這里是不定期上線的她刊「對話」欄目,。

每期邀請一位或一組,，素人或明星來到這里，聊個人的生活和經(jīng)歷,，談個體的想法和見解,。不代表所有人，更不涉及任何拉踩,。

希望這些故事匯總在一起,，能給大家提供一個新的觀察視角，帶來一些新的思考,。

今天是第10期,。

影視劇或文學作品塑造人物，貌似總有這么一種傾向：

命運悲慘,、有明顯性格缺陷的角色,，往往被安一個單親家庭的設(shè)定，仿佛一切“劣根”皆有源可溯,。

而生性溫暖善良,，不諳世事的人物,，多長于家庭健全、雙親和睦的環(huán)境,。

現(xiàn)實生活中,，我們也深信此律。

比如,，很多父母將此列為兒女擇偶的評判標準,，對于單親家庭長大的對象要慎選。

按照一般經(jīng)驗主義來說,，這似乎不無道理,。

但再想想，我們好像也都明白,，這至多是個“必要不充分條件”,。

即，單親家庭未必養(yǎng)出問題少年,，健全家庭培養(yǎng)的也不都是人中龍鳳,。

最近幾年，我們特別喜歡聊“原生家庭”創(chuàng)傷,，此中切面,，有太多能拿出來細講的。

而單親家庭便是其中最大,，也是最復雜的那個折射,，隨便拎出來一個角，都能讓人生出無限表達欲,。

因為我們對“單親”兩個字,，有著天然的“同情”，和慣性的偏見,。

傳統(tǒng)中國夫妻往往對婚姻和孩子也有一種天然的承諾和責任：給孩子一個“正常的” “完整的”家,。

《父母愛情》

在今天這個“自我意識”普遍覺醒的時代中,，這是一個看似沒有討論空間的話題,，有著近乎絕對“政治正確”的結(jié)論——

夫妻不必為了孩子，勉強維系婚姻,。

但放到現(xiàn)實里對照,，又發(fā)現(xiàn)這是一個看不到進步的婚姻課題,，縱然是90后,，依舊有大把“為了孩子”苦苦維系的婚姻存在。

所以,，我們有必要從一段真實,、鮮活的故事里,，摸索一些答案。

以下,，是今天故事主人公粱昊的自述,。

十三個月成為單親家庭

單親家庭,、留守兒童,、學習好、懂事乖巧,、獨立自強,，這些全都是我過去二十幾年的形容詞。

也為我構(gòu)建了一個值得眾人“可憐”的身世,。

1996年年底,，在我十三個月大時，他們離婚了,，在經(jīng)過無數(shù)次的揪扯和爭吵后,。

父親是一個具有傳統(tǒng)“父權(quán)”色彩的男性，他對誰都好,，唯獨對母親“苛刻”,。

他要求妻子照顧家庭、伺候公婆,、無怨無言,、賢良淑德，并把這一切視為理所應當,。

就比如,，母親在懷我期間，挺著幾個月的孕肚還要去村口挑水,，然而我爸也覺得這是一個“女人”應該做的,。

《父母愛情 》

可偏偏母親是個“不聽話”的女人,，嘴硬心剛,，有著那個年代女性少有的反叛意識。

吵架吵到最兇的時候,，她便獨自一人走一夜山路,，從一個林場穿到另一個林場，用短暫地出走表達憤怒和反抗,。

在關(guān)系最緊張的時候,，母親還在枕頭下放一把剪刀，似乎隨時準備“開戰(zhàn)”,。

這場沒有愛情基礎(chǔ),、父母逼迫下的婚姻原本就先天不足,，再加上二人無法調(diào)和的價值觀和脾氣，注定要走向衰敗,。

可二十多年前的東北農(nóng)村,，離婚還被視為一件不光彩的家丑。

更何況,，他們生下了我,。

《82年的金智英》

母親不是沒有猶豫過,，但這場雞飛狗跳,，無一日安寧的婚姻，無論如何也走不下去了,。

