一不熟的同事和我聊天,，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么
啦怎么啦,。我無言以對,。
    待他講了半天之后，看著我,，意思可能是,，他說這么多，我總該表表態(tài)吧,。
    一瞬間,，實在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧,？”……

    考試老師發(fā)卷子,，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師,，我有了，我有了,！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的,，是我的！”……

    一次,，我去買早餐,，排隊時發(fā)現(xiàn)平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張,，打過招呼后,，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子,！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲,。

    那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎,？

    政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”,，然后覺得不對，又說：“打個例子”

    同學向我解釋如何撥打某查詢電話,。我想問問那邊接電話的是真人還是語音,，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀,？”

    大三那年我同學去賣魚的商場打工?？腿四昧颂艉玫聂~,，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉,。”……

    老師囑咐我們：“春游坐車時老實點,，別總把頭和胳膊扔出去。”……

    那天想喝汽水,，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板,，來一瓶屁水,！”………

    我們一個同事，他去考駕照時,，對考官說了一句經典的話：報告儀表,，考官正常！……

    MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”,，要我?guī)コ?，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉,，到了餐廳,，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝,！”……

    一次文藝晚會,，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨,！毛骨悚然,！

    老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀,！

    上高中時,，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX,，說：XXX,，你給我站墻上去！全班暴寒,！

    我：“那是我們物理老師……”
    同學：“教什么的?。?#8221;
    我：“化學……”

    我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了,，酒就特別多,。”

    初中文藝晚會,，搶答題環(huán)節(jié)。
    女主持：“大家注意了,，不要搶的太快,。等我說完開始在舉手！”然后開始念題目,，說,，“現(xiàn)在開……”
    這時候，一個選手就搶答了,。
    主持人就說：“這位同學太著急了一點,。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了……”

    上學的時候有一天一個電話找我,，同學接完遞給我說：“你媽找你,。”
    我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
    大家狂笑。我被笑了4年……

    同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板,，二兩蔥不要米線,！”完了還加一句：“多下點米線啊,！”
    老板：“……你到底是要米線還是要蔥,？”

    有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”,。結果說出來是：“他已經……不在了……”

    我們大學的校長以前教我們書法,，在講起他的經歷時，講到本命年,，要穿紅色的,，他說：“那年，我什么（紅色的衣服）也沒穿,。”結果全班狂笑,。

    還有一個,，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘,，有次剛下課，電鈴正響著,，老師還在,，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽,！快起來做飯了,！我該去上課了！”……

    高中要求穿校服,，我們男生有時候只穿校服上衣,，有一次集合,，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：“沒穿褲子的都給我站出來,！”……

    大學去工廠金工實習的時候,，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床,。當時所有男生爆笑,，女生臉紅。實習期間,，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的,，最后考慮到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手,，誰知道她說：我已經習慣讓你干了,。當時偶爆寒不止。

    一個朋友去餃子館,，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢,？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲,，說道：“不要臉,！”……

    上自習的時候，大家都在看復習,，GG對MM說：“我剛背了單詞,，幫忙默寫一下。”MM不想默,，GG就求她,，你（摸）默我吧，（摸）默我吧??！結果MM實在忍受不了，大喊,，“老師你看我不想（摸）默他,，他非要我（摸）默”……

    有一天去同學家吃飯，喝了點酒,，她爸爸忽然進來了,，本來是想喊叔叔的，結果說錯了,，說：“爸,，來座！”

    我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的??？”我一直納悶他到底吃什么長大的。

    上機課,，一位同學機子有問題,，于是大喊：“老板，換機子,！”全班木然,。

    和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐,，這鞋多少錢一斤,？”

    偶高中，放學和偶MM一起回家,，校門口看到一賣燒烤的,，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多,，偶怕老板聽不見,，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭,！”然后一片寂靜,，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

    上班的廠車上,，MM問我：“我的電腦不行了,，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看,，記得要升級殺毒軟件,。”
    第二天一大早，車上又見MM,，偶隨口問了句：“查過了沒,？怎樣？”然后MM大聲的說了句：“氣死我了,，查了半天,，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好??？”當時那個寒啊……現(xiàn)在還記憶尤新,。

    以前別人來我阿姨家作客,，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈,，我去廁所給你們倒點茶喝,！”

    大學軍訓時，教官大吼一聲說：“用你們的旁光(余光)對齊,！”有一個同學就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上,。”

    我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大,，有一次,，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來,，熱情的和她打招呼說到：“某某,，你坐我屁股上吧！”我當時一直狂笑到下車,！

    一體育系學生上實習課時,，很多老師聽課，他太緊張,，最后要解散隊伍時,，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意,，立正,！閃！,！”

    俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,，里面男的多不多?。?#8221;

    有一老師通宵麻將,，見黑板沒擦,，大怒：“今天誰做莊啊,？黑板都不擦,！”

    剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：“我買房啦,，不過就一毛房（忘說“坯”字了）,。還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎,？那你住哪里??？”

    伊拉克戰(zhàn)爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰(zhàn)爭war,、發(fā)現(xiàn)found,，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團,。（屁是我放的）

    朋友小孩半歲了,，打電話去關心，寒暄了兩句后,，來了一句：“你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶,？”……

