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晚上收拾完躺下，看到朋友發(fā)來的一條微信,。朋友家有兩個孩子,，老大是閨女，上初三,；老二是兒子,，跟我家孩子一般大,，上一年級。她說兒子不愛她,，我心里咯噔一下：怎么和我最近的感受一樣,？“一塊他沒吃完的面包,，讓我拿著說別吃，他的小伙伴說想吃,，他立馬就從我手里拿走,，給了他朋友。你說他自私,，可他分給朋友吃,；你說他無私，連親媽都防著,。你說,，這不是漏大風了嘛！”我懂,，我完全懂朋友在說什么,，不是一塊面包的事兒。“再玩十分鐘,，**的媽媽還沒回來,，我陪他等一會兒！”“**可以回家,，他爸爸在家呢,，不會沒人管?！?/span> 
在學校里圈一天了,，和小伙伴們肆無忌憚玩一會兒，既活動筋骨也放松心情,。我遷就他的二十分鐘十分鐘,，可是后面確實有更艱巨的任務(wù)在等著——玩這么久，孩子一進家就喊餓,，根本來不及做飯,。“你也要給我時間做飯不是？要不,，先喝個牛奶,？或者去削個蘋果吃？”孩子越來越大，我尊重他,，為他好,，換來的是諸多的不被尊重不被照顧的感覺。難道我辛辛苦苦養(yǎng)的,，是個“白眼狼”不成,？在孩子眼里，“媽媽”并不是一個有感受,、有需求,、有空間的個體。究其原因,，我們都太執(zhí)著做一個“百分好媽媽”,。明明和孩子商量好“再玩二十分鐘”，時間一到,，孩子又來軟磨硬泡,，甚至哭鬧一番；你看不得孩子流眼淚,、發(fā)脾氣,，猶猶豫豫答應(yīng)又加“十分鐘”,。孩子看不到你的“猶豫”，卻知道在你這“得寸”是可以“進尺”的,。一再的退讓,、妥協(xié)使得孩子無視定好的規(guī)矩，頻頻試探,，一再打破父母的底線,。省吃儉用把最好的東西留給孩子，這讓孩子覺得家里的好東西理所應(yīng)當屬于自己,；為了孩子,，犧牲自己的社交和娛樂休閑，這讓孩子看不到媽媽的正常需求,，從而不把媽媽的付出看在眼里,。覺得孩子還小，自己再忙再累,，孩子生活的方方面面都事無巨細打理好,，本該屬于孩子做的事情也攬在自己身上。這讓孩子覺得媽媽做一切都是應(yīng)該的,，也失去了獨立的機會,。
不允許自己有負面情緒，對自己的錯誤苛責,，生氣了就不是好媽媽,；怕決絕孩子，怕孩子不開心,，自己卻是真正的”忍者“,，不會表達”不適感“”不舒服“；不敢追求自己的愉悅,，一休閑娛樂就有罪惡感,，一為自己考慮就不再“偉大”……孩子”不愛我“、”白眼狼“,，或者說孩子自私,、被”養(yǎng)廢“，問題出在“我”和“他人”上,。實驗結(jié)果表明，20~24個月的嬰兒,，能明確辨認鏡子中的自己,；而對“他者”的發(fā)現(xiàn)要晚得多,。大部分人要到學齡階段，才學會覺察他人,，關(guān)心他人,，從他人的角度看問題，乃至向有不同觀點的人學習,。家庭生活中,，教會孩子學習識別自己的情緒和價值觀念，孩子才會在不斷擴大的社交范圍中,，從只認識“我”推向身邊的“你”“他”,。也就是說，讓孩子把父母當作一個獨立的個體來看待,，認識到“爸爸”“媽媽”和“我”同時存在,，是需要一個拉扯的過程的。這對一個人的成長來說非常重要,，接納世界上不同的人,、立場、觀點存在,，可以說是一個人心智不斷走向成熟的標志,。都讓孩子對人與人之間的界限，對規(guī)則,，對自我的能力失去感知和尊重,，對哪些是需要自己面對的課題變得模糊不清。在《被討厭的勇氣》一書中,，有一個概念叫“課題分離”：即一件事情的后果由誰承擔,，就是誰的課題，他人可以參與討論,，表達看法與建議,，但是無權(quán)干涉，而我們也沒有義務(wù)去滿足別人投射在我們身上的期待,。孩子很小的時候,，不具備承擔某些事情的后果的能力，所以孩子和媽媽的課題很多是混在一起的,。比如作業(yè)，自己來決定完成的時間和質(zhì)量等等,。然而如今我覺察到的“不被尊重”“沒有自我空間”,，其實是因為一些尚未明確界限的課題。我們一邊付出一邊抱怨孩子不省心,，或者一邊“看見”他,，一邊不被他“看見”，從而覺得自己養(yǎng)了個“白眼狼”,。兒子和朋友進門后去洗手，他很認真地說：“你們班教七步洗手法了嗎,？我們老師教了,，就是這樣，這樣,，這樣 ……”想起他還上幼兒園時,，我也是這么教他，可他從來不配合,，現(xiàn)在都能在朋友面前“賣弄”了,，我內(nèi)心真是無限感慨。
我一邊收拾他倆脫下來的鞋,，就聽兒子問：“你吃蘋果嗎？這蘋果是脆的,，好吃,。你吃我就給你切?！?/span>朋友說吃,，兒子又問：“你吃皮嗎？你要不吃我就把皮削了,。我喜歡吃皮,，皮還有點甜呢?！?/span>朋友說也喜歡吃皮,，他洗好蘋果，拿出水果刀,，咔咔四下,，放盤里端出來,，倆人開始享用,，還不忘遞給我一塊,。我的感慨更泛濫了。??？都會做？我這些年切的蘋果算什么,？,！他打開零食柜,，問朋友：“你來看看吃點什么,。我吃這個，好久沒吃了,。你自己選,。這酸奶咱們倆一人一盒吧?！?/span>完全不用我動手,，倆人已經(jīng)享用起“放學套餐”了。我進廚房準備晚飯,，兩個小孩就坐沙發(fā)上邊吃邊嘮,，笑聲就沒停過。不一會兒,，休息結(jié)束,，刀槍劍戟斧鉞鉤叉上陣，這兩個人終于回歸到我眼里的“正常狀態(tài)”,。我開始反思自己：一個媽媽事無巨細照顧孩子是有慣性的,，且慣性大到剎不住車。有沒有可能孩子已經(jīng)長大了,，他能夠聽懂大人的話,，能分清自己和他人的需求？大膽將孩子的課題還給孩子,，他們足以應(yīng)付,。能放手讓孩子做屬于自己的課題，大膽追尋獨立,，其實是在建立邊界感：守護好和孩子之間的邊界感，孩子既能多一分自由,，也能感受到滿滿的愛,。我有自己的事做,，和孩子要打好配合，不是一味遷就,。父母明確自己的底線,，根據(jù)自家孩子的年齡和實際情況來給出孩子行為的邊界，能給彼此確定感和安全感,。需要注意的是,，一旦約定好規(guī)則，就要堅定起來,，不是孩子的三言兩語或者哭鬧就能改變的,。這么做，既是在告訴孩子,，要尊重別人,，更是對孩子示范，如何守護自己的邊界,，捍衛(wèi)自己的權(quán)益,。正是因為有底線，才能讓孩子有無限廣闊的空間去探尋更多的可能,。在養(yǎng)育孩子的過程中,，一邊教他,，一邊育己。作者：秋秋,。圖片來源：網(wǎng)絡(luò),，如涉及侵權(quán)請聯(lián)系刪除。
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