身。

小明與小君在屋里捉迷藏,。他們跳上窗臺,，一不小心就把媽媽最喜歡的一盆栽蘆薈碰到地上打碎了。媽媽很心痛她的盆栽蘆薈被完全摔壞了,，火冒三丈,，抓住孩子又打又罵。過后媽媽在客廳里掉眼淚,，小明與小君在整個下午都躲得遠遠的,。

盆栽是孩子無意中打碎的,，應告訴孩子怎么做（訓練），而不應該發(fā)怒,。孩子學會怎么做以后就不再犯這樣的錯誤,，因此需要的是教導訓練而非糾正，更不該是懲罰,。孩子已會當媽媽生氣的時候躲得遠遠的,，能學會因此不在屋子里亂跑。

對父母的測試：

責打是父母糾正孩子的一種方式,，就像很多事情一樣,，打孩子也可能被善用或被誤用，產生正面或負面的影響,。

1,、 下面有一些錯誤的行為，選出你認為該打的例子

（1）（ ）4歲大的小明早餐時打翻了牛奶,，當時他正伸手去拿果汁,。

（ ）4歲大的小明早餐時因為要伸手去拿果汁而打翻了牛奶，在這之前,，爸爸一再告訴他拿什么東西可請別人代勞,。

你的理由是：

（2）（ ）5歲的小寶大聲喊著說：“我不要！”當時他母親正叫他回去把浴缸里的玩 具拿出來,。

（ ）媽媽吩咐5歲的小寶把浴缸里的玩具拿出來,。小寶說“好”，但過了十分鐘,，那些玩具還是原封不動,。

你的理由是：

（3）（ ）3歲大的麗君涂了媽媽的唇膏和化妝品，被媽媽發(fā)現(xiàn)了,。

（ ）媽媽已經警告麗君不可以亂動媽媽化產妝臺上的東西,，但媽媽發(fā)現(xiàn)麗君拿著她的唇膏亂涂亂抹。

你的理由是：

（在這些例子當中,，有哪些共同的起因讓人覺得應該打孩子,？）

2、 應用在你和你的家庭上

•責打不可用來當懲罰,，只能當作糾正的方式,。你是否打過孩子？為什么有,？為什么沒有,？

•小時候，父母有否因為氣極而打你,？

（ ）有 （ ）沒有

如果答案是肯定的,，你當時的感受如何,？

•小時候挨打時，你是否感受到父母對你的愛,，以致你知道他們雖然打你,，卻沒有對你生氣？

（ ）是的,。如果答案為是,，你當時的感受如何？

（ ）不是,。如果你的答案為否,，那你相信因為愛而責打是可行的嗎？為什么是,？為什么不是,？

•描述你最近一次打小孩的情形。

小孩犯了什么錯,？

你生氣了嗎,？（ ）是的 （ ）不是。如果答案為是,，你當時是如何控制怒氣的,？

•你的小孩曾經故意違背你明確的教導，或是公然反抗你的權威,，或明知做錯事說錯話而隱瞞說謊嗎,？

（ ）是的 （ ）不是

為什么你會覺得當時最好的糾正方式就是責打？

你如何知道小孩了解你的教導,？

小孩承認自己錯了嗎,？

（ ）是的 （ ）不是

你對小孩說了什么話，以表達你對他深深的愛,？

小孩子對你打他的反應如何,？

當時你感受到孩子是否傷心或已經后悔了？

（ ）是的 （ ）不是

如果是,，你是如何感受到的,？

打過小孩之后,，你立刻就安慰他嗎,？

（ ）是的 （ ）不是

在這種情況下，小孩曾否跑來想要得到你配偶的安慰,？如果有,，你當時怎么做？

•最近,，你的小孩曾經公開反抗你的權威或故意違背你清楚的教導嗎,？

你想要阻止這種不順眼的舉動嗎,？

（ ）是的 （ ）不是

如果是，你要怎么做?

