這里是不定期上線的她刊「對話」欄目。

在七月這個特殊的月份,，我們想聊點夏日限定的東西——“畢業(yè)”,。

我們開辟了一個新的欄目——#夏日畢業(yè)實錄#，邀請了一些正在面臨畢業(yè),，或者早已畢業(yè)的人,，回望他們當下或過去在“畢業(yè)”這個節(jié)點做出的選擇。

希望他們的故事匯總在一起,，能給過去的人生做一個總結(jié),，也給正面臨選擇的人帶來一些新的思考。

今天是#夏日畢業(yè)實錄#的第3期,。

前段時間，她姐發(fā)過一篇“畢業(yè)季”主題的稿子,。

后臺的留言中,，不止一人發(fā)出困惑：

“所有人都在告訴我過來人的經(jīng)驗，我到底該怎么選,?！?/span>

“我對什么都不感興趣，也沒有了解,?！?/span>

“我的熱愛為什么在父母眼里成了不正經(jīng)?！?/span>

填報志愿，對相當一部分孩子來說,，是一次看似重大,、實則潦草的選擇,。

他們中的很多人，并不十分清楚自己想學什么專業(yè),、報哪所學校,、去哪個城市。

他們沒有方向,，無從選擇,，更無從談起人生每個節(jié)點上應該發(fā)揮的“決斷力”。

即,，明確,、堅定且有根據(jù)地，為自己的人生做出選擇的能力,。

最終的結(jié)果，不是人云亦云地報考所謂的熱門,，就是聽從父母的意見選一個“大差不差”,。

這和十二年寒窗苦讀下的功夫、做的努力,、耗的時間,、賠進去的金錢相比，著實有些潦草,。

而有時看似一時的狀態(tài),，在某種程度上又將人引向不同的終點。

她姐找到了這樣兩個女孩——

芋子獨立有主見,，阿鈺糾結(jié)彷徨,。

她們年紀相仿，家世背景幾乎相同,，可人生卻逐漸邁向了兩種不同的境遇,。

兩個女孩的人生,，形成一種奇妙的鏡像,。

當然，她姐必須明確說明,，這里絕無拉踩,、對比,、凌駕某一方的意圖。

僅僅是想通過兩個女孩的人生路徑,，聊聊決斷力,。

以下是她姐、芋子和阿鈺的對話,。

芋子VS阿鈺

我雖然學習好，從小扮演的也都是“別人家的孩子”,。

但其實我偏科算是比較嚴重的,。我喜歡文科，不喜歡數(shù)字和公式,。

所以我從很小的時候就決定,，以后要學文，想考復旦去上海,。

但高中的時候,，我發(fā)現(xiàn)，作為一個山東考生,，哪怕我可以穩(wěn)定考出600多的分數(shù),，想要考出去上足夠好的學校，還是有些難度,。

當時班上很多同學在學編導,，我就動了這個心思。

可你知道嗎,？在很多山東考生的概念中,，一個「好學生」學藝術(shù)，是不「光榮」的,。

你必須拼真刀真槍,，靠硬實力去爭才算贏。

當時身邊所有人都反對,。畢竟我原本可以穩(wěn)穩(wěn)地上個一本,，哪怕是在省內(nèi)。

但填報高考生類別時,，我依舊云淡風輕地選了“藝術(shù)生”,。

“你給我出來”，班主任得知我填報了藝術(shù)生后,，氣得差點沒背過氣去,。

“你以為學藝術(shù)是那么簡單的？你這么大了,，做事怎么不考慮后果,。”

圖源：《小歡喜》

身邊的同學也都跑過來“看戲”,。

“芋子，你真要走藝術(shù)啊,，編導你又沒學過,，現(xiàn)在還來得及嗎,？”

“你爸媽不管你嗎？你要是考不上咋辦,？”

