校園經(jīng)典口誤完整版,，笑上三十分鐘

千江有水千江月 2007-05-11

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校園經(jīng)典口誤完整版,，笑上三十分鐘	2007-5-5 9:49:34



1,、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,，掀起你的頭蓋骨,！毛骨悚然！?。,。?！　　　　2,、老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀,！　　　　3,、上高中時，課堂紀律混亂,，老師一怒之下揪起XXX,，說：XXX,你給我站墻上去,！~~全班暴寒！　　　　4,、我：那是我們物理老師,。。,。　　　　同學：教什么的阿,？　　　　我：化學。,。,。　　　　5、在網(wǎng)吧,，一同學突然舉手,，大喊：“老師！” 　　　　6,、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了,，酒就特別多．　　　　7、買橘子,，老板：一塊五一斤,。我：太貴了，五塊錢三斤吧,。老板：不行不行,。　　　　8、朋友問我電腦配置,，我說顯示器是彩屏的,。（本來是想說液晶的）　　　　9、初中文藝晚會,，搶答題環(huán)節(jié),。　　　　女主持：“大家注意了，不要搶的太快,。等我說完開始在舉手” 　　　　然后開始念題目,，說，“現(xiàn)在開,。,。。” 　　　　這時候,，一個選手就搶答了,。　　　　主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里,，你怎么就搶了” 　　　　10,、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~,！” 　　　　11、上學的時候　　　　有一天一個電話找我同學接完遞給我說：“你媽**,。” 　　　　我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 　　　　大家狂笑我被笑了4年　　　　12,、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，2兩蔥不要米線,！”完了還加一句：“多下點米線?。?#8221;老板：“,。,。。,。你到底是要米線還是要蔥,？？” 　　　　13,、有一次寢室里同學的老媽打電話過來　　　　我習慣說“他不在”,，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了” 　　　　結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了” 　　　　14、gg遞給我一根冰糕,，我咬一口大叫：“燙死我了,！” 　　　　15、和我姐姐去李寧買鞋,，我姐一開口：“小姐,，這鞋多少錢一斤？” 　　　　16,、有一次我拍我宿舍同學的肚子,，她大聲說：“別拍,，我肚子里有小便,。” 　　　　17、高中時每人發(fā)個胸牌,。,。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊,，大家快把胸罩戴起來,，來查拉。,。全場鴉雀無聲,。。,。　　　　18,、上學時周末回家,，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步,。在門口換鞋時,，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙,！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555,，狠狠K了我一頓。　　　　　　19,、一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操,，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”,，但一時情急,，忘詞了，憋了半天,，大喊：“撤退,！” 　　　　　　　　20、高中有一老師姓江,，酷似羅家英（演大話西游唐僧的）,，我去問他問題，脫口而出：“唐老師,，這題……” 　　　　21,、有天我在上學路上自行車胎沒氣了，問哪里有充氣的,，同學說：“街上到處都是打胎的?。?#8221; 　　　　22,、有一老師大概通宵麻將,，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊??？黑板都不擦！” 　　　　23,、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶??？” 　　　　24、老師留下作業(yè),，我不會做就抄別人的,，然后去辦公室交作業(yè),，看見老師說：“我抄完了！” 　　　　25,、有一次,，我們?nèi)S山旅游，導(dǎo)游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點,。突然我們團里一個男生脫口而出：“導(dǎo)演........“眾人暈,。　　　　26、那次幾個女同學來我家玩,，我去拿水了,，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語,，然后我大喊“調(diào)下音道,，音道錯了”，頓時啞口無言,，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～　　　　27,、偶高中，放學和偶MM一起回家,，校門口看到一賣燒烤的,，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多,，偶怕老板聽不見,，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜,，三秒鐘后所有人一起暴笑,。偶巨尷尬。,。,。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。,。　　　　28,、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大,，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關(guān)掉,！”現(xiàn)在想起來,，那個寒啊,！　　　　29,、早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡,，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了,，以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了,。　　　　30、說個真事,，MM問我：我的電腦不行了,，老是死。我說：那你回去查查病毒看,，記得要升級殺毒軟件,。MM：哦。第二天一大早,，車上又見MM,，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣,？然后,。。,。,。。,。,。。,。MM大聲的說了句：氣死我了,，查了半天，說是沒（梅）毒,。你說怎么辦好?。?？,？當時那個寒啊。,。,。?，F(xiàn)在還記憶尤新　　　　31,、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在,，接著說了謝謝　　　　32,、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的,。剛好我阿姨要去上廁所,。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝,！” 　　　　33,、以前我們有個政治經(jīng)濟學老師，特別喜歡侃,！有次談到美圓強勢,。他這么說，“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’,，卻從來沒有聽說過有叫‘英金’,、‘法金’？” 　　　　34,、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀.... 　　　　35,、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點,，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝,，最近沒性欲，你們多吃點吧,！”當時大家都噴飯了,。。　　　　36,、我們單位早上上班有車子接送的,，因為車子不大，有一次,，一mm上車后沒座位,，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某,，你坐我屁股上吧,！”我當時一直狂笑到下車~！　　　　37,、以前癡迷網(wǎng)絡(luò)游戲,，經(jīng)常在網(wǎng)吧殺的混天暗地的，學期結(jié)束后,，和一幫哥們回家,，火車就快要開了,，我們卻還沒找到站臺,，一時語急說道：“MD,，這里怎么連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊,！~”哥們聽后爆笑~~ 　　　　38,、以前住校的時候，上下鋪,。一次A手機要充電,。可是一個床鋪就一個插座,，插了臺燈看書就不能充電了,，于是乎，A把充電器插在B上面,。B晚上要聽音樂,，看見A的充電器大吼：“哎，我說你怎么老插我上面吖,？你怎么不插你下面,？”完后一陣騷動，汗~~ 　　　　39,、大學時候,，一同學和我爭論問題，一時處于下風,，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說,，我又不是不傻！　　　　40,、我一哥們?nèi)ハ嘤H,，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙,。中午到了飯點,，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿,，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎,？吃我就拉。　　　　41,、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕,，熱乎的,。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）　　　　42,、室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈,，實在看不下去了于是開口說：“該拔了吧,？叫得好大聲。,。”沒反應(yīng),。十五秒后補充：“那里很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊,。,。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰,，嘩啦啦地濺了來,。“那什么，射出來了,。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎,。。你確定不拔,？”,。。,。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~