很久沒有認真地記錄一下小女孩入園后的這段成長，可時光卻打馬溜過地碾壓無數(shù)個每一天,，然后驚人地發(fā)現(xiàn),，小小的她怎么轉(zhuǎn)眼間又長大了，改變了,。

跟小女孩相處和對話的無數(shù)個瞬間,，我都會有種錯覺，稚嫩的臉蛋,，還帶著小奶音的她好像不是三周歲四個月,。她出乎我意料地會共情、會談判,、會宣誓她的自主權,。

每天放學后,，她進家門的第一件事就是和我擁抱,，然后毫不吝嗇地表達，“媽媽,，我今天在幼兒園好想你,，我真是太愛你了?！?/p>

她給我的愛就像她表達出來的那樣濃烈和治愈,。我并不是個有持久耐心和溫柔的媽媽，在日常生活中受不了她的拖延癥時總是忍不住對她發(fā)火,，可她從來不曾對我失望過,，不曾稀釋過一丁點對我的愛意。

她是我人生中第一個真正意義上接納我的情緒,，然后毫不氣餒,，耐心地一遍又一遍地糾正我的人，“媽媽,，你溫柔一點,，再說一遍?！?/p>

一開始我放不下面子假裝聽不到,，她堅定地看著我，像一個成年人那樣用平靜地語氣重復道：“媽媽,，你溫柔一點再說一遍好不好,？”

我重新說道，“你動作快一點行不行？手碰到湯汁了用抽紙擦行不行,？”

雖然語速放慢了,，可是語氣還是生硬，表情也不夠放松,。于是她會略顯委屈地再一次重復道：“媽媽,，你溫柔一點說?！?/p>

我深吸了一口氣,，音量降低，稍微柔和了一點,，“你速度快一點好不好?。俊?/p>

小女孩依然覺得我不夠溫柔,，不夠有誠意,，不夠尊重她，雙目直視我,，堅定地重復道：“媽媽,，你溫柔一點重新再說一遍?！?/p>

到這個時候,，我有點哭笑不得，情緒也平復了下來,，眼神,、語氣和表情大概都達到了她的標準，“我們快一點完成這件事好不好,？這樣我們就可以到小區(qū)樓下玩得更久,。還有啊，手臟的時候擦在桌面上是很不好的一個習慣,，會把你的袖子弄臟,，你衣服穿出去就很丑了，對不對,？”

小女孩終于放松了下來,，愉快地說道：“媽媽，我知道了,?！?/p>

到現(xiàn)在，如果她覺得我控制不住情緒對她發(fā)火的時候要求我溫柔地再說一遍時,，我基本上一次性就能滿足她的要求,，從而不必損失更多的內(nèi)耗,。

