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人生中,，總有些疼痛,，會(huì)讓你傷心欲絕,，也總有些疾病，會(huì)讓你無處躲藏,。我不知道該如何去撫平傷痕，更不清楚該怎樣,，去面對(duì)隨時(shí)可能來臨的死亡,。上個(gè)月的17日，一個(gè)平常的周日,，本來平靜的時(shí)光,，接近中午的時(shí)候，我正在家里準(zhǔn)備飯菜,。此時(shí),，小姨的一個(gè)電話，打破了原有的寧?kù)o,。電話是我接的,，她沒有多說什么話，只是讓我把電話交給母親,。我聽得出有些沉重,，再看到母親拿著手機(jī)，只有機(jī)械地應(yīng)答,。掛掉電話,，她許久都沒有說話，面色沉重,，眼里噙滿淚水,。事后知道，小姨電話里的大體意思是外公病重,，心臟衰竭,，滴水不進(jìn)，早晨測(cè)不出血壓,，不知道能否熬過當(dāng)晚，外公不讓告訴母親,，但她思考后,，覺得還是必須告知母親一聲。說完這些意思后,，母親開始喃喃自語,，“要是真的連最后一面都見不上，我要后悔一輩子”,。隨后,，母親正在削山藥皮的手，動(dòng)作停住了，開始蹲在地上,，大聲哇哇哭起來,。這一刻，時(shí)間仿佛是靜止的,，狀態(tài)是凝重的,。我有些不知所措，輕輕地拍著母親的背,，一時(shí)語塞,。一歲半的女兒，雖然不知發(fā)生了什么,，也被環(huán)境所感染,，調(diào)皮的她，頓時(shí)乖巧起來,，靜靜地走到母親身邊,，拿起稚嫩的小手，笨拙地為奶奶拭去眼淚,。我當(dāng)時(shí)決定,，坐下午的火車回小城，早一刻,，心里也會(huì)好受些,。說實(shí)話，家里四個(gè)老人都健在,，至親中還未經(jīng)歷生離死別,，此刻我也是五味陳雜，回去的一路,，都處于一種混沌的狀態(tài),。應(yīng)該說，離鄉(xiāng)以來,，我從未回得這么匆忙,，從未感到如此重要。故鄉(xiāng),，之所以成故鄉(xiāng),，是因?yàn)橛H人的存在。如果真的有什么意外,，說不出會(huì)是什么滋味,，心里只剩下忐忑不安。幸好搶救及時(shí),，當(dāng)夜無事,。第二天一早,，前往醫(yī)院，外公呼吸仍然微弱,，看到我們?nèi)チ?，雙眼睜得很大，張著嘴說不出話,?？粗@般模樣，我也不知說什么,，只見得守在病床邊的親人們,，一個(gè)個(gè)通紅的眼，此時(shí)我真正感受到,，生與死的距離是如此之近,。一直以來，我以為自己是淡然的,，是遵從規(guī)律的,，相信生老病死自有天命，但這一刻,，我是唯心的,，更愿意相信，生命總會(huì)有奇跡,，只要力量足,，難關(guān)皆可渡。事實(shí)也是這樣,，外公走過了這個(gè)難關(guān),，第三天，他開始能進(jìn)一點(diǎn)點(diǎn)食,，能跟我說一兩句話,，呼吸也比之前好一點(diǎn)。我惴惴不安的心,，開始放下,。經(jīng)歷過這一段，我不得不停下來想,，自工作以來,，尤其是婚后的這幾年，回小城的次數(shù)越來越少,，哪怕回去了，也沒花多少時(shí)間,，真正陪陪幾個(gè)老人,，好好珍惜與四個(gè)80多歲的老人,，共處的時(shí)光。談到珍惜,，回到糾結(jié)這個(gè)話題,，就要說到我的外婆。印象里,，外婆與外公時(shí)常鬧別扭,，總有些小口角和小矛盾，總是會(huì)打冷戰(zhàn),、生悶氣,。雖然在一起數(shù)十年，但一直沒有改變過,。可這回,，外婆說周日晚，她一夜未睡,，我去看她時(shí),，她也茶飯不思，沒有胃口,。說到后事,，她忍不住地抽泣，我看得出她的痛苦,，看得出她的不舍,，眼淚里對(duì)外公，是一生的愛,，是一世的牽掛,。我跟她說，外公暫時(shí)不會(huì)有事,，只有你保重身體,，才能更長(zhǎng)久地陪伴。我可以感覺到,，外公此時(shí)是她最大的心理支撐,。我能做的，只是陪她聊聊天,，給她僅有的寬慰和安撫,。她開始坐下來，跟我慢慢回憶,，與外公的點(diǎn)滴往事,，數(shù)落他的種種不是，脾氣暴,、性格軟,，等等,。不過我能感受到，這時(shí)的數(shù)落,，早已不是之前的埋怨,，反倒?jié)M是愛意和溫暖。是啊,，在生命面前,，還有什么比相守在身邊更重要？夫妻矛盾算什么,，意見不合又算什么,。可是,，在面對(duì)生離死別之前,，我們?yōu)楹慰偸菚?huì)如此糾結(jié)，不時(shí)生氣,，動(dòng)輒冷戰(zhàn),，只因?yàn)橐患⒉蛔愕赖男∈拢瑸榱艘痪湔Z氣稍重的埋怨,。也許是,，擁有便不懂得珍惜，兒女對(duì)父母,，妻子對(duì)丈夫,，或許都是如此，不珍惜,，才會(huì)不理解,，不理解，才會(huì)太計(jì)較,。