三 違者受罰和自行負責

教養(yǎng)孩子時使用“違者受罰”的方式可以非常有效且改變孩子的行為,，讓父母掌握全局取代孩子漸漸長大時打屁股的方式,，也可以消除爭執(zhí)——特別是固執(zhí)的小孩，并且?guī)椭麄兘⒇熑胃?，消除抗議和抱怨,，同時積極地建立孩子的自尊心。

所謂“違者受罰”的方式就是父母設計一種和孩子行為有必然關系的負面

結果,，比如孩子在墻上亂涂亂畫,，違者受罰方式的結果就是他必須把它清理掉。這種結果之所以說是負面的,，那是因為孩子清理亂涂亂畫實在一點也不好玩,，還要占用自己玩耍的時間和精力。這樣孩子就可以明白他的行為與受罰結果間直接的關系,。

例一：爸媽告訴小基晚上要把腳踏車牽進車庫,，但他卻常常把車子留在外面過夜。

違者受罰的方式——如果小基再把腳踏車留在外面,，就兩天不許他騎車,。這種結果對他而言是負面的，因為他很愛那輛腳踏車,，就必須學會如何維護他,。

例二：7歲的凱莉早上穿衣服時總是慢吞吞的，也不管是不是能在七點半出門,；但她必須在這個時間以前出門,，否則上學就會遲到。

違者受罰的方式——如果凱莉再次不能在七點半以前出門,，那她晚上就得提早半個小時上床,，這樣第二天早上她才有精神準時上學。這樣的結果是負面的,，因為小莉最討厭晚上提早上床,。但這是必須的，因為睡眠充足才能讓她早上有精神,。

例三：小彬把籃球放在客廳,，因為他常常打籃球，而且客廳門一開就是院子,，把球放在客廳對他來說很方便,。他不愿把球放在他的房間或儲藏室里。

違者受罰的方式——如果小彬再不把籃球拿到他的房間或儲藏室,，媽媽就會把籃球扣留一星期,。這對小彬來說是負面的結果,，因為他最喜歡的運動就是籃球。這樣的結果也是必然的,，因為他必須約束自己把東西放在該放的位置,。爸媽已經在他的房間為他預備有放玩具的地方，如果現(xiàn)在他還想玩球,，就必須學會把球放在該放的地方,。

有效使用違者受罰方式的原則：

1、 如果你已經怒氣沖天,，那絕不可能有效地使用這種方式,。

2、 先和孩子溝通,。不論使用那一種糾正方式,，都一定要先溝通。告訴孩子,，如果再犯,，必然會嘗到違者受罰的結果。

3,、 結果必須對孩子是負面的,。你必須先了解孩子的喜好。

4,、 結果必須和他的行為有必然的關系,。換句話說，孩子的行為和父母設計的結果一定要有直接關系,。

5,、 讓孩子有選擇的自由。

如果你正大發(fā)雷霆,，就不要使用這種方式,，因為你當時不會真心要人工合成選擇的自由。個性強的孩子會試試看他是否真的有選擇的余地,，你不可以干涉孩子的決定,。讓他自己把事情搞砸了，他就會知道什么叫“負責”?，F(xiàn)在就讓他學會負責,，總比長大才學會要好。如果他在3歲,、8歲或15歲的時候沒有承擔一些責任,，長大后也不知道該如果對事情負責,。