我能邁過那道坎,，不全是因為我學習好，肯吃苦,。

是我敢為自己的決斷負責,。

圖源：《三流之路》

比別人起步晚,？沒有上那么多培訓課,？萬一考不上怎么辦？

想那些有個屁用,！

我本來文化課分高啊,，這是我的優(yōu)勢。

我擅長背書啊,，我肯定能趕上進度,。

我知道自己善于面試，從小參加演講就不發(fā)怵,。

那我就去查哪些學校筆試+面試折合分數(shù)后，面試權(quán)重大,。

再去分析各個學校喜歡考的題型,，按照這個標準依次排序，準備考點,。

結(jié)果就是：我真的考上了中傳,，來到了北京，實現(xiàn)了我從小的愿望,。

我也喜歡文科，但我是一個理科生,。

在高中文理分科前,，我媽一直說，還是學理有出息,，你看大多數(shù)人還是學理,，學文出來都不好找工作。

高中分科時,，我雖沒有猶豫,，但腦子一片空白。

填報完的那天,，我媽在飯桌上敲敲我的碗：

“以后可得好好學了啊,，科目少了,，就更要集中注意力了，考個好分數(shù),，去個好大學,。”

好大學,？什么算是好大學,，多少是好分數(shù)。

我媽從沒說過,，我也從沒問過,，我覺得她說得對啊，便照例點點頭,。

在我「全職學理」以后,，短板越發(fā)突出，讀書10年,，頭一回我變成了中等生,。

高考我只考了一個二本，報的專業(yè)是食品質(zhì)量與安全,。

分數(shù)下來以后,，他們每天吃完晚飯就扎在我的房間里。

千萬別報那個專業(yè),，千萬別去那個城市，你姑給你說的那個學校不好嗎,？

這些話，他們每天都要念叨一遍,。

填報志愿那天，“你覺得行嗎,，你打聽的這靠譜嗎”,，我媽如此問我爸，而我坐在電腦前,，像個傀儡,。

我爸爸信誓旦旦拍著胸脯說：“老吳人家兩口子都是大學生,，老牌大學生懂得比咱多,。”

圖源：《小歡喜》

沒錯,，就這個專業(yè),，還是我爸媽到處給我“問”來的。

是不是覺得有點荒唐,？

但真的是這樣,，我當時并不知道自己應該朝哪個方向走。

就覺得,，這樣也行吧,。

后悔是一種本能,。

因為你總覺得沒有選的那個答案更好,，你總覺得現(xiàn)在的經(jīng)歷更苦,。

所以有時,，我們有必要忽略自己的苦難。

其實到北京讀書以后,，我發(fā)現(xiàn),，我和這個城市、學校里的同齡人,，有著天然的“差距”,。

從吃穿用度到家庭背景，從見識眼界到思想觀念,，從才藝到認知。

我意識到,，即便努力考到北京，依舊有很長的路要走,。

一個特別有意思的現(xiàn)象是,，當時班里要上報助學金的名額,，開班會時全班沒有一個人站起來競選助學金,。

不是好面子,，是他們的確不需要。

他們熟悉各種大牌奢侈品,，甚至那些長在櫥窗里的新款就穿在他們自己的身上,。

他們還很優(yōu)秀,，有的人英語口語很好,、有的人鋼琴十級、有的人大學之前就已經(jīng)去過十幾個國家......

