1.單位祝詞,，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住,，沒詞了。 　　
 2.有一次幫老板訂酒店,，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務,，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方:“請問,，你們這里有什么特殊服務嗎?“ 對方:“什么,？特殊服務？,？我們是正規(guī)酒店,！” -__-!!!! 　　
 3.宿舍老四下床找了半天拖鞋,，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了,？ 　　
 4.逛街中,，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’,！”我大驚,，抬頭一看，一塊匾額,，上書四個大字 ——外文書店-__-！ 　　
 5.我有次去買羊肉串,，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”,，老板蒙了“幾根？”,，我又伸出3個手指說“4根”…… 　　
6.我們的總經理姓周,，一次他打電話來，我正開車,，一緊張張口就說：‘周總理……‘ 　　
7.本人姓朱,，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長,，你在豬房嗎,？”當時狂罵那家伙一頓 　　 8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅,，來碗‘子彈菜花’湯,！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了,。 　　
9.某日在米線店吃飯上得很慢很餓,，終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了,！結果說成:‘老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!‘全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人…… 　　
10.爸媽吵架,，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！” 　　
11.高中的時候打籃球,，Ａ得球后,，無私的傳給了Ｂ，Ｂ輕松進球．過了一會,，Ｂ得球,，Ａ大聲喊著把球傳給他．Ｂ卻自己把球投出．結果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈 　　
12.印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課,，教室里人聲鼎沸,，班長維護了幾次秩序之后終于忍無可忍,，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜 　　
13.大學的時候,，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何,，他激動的說：“曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了,！”
14.沒有金箍棒就別攬瓷器活 　　
15.上大學時,，一老師講課，講到一種新型的材料,，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,，性能和功能……” 　　
16.剛上大學，軍訓,，連長不知道是哪里的口音,，喊口令——“向左鉆！”“向右鉆,！” 　　
17.大學時候,，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲,，不要放土豆,！ 　　
18.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師,，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建筑系,，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲,，總和我們說起他兒子,，每次都這么說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點心了嗎．．． 　　
19.中午做飯,，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去,，把胡蘿卜切成肉丁,！” 　　
20.昨一同事問我,。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭,！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~! 　　
21.當年找工作時,，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的,，結果一激動說：“兩千年前,。。。”更瀑布汗的是,，主考官竟然噢了一聲,，說：“孔子的學生吧。” 　　
22.剛上課10多分鐘,，我同桌就舉手說：老師我想上廁所,。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？ 　　
22.俺有個同學一直在復習考計算機三級,，有一天踢足球,，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車,！回車?。▊髦校?　　
23.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板,，莎士比亞多少錢,？老板當場就呆了 　　 24.物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它,，看，它是不是變密(便秘)了,？” 　　
25.聽同學說,，一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾，對老板說：一包衛(wèi)生巾,。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的,？然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧,，我怕麻辣的我受不了,。。,。 　　
26.大學師姐,，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:‘,，這也太難講了啦.‘全班人仰馬翻.(注.教授原題:) 　　
27.我一很要好的男同學摔坐在地上,，我為了表示關心問了一句:‘你的屁股摔疼了吧! ‘結果不小心說成了‘你的屁股摔死了吧‘汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁,，說‘沒死,，還喘氣呢!‘我直接暈了 　28.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:‘讓我們同歸于盡吧!‘當時腦子太熱了..... 　　
 29.一次,，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來,，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了,?？衫峡偟哪戏狡胀ㄔ挷幻鞑话?，把“御”念成了“日”的音。從此,，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”,，他加班時，當然就成了“夜用”,。 　　
30.老板,，有沒有手紙充饑卡？ 　　
31.我們有同事外地出差,，經銷商請吃飯,。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間,，你去的話如果給門口說,，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢,，箭步直走,，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
32.我是物流部的,，過了年,，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時候到，因為過節(jié)這幾天渾渾噩噩的,，我也搞不清楚訂單的內容,，就順口問了一句：您是什么東西？ 　　
33.我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》,，對“打狗棍法”非常感興趣,，經常跟別人開玩笑。一日,，他又照例而為,。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿,！”大家狂笑,，他也覺尷尬，就又踢了一腳,，大喊：“狗踢腿,！” 　　
34.我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作,，因為還是小孩子,，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點,，結果說成：“經理,，你們這里需不需要打手？” 當時差點找個洞鉆進去 　　
 35.一次去市場買菜,，準備聚餐,，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4,，他把身上所有的零錢都給了小販,，還缺一毛錢，所以他對小販說--“我的毛,，都給你了,，所以沒有毛了。”小販啞然,，半天,，回答-- “你的毛我不要了。” 　　
36.經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!! 　　
37.想起來那會兒肯德基出留香展翅時,，因為沒看廣告,，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了,。到了肯,，直接跟服務員說我要劉翔展翅。,。。 　　
38.kfc蘇丹紅事件過后,，我去kfc,，服務員問，您要點什么,？我想都沒想：一對蘇丹紅,。服務員馬上一副被噎住的表情 　　
39.前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店里人挺多的,，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交,，一同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳,？”,，當時我們全倒，以后再去這家吃飯,，點菜時候喊“服務員結帳”,，然后吃完要走的時候喊“點菜！！” 　　
 40.中午在洗手間遇到同事,，忽然不知道該用什么詞打招呼,，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢,，懊惱不已,，正難堪，同事回答到：“吃了,，你呢,？”我暈~~~~~~ 　　
41.我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說,，人猿跟日元怎么兌換的,。 　　
42.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴里拿出刀片殺人的鏡頭,，老大突然蹦出一句：“我K,，把嘴藏在刀片里還能說話，服了,。,。。” 　　
43.某日中午,，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下,。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：‘聽見沒有,？!叫你把桌子往旁邊挪二公里‘ =_=!!! 　　
44.工會主席一番慷慨激昂地演說之后,，最后一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好,！全場皆倒,。 　　
45.我們老師很厲害，有一天他這么說：‘把作業(yè)拿出來,，我們對一下答案,，對的打叉，然后在上面寫上正確答案………‘ 　　
46.給久未聯(lián)系的朋友打個電話,，得知他正在辦理“停職留薪” 　　
47.江山如此多嬌,，引無數(shù)英雄射大雕。,。,。。,。,。 　　
48.去電影院看《加勒比海盜3》,，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎么也想不起來“威震天”了,，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”,，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥,，是南霸天,！”要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了,！ 　　49.和一幫朋友吃飯,，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒,，然后臉通紅的站起 　　來大吼一聲：兄弟,！不是出來賣的！??！ 估計原來是想說兄弟不是用來出賣的！當時偶們一桌十幾個人就全趴了 　
50.好累啊,，連吃屎的勁都用光了……