6,、 不要插手,，讓結果來糾正他的行為。

讓孩子自食其果,，不要幫他,。如果你發(fā)現(xiàn)自己有點不忍心，就想一想這樣的結果可以讓他有正面的成長,，以及有負責的行為,。

7、 要確定你要他做的事是在他的能力范圍之內,，而且所設計的結果也一定要合理,。

孩子也許能力很強，但卻未必做過這類的事,。如果是這樣,，就要他一邊做，你一邊有耐心地教他,。

通過對孩子管教時使用“違者受罰”的方式,，家長還能學會如何使用“自行負責”的管教方式：父母放手不管，讓事情自然產生結果,，孩子品嘗到“自行決定”的后果后能引起他們自己的改正行為,，因為這樣的結果是他們不愿意的。讓孩子領略自己某些行為的后果不僅能改變他們的一些行為,、習慣,，還有助于建立他們更強的責任感。但如果情況發(fā)生的后果具有危險性,，有可能危害到孩子本身或他人,，則不能使用這種管教方式。

例一：5歲的文文,，不想穿鞋子上游泳課,。媽媽知道途中他必須經過停車場，而停車場的地面非常熱,，所以要他穿鞋子,，但是文文強烈反對。

以自行負責的方式解決——媽媽讓文文不穿鞋子就去上課,，讓他自己去試一試,。文文走到停車場，果然腳底燙得直跳,，只好趕緊沖過去,。他作出這決定因而自然嘗到后果，吃到了苦頭，下一次他就知道要穿鞋子了（如果他是個頑固的小孩,，那可能就要多燙幾次才愿意穿鞋,，不過他終究還是會學乖的）。

例二：外面好冷,！可是米雪不愿穿毛衣上學,。她一再地抗議，為了穿毛衣的事顯得極不耐煩,。

以自行負責的方式解決——媽媽就讓米雪不穿毛衣去上學,。結果一路上她冷得起雞皮疙瘩，在學校一整天,，她巴不得有件毛衣穿,。因此下一次天氣又變冷時，她就不會再吵著不穿毛衣了,；她乖乖地穿上毛衣,，因為她可不想再受凍一整天。

例三：8歲的梅梅非常健忘,。每星期她總會有一,、兩次忘了帶快餐上學。通常只要她忘了帶,，媽媽就會替她送去,。

以自行負責的方式解決——梅梅又忘了帶快餐，媽媽這次不幫她送到學校去,。梅梅覺得好餓,。

對父母的測試：

1、 一個6歲的小孩不小心把牛奶打翻在地,。

違者受罰的方式：

2,、 一個小孩早上起床后自已整理床鋪，但上課時桌上仍然亂七八糟,。他早已學會了整理床鋪,，而且也可以整理得很好，但他就是不愿做好,。

違者受罰的方式：

3,、 5歲的偉強穿著沾滿泥土的鞋走進廚房。

違者受罰的方式：

4,、 一個6歲的孩子常常把滑板,、漫畫書和玩具丟得滿地都是。

違者受罰的方式：

5,、 7歲的維維騎自行車到附近車水馬龍的大街上,。爸媽已經告訴過他，只能在家附近的空地騎車。

違者受罰的方式：

6,、 5歲的安妮吃晚飯時老是不準時,。

違者受罰的方式：

7、 一個小孩進出家門時老是忘了隨手關門,。

違者受罰的方式：

8,、 4歲的小明很愛玩,，每到尿急時還是不肯回家上廁所,，以致常常尿在褲子上。

違者受罰的方式：

9,、 6歲的莉莉早上要去上幼兒園時,，穿衣服總是慢吞吞的，也不管是不是已經七點半了,。她必須在這個時間出門才不會遲到,。（前面范例的部分已經提出一種必然的結果。請針對這些狀況再舉出一,、二種結果,。）

違者受罰的方式：

四 獎勵

父母在教養(yǎng)子女時，會不斷使用“教導,、訓練,、糾正”三個階段的方法，獎勵若用在訓練的階段上,，會比用在糾正的階段上更顯效果,。

訓練就是幫助孩子在曾經接受教導的范圍內，養(yǎng)成習慣和發(fā)展?jié)撃?，即幫助他發(fā)展積極,、正面的行為和習慣。在以下幾種訓練的情況里,，可以使用獎勵的方式,。

•接受小小的教訓

•表現(xiàn)得很有禮貌

•做好家庭作業(yè)

