最近，一則讓人哭笑不得的新聞上了熱搜,。重慶潼南區(qū),，有市民看到一輛白色的suv車漂浮在涪江，并緩緩下沉,。

經過市民報警后,，當地公安、應急救援部門迅速將車輛打撈上岸,。經過調查才了解,，原來是車主兩夫妻因為生活瑣事發(fā)生了激烈爭執(zhí)，丈夫一氣之下,，就把自家suv推進了涪江,。

此事一出，網友們紛紛熱議：

有的開玩笑說,，幸好不是一氣之下把老婆推進江里,。 

有的則說，這男人氣性真大,，有什么話不能好好說,。

的確，幸福的生活,，從好好說話開始,。可是,，這四個字,，看似容易，其實很難,。它的背后,，藏著與人相處的智慧，也藏著溝通的藝術,。

暴力溝通,，對人是一種傷害

說起暴力溝通，或許你會聯想到用刻薄的話語傷害別人,，或許你會聯想到用粗俗的語言謾罵別人,。

但實際上，真正的暴力溝通絕不僅于此,。它可能是一種冷漠的氛圍,，可能是一句無心的話語，甚至可能是一個下意識的眼神,。

美國著名臨床心理學家馬歇爾.盧森堡博士曾寫過一本溝通學名著《非暴力溝通》,，其中就介紹了四種暴力溝通的方式,。

第一種暴力溝通，是道德評判,。

道德評判指的是,，當對方的行為讓我們不滿意，我們就會認為是對方的不對造成的,，總是站在道德的高地評判他,。

喜歡道德評判的人特別容易“雙標”。

比如,，某天晚上,，你想安靜地看會電視，可老公希望你能陪陪他,。這時候,，你可能會覺得他不體諒你。

可反過來,，如果某天你希望老公陪你出門逛街,，可他希望在家玩游戲，你又會指責他,，說他對你太無情,。

當一個人喜歡對他人進行道德評判，哪怕他是對的,，也可能會招來對方的敵意,。即便對方接受批評，做出讓步,，通常也不是心甘情愿的,。

第二種暴力溝通，是回避責任,。

回避責任的溝通方式會讓我們變得像巨嬰一樣,，總把責任推卸給其他人。

比如,，當我們對著另一半大發(fā)脾氣的時候,，我們會推卸責任說：“是你惹我,，我才這么生氣的”“我是因為工作不順心情不好,，才發(fā)脾氣的”，但卻沒有考慮到,，其實是我們自己選擇了“生氣”的情緒,。

一旦我們意識不到自己是情緒的主人，我們就會為自己的負面情緒找借口,，把他人當成我們情緒的垃圾桶,。

第三種暴力溝通,，是進行比較。

記得在《少年說》節(jié)目中,，曾看到一個女孩站在高臺上哭訴：“媽媽,，我都已經這么努力了，為什么你總是看不到,，為什么總要拿我和其他孩子比較,。”

她媽媽聽了孩子的控訴,，無動于衷地說：“你的性格,，不打擊就會飄。當你很強的時候,，我要拍你一下,；當你很弱的時候，我要推你一把,?！?/p>

你看，恰恰是這種比較式的溝通方式,，成為破壞人與人關系的最大殺手,。

第四種暴力溝通，是強人所難,。

也就是把自己的意愿,，強加在他人身上。

比如,，《以家人為名》里齊明月的媽媽,，對女兒可謂是用心良苦。她給明月請最好的老師,，讓明月過最優(yōu)質的生活,，但卻很少給孩子自由。

在生活中,，哪怕是穿什么款式的衣服,，點什么菜這種小事，明月的媽媽都要把自己的意志強加在孩子身上,，最終引起了齊明月的反叛心理,。在高考場上，她故意“發(fā)揮失?！?，賭上了自己的人生與前途。

可見,，暴力溝通,，只會讓我們彼此疏遠,，甚至引發(fā)爭執(zhí)和沖突。因此,，我們應該選擇非暴力溝通的方式,，用愛的語言傳達自己的感受和愿望。

你溝通的態(tài)度

決定生活的溫度

那么,，什么是非暴力溝通呢,？

盧森堡博士認為，非暴力溝通指的是不要用條件反射的方式去溝通,，而是要通過觀察,、感受、需要,、請求這四個要素達成友好的溝通,。

先來說說第一個要素：觀察。所謂觀察,，就是要仔細觀察正在發(fā)生的事情,，并客觀地、不加任何評價地說出觀察的結果,。

例如,，你和朋友約會，朋友遲到了一個小時,。如果你說：“你遲到了一個小時”,，這就是觀察；如果你說：“你真是一個不守時的人”,，這就是評價,。

哲學家克里希那穆提曾說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>

這是因為觀察和評價,，給人的感受是不同的。觀察只是在敘述客觀事實,，而評價則傾向于指責,、批評對方，容易引起他人的反感,。

非暴力溝通的第二個要素,，是感受。

生活中,，很多人都不太擅長表達自己的感受,，這是因為我們總把感受和想法混淆在一起,。我們要區(qū)分：感受是你自己內心的體驗,，而想法則是對你某件事情的觀點,。

舉個例子，當我們說：“你這么做,，讓我很傷心”,，我們就是在表達感受；當我們說：“你已經不愛我了”,，這就是在表達觀點,。由于每個人的觀點各不相同，所以表達觀點會比表達感受更容易引發(fā)爭執(zhí),。

比如,，當我們說：“你不愛我”時，對方很可能就會找出一系列證據駁斥我們,。而我們也會不甘示弱,，找出另外一堆證據駁斥對方，結果兩個人陷入了爭吵,。

非暴力溝通的第三個要素,，是需要。

當我們表達感受之后,，我們就要說出自己的真實需要,。

盧森堡博士認為，任何批評本身都隱含著期待,。的確,，在生活中，我們很經常用批評的方式表達需要,。

比如,，當我們批評老公：“你怎么又沒做家務”，其實我們真實的想法是期待他做家務,。

既然如此,，我們何不清晰地表達自己的需求呢？要知道,，一旦我們用批評的方式來提出主張,，就很可能會招來對方的反擊，而我們的需求也更難得到滿足,。

非暴力溝通的第四個要素,，是請求。

在明確自己的需求之后,，我們就要嘗試提出請求,。在請求時，要注意越具體越好。

比如,，當我們說：“我希望你能支持我,。”這樣的請求就很模糊,。而我們說：“我希望我加班回來,，能看到你做好了飯菜?！边@樣的請求就更具體,、更清晰。

總之,，觀察,、感受、需要,、請求是非暴力溝通的四大要素,，它能讓我們以更溫和的方式表達自我，讓溝通的氛圍更加和諧,。

學會非暴力溝通

消除語言中隱蔽的暴力

生活中,，很多人都有過這樣的經歷，在溝通時,，因為對方的只言片語就怒不可遏,，最后導致溝通失效，陷入無盡的爭吵之中,。

的確,，語言這種東西，就是這么奇怪,，當我們想要表達愛意時,，說再多的話，都覺得蒼白無力,，詞不達意,；可當我們要表達憤怒時，有時候三兩句話,，就能刺傷人心,。

所以，要想讓生活過得更加和諧,、溫馨,，就必須學會溝通，學會好好說話,。不要讓溝通的態(tài)度,，毀掉我們生活的溫度,。

愿你我都能將非暴力溝通技巧，運用到生活中,，愿我們能消除語言中隱蔽的暴力,，建立更和諧的人際關系。