父母離婚后,，我被判給了父親。

母親就此離開了這個家,，然而父親也在離婚后南下闖蕩,。

我跟著爺爺奶奶生活了很多年。

六歲以前,，我的世界只有東北農(nóng)村那一方粗曠且寒冷的天地,。

等到上小學時，我被送去了城里念書,，平日里吃住在“寄宿家庭”里,，每月支付給人家兩三百塊。過著看人眼色,，寄人籬下的日子,。

印象最深刻的一個細節(jié)是，寄宿家庭里的那個阿姨,，每天晚上都趁我睡著后,，偷偷給自己女兒喝草莓牛奶，她不知道,，我其實一直都在裝睡,。

我當然理解她的偏心，我只是羨慕,，心里總是暗暗想,，草莓牛奶好像真的很好喝，我什么時候才能喝上啊,。

或許也是那樣一段近乎無人照拂的日子,，讓我生出了一些敏感和自卑。

那幾年父親真的很忙,，甚至他的生意遭受了一次重創(chuàng),，遠在南方也過了幾年苦日子,。

所以,，那時寒暑假我基本上都會去母親那里住一段時間，她督促我念書,，對我要求特別嚴格,。

六歲時就要我和初中的大孩子一塊兒上英語補習班。

有時她去地里干活前,，給我布置幾十個單詞,，說回來檢查，背不完就不給飯吃,。

如果我不好好讀書,，或者考試沒考好，她還會用苕帚疙瘩打我,，姥姥看見了,，就追著我媽打，罵她是瘋女人,，把孩子逼壞了,。

當然，這只是寒暑假,，因為一開學我就只能回到城里住寄宿家庭,，過寄人籬下的生活。

反轉(zhuǎn),，單親孩子的反轉(zhuǎn)

一般情況下，這時候故事的走向大概率會是,，一個叛逆墮落的女兒和一個嚴厲粗暴父親的二十年對峙,。

但我的劇本沒這么狗血，相反我過得非常幸福,。

甚至必須承認,，我能從一個敏感、自卑的小孩,，長成如今這般社牛的性格,，和父親有莫大的關(guān)系。

11歲那年,，父親生意好轉(zhuǎn),，把我從東北接到了四川，那次一同搬去的還有叔叔嬸嬸,，從此我過上了“真正”的單親家庭生活,。

他依舊很忙,，平日里我的起居生活都是嬸嬸照顧。

當然,，叔叔和父親對我也很好,，幾乎沒有跟我發(fā)過脾氣。

即便如此,，剛到四川的前幾年,，我還是非常自卑，在同學朋友面前,，總是刻意回避自己是單親家庭的事實,。

父親并沒有刻意和正面地和我溝通過這個問題，況且青春期的女孩,，大多也不愿和父親傾訴這樣細微而敏感的情感話題,。

初中時，我有過相當長一段叛逆期,，吃零食,、打游戲、看小說,，就是不愛學習,，父親也沒有因此責罵或者打壓我。

相反,，每個寒暑假,，無論再忙，都會抽出時間帶我去自駕游,，我們走過很多地方看過很多風景,。

平日里的各種小事，他對我從來也是百依百順,，對我說話也總是慣用自稱,，比如“爸爸出門了” “爸爸給你買” “爸爸支持你”......

《請回答1988》

還記得前邊我說他是一個典型的“父權(quán)”色彩的男性形象嗎,？

沒錯,，他是重男輕女的，因為他想要一個男孩“傳宗接代”,。

可是讓我覺得很幸運的是,，他從沒因為喜歡男孩，就苛待我,。

他從沒覺得,，我是個女孩就不必好好培養(yǎng)，也從不覺得女孩就只配嫁做人婦、相夫教子,，甚至直到現(xiàn)在他也不讓我做家務,。

所以在他心里，我好像是個生活上自理無能的“廢物”,，他的細致總是出乎我的意料,。

比如他出差時，會專門寫好電飯鍋的詳細使用方式：先通電,，點開始鍵,，等待屏幕顯示綠色......