•自動自發(fā)做家事

•晚上自己洗臉刷牙

小孩子常常知道父母要他們做什么，而且也有能力做得到,，但就是不愿意照辦,，這時就需要糾正。如果父母在孩子公開反抗或我行我素時,，給他獎勵來讓他改變,，就等于是賄賂。父母有時會不知道該用糾正或是訓練的方式,，那么就使用“違者受罰”的方式,，這有助于改掉孩子無意識、沒有任何預謀而形成的壞習慣。壞習慣需要反復訓練加以糾正,，此時獎勵可以用來當作強烈而又積極的動機,。

1、 獎勵的形態(tài)

分為內在的和外在的兩種,。內在的形態(tài)是當孩子做得好或做對了時,，他心里就出現(xiàn)了自我的肯定，他會覺得因遵循父母的教導而行而做得很好,，有成就感和滿足感,。自尊自信也就成了最佳的獎勵，且比外在的獎勵更帶來滿足,。外在的獎勵使用得當也能積極地影響孩子的行為,，進而激起他內在的回饋。外在的獎勵最終是為了喚起孩子內心的自尊需要,，否則就會流于賄賂和交換——他做任何事情都渴望得到獎勵哪怕不是物質上的,。

外在獎勵分為三種：

（1） 表情和言語的獎勵

這是外在獎勵最主要的形態(tài)：包括稱贊、欣賞的話語,，擁抱和愛的表現(xiàn),，注意、嘉許的表情,、微笑,、動作等。

（2） 活動或特別的待遇

如讓他可以晚睡一點,，去公園,，或可以與小朋友一起玩等。

（3） 具體的禮物

如食品,、玩具,、書等。

2,、 使用獎勵方式的原則

（1） 具體的禮物,，特別的活動與待遇，表情和言語的獎勵,，三種要并用,；

（2） 不濫用獎勵。太多的獎勵特別是物質的獎勵是有害的,。當孩子面臨成長的關鍵,，以及需要借助獎勵和訓練來發(fā)展積極的習慣或行為時才使用獎勵；

（3） 依孩子的習慣慎選獎勵方式,；

（4） 獎勵方式要多樣化,，同一種方式用多時可能會失去功效,；

（5） 不以小事而給大獎勵；

（6） 盡量不用金錢作為獎勵,；

（7） 不為日常例行的工作獎勵他,，該他正當完成的作業(yè)不必因他完成了作業(yè)而獎勵；

（8） 一旦你開始為某件特別的好行為獎勵他,，就絕對要執(zhí)行下去,，每當他有那樣的表現(xiàn)就獎勵他。

3,、 如何給孩子獎勵

步驟一,，多給予表情和言語的獎勵

對于孩子正在成長過程中學習的每一件事，都要用正面的方法來肯定他,，而不是看見他不是的部分,，要多用“太棒了”“我以你為榮”“你比上次進步多了”“你居然做到了,，很好”一類鼓勵的語言和表情,。

比如，孩子做作業(yè)對了70%,，錯了30%,。

要說：“你進步多了，很好”或“你居然做對了70%,，太棒了”,。

不可說：“你進步多了，居然做對了70%,，但還是有這么多（30%）的錯誤”,。

更不可說：“你真笨，居然有這么多（30%）的作業(yè)做錯了,。”

步驟二,，同孩子一起來訓練并討論獎勵

將父母教導過孩子但他知道卻不遵行的規(guī)則，例如飯桌上的規(guī)矩,；寫作業(yè),、生氣時不可碰東西；每天早上要在幾點以前預備好去上學等——以積極的口吻列出來告訴孩子,，使他知道什么不可以做,，什么應該做。

