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來源：CC爸媽
（ID：cc-bama） （點擊關注叨叨,，科學育兒不走丟~） 有很多朋友在后臺問小助手,，為什么總感覺叨叨賬號神出鬼沒的，有時候能看到,，有時候看不到,？ 其實這是因為訂閱號改變了推薦規(guī)則，想要實時看好文,，大家一定一定要星標我們,，這樣你就可以在茫茫人海中，一眼就看到叨叨啦~ 
女兒有一個從幼兒園就非常要好的朋友,，后來小學又一個班,，兩個人干什么都一起。但最近女兒總是會因為那個孩子和別人聊天,，和別人一起玩而不開心,，回到家情緒也非常低落，有時候莫名發(fā)脾氣,。女兒總說,，怕那個孩子交到了新朋友，不愿意再跟自己玩了,。但怎么勸孩子都聽不進,，因為這個事女兒每天都沉浸在焦慮和低落的情緒中,，說是輾轉反側、寢食難安都不為過,。《親密關系》中寫到,，友誼是我們獲得快樂和支持的必不可少的資源，但如果過于依賴友誼,，很容易丟失自我,，讓自己變成「友情腦」。
什么是友情腦呢,？ 可能有人覺得友情腦是一個很好的狀態(tài),，誰不希望交到真心,、坦誠、穩(wěn)定和彼此重視的朋友呢,？因為它忽略了一個很重要的事實,，就是人與人之間的關系是復雜和多變的,，周圍充滿了誘惑和不確定性，不可能一直保持在一個理想的狀態(tài),。如果說戀愛腦被年輕人嗤之以鼻，那么孩子在友情中也容易“當局者迷”,，更容易掉入“友情腦”的陷阱之中,。因為比起成人，他們太需要朋友,，太害怕孤單或者被孤立了,。很在乎朋友對自己的看法和評價，自我認同感低,，把對自我的價值建立在朋友的認可和評價上,，會因為朋友的一句話而難過很久；習慣討好朋友,，為了不失去朋友,，不斷妥協(xié)、讓步,，把對方的感受凌駕于自己之上,。敏感、不自信,，患得患失，更容易出現(xiàn)精神內耗。 如果孩子幸運,，一直有穩(wěn)定,、高質量的朋友還好，但若是沒有就很容易陷入負面情緒的漩渦,。開篇的媽媽就說,，孩子內心敏感、內向,，每次因為一些小事跟朋友吵架后,，都會沉浸在巨大的低落情緒中。- 本來小孩子鬧別扭不都是一會就過嗎,，但我家孩子特別認真,。
- 或者過分敏感，經(jīng)常對方說了一兩句話后,，她就會想,，對方是不是生氣啦，是不是在說我,，常常因此陷入糾結和焦慮中,。
也正因為如此，每次對方只要稍微有些不高興,，她就會立馬妥協(xié)退讓,，生怕對方生氣。
怎么讓孩子遠離“友情腦”,？ 三個誤區(qū),，最容易養(yǎng)出友情腦。孩子社交初期,，很多社交經(jīng)驗和價值標準都是來源于父母的反饋,。很多父母一看孩子不去湊人群、交朋友,，就著急“你快去跟他們一起玩啊”,。或者到了一個新環(huán)境，總是反復詢問“你有沒有交到新朋友”,、“誰是你最好的朋友”,？這就會給孩子在潛意識里傳達一個訊息：我必須擁有一個朋友，沒有就是不正常的,。我們人為的把“朋友”變成了一個“剛需品”,，如果孩子沒擁有、或者失去了,，他就會感覺患得患失,。但并不是每個孩子,，或者更準確說,，孩子并不是每時每刻都必須擁有一個朋友。有的孩子天生喜歡獨處，有的孩子在某一個階段就喜歡自己搗鼓著玩,，有的孩子覺得讀書比跟朋友交流更自洽,，還有的孩子，沒遇著合適的朋友,，就想“單”著,。友情應該是水道渠成，緣來就聚,、緣盡就散,。尤其孩童階段，根本到不了什么人生摯友的境界,。他們自己三觀都不完整,，一言不合可能就絕交、意見不一致就可能冷戰(zhàn),，稍微激進點還可能背刺你,。我們實在不必，在孩子很小的時候,，就提前把友情宣揚的多么不可或缺,、堅貞不摧。