受訪者供圖

好吧,，他這樣仿佛我真的是個生活白癡。

再比如,，他會把芒果按照成熟程度貼上編號,，囑咐我每天按照編號吃，這樣就會吃到又熟又甜的芒果,，還不會爛掉浪費,。

你看，他實在是個不講理又矛盾的老頭,，當初對母親可不是這樣,，我也曾慶幸，他的那一套“對女性的物化”不曾在我身上重演,。

到底他對我寄予一片期望,，后來上了高中，我開始用功讀書,，總是能考年級的前幾名,，父親去開家長會，總是被表揚的那個,。

或許有了這個良性循環(huán),，我和父親之間的關(guān)系，一直都非常融洽,。

我從單親家庭自卑中解脫出來的重要原因在于,，我父親，包括叔叔嬸嬸一起給我構(gòu)建的家庭氛圍,，足夠平和,、穩(wěn)定和健康。

不必抱歉

當然,，讓我從單親自卑中走出來，還有一個外部原因。

那就是,，轉(zhuǎn)學到四川后,，我認識并對比過太多單親家庭的同學和朋友。

他們中的相當一部分都變成了所謂的“問題少年”,。

這其中大致分為兩類情況,，一種是父母離婚雙方對孩子都實行放養(yǎng)，一種是單親要強的嚴父或嚴母,，為了望子成龍而實行棍棒教育,，這種樣本我們看過不要太多。

《人世間》

這么一對比,，我的父母已然是單親家庭教育的范本。

他們雙方在我的教育和撫養(yǎng)問題上從沒推卸過責任,，更沒有在學習和前途問題上PUA我,。

像是我父親，一直盼著我能從政,，至少也是個端鐵飯碗的,。

但是畢業(yè)后我當了北漂，工作并不如他期待的那般“正規(guī)”,，可是他依舊愿意支持我的工作,。

我的每一點工作上的成績，他都要發(fā)到朋友圈,，并附上大段點評,。

說到母親，前兩天我剛跟她通過電話,，我們已經(jīng)差不多兩年沒有聯(lián)系過了,。

她就是這樣一個人，知道我過得好,，有喜歡的工作,、獨立生存的能力，有父親和家人的呵護就已足夠,，她不想過多打擾我的生活,。

或許是因為是覺得自己沒有完全盡到養(yǎng)育責任，而不想太指望我吧,。

其實,，小時候有段時間，父親在外地做生意,，爺爺奶奶因各種愿意無暇照顧我時,，是母親把我接走養(yǎng)育了兩年,。

她從沒有“不要”我、“不愛”我,，我知道,。

《母親》

還記得我說,，他們離婚前關(guān)系有多緊張吧,？但那些都不是他們本人回憶給我聽的。

這么多年,，他們倆幾乎沒有當著我的面咒罵或者埋怨過對方,。

父親最多總是說母親笨，說她有錢的日子不過,，非要再嫁個人過苦生活,。

母親也沒太說過父親的壞話，她知道我多受寵,，眼看我越來越快樂,，15歲以后的生活一路柳暗花明,。

所以她總教育我：“你爸對你那么好,，你要好好孝順他”。

《請回答1988》

我真的無比幸運,。

他們在彼此的眼中，是那樣糟糕和不可理喻,，卻從未將我置于為難和尷尬的境地,。

他們不需要我站隊，不需要我選擇,，不需要我評價,，我在父母之間有自由，有空間,。

多年前,，母親再嫁。那個叔叔家境普通,，或許也不如我爸會賺錢,。

但他是一個如春風溫暖和煦的男性，他會把早飯做好,，母親一起來就有飯吃,，所有家務也都是他做，更重要的是,，他給予了母親很多自由和尊重,。

這些都是我實實在在看到的。

《父母愛情》