消極的口吻——不要遲到,，不要玩水濕了衣服,；

積極的口吻——要準時，要保持衣服干凈等,。

同孩子討論他想要的禮物,，選擇時以孩子的喜好而非大人的喜好為原則,，把孩子渴望得到的獎勵項目列出來，讓孩子完成訓練時,，即刻獎勵他,；如果獎勵的時間無限延長，他會失望,、沮喪,。

步驟三，給孩子無時間限定的獎勵

孩子有很好的表現(xiàn)時,，給他一個獎勵,，讓他驚喜一下，特別在他曾經努力一番的地方,，或你一直想要教他學會的行為上,，予以鼓勵。

五 選擇最好的管教方式

1,、 不理不睬也是一種管教方式

不理不睬和獎勵恰恰相反,。不理不睬就是對孩子的行為不給予任何的獎勵或援助——孩子犯錯，父母故意視而不見,。當然有許多時候對他的行為視而不見,，并不能收到預期的效果。但有時候這一招倒是很管用,。

有時候在孩子發(fā)脾氣時可以使用這種方式,。父母甚至可以徑自走出房間不理會在發(fā)雷霆的孩子，如此一來,，孩子就會失去觀眾了,。

孩子干擾你時，采用視而不見的方式也有可能見效,。有時孩子干擾你,，你表現(xiàn)得很在意，那他們便不會就此罷休,。這下子他們可成功了,！但如果你不理不睬，他們下次就不會在你忙得不可開交時故意吸引你的注意力,，因為他們知道那根本沒有用,。當然你需要事先和他們溝通，你可以告訴他說：“如果我正在和別人談話,，你要找我只要過來站在我的身邊,，我一定會在一分鐘內看看你為什么要找我。但要是你一直叫我,，而且在旁邊吵鬧,，我就絕不會理你,。說到就一定要做到，一定要在一分鐘 內注意他,，特別是對學齡前的孩童,。

如果他的錯誤行為已經成為模式，那你可能需要多次反復使用這種不理不睬的方式,，才會見到孩子有所改變,。

2、 選擇適用的六種管教方式之一：

•溝通

•打屁股

•違者必罰

•自行負責

•獎勵

•不理不睬

管教的首用方式是溝通,，溝通如果不能達到目的,，即應選擇一種適當?shù)氖侄蝸韺嵤１热缦铝星樾蜗赂改笐绾谓甜B(yǎng)孩子呢,？

（1） 一個兩歲半的小孩聽到媽媽叫他時反而走得更遠,；

（2） 一個孩子在餐桌上常表現(xiàn)得沒有禮貌；

（3） 一個7歲的孩子不吃早飯,，他胃口不好,，且挑食；

（4） 6歲的明明每天早上整理自己的床鋪,，但卻老是讓床單掉到地上,；

（5） 5歲的娟子上床熄燈后又把媽媽叫過來,，要媽媽陪她聊天,；

（6） 一個7歲的孩子撒謊；

（7） 一個4歲的小女孩精力充沛,，一發(fā)脾氣就打別的小孩,；

（8） 一個5歲的小男孩在車水馬龍的路上騎腳踏車，而且他明知道是不容許的,，有危險,；

（9） 4歲大的小孩被爸爸禁止做某件事就大發(fā)脾氣，還動手打他的爸爸,。爸爸雖然對他說了“不可以”,，他還是照打不誤；

（10） 一個學齡前兒童晚上不肯睡自己的床,，結果就常常睡在爸媽的床上,；

（11） 6歲大的冬冬有咬指甲的習慣；

（12） 一個7歲大的孩子吃飯時老看電視,，并且總撒得一地皆是粒飯,。

父母親要認真區(qū)別各種情況，選擇最有效的方式來管教孩子,，從而真正起到好的效果,。

（1） 多考慮孩子的個別性和獨特反應,，對甲有用的方式對B未必有用；

（2） 任何一種方式都會使孩子的行為有所改變,。如果試了一種見功效,，就再試另外一種，直到找到合用的方式,；

（3） 除非你對某種方式已全部了解,，并研究地應用過，否則不可輕言放棄,；

六 言出必行

1,、制定規(guī)定

包括上床時間，吃飯,、做家事,、游戲時間和做功課等。制定規(guī)定是父母對孩子的要求,，分為長期的規(guī)定（一再受到強調）和短期的規(guī)定（視情況而提出）,。

