孩子小學高年級，家中所有人都寵愛他,。父母工作忙,，常無人陪伴，孩子性格叛逆,，不尊重長輩,，上學學習自主性差，生活獨立性自理性都差,。

孩子爸爸比較嚴厲,，擔心孩子跟不上同齡人，孩子考試成績不好就采取每天檢查作業(yè)糾錯,、輔導功課,。我性格內(nèi)向常情緒低落，反對孩子爸爸壓抑孩子天性做法,，想提高孩子內(nèi)驅力,，可是又不知道該怎么做，不懂得與孩子建立親密關系,。

現(xiàn)在孩子學習成績在班上中游,，他脾氣很大，動不動就和我們吵,，叛逆不聽我們的話,，平日里飯做好了也不來一起吃，總是說不餓,，等一下,。不愛出門，更不找小朋友玩,，沒有朋友,，不愛運動，休息日成天看電視游戲短視頻,，要手機玩游戲,，怎么辦？覺得我們把一個好好的孩子養(yǎng)廢了！我們家長該怎么很好地扭轉局面呢,？

我和孩子爸爸的教育理念也不一致,，我一說給孩子的壓力太大，孩子爸爸就說不管啦,！可是還是一樣的方法不變,。我說應該多關注孩子的內(nèi)在，他說我不負責任,，給他的壓力太大,，老師，我該怎么辦,？

（來信內(nèi)容經(jīng)過模糊處理,，刪減掉能識別身份的信息）

感謝您的來信，在您的信中,，我能感受到您對孩子情緒感受的照顧,，您多次提到自己反對壓抑孩子天性的做法，還時常對丈夫的嚴厲管教進行勸導,，希望更多關注孩子的內(nèi)在感受,，不愿意給孩子太大壓力。在不認同孩子父親那種嚴厲教養(yǎng)方式的情況下,，您面對孩子出現(xiàn)的叛逆,，獨處，沉迷網(wǎng)絡等情況,，又找不到合適的方式與孩子溝通,，這也讓您感到無力。

我能感受到您們雙方都對孩子懷有深切的關愛,，只不過方式不太一樣,。孩子父親是嚴厲派 ，從學習成績?nèi)胧?，用嚴格的時間和規(guī)劃去安排孩子的學業(yè),；您是溫和派，相較于孩子父親,，您更關注孩子的心理感受,，擔心給孩子壓力太大影響孩子。您期望能有一個更好的方式去教養(yǎng)孩子,，支持孩子，其實將您與孩子父親的教育理念結合起來就是非常好的教育方式,。

每一次吵架,，都是一個對話的機會。

首先,，對于一個即將步入初中的男孩來說,，叛逆是常態(tài),。

隨著時代的發(fā)展，現(xiàn)在青少年的青春期早已提前,，從前往往到14-17歲才會出現(xiàn)的青少年逆反心理和自我意識大爆發(fā),，現(xiàn)在普遍出現(xiàn)在10-14歲之間的少年中。這樣的自我意識成長就像爬行動物蛻皮一樣,，每長大一點,，就得蛻掉舊皮，長出更合適的新皮,。我們知道動物在蛻皮期間往往更加敏感脆弱,，青少年也如此。

在追求獨立與獨特的發(fā)展性力量的驅使下,，青少年與父母在這個階段需要去體驗,、承受彼此間遠比童年時期更多的分歧和差異。這并不意味著親子之間會進入某種“戰(zhàn)爭地帶”,。這僅僅意味著,，青少年為了獲得行動和表達的自由而進行的與父母疏遠、嘗試新事物以及與父母對抗的行為,，將導致親子之間產(chǎn)生更多的爭論,。沖突并不意味著他們的關系出了問題。利益沖突是正常的,，而言語沖突也是有用的,，因為它讓人有機會把分歧說出來，而不是訴諸行動,。

您提到孩子“他脾氣很大,，動不動就和我們吵，叛逆不聽我們的話”,，吵就是一個對話的契機,，代表了您有機會了解孩子的需要是什么，孩子一直在反抗的是什么,，也更能好好溝通達到平衡,。將沖突轉換為對話，轉換為了解孩子想法的契機,。

以日常吃飯為例,，您提到平日里飯做好了孩子也不來一起吃，總是說“不餓,，等一下,。”這時候如果發(fā)展為吵架就太可惜了：變成父母對孩子的批評，引申到對孩子日常各種行為的不滿,，而孩子會聯(lián)想到日常父母對自己的約束,，由此更加抗拒。很多時候父母對孩子的擔心,，會讓父母不自覺的在和孩子互動中想要控制孩子,，而青春期的孩子往往對控制很敏感，會產(chǎn)生反抗,。所以跟孩子的日?；又校梢员磉_關心與擔心,，但不需要變成強制力,；而孩子不會因為父母的關心擔心而生氣，卻會因為父母關心中的強制力而產(chǎn)生對抗心理,。

