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2022-10-06 12:25·愁草瘞花 1,、昨天晚上我們富士康發(fā)工資,，好久沒吃肉的我打算好好解放一下。于是我去了飯店點了一大堆菜,，都是肉菜,，各種狂吃。吃飽后看見桌子上還剩好多的肉跟菜,，我叫服務(wù)員過來打包,。服務(wù)員就是不讓我打包，這給我氣的：“這都是我自己吃剩下的菜,，又不是別人的,，為什么不讓我打包？為什么,？給我個合理的解釋,！”服務(wù)員：“女士，因為咱這個是自助餐,，這個解釋完美嗎,？” 2、昨天媳婦給兒子做了他最愛吃的紅燒肉,，足足忙活了兩個小時,。 兒子吃肉的時候不小心掉了一塊到地上,，我讓兒子不要了,，扔到垃圾桶里。 老婆發(fā)火：“我做得那么辛苦,，怎么就這樣扔了呢,？撿起來用熱水沖一下還可以吃！ 然后老婆把肉撿起來用熱水沖一下,，放到我碗里,，我真的好感動啊,！ 3,、晚上泡腳，老婆指著手機里的圖片說：“這個種蘑菇的有點意思,，澆水就會長蘑菇，我們買個玩吧,！” 我看了眼價格,，跟媳婦說：“這有啥稀罕的,，你找個花盆,，把我這盆洗腳水倒進去，也會長蘑菇,?！?/div> 老婆沒得逞，把洗腳盆端走兇狠狠地說：“我現(xiàn)在就去種蘑菇,，種不出來你就死定了,！” 我無辜地問：“要是種出來呢？” 老婆：“種出來就給你煮蘑菇吃,！” 4,、小明在網(wǎng)吧打LOL，小明爸爸打電話讓他趕緊回家說有急事,，小明一到家,，就被小明拉著下象棋。下了幾局都是小明自己在贏,，覺得父親的招數(shù)過于單調(diào)，一直拼命吃象,，小明不滿地說：“爸你別老吃我的象，沒象的我將會孤獨的,?！毙∶靼职郑骸澳阋仓滥銢]象啊,！你也知道孤獨??？” 5、跟著女boss出去陪客戶吃飯,。結(jié)果表弟他倆都喝多了,，只好開了一間房間湊活得住一晚。夜里突然被渴醒了,，可暖瓶全是開水,，倒一杯準備涼了再喝。結(jié)果等再睜開眼睛發(fā)現(xiàn)杯子空了,，一晚反復幾次居然都沒喝到,！然后出差回去后，女boss就給表弟升了職…… 6,、老道士把8歲的小道童送往學校進修,，10年后學成歸來。老道士：“小童,，何為道,？”小道童：“稟師傅，看山是山,，看水是水,，看山不是山，看水不是水,，看山依舊是山,，看水依舊是水。此為吾道,！老道士：“好好好,，你是如何有此覺悟的？”小道童：“我十年寒窗奮發(fā)苦讀,，機緣之下成為一名近視眼,，近日又配得眼鏡，終探正果,！”老道士：“你個混賬東西,！” 7、小舅子剛剛健完身,，打算到樓下餐廳吃頓大餐,。門口坐著一對父子，當小舅子路過時,，只聽見那個爸爸教育兒子說：“你都這么大了怎么還打不過你媽媽,，想當年我10歲的時候，就能打過你奶奶,?！毙∧泻⒙犕昴樇t了，低下頭一句話都不說,。小舅子當時就火了：“有你這么教育孩子的嗎,？有你這樣當?shù)膯?？我看你是欠揍?！蹦泻⒌陌职忠汇?，緩緩地說：“兄弟，我說的是乒乓球,！有問題嗎,？”小舅子尷尬地搖搖頭，說：“沒問題,，你繼續(xù),。”說完轉(zhuǎn)身飛快地跑了,，連電梯都沒坐,。 8、吃過晚飯,，閨女在餐桌上搗亂,，一會扔個筷子，一會拿個棍子,。老公一怒之下,，抓住閨女一頓猛揍?？粗|女哭得撕心裂肺,，我于心不忍。我對老公說：“你這么打她,，當心她不喜歡你了,！”老公神秘一笑，淡定地說：“看我的,！”他扭頭對閨女說了句：“寶貝別哭了,，是你媽讓我揍你的。走,，咱倆去吃雪糕,！” 9、快要下班時,，隔壁辦公室一妹子過來借工具,，說是抽屜鑰匙不見了，拿個螺絲刀撬一下,，就給她了，妹子走后,，在一邊看報紙的老李就說：“知道你為啥還是單身不,？”我：“未請教,？”老李：“辦公室就在旁邊，你過去給人家?guī)蛡€忙會怎么地,？”我：“這跟單身有必然的聯(lián)系嗎,？” 10、昨晚我?guī)ьI(lǐng)我的百萬大軍去攻城,，經(jīng)過了一個多小時的戰(zhàn)斗,，我軍全軍覆沒，之后得知竟有一個存活了下來,，而且被抓,，我是去劫獄呢？還是等十個月之后滿刑釋放呢,？ 11,、早上早餐吃的是一籠小籠包，吃到最后一個圍著把皮皮吃了,，剩個肉丸子,。手一抖掉地上了，四下一看沒人看見,，趕緊撿起來扔嘴里,，怎么有股機(同音字)史(同音字)味？低頭一看,，肉還在地上,！ 12、朋友出差,，老婆送他個手環(huán),。出差回來，老婆悠悠的問,，出差很刺激吧?白天心率都80左右,，晚上怎么120以上，有幾分鐘心率都150以上了,，然后又80,。你今晚心率要是上不了150，我打斷你的第三條腿! 13,、我家養(yǎng)了一只二哈,，它經(jīng)常在外面叼些爛鞋子破襪子，小鳥老鼠之類的東西回來,。每次怎么教怎么嚇唬它都沒用,。