有點“渣男”地說,，三觀穩(wěn)定前隨便結個伴玩的朋友,，就主打個萍水相逢，合則聚不合則散,。拜拜就拜拜,，不愛就離開，不必過分眷戀,、過分執(zhí)著,、過度在意。這屆孩子很多都是在6個成人的陪伴下長大的,，打小眾星捧月，輪流陪玩,。他身邊必須得有個人陪伴，這樣的孩子,，對友情的依賴就會非常非常高,。一旦依賴很高，那么妥協(xié)的機會就會非常非常大,。打個不恰當?shù)谋扔鳎乙娺^很多破爛不堪的婚姻,，在外人看來,，“這也能忍？媽呀,！這樣的不離,，留著過年？”但為什么不離,，就是因為討厭破爛,，但更害怕孤獨。所以,，我們還是要適當培養(yǎng)孩子獨處的能力,。孩子只有能接受獨處，不懼怕獨處,，在友誼上才能不懼怕失去,。如此，他就能更主動地去篩選朋友,，選擇真正適合自己的高質量朋友,。有人陪伴固然重要，但未來人生中大多數(shù)時光都是要在“無聊”,、“一個人”中度過的,。一個人只有獨處時，才能更好地認識自己,，審視自己,，才能去整理一些情緒，完成自我的成長,。前兩個原因還不是最根本的，隨著孩子自己三觀的成熟,、能力的提升,，也不至于一定變成友情腦。其實更隱晦的,，還是我們日常養(yǎng)育賦予孩子的底色,。直白點說,，什么樣的家庭更容易養(yǎng)出“友情腦”的孩子？父母過于強勢,，凡事都想說了算,，就容易養(yǎng)出沒主見的孩子。如果孩子在家習慣了凡事聽取父母的意見,，遇事都要問“媽媽你覺得呢,？”、“媽媽你說呢,？”,，那么在外，他也會傾向依賴一個替他做主的人,。就會更習慣順從朋友,。一定不要忽視孩子的“獨立性”，多放手讓他獨自做主,；允許他表達自己的想法和感受,，允許他家中說“不”,。所以,，目前CC的個人意識（邊界感）很強，她總是能精準地找到別人越界的行為,，并懟回去,。- 比如，C爸嫌她的衣服亂丟,，玩具不及時收,，忍不住拿她和別人比較時；
- 比如,，我有事想讓她照顧弟弟時,，如果我的語氣不是請求，而是帶著一股理所當然時,；
- 比如,，DD先動手打她，CC想還手,，但被奶奶拽住制止時,。
- “我是我，別人是別人,，你提醒我收起來就好了,，不要拿我和別人比！我要是拿你跟別的爸爸比,，你樂意嗎,？”
- “DD是你的孩子，我是姐姐我也可以照顧他一會兒,，但我有自己的事,，不想照顧的時候你能不能別逼我？,？他又不是我的孩子,。”
- “你拽住我的意思是別人想打我就能打我,，隨便打，我也不能還手是嗎,？”
類似全家被她懟得無話可說,、啞口無言的畫面，在我們家經(jīng)常上演,。雖然作為大人被她懟,，也憋屈，但同時也為她有這份拒絕的底氣而安心,，至少不用擔心,，在看不見的地方孩子會被欺負。孩子擁有清晰的邊界感,，才可以學會獨立辨別,，哪些是關愛、尊重自己的真朋友,，那些是打著“為你好”,、“關心”、“愛”的幌子,，而控制,，綁架自己的毒友誼。如果在家庭中沒有獲得足夠的認同,，孩子就會向外尋求同伴認同，也會造成孩子對同伴的多度依賴,，形成討好型人格,。所以平時一定要多對孩子表達我們的認同、肯定和愛,，提高孩子的自我價值感,。“你這么說我太開心了,，有你陪著我太幸福了，謝謝你幫助我,，你可真是一個善良,、熱心的孩子……”這種反饋是很直接的，讓孩子知道自己是一個被喜愛的人,，增加孩子的社交自信——你不喜歡我,，不一定是我的問題！我有的是人喜歡呢,！因為若是一個人對自己不夠自信,，就會很容易對外人抱有過多的期待，寄希望于別人能夠帶給自己安全感和認同感,。
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