 最近看了一本書《親密關(guān)系的秘密》,，里面提到愛情的迷思,、親密關(guān)系的四個階段以及如何處理親密關(guān)系的幾個原則，再聯(lián)系到阿德勒的思想,，發(fā)現(xiàn)書中的觀點來源于此,。 迷思
強迫別人改變,，好讓你感到快樂,，這不是愛，這時候一種需求,。從長遠來看,，也不可能成功,，你所能做的是從自己入手,，當(dāng)你自己改變了,，愛人也會隨之改變,。 正如亨利·詹姆斯所言：“與人交往,，首先不去干涉別人的自由。如果沒有發(fā)生嚴重利益沖突的話，絕不輕易干涉別人追求快樂的方式,。”利蘭·福斯特·伍德在《與家庭一起成長》中寫道：“成功的婚姻,，不單是找對另一半，更是做好合格的自己,?！币虼?，家庭幸福和睦的法則是,，不要試圖改變對方,。 人有選擇如何對待自己身體的自由,。我經(jīng)常會犯這樣的錯誤,，自認為打心底希望別人好，不厭其煩的建議“早睡早起身體好”“沒事多鍛煉”“少吃垃圾食品”等等,。這樣的陳詞濫調(diào)沒有人不知道,，有什么必要再嘮叨一遍一遍,，當(dāng)他們自己想改變的時候,，自然就去做了,。你只需要在那個時候給點建議,，平時保持微笑就好,。
天下沒有不吵架的伴侶,，區(qū)別僅在于文雅或粗俗。爭吵的底層原因是,，我們都在相互索取,，以滿足自己的需求。爭吵常見于親密關(guān)系的權(quán)力斗爭期,，雙方都認為自己是對的,，往往都忽略了，那只是感覺而已,，不是絕對的真理,。 作者舉了一個特別形象生動的例子，“我們就好似兩只上了鏈子的狗為了一條破布在爭吵,，用盡所有的力氣和情緒能量在咆哮拉扯,，但卻只能原地打轉(zhuǎn)”。我也曾有過歇斯底里,，怒不可遏的時候,，整個人感覺就要爆炸了，血往上涌,，清晰的感覺到心臟咚咚的聲音,，無比憤怒的眼神看著對方。她絲毫沒有怯意,，你說一句反擊一句,，嗓門越來越大,，最后變成吼叫。 在親密關(guān)系中,，常見的爭吵模式是這樣的，“你太讓我失望了,，就是因為你,，我才這么生氣”之類的，是“你”選擇了生氣,，而不是“別人”硬逼著你生氣,。假如一個家長正在訓(xùn)斥孩子,，剛好鄰居敲門打招呼,，或者同事朋友打來了電話,，這個家長肯定可以馬上換一副和顏悅色的表情,，并且耐心的與對方交談,。等到談完了,，又可以接著怒氣沖沖的訓(xùn)斥孩子,，這時候憤怒是不是可以選擇的？ 生氣的另一個原因,，是我們希望對方感到內(nèi)疚,。你利用負面情緒給別人施加壓力,，讓對方感到恐懼,、挫敗,，為了避免這種不舒服的感覺，他們就有可能妥協(xié),。父母不同意子女的婚事,，威脅要斷絕關(guān)系,；女朋友希望男票不要加班，你要敢去就分手,，或者談婚論嫁時,，動不動就說不結(jié)婚就分手等等。這時,，生氣變成了控制對方的武器,。 原則
不要把希望寄托在別人身上,。別人沒有理由滿足你的需求,，你可以主動滿足伴侶的需求，但是不能要求伴侶也如此,，更不必因此而失望,。你的情緒感受由別人控制，好像身體里有個開關(guān),，一旦被觸發(fā),，瞬間就會失控。經(jīng)典的條件反射實驗——巴甫洛夫的狗,，鈴聲一響,，狗開始分泌唾液，不管有沒有食物出現(xiàn),。 不要像那只狗一樣,。你無法改變?nèi)魏稳耍四阕约骸?/strong>如果別人僅憑幾句風(fēng)涼話就能打擊你,，僅僅表達一些反對意見就能讓你放棄夢想,，那你的自我評價體系也太脆弱了。你不可能要求外界給到的都是正面積極的反饋,，不可避免會有不喜歡你不同意你的人,，記得提醒自己，一切由自己決定,，一切都可以選擇,。
不需要壓抑需求，接受它,，但是不能強迫對方來滿足你的需求,。在一段親密關(guān)系中,，必然經(jīng)歷依賴和獨立之間的拉鋸。作為成年人,，最應(yīng)該滿足需求的就是你自己,。 面對親密關(guān)系中的問題，筋疲力竭的爭吵,，你想要逃離的沖動,，一次比一次強烈，你認為離開就能一勞永逸,。往往這只是一廂情愿的想法,，問題在解決之前，只是暫時被掩蓋了,。面對問題,，尋求解決之道，逃避是弱者行為,，你應(yīng)該做強者,。 親密關(guān)系中需要雙方100%的付出，而且這只是基本要求,。想要得到一樣?xùn)|西,，最好的辦法是先付出，種瓜得瓜,，種豆得豆,。你愿意花時間經(jīng)營和維護一段關(guān)系，這段關(guān)系自然反過來滋養(yǎng)你,；只是一味索取,，不懂回報,，最終結(jié)果是枯萎,。 幸福與快樂是人生的重要目的，在于擁有良好的關(guān)系,。在一段關(guān)系中,，你可以選擇責(zé)怪對方、要求他們改變,、和他們分手,，也可以選擇正視自己的責(zé)任，與對方坦誠溝通,，共同解決問題,，開啟新的篇章。 |
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