有很多人自稱是「討好型人格」,。Ta 們會(huì)這樣描述自己：我就是太在乎別人對(duì)我的看法了，總是害怕說錯(cuò)一句話做錯(cuò)一件事就會(huì)被別人討厭,，所以在關(guān)系中謹(jǐn)小慎微,，永遠(yuǎn)在委屈自己去滿足討好別人。但是到頭來,，真心總是錯(cuò)付,，別人要么根本沒把我的付出放在心上，要么干脆忘恩負(fù)義恩將仇報(bào),。但在我看來,，與其說討好型人格是害怕別人討厭自己，不如說討好型人格是在試圖通過自己主動(dòng)的言行，掌控別人對(duì)自己的態(tài)度,，讓別人都喜歡自己,。本質(zhì)上這是一種全能控制的幻想。理智上,，我們一般都能理解,，我們不可能讓所有人都喜歡自己。單拎出人的任何一個(gè)特質(zhì)或者行為,，也一定是有人喜歡有人討厭的,。比如你長得很漂亮，可能有不少人會(huì)因?yàn)檫@一點(diǎn)喜歡你,、親近你,，但一定也會(huì)有人因?yàn)榧刀誓汩L得漂亮而討厭你、嫉恨你,?；蛘吣阍诠ぷ髦星趹┘影唷⑷蝿谌卧?，不少領(lǐng)導(dǎo)同事會(huì)為此稱贊你,，但公司里一定也有在背后不滿你太卷，破壞了工作風(fēng)氣的人,。但討好型人格在情感上始終就是不能接受「世界上會(huì)有人不喜歡自己」這個(gè)事實(shí),，因?yàn)檫@會(huì)觸痛到內(nèi)心最無法接受的可怕真相：我的父母不愛我，至少不夠愛我,。他們不接納我的全部,，只愛我表現(xiàn)出來的讓他們滿意的部分，而且他們的滿意是沒有穩(wěn)定標(biāo)準(zhǔn)的,。他們感覺到自己必須時(shí)時(shí)把注意力放在客體身上,，去體察、猜測(cè)客體現(xiàn)在這一刻對(duì)我的期待是什么,，然后按照自己的理解（盡管這個(gè)理解并不總是準(zhǔn)確）嘗試去滿足對(duì)方，以換得對(duì)方的關(guān)注和夸獎(jiǎng),。根本上,，是希望憑借客體對(duì)自己的滿意態(tài)度，確立自己對(duì)自己穩(wěn)定的良好感覺,。但是這個(gè)目標(biāo)是沒有盡頭的,。在猜對(duì)了客體的期待并且成功迎合了對(duì)方需要的那一刻，討好型人格們會(huì)獲得短暫的滿足和安慰,。但緊接著他們又開始繼續(xù)觀察,、猜測(cè)、試探,，因?yàn)樗麄儾恢老乱幻肟腕w是否依然保持了對(duì)自己的滿意態(tài)度（準(zhǔn)確來說,，他們的過往經(jīng)歷使他們總是預(yù)期「客體的態(tài)度是變幻莫測(cè)的,，這一秒高興，下一秒就可能翻臉」）,。于是他們只好無限次地重復(fù)這個(gè)循環(huán),。 ? 《風(fēng)平浪靜的閑暇》如果沒能成功地討好到對(duì)方，反而還讓對(duì)方不高興不自在了,，討好型人格會(huì)立刻開始自我反思和自我責(zé)備,，覺得全是因?yàn)樽约核紤]不周，說話做事還不夠不妥當(dāng),?？雌饋磉@是個(gè)體驗(yàn)很糟糕的過程，其實(shí)不一定,。因?yàn)橹辽僭谶@樣的場景里,，討好型人格可以自洽：確實(shí)是我做錯(cuò)了一些什么東西，然后才招致了別人對(duì)我的討厭,。我被這種「別人討厭我」的感覺折磨也是應(yīng)該的,，是有因有果，很確定的,，我下次也就知道怎么改,，怎么讓自己的處境變好。這個(gè)感覺總要好過「我明明什么也沒做,，只是在做我自己,，卻無端被別人討厭了」帶來的困惑和糾結(jié)。其實(shí)如果討好的對(duì)象只是自己重視的人倒也罷了,。面對(duì)重視的人,，我們每個(gè)人或多或少都會(huì)有點(diǎn)「討好傾向」。我們要會(huì)在特定的時(shí)刻,，想憑借我們對(duì)對(duì)方的了解,，猜測(cè)出對(duì)方的心情、想法,，希望能做讓對(duì)方開心的事兒,，并且為自己成功做到了這一點(diǎn)而由衷高興。最折磨討好者的,，是他們發(fā)現(xiàn)自己甚至?xí)挥勺灾鞯叵胍懞盟腥?