依舊仰著高傲的頭繼續(xù)我行我素……直到昨天，我一推門一條蛇印入眼簾,，我差點嚇尿,！我知道,，這傻狗不能要了！ 14,、一天老師和同學互換角色,。老師：今天我也讓你們當一回老師，讓你們體會一下做老師的辛苦,。小明：“上面的那位同學,，既然你那么喜歡站著，就T(分割線)馬站到走廊上去,?！?/div> 15、同桌叫呂品品,。一次,， 老師讓同學在空白紙上寫自己的名字。同桌一筆一畫認真的寫著,，老師在旁邊看到了,，說道：那位同學不要在紙上畫格子！ 16,、剛下了點雪,，朋友圈都亂了：北方好吃嘴的說雪和火鍋很配哦！東北的炫富的要穿貂,，贊花兒要自拍,，假打的要寫詩，那堆南方來的要堆雪人,，閑不住的要打雪仗,，秀恩愛的要一起白了頭。 17,、我有個朋友把車開去修車廠,，卻在一個藝術(shù)家扎堆的地方熄火了。于是,，不斷有人深沉地佇立在維修中的破車前,，問：“你們這個作品想要表達什么?” 18、我教育王超：最簡單的撩妹手法就是夸,。王超立刻去朋友圈夸女孩：“你P圖手法真不錯,。” 19,、公交車一塊下車人很多,，好多人要到馬路對面去。我前面一男生只顧過馬路看車，頭也不回地一直把手伸向我,。這是要牽我過馬路呀,！親，于是我就伸過手給他牽……過去馬路對面后,，他說：“你手咋這么涼吶！”就扭頭看我……然后,，然后他石化了： “靠,，我女友呢！”然后,，然后我悄然離去,，留給世界的只是背影！ 20,、今天給客戶送貨,，是個女的。大概四十多的樣子,！于是叫人家嫂子,。那女的說你應(yīng)該叫我阿姨，我姑娘都這么大了,。這時從里面剛好出來一姑娘,，那個美呀！我那個一緊張,！腦抽的來了一句,。“媽”,。瞬間客戶也蒙嗶(同音字)了,。艾瑪呀！萬一以后不來了我可咋給老板交待呀,！ 21,、21日鬼節(jié)的晚上，孕期已滿的妻子忽然羊水破了,，臨盆在即,。丈夫趕忙送她到醫(yī)院，心里隱隱不安,，今天鬼節(jié),，莫非要生個鬼胎？他悄悄把大夫拉到一旁問：“這兩天陰氣太重,，能拖兩天不,？”大夫眉頭一皺：“醫(yī)學上完全可以，但我不建議這么做?！薄盀樯?？”“再拖兩天你孩子可就是處女座啦！” 22,、媒人給好哥們介紹了一個對象,，到了約定地點，哥們問：“你多大了,？”妹子：“30了,。”哥們：“真巧,，我也30了,。”要知道女孩子都是不喜歡直接問年紀的,，這還重復了兩次,，妹子說：“我還小還想再玩兩年?！备鐐儯骸翱床簧衔揖椭闭f,，還小，還小,，我一男的我都著急了,，你一女的還不著急？不著急相什么親,，耽誤我時間,。”被他這么一說,，女方不好意思了：“要不咱們先處著,！”沒想到他倆竟然修成正果了。 23,、所有的憤怒,，基本上都源自于沒錢;所有的勵志，基本上目標都是掙錢;所有的幸福,，基本上狀態(tài)都是有錢,。為了人民幣，你想想憑什么不拼命? 24,、一天上生物課的時候,，老師給我們講小龍蝦對田埂的危害，問大家：“小龍蝦的天敵是什么,？”有一同學馬上舉手：“世界杯,！”老師立馬叫他“滾出去！”下課后，老師問那位同學反省得怎么樣了,？他說：“老師,，我知道錯了！小龍蝦的天敵是五香,、麻辣和蒜蓉……”這家伙本以為答對了,，但是沒想到，老師就說道：“這是榆木疙瘩,，繼續(xù)反?。 ?/div> 25,、天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺后透露：“我有裸睡的習慣,?！毙值茌笭栆恍Γ樋谡f道：“我知道,，而且你每次都睡得很死,。”說完二人皆是一愣,。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道：“我是不是找到每天都腰疼的原因了,？” 26、同事的姐夫生日組了個局,，大家推杯換盞喝得很開心,！我站起來，舉杯祝姐夫生日快樂,，大家伙也跟著站起來,，每人都敬了他一杯酒說一句祝福的話，那男的也實在,，來者不拒,，喝到最后趴在桌子上了！他旁邊的那哥們走到他身邊敬他酒,，并說：“哥們,，這杯酒你必須得喝，今天我也生日,，咱倆同一天,，多大的緣分！”那趴著的男的跳了起來,，大叫：“今天不是我生日,！” 27、突然的腦洞：一座村莊，窮山惡水,，村民大多不可救藥的迷信,。群山最深處的洞穴里住了一只惡魔，他要求人們每年向他進貢一個女孩,，否則便降下災(zāi)厄,。于是每年村民們都會綁架那個最貧窮，最孤單,，最無所依靠的孩子,，把她五花大綁地扔進山洞洞口。然后惡魔先生就會資助那個女孩去城里讀大學,。 28,、一個南方的小伙子和竇姓姑娘戀愛，到了談婚論嫁的地步,，竇姑娘突然移情別戀,，小伙子恨難自抑，托物明志,，每天在窗臺放一塊豆腐,，意為“竇負”，早晨第一件事就是以額頭大力將豆腐撞碎,，恨意稍緩,，此習慣多年不改，直到有一天,，小伙子去了東北… 29,、我從上學以來到現(xiàn)在，一直有2個問題…問題一:為什么每次問爸媽要東西的時候,，他們就會說:“你還?。 