因此面對孩子說不餓等一下的時候,，先接受孩子的決定，然后再表達自己的關心與擔心即可,，之后孩子無論如何選都不再多言,。例如：

兒子：我現(xiàn)在不想吃飯，我還不餓,，等一下再吃,。

父母：好的，但我有點兒擔心冬天飯菜冷了再熱有點不太好吃,，那我把你喜歡的菜先挑一些留好熱著,，等會兒餓了再吃。

父母需要感受自己的情緒,，為什么當孩子不想來吃飯時會有情緒反應,？是因為一家三口就應該一起吃飯？還是出于對孩子不吃飯的擔心,？還是因為孩子不愿吃飯時感覺到被孩子拒絕和討厭,？有覺察才理解自己面對孩子不聽從管教時的生氣從何而來。然后再去理解孩子發(fā)生了什么,，孩子不愿意出門找朋友,，是因為孩子害怕些什么嗎？孩子老是玩游戲是因為游戲里可以找到朋友嗎,？

管教與呵護相結合

您和孩子父親的教養(yǎng)方式都有著很好的著力點,，相較于孩子父親，您會更加細膩一些,，這種對孩子情感的關注是很重要的,。

您可以從兩方面入手做點什么,。

從孩子爸爸的角度,，您可以肯定并夸獎孩子爸爸每天給兒子檢查作業(yè)糾錯,、輔導功課的初衷，看到其為孩子現(xiàn)狀的考慮和想為孩子做些什么的心意,。

對于青春期的孩子來說,，完全放手不管是不合理的，孩子爸爸對孩子學業(yè)的管理是有可取之處的,。這其實也是變相的彌補了幼年時期父親沒能陪伴在孩子身邊的遺憾,。所以把孩子父親管理孩子學業(yè)的行為理解為陪伴就好——陪伴不僅僅是在玩樂上，輔導學業(yè)也是很好的陪伴方式,。您的感覺很對,，如果是以強制力嚴格控制孩子學習，在輔導學業(yè)期間不斷批評孩子,，那么孩子感覺到壓力也很正常,。所以您可以從陪伴的角度給與孩子爸爸一些建議，讓孩子爸爸理解自己是在陪伴孩子,，而非控制孩子,。

陪伴孩子的過程中，避免出現(xiàn)以下情況：

忍受不了孩子的無知：“您居然不知道這個,？”

對孩子的錯誤很不耐煩：“您又錯了,！”

批評孩子的表現(xiàn)：“您到底怎么回事啊,？”

嘲笑孩子的愚笨：“您可真夠笨的,！”

做出苛刻的評價：“您永遠都學不會！”

在青少年長出新的認知“皮膚”之前,，他們必須經(jīng)歷一段心理發(fā)展期,，這時他們會覺得自己暴露于人前，被指指點點,，感到既難堪又脆弱,。所以，避免以批評,、嘲笑,、貶低或讓其難堪的方式教育孩子。

從您自己的角度,，趁孩子沒有步入初中離您們遠去,，您還可以再抓住最后一段親子時光。您可以想想看,，一家人什么情況下會不吵架,，其樂融融的相處,，多制造一些這樣的時光。想辦法跟孩子一起度過,，也許每周就1小時,，輕松的，沒有爭吵的,，也不試圖用任何方式教育他,，也許就了解一下他在玩的游戲。

提到您兒子喜歡玩手機這件事,，很多青少年都喜歡玩手機,，手機甚至是一種新型依戀物，代替家人朋友的一種依戀關系,，從手機游戲,，短視頻等社交網(wǎng)絡可以獲得一種歸屬感與安全感。

我想這也許和孩子從小缺乏陪伴的成長環(huán)境相關,，青少年經(jīng)常這樣無意識地尋求安全感,。

所以我的建議是，每當看到兒子在休息日成天看電視游戲短視頻,，要手機玩游戲時,，把它看成孩子表達不安的一種方式。這時候您就對他好一點,，做他愛吃的食物,，多在家陪陪他。從現(xiàn)實世界中增加依戀關系,，讓孩子將目光從網(wǎng)絡移到現(xiàn)實中,。不要兇他，多笑,，在他當天睡覺之前,，多講一講今天父母做了什么，讓他感覺是跟父母在一起的,。他玩手機的程度越厲害,，您們就講得越多一點。

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