我一直以為只有父母才會懂得接納孩子的情緒，也一直努力學著做一個接納孩子情緒的母親,，可是到頭來才發(fā)現(xiàn),，原來接納我情緒的人是小小的她。

她用她的包容和接納,，將我從爆發(fā)后的自責和壓抑中解脫出來,，給我機會成為一個及時糾正自己的錯誤，成全自己成為一個能夠和孩子好好交流的媽媽,。

我不知道她是怎么學會跟我這樣談判的,？或者說是怎么會有這樣的意識來捍衛(wèi)她的內(nèi)心和尊嚴的？

我見過也聽過不少孩子在被大人吼罵的時候是哭鬧不止,，甚至撒潑打滾的,，包括我自己，在小時候的記憶中,，面對父母的吼罵,，慣用的手段就是哭泣和頂撞。

而小小的她,，由內(nèi)而外散發(fā)著一股冷靜,，直視著我的眼睛，不哭不鬧溫柔地要求我一遍又一遍地重復,，直到我恢復成一個溫柔理智的媽媽,。

這是我的孩子賜予我的意外之喜,，珍貴禮物,，多么慶幸她在云朵上挑選了我成為她的媽媽。

小小的她是我的一面鏡子,，盡管我一直避免自認為不好的一面潛移默化到她,，可是到了某一個階段，在她的一言一行中還是不可避免地呈現(xiàn)出一個翻版的我,。

比如當某件事與她的預期相反時,，或者她對我們提出合理要求得不到滿足時，她的語氣和表情都那么得像我,，而我一直在規(guī)避這樣的急躁,。

而其實，當下的沖突并沒有讓她的情緒那么激動,，只不過在日常的生活中,，她見過我是這樣來處理的，所以自然而然地模仿了起來,。

當我意識到這一點的時候,，我會隨時提醒自己,，盡量處事不驚！我希望引導她,，讓她模仿并成為潛意識——人也是可以稍微平靜地處理不如意的,。

小女孩成長至今，我們跟她很少有商量不來或是商量起來大動干戈的時候,，哪怕到可怕的兩三周歲的第一次逆反期,，結(jié)果幾乎也是順利的。

大概是因為,，我和她爸爸始終把她當成平等的個體來對待,。當她看動畫片的時間該結(jié)束了，或是該回家吃飯了,，可是她還是執(zhí)意不肯,，我們都會耐心地跟她商量，甚至把時間往后拖十幾二十分鐘,，直到她自己都覺得不好意思妥協(xié),。

當我們?nèi)ゲ蛷d吃飯的時候，也會讓她一起看菜單點菜,，讓她自己選擇,。當我們只顧著看手機，她要求我們放下手機的時候,，我們會馬上把手機收起來,，跟她道歉。

當她不想跟其他的小朋友分享玩具,，我們沒有跟她長篇大論,，也沒有逼迫她，而是尊重她當下的意愿,。我們甚至會跟主動要玩具的小朋友說,，“這是她的玩具，你經(jīng)過她的同意就可以了,?！?/p>

同理，如果她想玩別人的玩具,，或是她的玩具被人搶走,，我們一般不會第一時間去干預。我鼓勵她自己去處理,，可以好好商量,，也可以用玩具去交換，這取決于那個小朋友愿不愿意,。

而幼兒這個階段的心理發(fā)展特點是以自我為中心,，他們其實不知道所謂的共享,，因而就是說破了嘴，孩子依然無法做到分享,。與其長篇大論惹孩子厭煩,，不如訓練孩子社交。

在她入園后的一段時間,，我發(fā)現(xiàn)她的勝負心很強,，做任何事都要競爭，且非?？粗氐谝幻?。我自己曾經(jīng)也有很強的勝負欲，結(jié)果就是容易急功近利,。

因而在她歡天喜地地為自己的第一名興高采烈時,，我總是忍不住潑冷水，“沒有第一名也沒關系啊,，只要過程高興和盡力了就好,。”

她也許壓根不理解我的話,，但我的擔憂卻若隱若現(xiàn)地埋藏在心里,。直到我看了埃里克森的人格發(fā)展理論，了解了幼兒這個階段的良好人格特征是目標品質(zhì)時,，我才如釋重負,。

我開始在她達到目的，完成某件事,，或是爭取到第一的時候跟她一起高興,，對她說，“耶,，你第一名,，爸爸第二名，你贏了耶,。你達到目標了，完成了,，你真厲害啊,。”

再過一段時間,，我就發(fā)現(xiàn)她不再執(zhí)著于名次,，她是真的會投入到當下做的事情當中。她在敲架子鼓的時候,，神情非常的專注,，完全不在意路人的目光,，更不會被外界的喧嘩奪走注意力。就好像她小時候玩沙土的時候,，像是忘記了一切,，只有與大自然融合在一起。

我非常迷戀她專注的神情,，很多個抓拍下來的鏡頭,，我和她爸爸一起看照片的時候都被她臉上的這種專注吸引住，像是有一股力量震撼了我們,。

幼兒園的老師隔三差五會在群里分享孩子學習和玩樂的視頻,，每一個視頻里，肉眼可見她的專注度,。大概因為專注,，老師經(jīng)常會跟我交流，她學得很好也很快,。

她很享受學習,，每天跟著她爸爸去學校的時候，除了跟我說 see you later,，她還會說,，“我在幼兒園學習，媽媽在家里學習,?！?/p>

在她出生后，我一直沒有放棄學習,，考證也好,，寫作也罷，她一直目睹我在“工作和學習”,，她也會模仿我工作和學習,，所以讀繪本的時候她是享受的，在幼兒園學的一切也是享受的,。

小小的她已經(jīng)養(yǎng)成了隨口說謝謝的習慣,，在家里的時候，她爸爸替她夾菜時,，她會說謝謝,。我分享給她半個蘋果時，她會說謝謝,。入園后,，老師欣喜地告訴我，“我的心都被她融化了,，一口一個謝謝老師,，真的很懂禮貌,。”

我希望我們不給她灌輸性別意識的教育,，讓她學會把自己的價值建立在自己身上,，希望她成為一個懂禮貌會社交的獨立個體。

孩子,，余生我們一起成長,！