 大家好，我是鄭立寒,。明天十一,，我又要去禪修了，祝大家節(jié)日快樂～ 今天想要跟大家分享2個故事,，一個心得感悟,，「力的作用是相互的，情緒(能量）也是如此」,。 意思是,，當你對一個人有情緒時，這種情緒來源于自身,。而且你對一個人情緒(包括指責,、攻擊、抱怨）有多深,，那么對自己(指責,、攻擊,、抱怨）的情緒也是同樣的程度,。 01 小美的孩子非常喜歡玩具，但是玩了半個月后,，就不喜歡了,。 所以，每隔幾個月就需要換新的玩具,，舊玩具就扔進垃圾桶里了,。 這對于不少媽媽來說，壓力都很大,。 自己舍不得買衣服穿,，舍不得買化妝品用，錢都花在孩子身上了,，最可氣的就是,，孩子不僅不懂得節(jié)約錢，還特別浪費,。 于是,，很多媽媽的做法就是，抱怨孩子花銷大,，責怪孩子買的玩具太多了,。 這其實就是把自己的情緒轉移給了別人,。 換句話來說就是：我不能滿足你的需求，于是,，我責怪你的需求,。 其實，情緒都是具有目的性的,。 比如,，孩子不聽話，你正在數(shù)落孩子,。此時,，正好老師的一通電話來了，于是,，你立馬變得和藹可親,，“老師，你好,，發(fā)生了什么事……” 這說明什么,？ 情緒是一種目的，它還能自如轉換,。 當面對老師時,，我們立刻變得和藹可親；當面對熊孩子時,，我們需要樹立權威,。 為什么我們會對別人產生憤怒？ 好像都是別人的錯,。
是因為老板太挑剔,，所以老批評我； 是因為熊孩子太頑皮,，所以需要管教,； 是因為老公情商低，所以老讓我不開心…… 貌似問題都是別人帶來的,，只有別人改變了,，問題就可以得到解決。 真的是這樣嗎,？ 你生氣真的是因為別人(不好）嗎,？ 憤怒的底層又是什么呢？ 王小波曾經說過一句話,，憤怒是對自己無能的表現(xiàn),。 簡單來說，憤怒的背后可能是無力感、無能感,、脆弱感等等,。 因為不想承認自己的無能，害怕面對自己的脆弱與無力感,，于是,，就用發(fā)脾氣表現(xiàn)出來，好像自己突然變得很有力量,，勢不可擋,。 其實，情緒的背后都是未滿足的期待,。 當你去表達情緒時,，需要回歸內心，問問自己：我期待什么,？我有哪些渴望或需求沒有滿足,？ 留意當下生起的情緒、身體感受和頭腦中閃現(xiàn)的念頭,，繼續(xù)回歸內心自問：
比如剛剛說的小美,，后來我們聊天的過程中,，她說，害怕自己賺錢的速度跟不上孩子喜新厭舊的速度,。 這背后隱藏著很多對金錢的底層認知,。 比如，孩子從5歲到15歲,，會一直喜歡玩游戲,？擔心孩子玩的游戲越來越貴？ 比如,，自己賺錢能力可能跟年齡有關,，年齡越大賺錢越吃力？越跟不上孩子花錢的速度？ ……
02 講一個困擾我很長時間的故事,。 很多時候,，我常常埋怨別人「邊界感不清」，這讓我感覺很不爽,。 有些人真的把你當做「朋友」,，什么煩心事都跟你說，半夜三更語音找你,，一上來就噼里啪啦地說自己多么痛苦…… 這也讓我很痛苦,。 首先，我沒有這樣「邊界不清」的朋友,，從來只是單方面地講自己的煩心事,，絲毫不考慮我的情緒和感受。更讓我感覺,，自己像是垃圾桶,，免費幫人回收情緒垃圾。 其次,，我認為所有的關系都是相互的,。單方面的支持與幫助，不會建立長久穩(wěn)定的關系,。在關系里一直索取的人,，會讓人厭惡。(為什么我就不敢一味地索??？) 比如，你很擅長傾聽,，也能給對方提供情緒價值,，在相處關系里，你就會很吃虧,。 因為會感覺,，別人一直在索取情緒價值，你能共情別人,，但是當你去傾訴的時候,，對方做不到共情你，那種落差,、失望,，也會讓人難受。 就好比,，你站在山頂看風景,，別人還站在山腰上跟你絮絮叨叨那些你早已看過的風景，你說「心包太虛，量周沙界」,，對方啞然的那種感受,。 再打個比方，你會寫文案,，然后有些熟人過來找你,，「幫我寫一下文案唄」，這個時候該委婉拒絕,，還是直接說收費呢,？ 一般情況下，第一次第二次我會爽快答應,，第三次開始,，我就會很不舒服，然后就是故意不回信息,，故意拖延時間,，故意找借口(被動攻擊)，間接破壞這段關系,。 現(xiàn)在仔細想想,，這種做法非常不成熟。 為什么我做不到「不帶敵意地拒絕,，不帶羞恥地需要」呢,？
仔細想想，我父母也是這樣,，尤其是我的母親,，永遠都是把自己的需求放在家里最末位。 這其實就給我一種暗示：在關系里,，我的需求不重要,，我的需求是可以被犧牲的。為了關系和諧,，我不能表達真實的需求,。有需求是可恥的。 所以,，很長一段時間,，我一直感覺很壓抑（原因是羞恥感）,。相關文章：羞恥感,，是怎么影響一個人的？
在面試過程中,，我不敢提自己想要的薪水(在工作后,，會感覺太吃虧了，對工作懈怠）,； 在工作中,，我不敢跟老板談升職加薪(當然現(xiàn)在都敢）； 在關系中,，我會一直壓抑自己的感受,，就算不舒服，也會先忍著,，實在忍受不了就逃避,，或者爆發(fā)，間接破壞關系,。 但是,，現(xiàn)在回過頭來想想： 自己的城墻(邊界）被侵略，是責怪別人進軍太猛了,，還是責怪自己守衛(wèi)不當,？ 當我抱怨別人邊界感不清，沒有考慮我的感受時,，是不是也在自我攻擊：
抱怨的背后，當然有委屈,，為了關系我犧牲了自己的感受,，我付出這么多，還沒有被看見,； 也有憤怒,，我能犧牲這么多，為什么你就不考慮我的感受呢,？ 不管哪種,，最后都會變成破壞關系的罪魁禍首。
指向別人的情緒非常容易看見,，而且指責別人也很容易,。 「都是你的錯，只有你改變了,，我就好了,。」 但實際是「指向別人的情緒,，通通都在指向自己」,。 「我害怕別人受傷,，實際上是因為，我害怕自己的自戀受傷,?！?/span> 「我指責你不好，實際上是因為,，我認為你是我的一部分延伸,，我害怕直接面對自己的無能，我希望你能實現(xiàn)我的需求,?！?/span> 「我指責你的需求，實際上,，我無法滿足你的需求,，更不想承認自己的無能?！?/span> 情緒背后的需求也被忽略了,。 我感受到內心很無助、很無力,、很脆弱,，那一刻，我好像又回到了嬰兒,，我沒有力量捍衛(wèi)自己的邊界,，我渴望有個大人跟我站在同一條戰(zhàn)線。我希望不用語言,，自己一個眼神,，對方就像母親一樣貼心地照顧我，無微不至…… 但是,，親愛的,，現(xiàn)在的你充滿了智慧、勇氣和力量,。當你能聽見情緒背后每一次呼喚時,，就已經跨越了障礙。 突然間,，我開始原諒自己的怯弱,、也原諒了別人的自私。
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