都說陪伴是最長(zhǎng)情的告白,，何必糾結(jié)，相伴即好,。上周一,，25日開始，我突然感到,，心臟不是很舒服,，右手打字也有點(diǎn)發(fā)飄，懷疑自己是不是有了什么疾病,。一直以來,，自己生活習(xí)慣都不算太好。所謂性格豪爽,，經(jīng)常喝酒不夠節(jié)制,，有時(shí)醉生夢(mèng)死,。而最近幾年，因?yàn)閺氖挛淖植牧系裙ぷ鞯年P(guān)系,，也常常加班熬夜，抽煙的數(shù)量,，更是有增長(zhǎng)的趨勢(shì),。頭兩天，胸悶,、手酸,，真有些坐臥不安。坐著打瞌睡犯困,，躺下又睡不著,，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，無法入眠,，生怕這么一睡過去,，就再也醒不過來。這種感覺極其難受,，更讓人極度恐懼,。那幾個(gè)晚上，即使勉強(qiáng)睡著了,，也是噩夢(mèng)不斷,。夢(mèng)見了很多奇奇怪怪的東西，有類似鬼魂的,，也有過往片段的,，腦海里浮想聯(lián)翩。總?cè)滩蛔∠肫?，一個(gè)兒時(shí)的伙伴,，在若干年前的猝亡離世，想起某個(gè)曾經(jīng)的朋友,，在發(fā)現(xiàn)重疾后的短短幾個(gè)月離開,。此時(shí)，又看到鋪天蓋地的新聞,，27日臺(tái)灣演員高以翔錄制節(jié)目時(shí)不幸突逝,。這些例子，加上不久前外公的病重,，讓我不斷加深著對(duì)死亡的恐懼,，亦或者說，是對(duì)活著的渴望,。那一刻,，我總是忍不住問自己,，要是身體果真出了什么問題，該如何面對(duì)即將來臨的苦難,。一直以來,，我以為自己看得很明白。錢德勒在《漫長(zhǎng)的告別》中說,，“你知道,，故事的結(jié)尾并不重要，生活唯一確保我們的就是死亡,。所以我們最好不要讓那結(jié)尾,，奪走了故事的光芒?！?/span>我也在《我們隨時(shí)都可能死亡》里說,，“每一天告訴自己，我們隨時(shí)可能死去,。那么,，面對(duì)隨時(shí)可能失去的人和事。我想,，我們都有了自己該有的答案,。”甚至在《活著或死去這不是一個(gè)問題》里寫到,，“死去是必然,，活著是坦然。我們不能逃避死亡的終點(diǎn),，但我們可以選擇,，活著的起點(diǎn)?！?/span>可是說歸說,，做歸做。在真正的死亡來臨前,，沒有誰能真的有那么坦然,。就像我反觀自己的生活，總有些功利心,，有些嗔癡欲,。如果坦然，就不會(huì)在俗世里,，在利益前,，變得如此糾結(jié)。生活里，總給自己找一些借口,，比如喝酒,，總說遇上這樣那樣的“朋友”，為了擴(kuò)大所謂的“圈子”,，不得不喝,，不能不喝。抽煙的問題,，說寫文章,，不抽沒有思路，寫不出來,。熬過的夜，說總感覺夜晚反而更清醒,，工作多么的重要,，任務(wù)非自己不行，等等,。其實(shí),，這些不過是自己跟生活的糾結(jié)，是堅(jiān)守內(nèi)心和不甘現(xiàn)狀之間的糾結(jié),，是控制自己與放縱欲望之間的糾結(jié),，是看淡功利與尋求突破之間的糾結(jié)……想起很多年前，某位讀者給我寫的評(píng)論《不要總跟生活糾結(jié)》,，文章的最后說,，“一個(gè)人，能安心用心做好眼下的事情,，我想是最明智最科學(xué)的”,。我是怕死的，在死亡面前只能變得軟弱,。于是在這一周,，我盡可能地推掉了所有的飯局，盡力減少自己抽煙的數(shù)量,，甚至能拖到第二天的工作,，決不用加班完成。也許在他人眼里,，我似乎有些“不講人情”和“不求上進(jìn)”了,，但誰知道，一旦不跟生活糾結(jié)了,，多些自己思考的時(shí)光,，多些陪伴家人的時(shí)間，日子會(huì)變得多么美好。很多時(shí)候,，在活著與死亡的選擇面前,，什么所謂的圈子，什么所謂的愛好,，什么所謂的位置,，似乎都已經(jīng)不再重要?？墒?，為何還是有那么多人，用生命的過度消耗,，去換取利益,，去博得需要。也許是,，太在乎自己的所得,，商人逐利，宦海逐官,，或許都是如此,，想拿起，才不放下,，放不下,，才太在乎。都說好死不如賴活著,，何必糾結(jié),，活著就好。寫到這里,，本想再說些什么,，忽然發(fā)現(xiàn)，其實(shí)已不必再說,。生命里再大的傷痕,，在死亡面前，好像都顯得微不足道了,。一個(gè)人,，能好好地活著，能與親人時(shí)刻相伴,，就足夠了,。當(dāng)然，我不否認(rèn)特例,，如果死亡更有意義,，要另當(dāng)別論。在已經(jīng)來臨的12月，我只希望,，2020年,，我們都能夠不再與生活糾結(jié)，活出屬于自己,，不一樣的精彩,。何必糾結(jié)，該來的會(huì)來,，一切自有安排,。
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