相親的時候,，女孩問我有房沒，我如實告訴她村子里幾棟別墅呢,，車也有,，大型收割機，大型拖機啦什么的,，好幾個,。我也不是吹，就我說的那些東西,，價值上千萬了,，結(jié)果女孩還不樂意，原因也簡單,，我在市里沒房,。我也沒挽留，市里一套房子80萬左右,，孰輕孰重她都拎不清,，要那傻娘們干啥啊,？


小舅子相親結(jié)束后來找我喝酒,，我：上午的相親怎么樣了？小舅子：剛一見面,，她就說我特別陽光,！我：那就是有戲嘍,？小舅子：她說我太陽光了，她得回家拿防曬霜,，然后,，就沒有然后了。


大學畢業(yè)后,，小舅子和初戀女友就成為了異地戀,。一天小舅子坐火車去見女友，女友去火車站接他,，倆人玩了七天七夜,。回家時,，女友把他送上車以后,，一個在車上，一個在車窗下,。 兩個人異口同聲的說：我愛你,，我想你，我會一直和你聯(lián)系……女友特別的感動,，在車下哭成了淚人,。情緒一發(fā)不可收，這時車上喇叭響了：旅客們請注意,，旅客們請注意,，前方大雪，此列車需要晚點再發(fā)車,，請大家下車到候車室等候,。女友臉色一變，埋怨說：什么,？居然又不開了,，真是浪費了我的表情！


昨天晚上老板過生日,，請客去KTV唱歌,。我們唱的正嗨呢，秘書小美姍姍來遲,！老板說：小美遲到了,，讓大家伙說應該怎么辦吧！同事們都喊的是：罰酒三杯,！只有喝醉的我,，在那不斷的高聲大喊： 親一個！親一個,！


自從失戀之后我就買了輛車,，開始了沒日沒夜的跑滴滴,，三個月賺了10萬塊錢。我今天打電話給前女友：“我賺夠了10萬彩禮了,，我們?nèi)ヮI(lǐng)證吧,！”前女友說：“我已領(lǐng)證，彩禮60萬,！”我：“我這么辛辛苦苦賺錢娶你，你憑什么嫁別人,？”女友：“就憑你在你媽面前毫無主見,，就憑你一直優(yōu)柔寡斷，讓我很失望,，相比之下,，我老公比你有主見得多，不經(jīng)我提要求就給了60萬彩禮,，你覺得你跟他能比嗎,？有那么好的男人娶我，我憑什么還要嫁給你,！”


富豪花200萬娶了個空姐當老婆,，現(xiàn)在她懷孕四個月了，孕吐的比較厲害,。一天她開著車去醫(yī)院檢查,，胃里突然一陣翻江倒海。最后實在是撐不住了,，趕緊一個急剎車停下來打開窗戶就吐,。就在這時，有個騎電動車的小伙子從旁邊經(jīng)過,，一臉難以置信的看著空姐,，他嘴里嘟囔著： “我的天吶，這是自己把自己給開暈車了,？ ”


小姑子考完駕照,，買了一輛二手車練手。早上小姑子開著去購物,，路上被一輛豪車蹭了,。豪車車主下來看了一眼，扔給小姑子20000塊錢,，說：“補個漆也就這么多,，就這樣吧，我還趕時間,！ ” 小姑子靜靜地點了根煙說： “不認識車就別瞎說,，也不好好看看,？ ”豪車車主懵了，趕緊仔細看了看,，然后他又找小姑子要回去了18000塊,！


相好的女同事這幾天上班老遲到，她撒嬌的跟我說：“哥,，你要是有錢了,，能不能給我買個飛機？這樣我上班就不會遲到了,！”我說你傻啊,，都有買飛機的錢了，誰還上班啊,。女同事說：“飛機還是要買的,，我開飛機撞我老公，我恨死他了,。同樣的問題我問過他,，他說不買飛機，買個電動三輪給我,?！蔽野蛋道湫Γ烙嬆歉鐐?nèi)霊蛱?，八字還沒一撇,，就心疼上錢了？