從前我還總見母親的時候,，我跟她說：媽,，你這輩子做過那么多錯誤的決定，但和我爸離婚是你做的最對的決定,?！?/p>

她笑了笑，沒有回答什么,。

我也只是單純地想告訴她,，你不用因為離婚，而對我感到抱歉,。

對于父親,，我也總是勸他：“別太任性了，找個老伴吧,?！?/p>

真的，我希望他們都過得好,，就如同他們都希望我過得好一樣,。

彼此，都不用抱歉,。

所謂完整家庭的虛無意義

我得到過足夠多的愛，所以我從不奢望一個所謂“健全”的原生家庭,，為我勾勒幸福的樣板間,。

甚至我還一度慶幸，他們在我十三個月大時,，就痛下離婚的決定,，免我直面父母失敗婚姻的戰(zhàn)場。

我記得《奇葩說》有一期節(jié)目,，辯題叫「離婚要等孩子高考后嗎」,，那天現(xiàn)場請了50個子女，50個父母作為投票觀眾,。

那幾乎是《奇葩說》節(jié)目有史以來最難辯論的一場,。

幾個回合下來，任憑那些辯論高手如何唇槍舌劍,，父母們?nèi)詧猿帧敢?，子女們?nèi)詧猿帧覆灰埂?/p>

《奇葩說6》

父母的邏輯都很簡單,，因為離婚是自私,，絕不能圖自己解脫就搭上孩子的前途,。

他們認為，“完整”的家庭,，是孩子們必不可缺的東西,，更是孩子絕對渴望的家庭模式。

而放在更大面上,，豈止是高考,，有的夫妻為了讓孩子能夠“體體面面”結(jié)婚，不惜忍到孩子結(jié)婚后自己再離婚,。

真是又感動,，又荒唐。

我不相信有完美偽裝的破裂婚姻,。

父母之間感情好不好,，夠不夠相愛，孩子是完全能夠感知的,。家庭的屋檐下,，沒有矛盾的盲區(qū)。

如果是這樣,，那些為了孩子不離婚的夫妻,，他們堅持的意義何在？

試問,，是真的為了孩子好,，所以才自我犧牲努力打造一副虛假的婚姻軀殼；還是其實就想圖自己一個“問心無愧”,，不必擔上傷害孩子的罪孽。

如果你是前者,，那就再自問,，一個婚姻破裂的家庭，孩子真的會因為軀殼的完整而感到幸福嗎,？

想必大家心里都有答案,。

愛，真的不一定要發(fā)生在傳統(tǒng)固有模式的“完整家庭”中,。

《以家人之名 》

如果夫妻相愛，家庭完整,，孩子被愛,，那是孩子抽到了命運的上上簽。

如果婚姻破裂,，家庭分割,，但父母之愛不減不糙,，那是孩子抽到了命運的中平簽。

但如果僅僅為了孩子,，維持一段根本無法維系的婚姻,，無論你們的愛溢出多少，那都是孩子此生無法扭轉(zhuǎn)的下下簽,。

我想,，今天看這篇的你們，有人是兒女,，有人已為人父母,，有人被迫接受選擇，有人則主動掌控著選擇,。

沒有勸離的意思,。

我只是在想，虛假完整的婚姻,，對下一代最深遠的影響是什么,？

思來想去，恐怕是婚戀觀和擇偶觀,。

我并不確定,，一個被孩子早已識破的失敗婚姻，究竟會在他身上種下怎樣的因果,。

是懼怕,、惶恐的遠離？

還是盲目,、渴望地沉溺,？

或許都有可能，但總歸不是自信的篤定和平和的接納,。

把離婚看作“一般”的,、正式的分別，不兒戲也不放大,，不污名化,、不羞恥。

把矛盾消解于終止,，把怨恨暫停在更大的傷害之前,。

成熟的解決姿態(tài)，理智的利弊分析,，勇敢的人生選擇,，或許才是一段所謂并不成功的婚姻，送給孩子最佳的成長禮物,。她刊