笨墒敲慨斘覀兎噶隋e誤的時候,，他們卻說:“你都這么大了,！”問題二:為什么剛到某個學校老師會說:“在別害怕，把學校當成你的家,！”可一旦我們犯了錯,，老師又說:“這么放肆，你當學校是你家??！” 30、我們領(lǐng)導太難伺候了,，我替他辦了事,，他還不高興,！領(lǐng)導說不想讓他老婆纏著他，我靈機一動就去勾引他老婆,，每天陪他老婆睡,，他老婆從此就不再纏他了。我陪領(lǐng)導出差住賓館,，他跟我說想找女人,，我大晚上開車把他老婆接來了，領(lǐng)導惡狠狠的瞪了我半個小時,。最近一次,，領(lǐng)導說覺得生活很乏味，想找點刺激的事情干干,，我就打電話給紀委人員?，F(xiàn)在領(lǐng)導在監(jiān)獄，再也不覺得生活乏味了,。 31,、我在當副經(jīng)理，經(jīng)常外出出差,，去各地考察。每次我去出差之前,，都會給媳婦準備好十幾包泡椒鳳爪,，囑咐媳婦每次吃完飯之后就吃兩包。而且每天晚上還開視頻,，看媳婦吃了我才放心,。她一直問我原因，我都是笑笑不說話,。直到今天我回來了,，在我進門之前的幾分鐘，媳婦嘴饞又吃了一包…… 132,、喜歡上了一個開大眾寶來的女同事,，我向她表白被拒絕了。但是我并沒有選擇放棄,，知道她喜歡吃甜食,，所以我每天都去蛋糕店買點心給她吃。經(jīng)過我兩年的努力,，她總算是胖到了200斤,。再也沒人追她了，我也終于追到了蛋糕店的美女收銀員,。 33,、小舅子在丈母娘肚子里待了7個月就出生了,。因此小舅子比較瘦小，跟人打架,，都是先下手為強,，打了就跑，但每回都會被抓回來狂揍一頓,。老丈人為了教訓他,，停了小舅子的零花錢，包括公交車費,，于是每天只好跑步上下學,。一段時間后，跟小舅子打架的人都說：“這小子現(xiàn)在好象出手更猛,，而且打了就跑的速度更快了,。” 34,、小學的時候我在市里的貴族學校上學,，天天早上司機都會開著勞斯萊斯送我，但是一點影響不了我倒數(shù)的成績,。每次做作業(yè)我都是抄答案,，有時候發(fā)現(xiàn)答案都寫這個字，略,。我不明白是啥意思,，納悶怎么好多題都是一個答案？更要命的是我抄答案還不忘把略也給抄上,，還好老師沒有放棄我...... 35,、小學一年級的兒子對家庭作業(yè)深惡痛絕。一次,，在被我連哄帶騙地完成作業(yè)后,，我想開導他，便問：“你知道你每天在為誰上學嗎,？”“當然是為你們呀,！”兒子毫不猶豫地答道?！盀槭裁?？”我驚奇地問?！澳銈儾皇敲看味紝ξ胰氯轮?給我上學去’,、'給我把作業(yè)做好’嗎？” 36,、小姨子辭職之后每天都在家待著,。她在家啥也不干,，每天都是玩手機、打游戲,、看電視,。后來她連飯都不做了，每天都是叫外賣,。終于在經(jīng)歷了三年叫外賣的時光后,，達到了出神入化的地步！到了飯店,，小姨子打電話給老板：“喂,？”老板：“嗯？”小姨子：“嗯,?！比缓箅p方掛電話，10分鐘后小姨子常點的海參鮑魚佛跳墻就送來了,。 37,、記得我在婦產(chǎn)科伺候媳婦的時候，一對小年輕來檢查,，好像到預(yù)產(chǎn)期還有30天吧,，結(jié)果一檢查立刻就進了手術(shù)室剖腹產(chǎn)了。 然后就聽見小伙子在走廊嗷嗷的打電話叫人??！ 時間過去了3個小時，孩子一聲啼哭,，他什么都還沒有準備呢,！ 最后還是大家伙給湊的小被子小衣服啥的,。 38,、今天下班坐公交車，趕上學生們放學,，好些個學生都坐在座位上睡著了,。 我心想讀書可真累啊,！看他們睡著的樣子都不忍心大聲說話了,。 偏偏在這個時候有人打我電話，我電話鈴聲就是學校做操前必放的《運動進行曲》,。 頓時把幾個睡著的學生嚇得同時猛抬頭,。 看來讀書是真的累人啊,！ 39,、有一次老婆不舒服,，帶她去我們那的大醫(yī)院，沒想到排隊掛號的人非常多,。 于是我讓她把身份證拿給我,，讓我去前臺掛號。 我從錢包里掏出身份證遞給那個胖胖的妹子,。 我：“麻煩給我掛個婦科,。”妹子看著我不說話,。 我以為是我說得太小聲了,，繼續(xù)真誠滴跟妹子說：“麻煩你一哈，給我掛個婦科,?！?/div> 然后妹子大概被我的真誠感化了，幽幽滴說了一聲：”你的身份證怎么掛,？” 后面排隊的人們能不笑那么大聲么,？ 40、男的：“我聽介紹人說你分期買了一套房子,？” 女的：“是的” 男的：“那你看啊,，婚后我還得幫你還貸款，不太合適,，要不這樣,，你把你那套賣了，我咱們倆一起買一套大的,，你看行嗎,？” 女的：“我沒指望你還，我自己還就行” 男的：“你沒有弄明白我的意思,，你看啊,，婚后你的錢就是我的錢，你拿我的錢去還你自己房子的貸款,，不太公平” 女的：“你酒喝多了吧,？