    在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮,，一激動和服務員說：“來一份土豆皮,！”……把周圍人都驚呆了。

    真是好驢當做心肝肺……

    上次去麥當勞,，對營業(yè)員說：“來一包薯片,！”人家說沒有。我說：“什么店啊……連薯片都沒有,？,！”說完轉身就走了……

    政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺,。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的,！”……

  有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM,，她告訴我他的分機號,，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生,？”……

  大學時期,，我一同學剛買了手機，辦了移動卡,，打1860人工臺詢問,，一時激動：“請問你們的地感動帶業(yè)務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業(yè)務……”全宿舍暴笑！

  昨天有個人說要給我介紹一個女朋友,，我本來想問“漂亮嗎”,，結果說成：“便宜嗎？”,。汗死自己……

    大學師姐,，上教育心理學，遲到……走進教室,，斜瞄了黑板一眼,。老教授生氣中,，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》,，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻,。原來教授的原題是：《論理性與感性》……

    聽同學說,，一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，對老板說：一包衛(wèi)生巾,。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的,？然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧,，我怕麻辣的我受不了……

    俺有個同學一直在復習考計算機三級,，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線,，只聽他大喊：回車,！回車！（傳中）

    大學時候,，聽見一個女生點菜：師傅,，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆,！

    上大學時,，一老師講課，講到一種新型的材料,，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,，性能和功能……”

    某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終于按耐不住拍桌咆哮之,，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了,！結果說成：“老板！?。,。≡俨簧厦拙€我就把桌子吃了?。,。?！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

    爸媽吵架,，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”

    我有次去買羊肉串,，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”,，老板蒙了問，“幾根,？”我又伸出3個手指說“4根”……

    我們的總經理姓周,，一次他打電話來，我正開車,，一緊張張口就說：“周總理……”

    有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好,，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務嗎,？”對方說：“什么,？特殊服務？,？我們是正規(guī)酒店,！”

    在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅,，來碗‘子彈菜花'湯,！”（紫菜蛋花湯）。

    昨一同事問我,。節(jié)日的節(jié)怎么寫,？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑,！我還一時沒有反應過來……

    物理老師講波：“這是一根粗彈簧,，我從兩端推它，看,，它是不是變密(便秘)了,？”

    老板，有沒有手紙充饑卡,？

    我們有同事外地出差,，經銷商請吃飯。席間要欲小便,，經銷商說對面就有洗手間,，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費,。我們同事為了節(jié)約兩毛錢,，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的,！”

    我是物流部的,，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到,，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的,，我也搞不清楚訂單的內容,，就順口問了一句：“您是什么東西？”

    我高中的時候假期出去打工,，在一家飯店想找一份伺應生的工作,。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張,，本來想問經理需不需要打工的,，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：“經理,，你們這里需不需要打手,？”……

    一次去市場買菜,，準備聚餐,，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4,，他把身上所有的零錢都給了小販,，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛,，都給你了,，所以沒有毛了。”小販啞然,，半天,，回答：“你的毛我不要了。”

    經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死??！

    中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼,，鬼使神差問了一問：“吃了嗎,？”問畢，懊惱不已,，正難堪,，同事回答到：“吃了，你呢,？”……

    我同事要問人民幣跟日元的匯率,，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的,。

    工會主席一番慷慨激昂地演說之后,，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好,！全場皆倒,。

    去電影院看《加勒比海盜3》,，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了,，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”,，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥,，是南霸天,！”要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了,！

    和一幫朋友吃飯,，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒,，然后臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟,！不是出來賣的！,！”估計原來是想說“兄弟不是用來出賣的”……

    好累啊,，連吃屎的勁都用光了……

    同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO,，一吃電話就來飯,。

    印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課,，教室里人聲鼎沸,，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵,，把他嘴打斷?。?！……全班肅靜

    和領導等眾人喝酒,，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當時腦子太熱了……

  同學叫于京波,，一日來信,，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：“干涼皮、干涼皮的信,！”

    一個哥們結婚,，給他紅包。哥們客氣的說不用,。我說：那哪行,，一年就一次，一定得拿著……

  去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”,，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”,，更郁悶的是店主竟然聽懂了……

    大學時我們班有個女生叫劉蕓。一次,，別的班的同學給她捎來一封信,。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草,，橫變成了點,。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒,，有你一封信,。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓,。

    曾經有一段時間家里鬧耗子,，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒,。一天大老早的,，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥,，自語“這藥怎么沒有人吃?。?#8221;全家暈倒……

  有次大熱天的打麻將,，突然停電了,，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個小時,，實在熱得受不了了,，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了,。”另一人接口：“不能開,，開了會把蠟燭吹滅的。”

  物理課上老師講到放射性元素,，說：“放射性元素很危險,，你們人類一定要遠離它！,！”

  晚自習回宿舍,，路遇一天仙mm，遂尾隨,，一直想搭訕,，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓,，牙一咬,，跨步上前,，大聲問那位mm：“同學，請問你是女的嗎,？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼,。

    小時候，爸爸看我寫作文,。有個很簡單的字寫錯了,，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了,，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨,！”

  我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了,！”

    本人姓朱,，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長,，你在豬房嗎,？”當時狂罵那家伙一頓。