某種程度上這意味著,，我的選擇改變了我從小到大一貫的處境——

我從「拔尖」變成了「還不錯」,，我不再是某一個場域里的核心和焦點,。

我做了十幾年「別人家的孩子」，如今也淹沒在了人群中,。

圖源：《二十不惑》

我必須承認,，我也曾經(jīng)被這些東西迷惑過，甚至懷疑自己的選擇,。

費盡心思考到一線城市,，是賺了還是虧了？

但我并沒有跟在這些人身后奔跑，這不僅是個小鎮(zhèn)姑娘吃苦受難的故事,。

我從大一就開始實習,，因為大學臨行前，我跟我爸媽吹了一個大牛皮：

我十八歲了,，以后就不花你們錢了,。

八成我爸媽也沒當真，但是我無比認真地對待這個承諾,，大學四年,，沒有拿過家里一分錢。

那時,，我在地鐵上,、便利店甚至課堂上都寫過稿、改過稿,。

其實那份實習每月只有一千多塊,，那是八年前的北京，這實在算不上多,。

但那時也不覺得錢少,，也從不向父母和老家的朋友訴說我的「苦難」。

我并不喜歡將過往的經(jīng)歷,，渲染成一種自我價值,。

我要忽略它，我才能戰(zhàn)勝它,，不被其左右,。

截止到此時,，我還無從談后悔,。

因為直到大學畢業(yè)，我都還沒有真正為自己做過任何決定,。

大二的時候,，我萌生過考研的想法，想留在省會城市,，或去附近的二線城市找個工作。

但我媽希望我考個老師,，回家托人給我找找關(guān)系,，總還能有個工作。

“你考研出來都多大了,，再開始工作,，女孩還要結(jié)婚生孩子。”我媽無數(shù)次這么敲打我,，企圖讓我“清醒”一點,。

我爸倒是說，不想當老師也行,。

但他說我們家當?shù)赜袀€國企招文員,，可以托朋友進去，穩(wěn)定還清閑,。

又是他的熟人,，他的朋友。

現(xiàn)在回過頭想想,，難道,，我的人生是被爸爸的朋友們支配的一生嗎？

我也反駁過,，我說,，姑姑家的表姐，大伯家的堂哥,，都在外地工作,。

他們說：

你不能跟你姐姐比，她學習比你好,，在外邊能找到正經(jīng)工作,。

你不能給你哥哥比，他是男孩子,，出去闖蕩闖蕩也沒啥,。

這話雖然難聽。

但當時我好像真的也默認了,。

默認了自己“先天條件”不足,，默認了自己就該走一條“既定”的道路。

圖源：《82年的金智英》

于是,，我一邊在爸爸托關(guān)系找的工作單位“享受清閑時光”，一邊開始人生的下一步規(guī)劃——相親,。

只是那時,，我從沒有想過，所謂的捷徑,，依舊遵從等價交換的市場規(guī)則,。

在那份被安排的工作中，我為了維護“爸爸的關(guān)系”,，非但沒享受到特殊照顧,，往往為了不落人把柄要自甘委屈,。

中秋節(jié)發(fā)獎品，部門報人數(shù)少報了一個,，我就要讓出來,。

過年值班，怕人家說我是托關(guān)系進來的,，我就要值大年初一......

還有各種人情世故,，推諉扯皮，利害關(guān)系......

