最近,，某網(wǎng)紅主播在直播帶貨時,，有網(wǎng)友評論說：

“79元一支的眉筆很貴”。

他看到后立刻回復：

“找找自己的原因好吧,？這么多年工資漲沒漲,？有沒有認真工作？”

可能他覺得,，這只是一句玩笑話,。

沒想到，粉絲很反感他的說法,，也惹怒了其他網(wǎng)友,。

一時間，“李xx飄了”“哪李貴了”等話題,，不停沖上熱搜,。

該主播一夜掉粉幾百萬，含淚道歉也拉不回來,。

為什么他自以為幽默的玩笑話,，卻讓很多人感到“極不舒服”“被冒犯”“自我懷疑”？

不知道你有沒有發(fā)現(xiàn),，日常生活中,，總有人借著開玩笑的方式來調(diào)侃、諷刺別人,。

“你懷孕了嗎,？肚子大了這么多?！?/span>

“你的聲音聽起來好搞笑,，像鴨公嗓?！?/span>

“這么多年沒見,，你的品味還是那么土,。”

如果你回應：“別再說了”“我不開心了”,。

對方還會倒打一耙：“不就開個玩笑嘛,，那么小氣干嘛？”

你竟一時無法反駁,，不知道該怎么辦,。

說吧，會變成是自己“開不起玩笑”,；

不說吧,，心里堵得慌。

其實,，如果你感到不舒服,，對方依舊對你開玩笑，這就不是“玩笑”,，而是一種“心理霸凌”,。

它讓被開玩笑的人，陷入自我否定和懷疑,，甚至形成一種“慢性心理創(chuàng)傷（CPTSD）”,。

為什么總有人喜歡開這種“心理霸凌式”玩笑？

被人惡意“開玩笑”時,，又該如何正確反擊,？

今天，壹心理想跟你聊聊：“心理霸凌式玩笑”,。

為什么我們聽某主播說“工資漲沒漲，有沒有認真工作”時,，會覺得心里不舒服,？

因為這句話里藏著一個流氓邏輯：

你買不起它，不是因為它貴,，而是你自己有問題,。

我們討厭別人開的一些“心理霸凌式”玩笑，也是因為TA們有這種邏輯：

不是我要笑你,，都是你自己太胖/太窮/太蠢……

這其實是在進行“愧疚誘導”：

通過讓別人反思自己的問題,，來達到自己的控制目的。

我讀小學時，班上有一個女同學,，特別喜歡“陰陽怪氣”我。

只要她想吸引別人注意,，就會讓所有人來看我的劉海：

“劉海只有幾根毛,，以后叫你三毛好了?！?/span>

我特別煩她“三毛三毛”地叫我,，可沒有勇氣表達反感。

因為我那時覺得：她會笑話我,，主要還是因為我頭發(fā)太少,。

現(xiàn)在回想起來，她的行為根本是一種“軟欺凌”：

用取外號,、陰陽怪氣,、開玩笑等方式，來揭開別人的自卑之處,。

可那時我根本沒意識到自己被欺負了,，只責怪自己太丑了，覺得很難過,。

除了“軟欺凌”,，“愧疚誘導”還會藏在段子里,。

不知道大家是否接觸過，這種充滿攻擊性的“幽默”：

“你身材太好了,，不看臉簡直分不出男女,。”

“小東西還挺兇,，奶瓶給你打掉,。”

“怎么不回消息,，旁邊女生壓你手了,？”

乍聽，像是熟人之間的打趣,；

細品,，卻藏著人身攻擊和心理霸凌。

你一時反應不過來,，或者不知道怎么回嘴才合適,，只能用“呵呵”來搪塞。

夜深人靜再想起這事，心里一陣陣難過,。

還有一種“越界”行為,，也暗藏著“愧疚誘導”。

旁人試圖用自己的想法干涉你的決定,，使你不好意思拒絕TA的要求,。

比如，你買了車,，同事打趣你家里有礦,，故意開你玩笑來套近乎，想以后蹭你的車回家,。

如果你反應冷淡或拒絕,，對方會說：“切，有車了不起??？”

言下之意是：坐一下都不行，真擺譜,。

明明是自己越界,，卻擺出一副自尊心被你傷害的樣子。

軟欺凌,、攻擊性幽默,、越界，看起來是“愧疚誘導”的三種表現(xiàn),。

其實都屬于同一種關系：控制與被控制,。

我有個朋友提離職，領導得知她最近談了戀愛,，吃散伙飯時說：

“多陪陪男朋友,，也挺好的”“沒想到你眼光這么高，也被人拿下了”......