腦瓜子這么大，我還沒有嫌棄,，你沒車沒房沒存款呢,，就你這一個月的工資3500，哪個月份子錢隨多了,，我跟你喝酒喝西北風就續(xù)不上杯,，我要是生孩子不上班了，你給零花錢是不是1毛1毛的給啊,，你還在這里跟我談公平” 男的：“你怎么還看不起人??？再怎么說我也是正經(jīng)單位，鐵飯碗比你那強多了” 女的：“就你這還鐵飯碗,，人家捧著個鐵飯碗是往上發(fā)展,，你是捧著個鐵飯碗連哭帶喊，就你這個要求,，你還出來相什么親啊,，你去廟里撞大運得了” 男的：“你……” 女的：“你真是廁所里跳高——過分……” 41、中午排隊在快餐店買東西吃,，正點餐呢,，一個化著濃妝的大姐進來了，直接無視我的存在,。 對服務(wù)員說：“兩個香芋派,，快點，我著急,?！?/div> 服務(wù)員姐姐并非常公正的回答：“對不起，是這位小姐先來的,，請您排隊,。” 大媽不情不愿的站到我后面,，我怒從心頭起,，惡向膽邊生。 大聲問了一句“香芋派還有幾個,？” 服務(wù)員：“6個,。” 我：“那行,，這最后6個全賣給我,。” 42,、有些媽媽把戶口本放在顯眼的地方,，以方便女兒偷拿去領(lǐng)證什么的,。 我能說你們這些都弱爆了嗎,？ 我媽直接把戶口本塞我包里。 不止一次對我說：“閨女,，隨身帶好吧,！萬一哪天有個瞎了眼的看上你了，就直接領(lǐng)證去吧,！別回頭你回家拿戶口本的功夫,，人家后悔了,。” 我：“媽,，你至于嗎,？我今年才28歲，著啥急,？” 43,、我晚上下班回家，老婆著急的喊：“老公,，家里有小偷來過,！” 我：“快看看床底鞋盒里那5萬還在嗎？” 老婆趕緊跑進去,，然后出來說：“沒看見,！” 我：“那衣柜上白色床單袋子里再看看，還有5萬8,！” 看完回來：“也沒了,！” 我：“快去我書房最頂層那套全唐詩后面看看，那邊13萬,，丟了就悲劇了!” 過了十分鐘,，老婆的朋友圈發(fā)：“今天大掃除，賺了近25萬,?！?/div> 44、我大學畢業(yè)后回到農(nóng)村上班,，有一天村里的高中開中考動員會,。 校長站在講臺上說：“同學們，改變你們一生的機會就要來了,，你們準備好了嗎,？” 底下一個孩子大聲問道：“我們村要拆遷了嗎？” 現(xiàn)在的小孩子都這么現(xiàn)實嗎,？哈哈哈,！ 45、我和一個美女談戀愛,，她真的長得很像明星,，她每個月的工資1萬塊錢，我每月工資3千,，可是她也不嫌棄我,。我每天就踩著共享單車去接她上下班，她沒有怨言。 這天我倆一起出去,，女朋友對我說：“你如果能用這輛自行車超過前面那輛瑪莎拉蒂的話,，我就嫁給你！” 然后我就瘋狂的踩…… 這時候睡在老婆一巴掌拍過來：“你又做夢了是不,？被子都被你踢到床底下去了,！” 46、我在一家主播公司當經(jīng)紀人,，跟我手下的一個男主播戀愛了,。 今天趁著休班，我?guī)信笥鸦丶乙娂议L,。 外甥也在家,，小家伙很熱情，時不時給男友削蘋果,，端茶遞水,。 男朋友走了之后，我笑著問外甥：“寶貝,，你是不是很喜歡小姨的男朋友?。俊?/div> 外甥一臉的無所謂,，搖搖頭說：“不,。” 我很驚訝,，問其原因,，外甥說道：“終于來個眼瞎的，外婆說過,，誰把小姨娶了,，就是咱家的大恩人！” 47,、我偷偷用老婆的銀行卡,，買了一個LOL新出的皮膚。 老婆發(fā)現(xiàn)之后,，一句話也沒說,，收拾我的行李把我趕出了家門。 我一個人無車可取,，在大街上瞎溜達,。 突然，我遇見了多年未見的初中校友,。 我跟他打了一聲招呼,，他卻沒理我。 雖然我有點失望,，但仔細想想,，也不能怪他，不是我打招呼聲音太小,，主要是他的邁巴赫隔音太好,！ 48、剛才在坐電梯的時候,，電梯里的小喇叭在播廣告,，完了來一句：“請不要在電梯里吸煙?！?/div> 一小屁孩問奶奶：“為什么不能在電梯里吸煙,？” 奶奶說：“因為在電梯里吸煙空氣不好?！?/div> 小屁孩：“那能放屁嗎,？” 沃操 話剛說完就尼瑪噗的一聲巨響放出來了啊，惡臭啊,，果斷被他奶奶暴打?。?/div> 49,、我家農(nóng)村的,，奶奶活了大半輩子了從沒見過火龍果更不用說吃了，今天姐姐放五一假帶了幾個火龍果回來,，拿給奶奶吃,，奶奶說：城里人還真歷害哦，水果都能種出芝麻餡的……芝麻餡的…… 50,、過年了,，人逢喜事精神爽！最近桃花運不錯,，天天有個美女來公司找我,，昨天晚上竟然來到我家里，非要在我家過夜,，弄得我媳婦都不好意思了,！我答應(yīng)她今天公司先支3個W，也只能這么多了,，剩下的以后再說,，才不依不舍得走了！ 51,、同事喜歡公司一個新來的妹子,，頭一次表白被謝絕了，他掉頭就走。幾天后妹子主動找他問：“你咋只表白一次,？為什么不多表白幾次,？”于是同事說了一番話：“刮獎刮到一個謝字就足夠了。愛情也一樣,，沒有必要把謝謝惠顧,，四個字刮得干干凈凈才肯放手?！?