然而,，這一切我卻根本支付不起“聽爸爸話”的賬單,。

這根本就不是一道比較題,。

你我都沒有走過彼此的那條道路，沒有平行的人生可以對比,。

我大四那年,，家里給我介紹了一個相親對象，對方及其父母也都相中了我,。

那男孩其貌不揚,，學歷也不如我。

但唯獨一點,，有錢,。

光本地，他們家就有八九套房子,，杭州,、成都、重慶,、珠海很多城市都置了房產(chǎn),。

家里光阿姨就三個，做飯的兩個,、打掃衛(wèi)生的一個,，出門還有司機。

媒人說,，如果嫁到他們家,，什么活都不用干，想開店就開個店玩玩,，不想工作就出去買買東西美美容都行,。

聽起來很誘人吧。

圖源：《三流之路》

這些也確實真真切切地誘惑到了我，畢竟可以少奮斗多少年，輕而易舉就跨越一個階層,。

真有這好事,？

當然有。

只是你對老公要「賢良淑德」,，對公婆要「溫順恭敬」,。

我從不否認這也是一條可以選擇的道路，甚至沒準真的比我現(xiàn)在過得更“好”,。

但我明確地知道自己過不了那樣的日子,，我也清晰地知道我想要的是什么。

如果非要比較我與阿鈺之間的“優(yōu)劣”,，我想大概是——

無論我多害怕自己做錯決定,，我都從來沒有一次，哪怕一次,，想過讓渡自己選擇的權(quán)力,。

沒錯,。

只要“聽話”一次,，就要一直做聽話的孩子。

小時候真的會被“我們家孩子就很聽話”這樣的表揚鼓勵到,。

但長大后我才發(fā)現(xiàn),，除了這句話，父母再也多夸不出一句其他,。

我也想知道,，整個成長過程，你父母對你的教育是什么樣的,？

其實我父母的文化水平也不高。

包括我高考走藝術(shù)生這條路,，他們也沒給過我任何有效建議,。

但我非常感激他們，因為他們永遠都鼓勵我去做任何決定,。

剛上高三時,，爸爸發(fā)現(xiàn)了我戀愛。

他沒有批評我,，沒有去找老師監(jiān)督我,，甚至沒有找那個男孩。

他問我：你是不是還想考一個好大學,？

我答：還想,。

圖源：《Live》

于是他聯(lián)系上那個男孩的父母，開車帶我去了他們家里,。

他對男孩父母說：我的孩子還是想考大學的,，我也希望我的孩子好好讀書，上大學,。

所以希望你們慎重考慮,，為自己的未來負責......

直到我上大學，我跟那個男孩都沒有分手,。

直到最近兩三年，我才逐漸明白,，學會為自己的人生負責是一種多么稀有的能力,。

傳統(tǒng)家庭教育里，鼓勵孩子的成長語境是：

我們家孩子長大了,，會洗襪子了,，會疊被子了，一個人上學不用接送了,，會洗衣服了,，會做飯了......

這些事情不是不重要。

但嚴格來說,，這只是一種技能,，不能算作一種能力。

而我的成長里,，無論是父母,，還是自己，似乎都沒有培養(yǎng)過我這樣一種敢于決斷的能力,。

父母的這種“夸獎”，在我看來,，它占據(jù)了一個孩子成長“效能感”的空間,。

上野千鶴子說：

女性缺乏的,，恰恰是設立一個小小的目標,，然后去實現(xiàn)它們的自我效能感。

我們腦中那個 “不可能”,，“肯定不行” 的聲音太大了,。

以至于我們都忘了自己其實可以從能做的地方開始做起，哪怕它非常渺小,。

我們似乎從小很容易在會自己刷牙,、會一個人上學、能獨立出遠門這些具體的事情上找到效能感,。

因為這不是一種選擇,。

但人生沒有哪一種選擇，哪一次決斷是不需要負責的,。

一旦不慎，還要為其支付昂貴的貨幣,。

當你的人生,，被他人支配，或者你“需要” “想要”被他人支配時,。

你不僅僅是在讓渡自己的權(quán)力,，也是在轉(zhuǎn)嫁失誤的責任。

如果你聽從別人的,。

一旦你選錯專業(yè),。你就可以說，是父母逼的,，你看現(xiàn)在找不到工作吧,。

一旦你嫁錯了人，你就可以說,，是父母逼的,，是社會環(huán)境擠壓的，所以我的婚姻才不幸福,。

聽別人的,，可以免去對自己責備，更不必直面自己的“無能”,，只需要無奈兩個字,，便可粉飾懦弱的人生。

圖源：《三流之路》

你以犧牲權(quán)利和自由為代價,，將自己人生的責任轉(zhuǎn)嫁了出去。

你從來不知道自己能做什么,，不能做什么,。

更無從積累上野所說的那種“自我效能感”。

除了第一次的決斷,，往后人生的每一次決斷,，都是依賴上一次的經(jīng)驗、鼓勵和自信,。

否則你的人生慢慢沉淀下的就都是：算了吧,、也可以,、湊合吧、別想了,。

社會和家庭,，塑造了太多聽話的女孩。

但某種意義上,，“聽話”的女孩是長不大的,。

但，女孩,，你要自己長大,，學會長大。

即便會選了那個“錯”的,，即便會走彎路,，即便你依舊沒有成為那個“成功”的自己。

圖源：《Live》

這是一次由高考填報志愿引出的對話,。

我想說，社會意義上,，我或許比同齡人成功一些,，有不錯的工作成績，超越絕大多數(shù)同齡人的收入和存款,。

但同時我也無比明白——

高考后,，人生再也沒有一條筆直的道路，留給你不假思索,，排隊前進,。

我想對那些盲目指揮的父母說：

孩子沒有主見，您的意見又何嘗是主見,？

但我更想對那些正在成長女孩們說：

女孩最該為自己買單的,，不是一件漂亮的裙子，一只好看的口紅,，或者一直價值不菲的包包,。

而是，你人生的每一次渺小而深重的選擇,。