同事紛紛起哄要喝喜酒,，可她心里很不舒服,，想解釋卻不知道該說什么。

第二天同事告訴她：領導當晚就在群里讓大家分清楚工作和私生活,。

她才意識到,，領導開她玩笑是“殺雞儆猴”。

用揭露她隱私的方式,，來提醒其他同事不要因為談戀愛耽誤工作,。

講到這里，你可能已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了：

所有暗藏愧疚誘導的“心理霸凌式”玩笑,，本質(zhì)上都是一種控制,。

對控制欲強的人來說,，只有控制住別人，才能獲取存在感和優(yōu)越感,。

但對我們來說,，這卻是一種壓力、傷害和剝削,。

道理都懂,，可面對別人不懷好意的玩笑話,，為什么我們還是不敢反擊？

很重要的原因是,，我們害怕成為別人口中那個“開不起玩笑的人”,。

特別是在公眾場合，也不想因為自己破壞了氣氛和表面上和諧的關系,。

我們會因為擔心“自己不完美”“這樣做有錯”,，而感到“自責”。

于是,，我們選擇了用另一種方式來自我防御：回避,。

當人們遭遇棘手的人和事，會下意識選擇“回避型應對（avoidant coping）”,。

這可以回避某個話題帶來的屈辱感,，緩解尷尬；

可以避免激發(fā)沖突導致矛盾升級,，成為眾矢之的,；

也可以回避內(nèi)耗不安、情緒透支,。

心理學家Mark Dombeck等人認為：回避,，是基于內(nèi)心對潛在危險的恐懼。

就像熱播劇《異人之下》中,，主角張楚嵐手上有根橡皮筋,，想發(fā)火就彈一下自己，以此來控制自己的脾氣,。

每一次被人開很惡劣,、很屈辱的玩笑時，他就彈手上的橡皮筋,，以此來壓抑自己,，回避沖突,。

因為張楚嵐年幼時，爺爺常常告訴他：

“你必須忍耐,，一旦你不忍,，暴露自己的力量，就會招來危險,?！?/span>

“忍”，就成了張楚嵐回避一切危險的方式,。

然而,，越是回避危險，危險越是不請自來,。

就像我們害怕一旦拒絕被開玩笑,，就會引發(fā)人際沖突,、遭到指責，于是總是忍耐和回避,。

然而,，這并不會讓對方適可而止，反而會讓TA們變本加厲,。

而被開玩笑的我們甚至會因為難以招架這種恐懼,，演變成慢性心理創(chuàng)傷（CPTSD）：

對于被開玩笑的場景，陷入“反芻思維”,，吃不好睡不好,，精神壓力很大，卻不知自己到底出了什么問題,。

慢性心理創(chuàng)傷這種復雜的創(chuàng)傷反應,，通常發(fā)生于長期的情感疏忽，或遭遇心理欺凌的情境中,。

回避,，確實能避免一些問題，但如果不正確面對和解決,，會造成更嚴重的后果,。

因為別人惡意為之的一句玩笑話，陷入壓抑,、痛苦,，自信崩塌，實在是得不償失,。

既然,，回避玩笑是不健康的、無效的,。

我們還能用什么方式,，來正確反擊呢？

今天想和大家分享3個應對技巧,，希望能幫你找回自己,，也讓別人更懂得尊重你。

1,、讓內(nèi)心感受回歸真實

心理學教授Alex.M.Wood等人總結(jié)了“真實”的3個構成元素：

（1）弱自我疏離感,，能比較清晰地了解自己的所思所感；

（2）態(tài)度表里如一,，行為能比較準確地反應內(nèi)心情感；

（3）不容易被影響,，比較少改變自己的行為以迎合他人,。

結(jié)合具體情況，我們可以這樣來理解：

當一個人開玩笑冒犯了你,，你可以分3步表達真實的自己,。

（1）如果你感受到自己被冒犯了，無論別人有心還是無意,，你要清晰地意識到這一點,；

（2）明確告訴對方，不是自己開不起玩笑,，而是真的難過,，并嚴肅地讓對方下次不要再講，你的表達要和你的內(nèi)心感受一致,；

（3）無論別人怎么評價你,，你只是說出了心里話，感到被冒犯,，就是被冒犯,，不用為了迎合他人的評價委屈自己。

若你的表態(tài)真實有力,，這份冒犯就不會對你造成更深的傷害,。

2,、以其人之道,，還治其人之身

注意，這不是讓我們用暴力的方式去報復,。

這個方法分為兩個維度：

（1）故意縮小矛盾,，讓對方自討沒趣

比如，有人開你身材的玩笑,，說你胖,。

你可以按照縮小矛盾的方式回答：

“我胖不是一天兩天了，你今天才看見,？”

“胖瘦都是人,，這有啥好開玩笑的？”

“好尬,，一點都不好笑,。”

（2）故意夸大矛盾,，讓對方知難而退

“既然你這么說,，那我們勢必要打上一架了，看看我的身材有沒有優(yōu)勢,?！?/span>

“你今天就是要故意找茬是吧？”

“你這話說的,，看我不爽很久啦,？”

敢于反擊，你會發(fā)現(xiàn)不僅能保護自己,，也是戰(zhàn)勝惡意,、給他人以正義榜樣的力量。

3、建立健康的個人邊界

個人邊界（personal boundaries）能保護我們,，將自己的需要和感受看得比別人重要,。

它讓我們拒絕別人時，不會感到愧疚,；被人冷嘲熱諷時,，也不會出于討好而忍氣吞聲。

而健康的個人邊界,，建立在這4個元素的基礎上：

（1）清晰具體

比如,，“胖”是你的底線，任何帶“胖”的評價,，都是在越界,。

（2）保護作用

將保護自己的身心利益放在第一位,，沒有人可以比自己更重要。

（3）靈活處理

態(tài)度需要堅決,，但說辭可以靈活,，比如上面說的，看具體情況選擇縮小矛盾或放大矛盾,。

（4）主動建立

所有的邊界規(guī)則都是你自己探索出來的,，而不是別人強加給你的。

總之,，我們要敢于消除惡意,，你的善良必須帶點鋒芒。

這世上有一種“公平世界謬誤”：

認為世界是公平的,，當某人被針對，一定是因為TA本身有錯,，災難從不會無緣無故降臨,。

這種想法，會讓冒犯你的人心安理得地撇清責任,。

然而，這其實是一種“偽真理”：

無緣無故的敵意和冒犯,，隨時都可能發(fā)生,。

讓對方意識到自己正在對你做不公平的事，才是真正的公平,。

冒犯者需要為自己的行為買單,，被冒犯者也需要迅速正確地保護自己。

人與人之間的平等,，需要以此為前提,。

所以，別害怕,，別猶豫,。

當心理霸凌發(fā)生，你唯一該做的就是打破它,。

世界和我愛著你,。