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老朋友發(fā)來問候消息,，“你最近在哪呢,？”

我盯著手機屏幕愣了一小會兒，回復(fù),，“北京”,。

這是在北京生活的第四個月，但大腦經(jīng)常性地會抽離在“北京”之外。

周六坐在影院看《好東西》,，電影里展現(xiàn)著熟悉的上海街景,，身邊坐著的大都是女性觀眾，那個小小的場域里,，我和一眾人感受同一個故事,，激發(fā)同一種情緒，過同一種生活,，晃晃悠悠地走在回家的路上時,，大大的月亮掛在天空，即便空氣并不如期待中爽利,，但我依舊覺得胸膛里堵塞的東西通暢了很多,。

緊接著我的視線一轉(zhuǎn)，東三環(huán)高高的建筑物上,，突然就在燈光變幻中出現(xiàn)“北京歡迎你”幾個字,。

站在紅綠燈前，我又愣了一小會兒,，哦,，我怎么還是沒有意識到自己生活在北京呢。

選擇來北京生活,，當(dāng)時只用了兩個小時來做決定,。

后來總是在別人的口中聽到某種接近贊揚的語調(diào)，大家認為這是一種“勇敢”,，而只有我自己知道,，坐在雨后校園的椅子上，我給了自己兩個小時放空,，連著抽個三四根煙,，最后做出一個決定。

其實,，對我來說,，搬到另外一座城市生活，只是為了“逃避”,。

至于逃避什么呢,？

直到我看到“北京歡迎你”那五個字時，我更清楚地聽到了內(nèi)心那個答案：逃避當(dāng)時生活的失敗,。

半年里輾轉(zhuǎn)三座城市,，最后在連綿的雨季中敗下陣來。那段時間大家都忙著告別和做決定,，我卻突然多出很多時間,，和老朋友吃飯,，去劇場看戲，聽酒吧的現(xiàn)場音樂,，坐在熱氣騰騰的路沿邊,。那時候腳傷突然變得很嚴重，我總是踩著一雙帆布鞋,，穿一條寬寬的闊腿褲遮住腫脹的小腿,，只有一個人坐在河邊的時候，我才開始考慮“往后的生活”,。那時候,，最具誘惑力的橄欖枝是“共同生活”，那種有人會為你“兜底”的感覺實在是太美好了,。

我的行李并不少,，裝了一箱后準備搬過去。約定的時間是下午四點鐘,，然后就在出門前的二十分鐘我改變了自己的決定,，最后只帶了幾本要送給對方的雜志和幾本書，塞在雙肩包最上面的,，是我剩下的兩包爾木葡洗臉巾,。

幾乎只是一個瞬間，我就突然轉(zhuǎn)折,，從那種美好生活中逃走了,。

隨后選擇北上，對當(dāng)時的心境一知半解,。只是那時候我還沒意識到，原來這種“折轉(zhuǎn)”是源于我內(nèi)心的“恐懼”,。

對自我開發(fā)這么多年來,，我依舊對自己有很多誤解。

我不了解自己,，我也常常產(chǎn)生悔意,，只是會在某種時刻長出一種堅韌，甚至幻想著做好準備“界限消失”,。

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如果“北京”僅僅只是一個名詞的話,，我還沒想好要給它加上什么樣的形容詞。

如果“北京”僅僅只是一個動詞的話,，它在我內(nèi)容產(chǎn)生的震蕩是激烈的和清晰的,。

即便我生活在規(guī)范的狀態(tài)下，行走在固定的兩點一線,，也偶爾和朋友去走走看看,，即便作為北方人我本不應(yīng)該對此感到陌生，甚至該感慨今年冬天我大概會溫暖很多，即便我會不自覺地撿起秋天的樹葉,，保留著某種貫徹下來的習(xí)慣……我依舊會在某一刻意識到自己生活在陌生的城市而要愣神好一陣,。

我對這種生活一無所知，但我卻切實地生活在這種具體的生活中,。

我總有一種感覺,，未來的某一天我會像突然搬來北京一樣再次搬離北京，生活于我而言還需要更久地開疆拓土,，才會看得清究竟是什么樣,。

公號進行到第六年，再回望時這六年仿佛是一種完整的生活,。從懵懂矯情的感受到找到理性條理的表達,。“幼痂的病”這個療程即將要結(jié)束了,。

謝謝過往的六年,，未來的六十年，更好地生活吧,。