昨天小姨子去男朋友家,，他父母對她很不滿意,。小姨子想反正來了不能白來，中午把他家一盆超級難吃的豬頭肉撕扯著干光了,?；貋砺飞希∫套与y過的跟男朋友說分手,，以后不見面了,。男朋友一臉驚訝：分啥？我媽看上你了,！說我們嫌棄她的手藝這么多年,，從來沒有誰能把它燉的肉吃的那么香，還吃的那么光,，這么不挑吃的媳婦哪里找……


老公還在讀研究生的時候我們結(jié)婚了,，但是我不上學，是一家公司的經(jīng)理,，月薪20000塊,。今天老公擔心地問我：你賺錢比我多了,，以后會不會打罵我？我安慰他：親愛的你想想,，就算我賺錢比你少,，難道我就不打罵你了嗎？老公笑道：那你還是賺錢比我多吧,。


剛參加工作的時候,，我暗戀公司的一個漂亮女同事。第一次追女生沒什么經(jīng)驗,，就去請教朋友,。朋友說：這個簡單，只要你給她買個禮物,，帶她吃個浪漫的晚餐，最后送她回家就好了,，時間久了她就會被你打動,。于是，我按照朋友的建議約了女同事,，她答應了,。那天晚上我先送給她一個5克拉的鉆戒，然后帶她去吃8888一位的法國料理,，最后開著我的法拉利送她回家,。到了她家門口之后我跟她表白了。她猶豫了一會,，我以為她會拒絕,，沒想到她親了我一口，說：“老公,，今天是我們在一起的第一天哦,，你要記住,！”


閨蜜凌晨3點鐘打電話給老公：老公好想你,，想你想到睡不著！老公明顯睡著迷迷糊糊的回答：在家睡覺呢,。閨蜜：你可以告訴我床上席子下的一百塊正面向上,，還是反面向上？過了一會她老公說：反面,！閨蜜：那里根本沒有一百塊,！


去年我不小心流產(chǎn)了，當時婆婆對老公說：你買幾條肚里有籽的活鯽魚燉湯給你媳婦補身子,。于是,，老公就去菜市場找個一家賣活魚的,，問道：老板，有肚里又籽的魚嗎,？老板：那你挑肚子大的 買 ,，一 般來說能有。老公：要百分之百有的,。老板：哥們,，總不能因為賣你幾條魚，我?guī)鼈兌既プ鰝€B超吧 ,！


下班等電梯時,，保潔大媽突然把我攔住。大媽一臉不好意思的說：我把外孫女介紹給你,，她想和你做朋友,。我頓時驚恐萬分：大媽，小聲點,，我可是有女朋友的人,，她馬上就下班了，你這不是害我嗎,？結(jié)果大媽嫌棄的說：誰看上你了,，主要的是你長的猢猻，逗她開心而已,！


女老板叫我去辦公室說：“哥,，聽說你喜歡舞文弄墨，那我問問你,，身懷六甲啥意思,？”呵呵，這個難不倒我,，我馬上給她解釋了：“老板,，是這樣的，傳說” “六甲”是女蝸造人開始的日子,，具體就是甲子,、甲寅、甲辰,、甲午,、甲申、甲戊這六個甲日,?！迸习迦粲兴嫉恼f：“那我肚子里的娃娃是女媧造的嗎？”我說應該不是，時間對不上,。她說：“我想給孩子找個爸爸,，你覺得誰合適？”我說：“找個喜歡孩子的,?！迸习逍χf：“聽說你就很喜歡孩子啊,？”我正色道：“誰給我造謠呢,？”女老板瞪了我一眼，說：“滾出去,！”看吧,，我就知道是她造謠呢。哼,！


