2018年3月，買了張從武漢飛清邁的單程機票,，掙脫束縛,、自由旅居的生命階段開啟了,。2024年9月，退掉了昆明的房子,，決心不再漂泊,。

2025年1月14日，坐在清邁回武漢的航班上,，終于意識到,，原來旅居是我給自己編織的一個美麗謊言，其實我一直都在逃避,，而現(xiàn)在,，真的真的無處可逃了……

七年來，我已經走遍世界的角落了,，最后一年,，我甚至躲進感情的庇護所中。七年了,，我依舊沒能在這地球上,，找到容身躲避的完美處所。七年后,，我回到了出發(fā)點——那個我一直在逃避的片區(qū),。它荒涼且陌生。

七年一個輪回,。我的旅居生活徹底結束了,。

一直以來我都是個warrior，一個勇士,，一個戰(zhàn)士,。而坐在回國的航班上，我心碎且不知所措……勇士的面具破碎掉了,，我看到那個稚弱、沒有安全感的自己,。生命是如此戲劇化,，我卻看不清整個劇本。

但同時有一個巨大的釋然：我不再要當warrior了,，我不要再和這個世界抗爭了,。我總是用著全部的力氣和這個世界抗衡：你看，我不必活成你告訴我的標準版本,，社會的規(guī)訓我不必遵守,；我獨樹一幟，什么都可以放棄,，什么都可以不要,，你看我活得鮮活又自由,。

我在證明著什么？

我猜,，我極力想證明的是,，我是被愛的，雖然我不是社會喜愛的那個“標準品”,，但我仍是被愛的,。叛逆也是一種尋愛的方式。有多叛逆,，就有多渴望回歸,。

疲憊。很疲憊……最終我承認,，我渴望的和每個人是一樣的,，并沒有什么不同。 

在這個七年的輪回里,，我極致地體驗所謂的自由旅居,。

旅居，帶來無限的新奇和新鮮感,，好像不再會被生活打敗了,，被什么事惹惱了，沒問題,，只需找到下一目的地,，煩惱就不再了。

海灘,、小鎮(zhèn),、原住民、喜馬拉雅……人文地理如此不同,，如此新奇,，你怎么會厭倦呢。是的,，泰國綠咖喱和尼泊爾thali里的咖喱的確帶來不同的爽點,。一杯因匯率差帶來的廉價又美味的咖啡至少點亮你的心情兩小時。睜眼看見雪山又或枕著海浪聲入眠,，這份浪漫,，是可以企及的日常。

我被新鮮感不斷沖刷著,，感到興奮與快樂,。然后不滿足、不滿意在不經意間襲來,，當那個令我興奮的東西變得無動于衷時,，我啟程,，下一個興奮點很快來到。

不斷循環(huán),。如同輪回,。

去年11月，那趟巴西的旅程中的種種不舒適讓我醒來,，也愈發(fā)清晰：在哪里生活,，在哪里旅行，差別又好像不大,。我們內心的空洞總是如影隨形,，不是嗎？

在巴西的日子,，第一次體驗語言不通和食物不愛,，不舒適感猶如一個放大鏡，旅行中的不完美也被照的清清楚楚,，破洞太大,，以致于戳破了自己的謊言。是的,，因為我無法面對人生的荒蕪和生活中的種種不完美,，我才上路的。我無法欺騙自己了,。

1月,，住在清邁的郊區(qū)，享受20度的陽光和清爽,，不再有七年前的那種雀躍了,。那時的我，每天都有熱情出去找咖啡館,，想些新點子,，賬戶的余額不斷在增加，也總會有不期而遇的美好,。我以為,，這是對我勇敢的獎賞。

其實我不知道的是,，這么多年,，我?guī)Я硕嗌儆猩珵V鏡在看這個世界,。我用濾鏡去掩埋破洞,。

去一趟南美的疲憊，讓我終于承認,，旅行和生活是一樣的,。一樣的不完美,，一樣的充滿挑戰(zhàn)，沒有完美的地方,，也沒有完美的人,。

2024年，是飛得最頻繁的一年,，我不斷的pack, unpack, pack, unpack, pack, unpack...以致于我對買機票和訂住宿產生了生理性抗拒,，更不要提辦理簽證，彷佛有著創(chuàng)傷后遺癥,。

我開始想念亞洲食物,，并著實認可亞洲人在美食上的造詣和天賦。我忽然能夠欣賞我出生在中國這件事,，因為中國有「法與道」的土壤及環(huán)境,，這簡直是一件比中彩票還要棒十萬倍的事情。

其實我是個熱愛生活的人,，喜歡烹飪和園藝,，這兩者需要的是穩(wěn)定，而非漂泊,。疫情期間住在大理的兩年,，陽臺上家里種滿了植物，會永遠記得品嘗自己花八個月種出番茄的滋味,，也會記得照顧一盆粉色玫瑰所花的心力,，以及那一盆白色的天竺葵帶給我的驚喜。

我想settle down下來,，但是我做不到,，我歸咎于我的吉普賽業(yè)力在作祟。是的,，連承認這一點,，勇士面向的我都會羞愧不安。

沒關系,，Vajrayana的智慧會幫助我,。正面和反面，光明和陰影,，大和小,，好和壞，永遠形影不離,。我渴望有那么一天,，好與壞，于我沒有分別,。

作為一枚月射手,，我依舊熱愛著旅行,。只是旅行，不該是逃避生活與不完美的工具,。這一次我會真正面對人生的荒蕪,。不是因為我勇敢，而是承認了自己的懦弱且無處可逃,。

感謝創(chuàng)造出這一切的因緣,，它讓我面對。

愿我們認清生活真相后,，依然熱愛生活,。

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這些年的影相記錄

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