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我從我母親身上繼承下來的我自己最不喜歡的一個點——軟弱,，甚至是懦弱。在我印象中,，她從來沒有和我父親爭吵過,，不是因為他們感情深厚，相反在我眼中,，我父親有時對我母親的態(tài)度堪稱惡劣,。他們風(fēng)風(fēng)雨雨幾十年，我母親對于夫妻之間問題的處理,，或是退讓,，或是冷戰(zhàn)，最嚴(yán)重的一次不過是沉默地摔了我父親的手機(jī),。他們之間的相處模式對我產(chǎn)生了兩個深遠(yuǎn)影響：第一,、影響我正常性格的形成，使我成為了一個沒有憤怒的人,；第二,、影響了我與孩子形成良好的親子關(guān)系。我將分別闡述,。我成了一個不敢憤怒的人,！我生氣時不會大聲爭吵，只會憋在心里,，隨著時間推移,，自己慢慢消化情緒。當(dāng)我做好心理建設(shè),，鼓足勇氣向人敞開心扉,，表達(dá)自己時，眼淚又不爭氣不自主會流下來,，表達(dá)自己時往往詞不達(dá)意,，一邊恨自己怎么這么軟弱，一邊又對自己深感抱歉——對不起,，沒有讓你長成情緒健全的樣子,！我的父母為我做了“榜樣”。我的父親嗓門嘹亮且大男子主義嚴(yán)重,，我的母親不敢反駁且沉默退讓,。我曾經(jīng)要靠在房門上聽我父親是否又在大聲“呵斥”我的母親，直到聲音平息才敢安心上床,；我曾在飯桌上膽戰(zhàn)心驚,，怕我父親不知何故提高嗓門莫名憤怒,，直到我當(dāng)和事佬沖上陣地轉(zhuǎn)移他們的注意......我也曾想,，媽,，你為什么不和他吵啊,！你為什么不去爭取自己的生活,！你冷戰(zhàn)不說話有什么用啊,！怒其不爭,，哀其不幸！直到,，我也變成了一個不敢憤怒的人,！不知從何時起，我不想回家吃飯了,，我怕“憤怒”的父親,，我怕“沉默”的母親，我怕那個“和事佬”的自己,。我害怕有人生氣,，因為沒人教我怎么應(yīng)對，我不會處理自己和他人的憤怒情緒,。對于自己的憤怒,，我壓抑自己，息事寧人,；對于他人的憤怒,，我不想看它發(fā)生，于是小心翼翼地相處,，一旦發(fā)現(xiàn)他人有憤怒的苗頭,，馬上沖上前和稀泥，澆滅憤怒的小火苗,。善解人意,，it’s me！討好型人格,，it’s me,！我只想天下太平，讓我能夠繼續(xù)小心又沉默地活著,?！昂拖∧唷币呀?jīng)成了我的本能，而我討厭這種本能,，我適合離群獨居,，我不想為了太平而討好別人,！我把我的憤怒對向了孩子！有了孩子之后,，我發(fā)現(xiàn)原來我會生氣,，會發(fā)火，只是我把對丈夫的不滿,、對生活的壓抑沖向了一個無知的孩子,。我對孩子的怒火更凸顯了我的無能、無知,、無用,。我不敢對彰顯“權(quán)威”的父親角色表達(dá)憤怒，卻敢對著一個嬰兒噴發(fā)怒火,，因為我知道,，只有孩子不需要我去討好，可以任我發(fā)泄,！我是多么糟糕的一個母親,！我變成了自己最不想成為的那種人，我是我父親延續(xù)下去的憤怒,。我是多么失敗的一個人,！我一直在反思自己，改變自己,，但是本能可能要用盡我的一生去克服,！
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