有效的規(guī)定是：

（1） 可以解釋清楚的：詳細、清晰,。孩子可以很明確地知道規(guī)定是什么,。

比如：洋洋，每個星期天你把垃圾拿出去倒掉,。

洋洋,，每個星期天你把屋里的每一個垃圾桶拿出去倒在垃圾箱里，再把垃圾桶放回原位,。

（2） 合理的：與孩子的能力相符的,，也就是他做得到的。

如要求4歲的小孩“每天早上把床鋪好,。我現(xiàn)在先示范一次,，將被子對折……”

（3） 能徹底實施的：讓孩子能服從這個規(guī)定。貫徹實施的方法有：

時間限制：讓孩子在遵守規(guī)定后可以做他愛做的事如“出去玩之前先把家事做好”,。

不講條件：無論如何,，即使孩子抗議、哀求,、逃避或試圖破壞規(guī)定,，都一定要他服從規(guī)定，只要這規(guī)定是正確的,，確定的,。

2、制定的規(guī)定要有主次

有少數(shù)幾個重要的規(guī)定,，貫徹始終,。不要一下子制定太多的規(guī)定,，否則會令孩子感到沮喪?；蛘呓裉鞂嵭辛四硞€規(guī)定而明天又沒有實行,，那會令孩子無所適從，不知所措,，造成孩子沒有安全感,。

3、規(guī)定的統(tǒng)一性

夫妻對規(guī)定有不同意見時,，孩子也會沒有安全感,，會對生活產生迷惑。所以夫妻之間要對規(guī)定的意見取得一致,，使二人在實施時也沒有偏差,。具體做法是將各條規(guī)定逐一討論，說出你的想法,、感覺,，贊成或反對的理由，最后一起決定如何更改這些規(guī)定,。

七 讓孩子參與家務

孩子很喜歡玩,，但通常不喜歡做家務。這就是為什么要孩子做家事時常引起激烈反抗的原因,。

不過讓孩子在家中承擔一些責任,，可以幫助他培養(yǎng)出自尊自重的感覺，對自己和對別人有責任感,，以及有團隊和自律的精神,。

不要讓孩子養(yǎng)成平常做家事就有錢可拿的習慣。如果孩子養(yǎng)成這種習慣,，那他會覺得做每件事都應該有利可圖，如此一來,，他就會失去與家人分擔責任的觀念,。

不過如果孩子連續(xù)一同都能自動自發(fā)做家事，而且表現(xiàn)得很盡責,，那父母就可以給予獎勵,。每周小小的獎勵可以鼓勵孩子，也可以提醒他們記得自己當做的事,。

但是如果另外制定一些有選擇性的家事,，就可用金錢當獎勵。這樣小孩子渴望有多一些零用錢,，就可以藉此機會賺錢,。把這些有選擇性的家事和待支付的錢數(shù)列一張單子,，貼在醒目的地方。這里為孩子列舉一種簡單可行的家事計劃,，主要是為學齡前的孩童設計的,。

學齡前的孩子

7歲以下的孩子要學習如何照料自己和他們的玩具與房間。參與以下所列的“學習照顧我自己”的圖表,。

這是一張七天一份的圖表,，可以幫助你鼓勵孩子做出你渴望在他身上看見的行為。學齡前的孩童較需要學習如何照顧自己和屬于自己的東西,，而不是實際地幫忙做家事,，所以這張圖表注重于個人的責任。