，滿足哪怕是毫不相干，以后再不會(huì)打交道第二次的陌生人的要求,。有時(shí),，為了做到這一點(diǎn)，他們反而使得身邊更親近更重要的朋友/戀人不悅。內(nèi)心深處,，他們自己也想過：是不是沒有這個(gè)必要呢,？別人有些要求真是蠻不講理，完全不考慮我的難處,。我真的好累,，好辛苦，不想這么做了,，但是大部分時(shí)候,，他們還是采取了一如既往的做法——委屈自己（不情愿地付出時(shí)間、金錢,、精力）,，滿足別人。想要停止討好,，討好者們必須破除以下這些不合理信念：「別人不高興就意味著我做錯(cuò)了」、「不滿足別人的期待就意味著我不再是個(gè)好人/好孩子」,。這些信念往往都是在他們孩童時(shí)期面對(duì)比較自戀,、自我的父母時(shí)形成的。因?yàn)閷?duì)孩子來說,，養(yǎng)育者的負(fù)面情緒,，尤其是直接和自己相關(guān)的負(fù)面情緒，意味著巨大的,、威脅到自己生存的危險(xiǎn),。為了避免這種危險(xiǎn)，孩子必須把自己的感受和需要放在一邊,，盡全力去關(guān)注父母的情緒,、滿足父母的期待。但是這種努力又是很艱難和痛苦的,，孩子為了維持住自己的行動(dòng)動(dòng)機(jī),，漸漸就為之疊加上了一層合理化防御，讓自己相信,，「我必須這么做,。因?yàn)闋奚业男枰瑵M足爸爸媽媽/大人的期待,，確保他們高興，才意味著我是個(gè)好孩子,。不這么做是可恥的,。」長大之后，這些孩子在人際互動(dòng)中理所當(dāng)然地延續(xù)著這樣的無意識(shí)信念和行為方式,。改變信念的第一步,，就是意識(shí)到自己的處境已經(jīng)發(fā)生變化了：我已經(jīng)不再是依賴著父母才能生存下去的小朋友，父母/權(quán)威/他人的不悅,，更并不意味著毀滅性的危險(xiǎn),。父母/權(quán)威/他人的不悅，本來就不一定是我造成的,，努力使他們高興,、滿意，也從來不是我的義務(wù),。我當(dāng)然可以在有余力的情況下主動(dòng)選擇這么做,，前提是我能夠看見并且平衡好自己的感受和需要。討好者們真的需要常常提醒自己,，自己的需要是重要的,，滿足自己的需求是正當(dāng)?shù)摹８匾氖牵?strong>滿足一個(gè)人需要的第一責(zé)任人永遠(yuǎn)是自己,。這一條對(duì)自己,、對(duì)他人都適應(yīng)。在日常生活的語境下,，別人如果有什么需要,，那么 ta 自己才是滿足自身需要的第一責(zé)任人，即使 ta 向討好者明示暗示或直接開口求助,，這個(gè)責(zé)任也并不因此就落在了討好者的身上,。反過來也一樣：如果你自己有什么需要，最好停止期待別人因?yàn)槟銥榱藵M足他付出的時(shí)間精力金錢,，就付出同等的資源來反過來滿足你,。這是一條舍近求遠(yuǎn)、南轅北轍的彎路,。如果你（作為一個(gè)成年人）有什么感受和需要,，那么你就不可推卸地負(fù)有為自己表達(dá)和爭取，或者直接尋找方式自我滿足的責(zé)任,。在大家都能為自己的情緒和需要負(fù)主要責(zé)任的情況下,，我們?cè)賮砜紤]如何能夠一定程度兼顧到重要他人的心情和期待。如果你愿意和我聊聊,，請(qǐng)來預(yù)約我的咨詢點(diǎn)擊名片,，查詢關(guān)于咨詢師內(nèi)容：如果你不確定自己當(dāng)前的心理狀態(tài)，還不清楚自己是否需要幫助,，是否需要做心理咨詢,，可以通過我們的「首次咨詢」進(jìn)行一次線上的心理評(píng)估：??????? 3 份健康測(cè)評(píng)量表 50 分鐘咨詢師一對(duì)一視頻訪談評(píng)估,，梳理定位議題；??? 生成專屬心理健康方案 心理服務(wù)資源包,，明確調(diào)整方向,；?? 清晰的指導(dǎo)建議，低于正式咨詢的補(bǔ)貼價(jià)格,，一次高性價(jià)比評(píng)估,；?? 數(shù)據(jù)顯示，經(jīng)過「首次咨詢」進(jìn)入后續(xù)咨詢,，咨訪匹配度有效提升 5 倍,。
|