/div> 52,、鄰居的小姑娘來家里玩，小侄子高興壞了,，把他珍藏的營養(yǎng)快線拿出來,，給小女孩倒了一杯，然后用瓶蓋給自己接了一小點,，和小女孩碰杯,，喝完之后小侄子還假裝一副喝醉的模樣，身體東倒西歪的,，小女孩很開心,，笑他：“這是奶，不是酒,，你不會醉的,。”小侄子回答道：“是你臉上的小酒窩讓我醉的,！”小女孩笑得更開心了,！我在旁邊看得一愣一愣的，這小子天生的撩妹高手啊! 53,、昨天我沒買菜,，老婆不在家，我也不想做飯,，心想偷個懶,，去俺媽那里家吃。我高興的回家了,，結(jié)果媽媽比我還高興,，見到我就說：“兒子，你回來得正好,，家里來了幾個客人,，晚飯你陪你爸做吧！我陪客人聊會兒天……用著憂郁的眼神看著我父親說道：“爹,，你說你當初為啥教我做飯,，還說愛一個人,，必須抓住她的胃，這可倒好,，自從結(jié)婚以后,，我媳婦就沒進過廚房！”我爹怒道：“我還想問問你爺爺為啥叫我做飯呢,？好像你看見過你媽進過廚房似的!” 54,、大學有一個室友,，姓敖名長存,，還有一個哥哥叫敖文，我們問他為什么不叫敖武,，文武雙全,，多好……他點了一根煙沉思了一下說到，小時候他是叫敖武,，那時候淘氣,，每天到處跑著玩，每到飯點的的時候他媽就得滿村喊他,！后來,，名字就改了。 55,、昨天兒子說有攝影比賽,，題目是《忙碌的媽媽》。 為了體現(xiàn)出“忙碌”,，我特意給老婆設(shè)計了個造型,，拍了好幾張。 今天兒子的班級群里,，大家紛紛曬出照片,，那些寶媽都化了妝，一個個美美噠,，有的戴著鉆戒擦桌子,、有的披著貂炒菜……唯有一個蓬頭垢面的黃面婆穿著破棉襖在拖地。 我隔著屏幕都感覺到殺氣,。 56,、吃完飯坐在沙發(fā)上看電視，電視上演的那個小蘿莉特別萌,，我忍不住感嘆道：“如果我有個女兒的話,，我肯定天天給她買吃的用的，還買漂亮的小裙子給她穿,！她要什么就買什么,！”這時一直躺在嫂子懷里的小侄女一把掙脫嫂子,，抱著我叫了聲“媽”！ 57,、工作時傷了手,，女友知道后跑來醫(yī)院看我，心疼的抹著眼淚怪我干活不小心,。 然后問我手術(shù)時疼嗎,？ 我跟她說打了麻藥，一點都不疼,，就是縫合時剪掉好多肉,。 女友抹著我手上的紗布說：“剪成肉丁還是肉絲了？” 我“……” 58,、昨晚和朋友出去吃飯,，剛吃一會，他說：“咱倆男的出來吃飯多無聊??！叫兩女的來吧！”我雞凍地說：“好??！好啊,！”不一會兒他老婆帶著女兒來了,，我是TM的醉了……最悲催的是我結(jié)的賬，我一個月的零花錢就這么打水漂了! 59,、大家都夸我積極,，心態(tài)真好，那是因為這每次我心情不好的時候,，就到樓下跟小區(qū)的八卦大媽們聚會聊天,，吃瓜時不時還插進去說一兩句，這效率一般不出十分鐘,，我就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘,，可以說是非常治愈了，很快樂呀,！ 60,、一女在海邊玩耍，一大爺對著她吹口哨,。她很反感,，心想那么大年紀了還不正經(jīng)，結(jié)果那大爺一直吹口哨,，她忍無可忍,，剛準備發(fā)火,，結(jié)果看到一條狗跑向了大爺……哈哈，就問你尷不尷尬! 61,、在公司門口看到女老板和人打架,，女老板看到我后大喊一聲：“還不幫忙！”為表忠心,，我'嗷嗚’一聲就沖了過去,，然后我就傻眼了，打架的另一方是我媳婦,，而且處于劣勢,，我瞬間開打，幾巴掌就把女老板打退了,。有人肯定說你這是吃人家飯,，還砸人家的鍋,，錯了,，公司才給兩千八，我媳婦每月給我的零花錢都超過三千了,，孰輕孰重,，吃誰家飯，我還能拎不清,？把媳婦勸走后,，女老板氣呼呼地看著我說：“給我個一個完美的解釋，否則你死定了!”我訕訕一笑,，說：“她會武功,，我怕打不過，先用計策把你救出來….”你們說,，就這解釋,，她能信嗎？ 62,、媳婦去上海出差了,，正好小姨子來我家，晚上我請小姨子吃完麻辣燙就送她去酒店過夜,。結(jié)果回到家之后我驚呆了,，因為媳婦回來了，正坐在客廳的沙發(fā)上,！我問媳婦：“你怎么回來了,？”媳婦說：“坐飛機趕回來的，明天早上還要回去,！”我很納悶：“那你回來干什么,？”媳婦盯著我說：“我妹來了,，我不放心，所以回來看看,！”當時我就怒了：“那是你妹妹,，你有什么不放心的，我不是那種人,！”?媳婦笑了：“放屁,，當年咱倆談戀愛的時候你也是這么跟我說的！” 63,、發(fā)現(xiàn)了總裁和女助理曖昧,，總裁害怕事情敗露，把我給開除了,。失去了工作以后,，我就一直待在家也沒找到工作。媳婦便讓我把家里的小麥地打打滅草劑,。打完農(nóng)藥回家,，媳婦問：打了幾壺藥。我說：“打了六噴壺,，麥地用五噴壺打完發(fā)現(xiàn)剩個地頭,，又兌了一壺，打算回家感覺剩下的多半噴壺藥倒了挺可惜,，就把緊挨著的豆子地也捎帶著噴了噴,。