女神坑完我的錢就把我甩了,，今天遇見她和新男友在餐廳吃飯，手機放在桌子上,。我默默地掏出手機,，給她發(fā)了“該給孩子撫養(yǎng)費了”。她手機一亮,，那男子看了一眼，當場把筷子掰斷了,，飯也不吃,，直接走了。不說了,，我要帶上小板凳去圍觀了,！


老板娘又開了一家鹵味店，平時生意很好,，一天一個光頭男人在我們這買絕味鴨脖子,。緊接著來了一妹子，妹子看樣子很急拍了拍光頭肩膀小聲說：帥哥,，能讓我插個隊嗎,？光頭回頭面帶怒色粗聲問：你說什么啊,？再跟我說一遍,！妹子一下子就懵了說：能讓讓我嗎？光頭立即打斷妹子的話說：上一句,。妹子撓了一下頭,，說道：帥哥！光頭立馬讓開伸出右手大聲說：請,！


女婿是當?shù)亻_發(fā)商之子,，今天突然給我打電話：爸,，有份大禮準備給你們送去！老婆在旁邊一聽：有大禮,，好啊,，好啊，我女婿真好,！我問：老太婆,，你懂什么啊,？老婆說：我怎么不懂了,？我：你女婿你還不知道嗎？他什么時候送過大禮,？老婆：他剛才不說有大禮嗎,？我：你閨女不就叫大禮？他肯定是想把女兒送回來,，我們那點工資不夠她吃吧,！


上年過年時，我開著保時捷帶著老婆去丈母娘家過年,。到了鄉(xiāng)下丈母娘家,，家里人還挺多的，老婆的24歲的妹妹也在家,。我為了活躍一下過年的氣氛,，扔了一串在路上買的鞭炮丟進家門口草叢里。突然一條藏獒帶著一群小狗跑出來,，嘴里叼著鞭炮,。藏獒纏著我的腿，看架勢要和我同歸于盡,！那天要不是人多,，估計我就要被這小狗給削禿嚕嘍。真是倒霉,，我哪里知道丈母娘把狗窩搭在草叢里呀,！


在某炸雞店吃炸雞的時候，我突然聞到一股臭味,，于是我問服務員：你們這個肉,，就是存了一年以上的過期肉吧？要不我怎么聞到一股臭肉味兒呢,？服務員狠狠的白了我一眼：你不要一邊摳腳丫子一邊吃東西好嗎,？


從日本留學回來后，我就在家做起了直播，粉絲也有1000多萬,。今天晚上,，有個女粉絲來家樓下找我。 我沒有馬上下去,，先是從窗外一看,，還真有個身材均勻，皮膚皙白的妹子,！見到我后,，她兩手插在腰間對我說道：“你就是霸道哥吧？ ”我一聽心里暗喜,，果真是粉絲于是便客氣地說道：“是啊,，怎么了，大妹子,！ ”妹子：“哦,，我媽叫我過來問一下你，你欠的這幾個月電費什么時候交,？”


女友鬧分手,，回家發(fā)現(xiàn)她居然做好了飯菜?？吹轿一貋砹?，親切的說：親愛的你知道嗎？女人來大姨媽的時侯千萬不能惹,，因為這個時侯,，我們的脾氣都很暴躁，完全不講理的,，所以早上跟你說分手，你不要介意哦,！我點點頭,，無奈的說：說得好像你平時講過道理似的！


40歲的大姨子是舞蹈演員,，很會保養(yǎng),，看著跟20歲一樣，周末,，我和她一起逛街,，碰到公司老板，他非要纏著請我們吃飯,。我看他是醉翁之意不在酒,，不過也不好駁了他的面子。吃完飯，他低聲問我：“把你侄女介紹給我??！”我說那是大姨子，他不信,，后來大姨子親口承認,，他才死心。我和大姨子回家的時候,，因為喝了酒的緣故,，她就扶著我，老板追過來說：“我得監(jiān)督你們….”大姨子氣得咬牙,。當然,，我也不知道她為啥生氣。