這一張圖表也許可以重復使用幾次,。只要你發(fā)現(xiàn)有必要使學齡前的孩子建立新的行為,，就可以再拿出來使用。

記住,，一定要特別重視表情和言語的獎勵（贊美,、擁抱、微笑等）,，當然也不可以忘記實質的獎品,。

學習照顧我自己

名字________

用這個圖表來教導學齡前的孩童照顧自己和自己的東西。列出十項你希望每天能從自己的子女身上看見的行為,。例如：刷牙,、早上洗臉、飯前洗手,、把玩具收拾好,、穿睡衣、不要打弟弟等等,。

一天結束后,，在他做到的那一項貼上一顆星號或打一個勾。如果他在一天之內完全做到所列的項目,，就給他一個特別的獎勵,，即使有一次沒有做到也沒關系。稍后你可以再加一項獎勵的條件,，就是他可以不用人提醒就自動把工作做好,。這個星期孩子要為自己每天的優(yōu)秀成績所選擇的禮物是：____________

八 幫助孩子發(fā)展自制力

教養(yǎng)孩子的目標就是要發(fā)展孩子的自律或自制能力。孩子剛出生時沒有什么自我控制能力,，年齡越大,，自制力就應該越強，父母對孩子的控制影響也就應隨之而越弱。孩子逐步學會能控制自我時,，父母仍不減少對他們的控制與管理,，就會造成孩子的抵觸與逆反行為。自制力的發(fā)展是一個漸進的過程,，所以父母要在孩子年幼時就加以訓練,，在學齡前開始最好。一個有自制力的孩子將會發(fā)現(xiàn)自己,；較容易按所訂的目標前進,，也較能更好地發(fā)展自己的情商能力。

乖寶寶優(yōu)良的行為
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那么,，如何幫助孩子發(fā)展自制力呢,？

原則：孩子能擔當多少責任，就給他分量相等的自由（自主權）,。

步驟如下：

1． 為孩子的行為立下規(guī)矩,，而且徹底實行

習慣在父母所設之規(guī)矩下生活的小孩，會曉得生活是有很多界限的,。父母需要為孩子架構環(huán)境,，在這環(huán)境里，孩子不準做那些他無法控制的事情,。在孩子未上學之前就為他設限,，等于是為他一生的自制力奠下根基。

2． 讓孩子在不太重要的事上作決定和選擇

我們的孩子將來有一天必會完全走上自己的路,，有自己的決定,。如果為人父母的你讓他從小就在小事上作決定和價值判斷，他就可以嘗到作錯誤決定的結果,，等他長大離家后,，也就比較能作較好的選擇了。

3． 在孩童時代常常使用自行負責和違者受罰的方式管教他們

這兩種糾正方式讓他們有自己的選擇,。小孩子經由這些選擇,，便曉得哪些行為會讓自己嘗到負面的結果。

4． 給他責任,，也給他自主權

當小孩要求更多的自由或當你覺得他已經預備好了時,，就給他更大的自由，但同時也要求他為這自由承擔責任,。如果他真的能盡責，就繼續(xù)讓他擁有自由,。

5． 小孩若不盡責,，就限制他的自主權

不過方法一定要積極，讓他仍能抱著希望?？梢詫λf：“我們再試一次,，看看你是不是已經可以好好運用這種自由了。”

等到幾天,、幾星期,、幾個月過去了，只要你認為時機已成熟,，就可以再給自主權,，并且告訴他覺得他現(xiàn)在已經可以運用這自由了。一定要讓他知道他需要為這自由負責,。

例如,，對一個3歲大的小孩：

“你可以在前院玩（自主權），但是不可以跑到馬路上（責任）,。”

如果他跑到馬路上,，就可對他說：“我剛剛說可以到馬路上玩嗎？……今天你不能再和小朋友到前院玩了……你只能一個人在后院玩,。明天我們再看看你有沒有跑到馬路上去,。”

孩子若不能控制自己，父母也要非常注意自己的態(tài)度,，因為你的態(tài)度代表了對他的期望,、信賴和愛