媳婦一聽炸了：“什么？你把我的豆子地也噴藥了,，我打死你,，你別跑?！?/div> 64,、今天出門去鎮(zhèn)上拿個快遞，于是問室友借了他的電動車,，結(jié)果還沒騎到目的地就沒電了,。我推過去辦完事又推回來，我多少年都沒這么累過了,?；貋碣|(zhì)問室友：“你不知道你車沒電了嗎？”室友滿臉無辜的回答:“我知道,，我怕你不信說我小氣,，所以我就想著讓你自己試試?！蔽遥骸啊?/div> 65,、上大學的時候和宿舍一哥們相處的很好,。哥們從來不吃晚飯，就算我請客他也不吃,。 哥們說：“夜里消化系統(tǒng)處于休眠狀態(tài),，進食會造成腸胃負擔，導致脂肪在肝臟累積,，不吃晚飯,，能保證肝臟排毒促進健康?！?/div> 幾年后,，我去哥們家做客,，晚上餐餐大魚大肉,。 我問道：“不是說不吃晚飯對身體好么？” 哥們撓撓頭：“那時候窮,，想省錢,，你還記著吶？” 我抖索著摸出一堆胃藥哭了…… 66,、老婆是中關(guān)村小學的語文老師,，有次布置了作文,。題目是“假如我是老板”,， 然后同學們開始認真的書寫。只有一個男生神氣十足地靠在椅背上,，翹起二郎腿,，剪起手指甲。老婆走到他跟前問道：“你怎么不寫,？”該生愛理不理的說：“等秘書,！” 67、小姨子在KTV上班,，半夜一點多打車回家,，司機見她漂亮一路調(diào)侃。 小姨子有些煩了,，司機突然又問：“妹子今年多大?。俊?/div> 小姨子回答：“48歲,！”司機驚訝的說：“不像啊,？看著也就像18歲,！” 小姨子點點頭：“是啊，我死的時候是18歲,！” 司機一腳剎車，開門狂跑,。 小姨子：“讓你撩妹,，咋不嚇死你呢,！” 68、表哥一舍友喜歡上一個學妹,，那小學妹在快餐店做兼職,。 為了更好地接近她，舍友也去那做兼職,。 為了在學妹面前表現(xiàn)得更出色,，每次臟活累活舍友都搶著干。 就這樣幾個星期過去了,，舍友本以為能成功獲得學妹的好感。 誰知道餐館老板竟然把那學妹給辭了,，還給舍友加了工資…… 69,、最近宿舍里面鬧耗子，我們一個寢室的都嚇得魂飛魄散,。寢室長從淘寶買了粘鼠貼,，但是不會用，就去問了宿管阿姨,。宿管阿姨說道：“你把它打開,，在鼠貼上撒點零食就行?！睂嬍议L立刻跑去小賣部,，買了點小魚干和素肉，兩份鼠貼,，一份放我床頭,，一份放床尾。凌晨一點,，我聞著香味,，完全睡不著…… 70、同事辭職開個美容工作室，我偷偷借了10萬塊給他,，結(jié)果被老婆發(fā)現(xiàn)了,，跟我急眼了，回了娘家,，怎么哄都不行,，包也買了，衣服也買了,，就是不肯回家,。 沒辦法，只好天天去岳父家軟磨硬泡,，都一個多星期了,，一天一天的，不知不覺把岳父珍藏的那幾箱好酒給喝掉了一箱,。 昨天快下班的時候,，正收拾東西準備去岳父家，突然接到岳父電話：“今天你別過來了,，你放心,，我們現(xiàn)在就把你老婆送回家！” 71,、今天一輛賓利逆行,，撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了,，很不耐煩地說：“哥們你咋整的,，騎個破摩托都不會騎！”然后甩手給對方2000塊錢,。正當賓利車主準備上車時,，摩托車主叫住了他。賓利車主一臉差異：“咋的,，給你2000不少了，還不趕緊走人,，想訛我?。 蹦ν熊囍鲹u了搖頭,，冷冷地說：“小伙子,，趕緊打電話給你老爸，說你撞的是一輛Ecosse ES1 Spirit摩托車,！” 72,、為了給先天性智力低下的小舅子買房娶媳婦，老婆把家里所有積蓄都花光光了。最近我補考八次終于拿到了駕照,，于是急忙跟老婆商量買車,。我我說：“你看，我經(jīng)常在外面跑,，是不是也該有個擋風遮雨的家伙了,？下雨淋不到頭，刮風吹不到頂,，出去還倍有面兒,！”老婆聽了猶豫好久，最后也沒吭聲,。第二天,，老婆拿著錢，一咬牙,，就給我買了個摩托車頭盔,！ 73、我博士畢業(yè)后,，成為了一名出色的主治醫(yī)師,，年薪過百萬。但是因為工作忙,，我一直找不到女朋友,。家里人都特別的著急，托人給我介紹了一個妹子,。我和妹子吃完晚飯一起在湖邊散步,，邊走邊聊天、講講笑話,，妹子被我逗得花枝亂顫,，眼看就要成了，看著有荷花,，想摘一朵送她,。但是在摘過程中腳打滑，本能往后一扯,，直接把妹子推湖里去了,，要命的是我一點事沒有，幸虧水不深,，妹子自己爬起來,，瞪了我一眼，然后帶著一身泥就走了,！ 74,、女兒越來越胖了,，今天吃飯時，我故意用小碗給她盛得飯,。喝了3碗湯還想盛,。我說：“別喝了，鍋里沒有了,?！迸畠阂宦牼图绷耍骸肮糯牧邌莨磉€把咸魚掛屋梁上留著呢！你怎么比他還吝嗇,，干嘛不多燒一點呢?” 75,、婆婆年過五旬，老來得子,，又給我生了個小叔子,。如今小叔子上小學了，寫作業(yè)的時候不專心,，公公舉手就要打,。婆婆急忙攔住說：“小孩子還小，要以批評教育為主,?！惫烷_始苦口婆心地說：“兒子，你看看爸爸,，從小認真學習,，努力奮斗，才娶了你媽……”說到這突然停住了,，愣了好一會兒才說：“我覺得這是反面教材,，別嚇著孩子了?！?/div> 76,、奇葩事情真是多，附二院今天來了一個患者,，無意間吃了一只蟑螂,，因為怕蟑螂不會死，然后吃了一點蟑螂藥,，現(xiàn)在在急診躺著呢,！這個縝密的邏輯，竟無言以對…… 77,、前幾天，老哥開車去外省辦事,，在路上看到了一起車禍,。其中有一個車主的腿，被兩輛車夾在中間無法取出來。交警情急之下大喊：“有醫(yī)生嗎,？立馬給這個人截肢,！”然后跑過來兩個人，第一個說：“我醫(yī)科大學的研究生,，剛剛畢業(yè),。”第二個說：“我是殺豬的,，有三十年的工作經(jīng)驗,。”交警猶豫了一下說：“殺豬的,，上,！” 78、上初中時候,，兩個同學(同桌)不知怎么的給對罵起來了,，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB！”另一個人直接急了,，回罵到：“你同桌才是個SB,！”旁邊的一群同學愣了幾秒后爆笑不止…… 79、同學問我知道怎么來錢快嗎,？我說不知道他說：“你給我十塊錢,，我演示給你看！”我把錢遞給他,，他接過錢扭頭就走,，我急忙拉著他問：“你還沒演示啊,？”他笑了一下說道：“已經(jīng)演示完了,。” 80,、晚上脫衣服去洗澡時,，老婆看到我內(nèi)內(nèi)是反穿著的。她大聲吵著問我：“說說這是怎么回事,？如實交代,！在誰家完事后著急穿錯了？”我一臉黑線…怎么是反著的,？我說：“肯定是早起穿錯啦,！”老婆大笑！說：“早起穿的時候我就知道你穿反了,，就不提醒你,！要是今晚回來我看到內(nèi)內(nèi)是正著穿的,，你看我怎么收拾你！” 81,、小姨子因為不能生育,，被她的暴發(fā)戶老公掃地出門。后來她給一70多的老富豪當保姆,，兩人日久生情結(jié)婚了,！小姨子特別高興，請我們?nèi)ノ逍羌壘频瓿燥?。我看到茅臺酒忍不住連干好幾杯,，最后喝大了。到了第二天早上我去廁所,，發(fā)現(xiàn)地上擺著七筒卷紙,，都沒拆開。我好奇地問老婆：“老婆,，這是怎么回事?。俊彼溃骸澳愫靡馑颊f,，你昨晚不停地要紙,，要了七次才沒要了，你要七筒紙是想集齊神龍??？”我當時就尷尬了，撓撓頭突然想起來,，我昨晚擦屁股沒有?。?/div> 82,、發(fā)了工資去沙縣小吃吃餛飩,，結(jié)果餛飩?cè)际敲嫫ぃ飧揪鸵稽c沫子,。我問大媽：“你可真黑,，就這點肉居然要20塊錢！”大媽鄙視了我一下：“你那腦子也不大,，給你50萬你賣不,？”我說：“這就能賣了，給500萬也不能賣呀,！”大媽微微一笑：“那不就是了,，東西不在大小，關(guān)鍵看價值,?！蔽揖垢杏X有幾分道理…… 83,、老公口味有點重,，他吃飯光撿生姜,，大蒜，辣椒殼之類的配菜吃,，最后才吃主菜,。有次出去吃飯，點了個辣子雞丁,，一會老公就把辣椒全消滅了,，就剩雞丁,！服務(wù)員路過我們桌時,，老公逗她：“服務(wù)員，你們這辣子雞丁怎么沒辣椒??？”服務(wù)員一看，撓了撓頭,。一臉疑惑地說：“奇怪了,，可能廚師忘了加辣椒了吧？” 84,、在富士康上班,，我們女主管34歲了還是單身。昨晚聚餐她喝多了,，群發(fā)消息誰的紅包大就嫁誰,。萬萬沒想到，一直到第二天上班都沒有收到紅包,。反而是新來的員工,，給她發(fā)了一個2塊錢的紅包。其實女主管長得挺漂亮的,，但是個性太強勢,，哪個男生不想自己的女朋友溫柔呢？ 85,、當了五年的快遞員,，攢了小一百萬元錢，打算在市中心買一套房子,。首付差了5萬塊錢,，就找老婆的妹妹借了錢。攢了半年的工資,，終于把這筆賬給還上了,。我就逗她說：“妹子,，你的大恩大德，這輩子估計報不了,，下輩子我做牛做馬也要報答你,。”老婆的妹妹說：“你這是打算碰瓷??！我這輩子小時候割得草夠多了，難道你還想讓我下輩子去割草喂你,？” 86,、 我隔壁新搬來了一對年輕的情侶。女孩很漂亮,，不過男孩總是罵臟話,，挺為那個女孩不值得。那天晚上我躺在床上,，聽到他們又吵起來了,。男孩又在罵臟話，女孩這次不耐煩地說：“差不多得了啊,，罵兩句得了,，別太過分了！“這時只聽男孩嘶聲力竭并帶點哭腔的大喊：“我都被你打成啥樣了,？我罵你兩句怎么了,？怎么了？” 87,、小舅子最近特別的挑食,，每次吃飯的時候，總是在那里看手機,。丈母娘氣急了,，在他屁股上打了兩下，結(jié)果給打哭了,。小舅子哭了半小時,，我們都沒理他。過了一會不哭了,，丈母娘對小舅子說：“不哭了,？趕緊過來吃飯?！毙【俗右话驯翘橐话褱I地說：“不是不哭了,，我想休息一會兒。” 88,、一對父子去理發(fā),，父親是千萬富翁。理發(fā)費用30一人,，兒子理完頭,，直接給100說:“不用找了?！备赣H理完也給了100,，讓理發(fā)師找70。理發(fā)師就問：“你兒子都那么慷慨,，你怎么不大方一點呢？”富翁說：“他有一個千萬富翁的爸爸,，而我沒有,。” 89,、一對小夫妻鬧別扭了,，最后演變成了火拼。妻子哭著跑回了娘家,，找父親哭訴：“老公打了我一耳光,。”父親聽了很是驚訝,，趕緊問：“你倆怎么回事,？”女兒聽了，一臉的委屈,，告狀說：“他昨晚沒回家,，我質(zhì)問他跟哪個死貨鬼混去了?！眲傉f完'啪’父親打了女兒一耳光,，怒斥道：“下次說話注意點！” 90,、我跟老媽都喜歡看宮斗劇,，覺得非常精彩。 有次吃完飯我們一起坐沙發(fā)上看甄嬛傳,。 老媽感嘆：“瞧瞧人家,，這么聰明，都躲不過惡人的陷阱,。要像你這樣缺心眼的,，估計進宮就被害死了吧！” 我剛想反駁，老媽扭頭看了我一眼,，一臉無奈的說：“算了,，還是當我沒說吧！就你這長相,，還入宮……” 91,、一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我,，我故意問：“師傅,，到花園小區(qū)多少錢？”男友說：“不要錢,，只要親我一下就好了,。”于是我親了他一下,，上了他的車,。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘,，不要上當?。 ?/div> 92,、前幾天身體不舒服,，去醫(yī)院體檢。工作原因一拖再拖,，拖了三天才去醫(yī)院去拿報告單,。醫(yī)生：我有兩個消息，一好一壞,，你想先聽那個,？我：我的天吶！壞消息是什么,？醫(yī)生回到道：根據(jù)我多年診斷的經(jīng)驗,，你也只能活兩天了。我：那好消息呢,？醫(yī)生：距離你當時體檢的時間已經(jīng)過了三天了,，你多活了一天。 93,、因為一次交通事故,，我毀容了，躺在病床上,。只有我老婆對我不離不棄的照顧我,。每次老婆起的比誰都早，親自喂我吃東西，還經(jīng)常安慰我就這樣過了幾年,，我終于忍不住問她:“為什么你不拋棄我?是因為愛我嗎?“老婆:“傻瓜,，我是你老婆，我照顧你需要理由嗎?”老婆一邊把我的瑪莎拉蒂鑰匙放在口袋一邊說,。 94,、有位女施主求婚姻卦，她說：“我懷疑老公出軌了,?！蔽覇枺骸坝惺裁篡E象嗎？”“有,，他已經(jīng)一年沒和我親熱了,，而且我在他包里發(fā)現(xiàn)了一條粉紅色內(nèi)褲?！薄案鶕?jù)這些就判定他出軌未免太草率了,，萬一是出柜呢？” 95,、在保險公司當董事長貼身保鏢，由于工作太忙,，29歲了還沒有結(jié)婚,。這個周末經(jīng)媒婆介紹，我去星巴克相親了,。見面后,，我對女方一見鐘情，就問她要V信號,。但女方好像有點沒看上我,，委婉拒絕道：“不好意思啊，我手機壞了,?！蔽伊ⅠR站起來拉著她的手說：“走，買手機去??！”然后，她就一臉懵的跟我走了…… 96,、中午吃完飯,，我和女老板、女同事一起玩牌斗地主,，旁邊還站著她五歲的孩子,，小孩沒事突然在她媽媽臉色親了一下。女老板丟下一張牌，看著我催促：“該你了,?！蔽翌D時就激動了，但是現(xiàn)場有人我怕發(fā)揮不好,，對女同事說,，你回避一下。她剛走,，我就在女老板臉上親了一下,，然后啪的一聲。你們猜啥回事,？ 97,、最近，老媽到了更年期,，就像炸彈一樣不穩(wěn)定,，說發(fā)火就發(fā)火。所以,，每次回家時我會先在門口喊一聲：“親愛的老媽,，我回來啦！”如果聽到“乖兒子回來啦,！”我就進去,。如果聽到“你還知道回來啊,？”我扭頭就跑,，去哪里都比家里安全。 98,、今天和女神下館子,，點了不少海鮮，然后她一直在吃海鮮,，我一點都沒吃,。吃完之后，女神說了句：“荊軻刺秦王,！”然后就走了,。我聽了之后，開心的不行,，這頓飯沒白吃,。 99、有一次朋友出車禍半夜給我打電話,，讓我送他去醫(yī)院,，我問他你人沒事吧,，他說我人倒是沒什么大事，就是秦叔寶死了,，尉遲恭高位截肢,。我當時不懂，情況緊急,，我就趕緊去了,，去了一看，兩個大門牙,，一顆掉了,，另一顆斷了。 100,、老媽一直想學鋼琴,，所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。幾個星期后,，我打電話回家,，問老媽的鋼琴學得啥樣了，老爸說：“我們把鋼琴給退了,，我勸服她轉(zhuǎn)學豎笛了,。”“為什么,？”我問,。老爸說：“因為學豎笛她就不能邊吹邊唱了?！?/div> |
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